林敘的原創小說
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4深秋感悟
時至深秋，推開大門正看到紅楓葉被風一片片掃落下來，楓葉飛落的姿勢優雅深情，綠綠的草地上堆著厚厚一層象一個個小巴掌的楓葉。我家門前的這棵日本紅楓是特別美麗的樹種，一年四季總會給我不同的驚喜。剛下過一場雨，遠山腰上水氣纏繞，不要這麽美好不好？山被白霧遮蔽得若隱若現，路兩邊的別墅精美的輪廓，與遠山，與各種變了色彩的樹木，一堆堆，一片片正在下落的葉子，好一派深秋的迷人景致。我的眼睛，我的神識都被洗滌了，我怎麽能不眷戀紅塵，紅塵這般美景，而這美景是推開門就可以欣賞得到的。唾手可得又遠在天邊。就象遙不可及的情愫，我要它在那，卻不要它靠得太近。不太近，才不至於毀了我欣賞的視角。紅楓樹經過多場秋風秋雨之後，頂部的葉子已經落光了，隻餘下中下的稀稀疏疏的葉子，顯得有點單薄，但突出了身形的婀娜，更是惹人憐愛。
我常常不敢數時間，時間也不是靠數的。我床頭總是擺著台曆，看著翻過去的一頁頁，上麵密密麻麻記錄著每一天的日程，就那樣匆匆而過了。我的一生似乎可以一眼望到盡頭了，多麽簡單的一生，多麽寂寥的一生，多麽不甘的一生，可我沒有勇氣，在沒有準備好的時候就打破一切，我要我的一生不同，我要做點什麽讓自己震驚，我似乎一直在沉睡之中，不願醒來，醒來太痛吧？
多少個清晨醒來的時候依然感覺已故的父親應該還在的，隻是他在地球的另一邊，應該還是好好的，可是當另一個聲音對我說，他已經不在的時候，另一個我居然還是欺騙自己，不會的，他還在，隻是不和我在同一個時空維度了，再見？再見已經不可能了。所以，我再不也要人世間各種親密的感情，我就是不要，免得分開時痛不欲生。我知道我一直沒有走出這件事，我都承認了，誰勸都沒有用了。
父親的離去，讓我知道了一個真相，即使那樣一個剛強的人，即使那樣一個從不向命運低頭的人也是會輸的。他輸給了時間，或者，本不存在輸贏，誰又贏得了時間。可我感覺好受傷，父親都輸了，我也贏不了，我沒有他剛強，沒有他嘴硬，可是我是他的女兒，我也必將走向一個終點，人類共同的終點。想到這裏，我做什麽都覺得無意義了。天頓時就黑了，整個蓋在我身上，我完蛋了，我出不來了，我看清了人生的終極。我笑不出來，也哭不出來，我是麻木不仁的。這個時候最好有個信仰，塑造一個神或者已經有一個神在那，讓我把身心都交付出來，我就輕鬆了，我就不再苦惱了，這樣，我這一個軀殼就可以繼續生生死死了。信仰一定是在某個時候，個人的力量無法支撐的時候出現的，我看到了某個神向我微笑，他等我多時，他說，你太倔，你早就該來了，別人都來了，就你不來…….
個體的力量太渺小了，所以人需要找組織，以為找到組織就強大了，我拒絕了他的招喚，我想我還是需要獨立思考，雖然在他看來，我很可笑。就讓我做一個不聽話的孩子吧？我從來都是，多少年前就因為和父親負氣，離家幾千公裏，半工半讀，父親以為我會頭撞南牆，再遍體鱗傷回到他身邊，做一個乖女兒，可是我沒有，我打落了牙齒，吞下去繼續往前走，一直走到他看不到我背影的地方。我是什麽樣的孩子？多少年之後，父親對別人說，我是他的驕傲，還說我的倔強勁象他。
我一直和父親慪氣叫勁，直到某一天他離去了，我突然感覺我爬山時拴在身上的繩子斷了，我甚至恨，我恨一切太突然，我還向上攀的正起勁呢，繩子就斷了，我從高處滾落下來，聽到山穀中的雲哭泣的聲音。我就這麽樣被父親遺棄了，他不再和我叫勁了，我也不再向上爬了，因為我無論達到什麽高度，他再也看不見了，再也不會為我後悔或驕傲了。
秋天，翻過去，冬天就來了，我不再害怕冬季了，因為冬季不過是一個冬季罷了，我都看到終點了，一個冬季算得了什麽？
喜歡你踏實的生活態度，喜歡你的樸實的語言，感謝你的分享。
也許，很多人像我一樣，默默關注，不喜歡說話。請繼續加油！