記得孩子小時候媽媽走到哪跟到哪,小嘴不停地說的時代嗎?現在孩子比媽媽高了,詞匯量也夠考 SAT 了,可讓他說話怎麽這麽難呢?典型的對話好像是這樣的:
父母:今天學校怎麽樣?
孩子:好。
父母:考試怎麽樣?
孩子:A.
父母:有什麽事情發生嗎?
孩子:沒。
可是一轉身,孩子關上門開始skype, 又滔滔不絕了。到底是怎麽了?
這節課就專門學習如何和青少年交流,如何讓他們肯和父母交流。那麽,先要了解為什麽青少年不肯說了,也懶得聽了。要注意的一點是:親子關係不好的,常常交流有問題。但單努力解決交流的問題,不一定能改善親子關係,基礎還是共同的價值觀。
青少年為什麽不說:
1。父母不和孩子說話。父母的關注隻在信息交流的層次,就象上麵的對話。孩子的一字箴言通常也可以讓父母知道怎樣了,所以,他們就沒什麽可說的了。
2。父母不聽。父母常常忙著顧不上和孩子說話,孩子說也懶得聽,因為內容不重要。記得孩子5歲的時候追著媽媽說恐龍,Mario, Pokemon 嗎?那些你在意嗎?你有認真聽嗎?要麽,孩子7歲的時候給你講為什麽Mets 是最棒的,因為某球員可以得多少分?你是否點點頭,繼續切胡蘿卜,不置一詞?這些,就讓孩子,特別是情商比較高的孩子,學會了一個事實,他說的,你不感興趣,你們沒有共同語言。
3。孩子沒說完,父母就結論出來了,教訓,主意都來了。聖經箴言書說:未曾聽完先回答的,是他的愚昧和羞辱。這是不是一個相當容易犯的錯呢?畢竟,看著孩子從幾磅長大的,難道還不知道孩子的那點小名堂?也許小時候是這樣,但真是這樣的話,也真不用他們說了,不是嗎?
4。孩子說的父母從來不同意,有什麽好說的?我們真的知道孩子每天麵對的嗎?特別是在地球的另一半,一個完全不同的時代成長起來的人?我們了解孩子的壓力嗎?了解他們的無奈嗎?我們想把最好的給孩子,可這真的對他最好嗎?看他們什麽都不缺,比起我們來,似乎應該幸福多少,所以我們就常常說他們不感恩,不知足,不抗壓。。。。我注意到的一件事是越富有的越不覺得自己錢多。至少對小富的人是這樣。我們用我們的標準去量孩子,實在是不公平。
5。跟父母無話可說。這種經常是很獨立的孩子。自己什麽都自己做了,父母忙父母的,沒有交集,也就沒有交流的必要。
青少年為什麽不聽:
1。父母言行不一,自己說的都不做,我聽他們的有什麽好處?按我說的做,而不是按我做的做,在青少年那裏是行不通的。
2。父母已經嘮叨一百遍了,我聽的耳朵都起繭子了。嘮叨是讓孩子的耳朵不起作用的有效方法,順便把新的內容一起濾掉。覺不覺得現在的孩子特別愛戴耳機?
3。父母隻會諷刺挖苦,不聽還好。孩子怎麽不能象某某家的?因為父母實在不像人家的父母。
4。父母很無知,他們的意見沒有任何價值。似乎孩子都有一個階段會這麽想,但親子關係好的,轉一圈似乎又會回來,發現父母原來很聰明。
5。父母原本也沒期望孩子會聽。所以,威逼利誘,各種技倆都隻是說說而已。
那麽要怎麽說,孩子才會聽?
父母首先要自己理解到底期待的是什麽。如果是教導,那麽要言行一致,不單解釋怎麽做,也要解釋為什麽。如果要孩子幫忙,就請孩子幫忙,要準備好接受孩子拒絕的可能,如果是具體的指示,要說清楚,讓孩子了解到底是要做什麽,不做什麽。如果父母要的是孩子整理房間,就不要問孩子,你要不要整理房間呀?如果這麽問,孩子說,NO!, 那麽,抱歉,不要怪孩子不幹。讓孩子很快發現父母說話不算的有兩種方式:不停地重複,甚至威脅,或賄賂孩子。常用這些方法,就是告訴孩子,其實你拿他沒什麽好辦法。所以,以後威脅會被當成耳旁風,賄賂的價碼要不停地漲。另外,要求孩子做事情,也要看時機,如果孩子正在做另外的事情,要給他時間把手上的做完再開始你要他做的。如果孩子覺得要求不合理,要允許孩子申辯,但不是狡辯。
如何讓孩子申辯?且聽下周分解。