如何和青少年交流--學習筆記 (7)

記得孩子小時候媽媽走到哪跟到哪，小嘴不停地說的時代嗎？現在孩子比媽媽高了，詞匯量也夠考 SAT 了，可讓他說話怎麽這麽難呢？典型的對話好像是這樣的：
父母：今天學校怎麽樣？
孩子：好。
父母：考試怎麽樣？
孩子：A.
父母：有什麽事情發生嗎？
孩子：沒。

可是一轉身，孩子關上門開始skype, 又滔滔不絕了。到底是怎麽了？

這節課就專門學習如何和青少年交流，如何讓他們肯和父母交流。那麽，先要了解為什麽青少年不肯說了，也懶得聽了。要注意的一點是：親子關係不好的，常常交流有問題。但單努力解決交流的問題，不一定能改善親子關係，基礎還是共同的價值觀。

青少年為什麽不說：
1。父母不和孩子說話。父母的關注隻在信息交流的層次，就象上麵的對話。孩子的一字箴言通常也可以讓父母知道怎樣了，所以，他們就沒什麽可說的了。
2。父母不聽。父母常常忙著顧不上和孩子說話，孩子說也懶得聽，因為內容不重要。記得孩子5歲的時候追著媽媽說恐龍，Mario, Pokemon 嗎？那些你在意嗎？你有認真聽嗎？要麽，孩子7歲的時候給你講為什麽Mets 是最棒的，因為某球員可以得多少分？你是否點點頭，繼續切胡蘿卜，不置一詞？這些，就讓孩子，特別是情商比較高的孩子，學會了一個事實，他說的，你不感興趣，你們沒有共同語言。
3。孩子沒說完，父母就結論出來了，教訓，主意都來了。聖經箴言書說：未曾聽完先回答的，是他的愚昧和羞辱。這是不是一個相當容易犯的錯呢？畢竟，看著孩子從幾磅長大的，難道還不知道孩子的那點小名堂？也許小時候是這樣，但真是這樣的話，也真不用他們說了，不是嗎？
4。孩子說的父母從來不同意，有什麽好說的？我們真的知道孩子每天麵對的嗎？特別是在地球的另一半，一個完全不同的時代成長起來的人？我們了解孩子的壓力嗎？了解他們的無奈嗎？我們想把最好的給孩子，可這真的對他最好嗎？看他們什麽都不缺，比起我們來，似乎應該幸福多少，所以我們就常常說他們不感恩，不知足，不抗壓。。。。我注意到的一件事是越富有的越不覺得自己錢多。至少對小富的人是這樣。我們用我們的標準去量孩子，實在是不公平。
5。跟父母無話可說。這種經常是很獨立的孩子。自己什麽都自己做了，父母忙父母的，沒有交集，也就沒有交流的必要。

青少年為什麽不聽：
1。父母言行不一，自己說的都不做，我聽他們的有什麽好處？按我說的做，而不是按我做的做，在青少年那裏是行不通的。
2。父母已經嘮叨一百遍了，我聽的耳朵都起繭子了。嘮叨是讓孩子的耳朵不起作用的有效方法，順便把新的內容一起濾掉。覺不覺得現在的孩子特別愛戴耳機？
3。父母隻會諷刺挖苦，不聽還好。孩子怎麽不能象某某家的？因為父母實在不像人家的父母。
4。父母很無知，他們的意見沒有任何價值。似乎孩子都有一個階段會這麽想，但親子關係好的，轉一圈似乎又會回來，發現父母原來很聰明。
5。父母原本也沒期望孩子會聽。所以，威逼利誘，各種技倆都隻是說說而已。

那麽要怎麽說，孩子才會聽？

父母首先要自己理解到底期待的是什麽。如果是教導，那麽要言行一致，不單解釋怎麽做，也要解釋為什麽。如果要孩子幫忙，就請孩子幫忙，要準備好接受孩子拒絕的可能，如果是具體的指示，要說清楚，讓孩子了解到底是要做什麽，不做什麽。如果父母要的是孩子整理房間，就不要問孩子，你要不要整理房間呀？如果這麽問，孩子說，NO!, 那麽，抱歉，不要怪孩子不幹。讓孩子很快發現父母說話不算的有兩種方式：不停地重複，甚至威脅，或賄賂孩子。常用這些方法，就是告訴孩子，其實你拿他沒什麽好辦法。所以，以後威脅會被當成耳旁風，賄賂的價碼要不停地漲。另外，要求孩子做事情，也要看時機，如果孩子正在做另外的事情，要給他時間把手上的做完再開始你要他做的。如果孩子覺得要求不合理，要允許孩子申辯，但不是狡辯。

如何讓孩子申辯？且聽下周分解。