東方明月品茶夜談

生於美麗的杭州。小時愛在西湖邊上賞月納涼,品茶夜談。好詩詞,小說,和數學。1989年人在北京,那一天,那些人,那些事,從此改變了我。風花雪月隨歲月遠去,政治,曆史成為了我的新寵。
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瑞典事件透視:弱者思維邏輯很要命

(2018-09-20 13:13:24) 下一個

瑞典事件透視:弱者思維邏輯很要命

 

 

書香看世界

 

   這次瑞典酒店與華人曾先生之間引發的事件,在各方媒體的報道下,眾說紛紜,弄得瑞典警方也是一頭霧水,據說已將此事提報上一級。

 

   此事總令我想起前不久高鐵霸坐男,腦袋不由自主總把這二人的形象攪混在一起。

 

   瑞典算是法製健全,公務人員非常廉潔自律的國度。作為旁觀者來說,瑞典警方可能唯一的過錯是,他們不了解東方式的處事邏輯,從而被誤判為執法態度粗暴,缺乏同理心。

 

   曾先生訂錯酒店入住日期,被告知不能提前入住,後提出在酒店大堂沙發付費過夜,酒店拒絕,雙方開始爭執,乃至最後酒店報警。

 

   


 

   我們來看看當事人曾先生在此時過程中的心理邏輯,和自己認為的正當理由:

 

   到達酒店時,已是深夜,帶著行李,沒有地方過夜;

 

   父母身體不好,旅途勞累,酒店應該體諒他們;

 

   酒店大堂沙發反正是空的,我們付費借宿,拒絕得不近人情。

 

   按照我們中國人的常態思維邏輯,曾先生的想法很正常。是啊,大半夜的,你讓人家拖家帶口露宿街頭嗎,酒店應該要通情達理,同情弱者啊。

 

   但是,大家在理解曾先生的時候,有沒有站在酒店方換位思考,酒店為什麽會拒絕呢。

 

   這可能就是東方式人情社會與西方規則社會,背後的思維邏輯差別。

 

   前段時間,有一件事情,更能看出這種差別。

 

   說一位老人上車後看到一位女孩沒給他讓座,結果這老頭不高興,張口就罵人家不尊老愛幼,最後居然坐到人家女孩身上。換位思考,人家可能也是忙了一天的售貨員,或者站了一天的服務員,沒給你讓座也是有原因的。倘若你客氣地問人家是否可以讓個座,我想絕大部分人都會讓座的。因為每個人都有相互尊重的心理需求,但一旦被道德綁架,認為讓座理所當然,人家不樂意是自然的結果,誰也不欠你的。

 

   在日本呆過的人都知道,日本人的處事思維和我們“不給自己找麻煩”不同,西化的日本人奉行“我不給你添麻煩,你也不要來麻煩我”的行為準則。

 

   國內坐火車換座位很多人都經曆過,有時候最怕的就是老人或者孕婦定個上鋪要跟你換下鋪,禮貌的當然樂意助人,最怕的是倚老賣老或者道德綁架的,不補差價的同時還認為你幫忙換座位是應該的。在日本一對老人,寧可分開坐的一路不說話,也不會主動麻煩別人換座位,這種處事規則深深存在於他們腦中。

 

   


 

   一位大陸朋友準備去日本工作,在出行前,他做好了充足的準備工作。他知道日本人非常守時,上班第一天提前半個小時就到了工作地點。第一天工作非常順利,臨近下班時,翻譯將他叫到一邊說:

 

   “明天你就別來太早,提前5分鍾就好。”

 

   “難道上班早在日本都不是一件好事?”這位朋友十分疑惑不解。

 

   翻譯也無法跟他解釋,說是上司讓他提醒的。

 

   後來,這位朋友才發現,他並不是唯一一個上班早到的人。有一些日本同事偶爾也會因為各種原因早到公司,但是他們總是在樓下的星巴克裏點一杯咖啡,等到還有5分鍾上班時才進電梯上樓。

 

   工作半年後,他才發現,在日本人的眼裏,過早到公司會給其他同事心理上的壓力,是一種給他人“添麻煩”的行為。過早到公司的人,都會想盡任何辦法不讓他人注意到自己早到的事實。

 

   一位華人朋友親身經曆的一件事:

 

   在日本有一次抱著一摞書去開推拉門,不小心書掉了一地,後麵走來一位日本大叔幫我撿了起來。

 

   我本能的說了句:“ありがとうございます“(謝謝)結果,大叔很驚訝的看著我說了聲:嗯?我便帶著一腦袋問號走了。

 

   後來我才知道,當日本人幫助了你,不要先說謝謝,要先說:”すみません“(抱歉)。因為書掉落了,人家幫你揀起來,這就已經給別人帶來了麻煩,所以,先道歉就對了。

 

   可見日本人這種“不給別人添麻煩”的行事準則,已深入社會骨髓。

 

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   日本人行為看似很誇張,再看看北歐人。

 

   北歐的芬蘭人,有著典型的社交恐懼症。

 

   芬蘭式排隊,又稱社交恐懼式排隊,平均距離1.9米的芬蘭式排隊,大家互不幹擾。

 

   不止芬蘭,包括瑞典等北歐國家,人們已經把擁有自我空間當成一件理所當然的事情,北歐國家的陌生人之間的舒適空間是1.5米,能夠忍受的極限距離是1米。

 

   這種社會行為的背後,同樣是“別打擾我,我也不打擾你”的心理邏輯。

 

   西方社會流行的AA製,背後同樣是人人平等,互相尊重,互不相欠的邏輯規則。

 

   社會上有一種傾向,弱者常常覺得別人欠他的,別人應該要幫助他。這種心理,其實就是一種道德綁架。

 

   有位大陸名人長期資助貧困學生,最後因為自己經濟出現問題,短期中斷了資助,結果這位學生反過來責備他,有的甚至反目成仇,令人寒心。請問你哪來的勇氣和底氣來責備幫助過你的人,要他對你負責到底,你自己的父母可能都不敢拍著胸脯這麽說。你唯一的底氣就是,你是弱者,你應該被同情,被幫助,你站在道德的高點,僅此而已。

 

   所以,有位名人說:善良需要有點鋒芒。就是善良要有底線和規則。

 

   看看今天西歐社會,難民問題一直解決不了,同樣也是這個原因。

 

   難民認為自己是弱者、受害者,西方社會有救濟幫助的道德責任,西方善良的人們答應了-我幫助你。但西方人被道德綁架後,忘了名正言順地告訴他們:幫助你可以,但我們有規則,你得遵守。

 

   最後,逼著右翼勢力崛起,難民還得回歸難民的來處。

 

   


 

   人人都講規則的社會,道德水準不會差到哪兒去;相反,怕的是人人都講道德的社會,最後規則被洞穿得衣不蔽體。

 

   所以,出門在外,要懂得世界通行規則和邏輯,未雨綢繆,這樣才能從容應對,不至陷於道德困境裏。

 

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