溫柔的堅持

子女教育：製約與陪伴---溫柔的堅持

 

快6歲的兒子小安是個好奇心，探索意識很強烈的小男孩。對喜歡的事物，會嚐試搜集所有可以接觸到的資料，沉浸其中反複琢磨，自得其樂。往往會達到廢寢忘食的地步。因執著於自己的所思所想，對外界的幹涉非常排斥。對他正入迷的東西，如果你樂意給他提供相關的玩具，書籍，視頻，資訊甚至陪他一起研究琢磨，知道得比他更多，玩得比他更投入更好，那麽在他心目中，你就是個令人滿意的小夥伴，他會毫不猶豫地表達對你的欣賞和喜愛。如果很不幸地你成了那個阻礙他，幹擾他，試圖把他從自己的興趣世界拉出來的那個人，毫無疑問他會對你非常憤怒，不斷聲稱他討厭你。

 

這些年來，我們目睹了他從對小汽車模型的癡迷到對恐龍的研究，今年的主題則是船：到處搜索泰坦尼克的故事，繪製了大量沉船過程示意圖，甚至聽了那首席琳迪翁著名的電影主題曲，還躍躍欲試想看看泰坦尼克的電影。在關注泰坦尼克的時候，同時還穿插著關注馬航mh370飛機的下落，畫了不少飛機失事的漫畫，然後開始了諾亞方舟和遊輪的探索之旅。除了陪著購買玩具，爸爸作為忠實的小夥伴，還會借來大量圖書和小安一起琢磨，討論。

 

6月我獨自回國多天返家後，看到我家的茶幾上同時擺了三個版本的諾亞方舟的兒童圖書。隨後小安得意地給我展示了他用了幾十個小時，在電腦遊戲minecraft 修的一艘複雜的遊輪。於是我知道了minecraft是最近爆紅的遊戲，之前看女兒在小六時候有玩過，但並未入迷。可能這款遊戲讓宅男們產生貌似上帝的幻覺，因此大家孜孜不倦，樂此不疲地在minecraft裏麵修築自己的世界。非常自然地，小安現在最惦記的事情就是造船以及在YouTube上欣賞別人修城堡。玩minecraft是他唯一想做的事情。

 

7月小安就要進行小一入學登記，明年一月就需要早起上學，目前他基本上要11點之後甚至12點才入睡。每晚因玩電腦遊戲minecraft不願衝涼睡覺。在擺事實講道理不見效後，作息的強製勢在必然，媽媽不幸成為那個必須去糾正他，很掃興，很討厭的那個人。

 

強行熄燈之後陪小安入睡，黑暗中，旁邊躺著小安。他小聲但是很清楚地反複說道：＂我不喜歡你。＂這個態度在我采取製約後經常出現，小安多次對媽媽申明：＂我不喜歡你。＂在我試圖去摸他的手安撫他，幾次被他推開：＂我不要你。你走開。＂

 

作為媽媽，你聽到這個話會怎麽反應呢？傷心？勃然大怒？嘮叨數落？

 

很感激最近一段時間我在心性覺察上所做的訓練，這讓我以更抽離開放的心去體察傾聽。我看到小安的憤怒，也了解他憤怒的來龍去脈。在之前講道理的過程中，小安明白不應該太遲睡覺的道理，也知道不應該長時間玩遊戲。我不喜歡你的意思並不是不愛媽媽，而是說我不喜歡被人家強製終止遊戲。他現在的憤怒不是因為覺得媽媽做得不對，而是不甘心被打攪被改變。小安需要的僅僅是一種情緒的渲泄。

 

我於是一言不發地躺在一旁，默許小安表達他的情緒，靜靜陪伴他的憤怒。小安逐漸安靜下來進入入睡狀態。接下來我會怎麽樣做呢？當然會繼續提醒和控製小安的作息時間，溫和但堅決地該收電腦收電腦，該關燈就關燈。我想這就是所謂＂溫柔的堅持＂。

 

我寫到這個地方時，我讓女兒，爸爸都抽空看了這篇文章，和他們分享我對小安的認識，希望這些舉措獲得全家共識，瓦解小安的玩遊戲小夥伴陣營。爸爸因此和我同一陣線，在必要的時候幫著約束小安，我也借此向他傳達麵對孩子的不合作，我們應該盡量采取冷靜溫和堅決的態度，耐心轉化孩子的行為。避免以暴製暴靠著大人的權威鎮壓小孩的意誌。懂事的女兒在昨晚就約我談心，流露出對小安最近各種表現的擔憂。這個小弟弟怎麽可以對媽媽如此粗暴無禮？還有其它諸多負麵行為等等。我告訴她要學著完整地體察一個人，不要僅僅從他表麵的言行來評判他，要深入感受他的心，把握他的性格，了解他的思維言行模式，這樣才能比較清楚地看到他真正的想法和訴求，知道問題的症結。談過之後，了解了小安的思維模式，她感到釋然。看了這篇文章，她漸漸意識到作為小安最崇拜最喜愛的小夥伴，她應該幫助媽媽引導弟弟去做別的事情，慢慢走出對minecraft的癡迷。

