瑞典事件透視：弱者思維邏輯很要命

瑞典事件透視：弱者思維邏輯很要命

 

 

書香看世界

 

   這次瑞典酒店與華人曾先生之間引發的事件，在各方媒體的報道下，眾說紛紜，弄得瑞典警方也是一頭霧水，據說已將此事提報上一級。

 

   此事總令我想起前不久高鐵霸坐男，腦袋不由自主總把這二人的形象攪混在一起。

 

   瑞典算是法製健全，公務人員非常廉潔自律的國度。作為旁觀者來說，瑞典警方可能唯一的過錯是，他們不了解東方式的處事邏輯，從而被誤判為執法態度粗暴，缺乏同理心。

 

   曾先生訂錯酒店入住日期，被告知不能提前入住，後提出在酒店大堂沙發付費過夜，酒店拒絕，雙方開始爭執，乃至最後酒店報警。

 

   

 

   我們來看看當事人曾先生在此時過程中的心理邏輯，和自己認為的正當理由：

 

   到達酒店時，已是深夜，帶著行李，沒有地方過夜；

 

   父母身體不好，旅途勞累，酒店應該體諒他們；

 

   酒店大堂沙發反正是空的，我們付費借宿，拒絕得不近人情。

 

   按照我們中國人的常態思維邏輯，曾先生的想法很正常。是啊，大半夜的，你讓人家拖家帶口露宿街頭嗎，酒店應該要通情達理，同情弱者啊。

 

   但是，大家在理解曾先生的時候，有沒有站在酒店方換位思考，酒店為什麽會拒絕呢。

 

   這可能就是東方式人情社會與西方規則社會，背後的思維邏輯差別。

 

   前段時間，有一件事情，更能看出這種差別。

 

   說一位老人上車後看到一位女孩沒給他讓座，結果這老頭不高興，張口就罵人家不尊老愛幼，最後居然坐到人家女孩身上。換位思考，人家可能也是忙了一天的售貨員，或者站了一天的服務員，沒給你讓座也是有原因的。倘若你客氣地問人家是否可以讓個座，我想絕大部分人都會讓座的。因為每個人都有相互尊重的心理需求，但一旦被道德綁架，認為讓座理所當然，人家不樂意是自然的結果，誰也不欠你的。

 

   在日本呆過的人都知道，日本人的處事思維和我們“不給自己找麻煩”不同，西化的日本人奉行“我不給你添麻煩，你也不要來麻煩我”的行為準則。

 

   國內坐火車換座位很多人都經曆過，有時候最怕的就是老人或者孕婦定個上鋪要跟你換下鋪，禮貌的當然樂意助人，最怕的是倚老賣老或者道德綁架的，不補差價的同時還認為你幫忙換座位是應該的。在日本一對老人，寧可分開坐的一路不說話，也不會主動麻煩別人換座位，這種處事規則深深存在於他們腦中。

 

   

 

   一位大陸朋友準備去日本工作，在出行前，他做好了充足的準備工作。他知道日本人非常守時，上班第一天提前半個小時就到了工作地點。第一天工作非常順利，臨近下班時，翻譯將他叫到一邊說：

 

   “明天你就別來太早，提前5分鍾就好。”

 

   “難道上班早在日本都不是一件好事？”這位朋友十分疑惑不解。

 

   翻譯也無法跟他解釋，說是上司讓他提醒的。

 

   後來，這位朋友才發現，他並不是唯一一個上班早到的人。有一些日本同事偶爾也會因為各種原因早到公司，但是他們總是在樓下的星巴克裏點一杯咖啡，等到還有5分鍾上班時才進電梯上樓。

 

   工作半年後，他才發現，在日本人的眼裏，過早到公司會給其他同事心理上的壓力，是一種給他人“添麻煩”的行為。過早到公司的人，都會想盡任何辦法不讓他人注意到自己早到的事實。

 

   一位華人朋友親身經曆的一件事：

 

   在日本有一次抱著一摞書去開推拉門，不小心書掉了一地，後麵走來一位日本大叔幫我撿了起來。

 

   我本能的說了句：“ありがとうございます“（謝謝）結果，大叔很驚訝的看著我說了聲：嗯？我便帶著一腦袋問號走了。

 

   後來我才知道，當日本人幫助了你，不要先說謝謝，要先說：”すみません“（抱歉）。因為書掉落了，人家幫你揀起來，這就已經給別人帶來了麻煩，所以，先道歉就對了。

 

   可見日本人這種“不給別人添麻煩”的行事準則，已深入社會骨髓。

 

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   日本人行為看似很誇張，再看看北歐人。

 

   北歐的芬蘭人，有著典型的社交恐懼症。

 

   芬蘭式排隊，又稱社交恐懼式排隊，平均距離1.9米的芬蘭式排隊，大家互不幹擾。

 

   不止芬蘭，包括瑞典等北歐國家，人們已經把擁有自我空間當成一件理所當然的事情，北歐國家的陌生人之間的舒適空間是1.5米，能夠忍受的極限距離是1米。

 

   這種社會行為的背後，同樣是“別打擾我，我也不打擾你”的心理邏輯。

 

   西方社會流行的AA製，背後同樣是人人平等，互相尊重，互不相欠的邏輯規則。

 

   社會上有一種傾向，弱者常常覺得別人欠他的，別人應該要幫助他。這種心理，其實就是一種道德綁架。

 

   有位大陸名人長期資助貧困學生，最後因為自己經濟出現問題，短期中斷了資助，結果這位學生反過來責備他，有的甚至反目成仇，令人寒心。請問你哪來的勇氣和底氣來責備幫助過你的人，要他對你負責到底，你自己的父母可能都不敢拍著胸脯這麽說。你唯一的底氣就是，你是弱者，你應該被同情，被幫助，你站在道德的高點，僅此而已。

 

   所以，有位名人說：善良需要有點鋒芒。就是善良要有底線和規則。

 

   看看今天西歐社會，難民問題一直解決不了，同樣也是這個原因。

 

   難民認為自己是弱者、受害者，西方社會有救濟幫助的道德責任，西方善良的人們答應了-我幫助你。但西方人被道德綁架後，忘了名正言順地告訴他們：幫助你可以，但我們有規則，你得遵守。

 

   最後，逼著右翼勢力崛起，難民還得回歸難民的來處。

 

   

 

   人人都講規則的社會，道德水準不會差到哪兒去；相反，怕的是人人都講道德的社會，最後規則被洞穿得衣不蔽體。

 

   所以，出門在外，要懂得世界通行規則和邏輯，未雨綢繆，這樣才能從容應對，不至陷於道德困境裏。

 

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