如果你抱怨上大學或是住宿夏令營的孩子不給你打電話，沒有人可以解決這個問題， 所以做家長的一定要認清形勢， 接受事實。我們可以做的是，孩子在家的時候不厭煩我們，不會純粹為了躲開嘮叨而選個大老遠的學校。每個人都願意做自己，不願意為了別人而改變，即使為了自己愛的人或孩子。可是如果我們聰明一點，可以讓孩子離我們更近，即使在青春反叛期，即使學校遠在千裏之外。
“我辛辛苦苦把他養大，現在聽我兩句嘮叨都不願意，沒良心啊！”
“我在外麵也累一天了，看老板臉色，跟同事應酬，回家還要洗衣做飯伺候一家子。憑什麽要說他喜歡聽的。我難道還不夠累嗎？”
是啊，可是小孩沒有興趣參與我們大人的世界，而我們對他們的生活充滿好奇，每天追著問學校怎樣，成績怎樣，難道我們不應該低姿態嗎？ 我們不該想想怎樣討好孩子不讓他們煩嗎？
做個讓孩子省心的媽。跟小孩的對話，很象兩個人在玩丟球遊戲。一個人扔， 一個人接。我們就是那個負責扔球的，也就是找話題的。 球要扔得不高不低不遠不近， 他剛好能接得住，球要是太大，或是速度太快，甚至幾個球一起過來， 一下接不住，還得跑兩步去撿，他就失去興趣了。
比如我們想了解孩子今天怎麽樣，要把問題設計得小一點具體一點，讓他可以直接回答。“你今天晚回來，跑步比賽了吧？ 我記得上次有個同學崴了腳， 他今天好些了嗎？”或者，“上次你跟我說今天有個小組presentation，老師的評語怎樣？” 如果話題太籠統，“今天怎麽樣？” 為了回答這麽大一個題目，他要費心思回想，再總結歸納，就很可能沒有耐心做這些；或是想到確實發生了很多事，不知從何說起，就幹脆回答一個“好”字打發你了。
為了讓孩子省心，大人就要費點心。
做個有心機的媽媽。心機可有大有小。小心機就是日常生活中處處留心察言觀色，見縫插針，埋伏陷阱。比如主動討好他，“你今天睡太晚，明天不要趕校車了，多睡一下，我送你吧。”其實，接送孩子在路上的時間，是難得的親子時間， 有點類似微信裏的“私聊”。 一般這種時候比較心平浪靜， 沒有外界幹擾，孩子無處可逃，你可以趁機把你憋了幾天的話說出來。而你也不會一直說個不停惹人煩，因為馬上就要到啦！
大心機就是不動聲色地洗腦。諸如女人語言能力強，因為右腦發達，上帝給的優勢等。慢慢地，他不自覺地就認可了媽比爸話多的事實， 潛移默化地對嘮叨有了更多的包容心。
做個服輸的媽。有的媽媽為了顯示跟孩子平等，凡事喜歡爭論。有爭論也就罷了，好勝心一被激起來， 就非要爭個輸贏。每次爭論都要當說了最後一句話的那個人。其實小孩要的平等是“被重視、被尊重”的感覺, 具體到某件事情的輸贏實在是無關緊要。站在對方的立場， 去理解他為什麽會那麽想，才會對解決事情有幫助。如果一個勁的要證明自己是對的，對方不接受，或者口服心不服，還認為家長靠威嚴把自己的觀點強加給孩子，勝之不武，以後不應戰，不開口了，我們的損失就大了。
做個有自知之明的媽媽。誰說的當媽說的就一定是對的？ 即使你覺得你講的是普世真理，也請出示具體的例子或文獻證明，也要站在孩子的角度想想他說的是不是有他的道理，他遇到的具體情況是什麽。何況在多數情況下，我們知道的普世真理小孩也知道，反而是小孩的新科技新思想是大媽們跟不上的。
做個有自控力的媽。有的媽喜歡嘮嘮叨叨沒完沒了，比如看到小孩一次成績不好，先問其他人成績怎樣，然後說你看鄰居家的某某，比你強多了。 接著說最近遊戲玩多了，以後要控製時間。接著說我小時候啊，哪有這些電子玩具，每天隻是做功課考試。你表姨家的孩子後來沒考上大學，去做生意了。 那時大學錄取率多低啊，。。。。。。其實這次考得不好最真實原因是前一天媽媽嘮叨得太晚，小孩白天考試打瞌睡了。當媽的嘮叨欲有時強於孩子的遊戲欲。
做個低眉順眼的媽。下班回家，看見屋子亂七八糟，小孩功課沒做，馬上要趕去遊泳課，空的零食袋仍在沙發上，要帶的東西卻什麽都沒準備好。再想起晚飯還不知做什麽，小孩遊泳回來又有一筐衣服要洗，立刻怒從心頭起惡向膽邊生，大聲訓斥孩子是最方便的發泄渠道了。好啦，被訓得表麵服貼的孩子是不會心服這位張牙舞爪的媽的。
做個懂事的媽。放學的時候，孩子陰沉著臉回到家，當媽的看見了都心疼，但長點眼力價，別跟著人屁股後麵緊著問怎麽了，怎麽了。讓他自己歇會，吃點東西，安靜一下，想說的時候自然就會說的。千萬別在人家煩的時候再去添堵。
做個有趣味的媽。跟小孩玩樂器，一起運動，逛街， 做手工，討論時事，數螞蟻也行，隻要能找到共同語言。如果真的沒有任何才華，那就看點書練好說話吧，有包容，有幽默，有智慧。如果連這個都不行，那就自己做自己的心理醫生，不要太計較小孩的態度了。
做個會討價還價的媽。“你看，你都兩三個星期沒給家裏打電話了， 我現在囉嗦一下也算公平吧。”“我今天本來有好幾件事要跟你說， 但知道你忙，就說兩件好了。”
做個“甩幹機”媽媽。嘮叨其實也是一件挺費神的事。要言之有物又要察言觀色，所以可說可不說的就不說了吧，非說不可就甩甩水分講重點吧。小孩其實也不容易，除了學校功課， 還有樂隊、運動隊、各式學科競賽、校外活動和美國特色的義工等，每天都很忙。當媽的隻是個後勤，負責接送做飯就已經覺得團團轉。想起小孩的辛苦，唉，要睡懶覺就睡一下吧，屋子亂就亂吧，不是什麽大毛病，不值得嘮叨。誰沒有缺點呢？
如果有一天太陽從西邊出來，小皇帝龍顏大悅，願意聽聽您的高見，千萬別逮住機會說個沒完，要先端端架子，謙虛一下：不一定正確，僅供參考，自己拿主意之類。把小皇帝的主導地位確定， 他就容易聽進去；反之，弄煩了，下次就等猴年馬月了。
做個自私的媽。咱能不能不把經營孩子當成自己的事業？ 咱能不能對自己好點？讀書、健身、鑽研廚藝、追隨新科技、找閨蜜，自己的生活豐富了，可供嘮叨的話題也多些。當媽的自私了，留給孩子的自由時間就多了；當媽的快樂了，全家都輕鬆了。
如果一條都做不到，那就當金口媽媽。什麽都不說，總比說了就惹人煩，損壞親子關係好。說到底， 嘮叨得再多再正確，人家也是要過自己的橋吃自己的鹽。
如果你說，這麽囉嗦， 我為什麽要給我孩子當孫子？！ 你當然不必，那就也不要抱怨跟孩子難溝通嘍。