 

而我自己則更加小心對小安適時傳遞關心和慈愛。讓他感到我的確不同意他沉迷遊戲，會約束他玩遊戲時間，管製他的作息。同時我也一日既往地愛護和照顧他，肯定他做得對的事情，依然處處流露對他的喜愛。盡管小安這邊已經主動把我升級到敵對模式，我必須把衝突和分歧控製在事情本身，而不是放大到對他本人的排斥否定。

 

第二天早上摸摸他額頭有點發熱，拿出體溫計讓他量體溫，問一次他翻白眼，問兩次他知道生病發燒不是鬧著玩的，就心不甘情不願地量了體溫，體溫計顯示沒有發燒，我故意讓他再量一次，他這次配合得自然多了。故意找個小事情去請他幫忙，做得很好於是高興地稱讚他，這個臭著臉的小孩有點高興了。午飯前已經玩了兩個小時的minecraft,爸爸這次主動發聲要求他關iPad，媽媽趕緊聲援，小安抗爭無效隻好看著iPad被爸爸收走。悻悻然的小安又一次把氣發在媽媽頭上。為什麽呢？因為他知道在媽媽回來之前爸爸是由著他玩遊戲的，想玩多久玩多久。一切管製源於媽媽，媽媽才是始作俑者。他坐在餐桌前發呆，媽媽中午煮意麵，特意跑去問他想吃土豆泥還是土豆沙拉，他又大聲重複好幾次：＂你走開，我不要看到你。＂媽媽不理會他的無禮，再繼續問，因為小安愛吃土豆泥，最後忍不住回答要吃土豆泥。媽媽去準備午餐，啟發姐姐去陪陪小安。姐姐善巧地引導他一起拿了紙和筆去畫畫，他的情緒得以平靜。媽媽的手不小心燙傷，趕緊抹了藥。吃飯時小安看媽媽手指上黏糊糊地，示意媽媽去洗手。媽媽笑罵他小傻瓜，是燙傷了塗的藥膏，不是髒東西。小安眼神流露複雜的情緒，姐姐趁機旁白：都是為了給你做土豆泥，媽媽的手才燙傷的。小安沒有說話，關心地沉默著。

 

午睡一起來，小安馬上跑來媽媽房間看媽媽，我伸手摸摸他頭，他笑嘻嘻地說笑，就像以前一樣，然後小兔子一樣跑出門。嘴裏還嘀咕著＂precious moment＂

 

我知道小安的對抗情緒還可能會重複發作，但這憤怒火苗已經越來越微弱。彼此的關愛代替對抗成了主旋律。他也因此深具安全感，對家人的愛更有信心。

 

以上就是對我們日常行為模式自省後得到的解決方案。在家庭關係中，比較常見的是如果小孩子沉迷遊戲，行為反常無禮還經常罵媽媽，我們會認為他變壞了，會要求他向媽媽認錯，聽媽媽的話。如果這個小孩很固執很倔強，堅決不認錯，那會因此和父母師長產生更嚴重的對抗，不僅父母就是小孩也會對自己進行道德審判，一邊給自己貼上壞小孩的標簽，一邊懷著罪惡感繼續沉迷電玩。類似事件反複上演則逐漸侵蝕掉一個小孩內在的自信，完全摧毀他的自律自控能力。

 

＂如果你在這個事情上做法，看法和我們不同，你不聽我們的話，作為父母我們的權威被侵犯，我們覺得不被尊重。我們因此憤怒，我們有權責罵你，讓你懾服於權威聽從我們。你越反抗越激起我們更多的憤怒和責罵，由於你的不順從讓我們的關係變得很壞。＂這就是我們大多數家長內在的聲音。你瞧，導致對立的不是事情本身，而是這個深具權威的＂我＂感覺被挑戰由此在作怪。這就是我們家長那有條件的愛。

 

把分歧控製在事件本身，而不是上升到父母與子女間關係的矛盾和對立。＂我不同意你這個行為，但我依然關心你愛你。＂這無條件的愛，這溫柔的堅持，你感受到了嗎？