與塵共舞~~~~~~
我喜歡塵的品質。喜歡它的靜：沉穩，低微，持重，久遠；喜歡它的動，飛揚，狂舞，自在，漫遊......
正文
我曾經是隻癩蛤蟆
作者 ：與塵共舞
作者 ：與塵共舞
這個題目，讓人覺得有點揪心，是吧？我可以想像幾類讀者看了題目後的不同反應。男生嘛，可能會問：“博主啊，您到底是男是女啊？”如果我說是女，那女生馬上會不屑一顧地恥笑說：“您咋這樣糟踐自己的尊嚴呢？”有過因自己的相貌而怨天憂人的，馬上會緊張起來，心想：奶奶的，這不是說俺嗎？穩住！等看完以後，再注冊個新的筆名，拍磚！而那些持有“阿芙洛狄特”容顏的寵兒們，興許會心生憐憫，道：“哎，可憐的人兒，等看了以後，再好好安慰幾句吧。”
其實，我寫這個炸眼球的題目，也是經過一番掙紮的。因為，本文將帶我走入那段為時三年的青春往事和不堪一擊的情感傷痕。但，在老公的鼓勵下，我今天豁出去了，寫出來，讓大家對癩蛤蟆有新的認識，給癩蛤蟆正個名。
在進入正文之前呢，我想舉起雙臂，呼喚一下希臘神話裏的眾位繆斯，給我壯壯膽，也給文字增點力。咦，還真靈！繆斯當下就給了我下麵這首詩，讓我和讀者同時進入了解癩蛤蟆的狀態：
癩蛤蟆
原創作者：與塵共舞， 靈感來源：繆斯女神
啊，癩蛤蟆
請讓我拋下偽善的麵具
大膽地將你的名來直呼
因為 借著它
我即將走進一段失落的往昔
我即將走進一段失落的往昔
讓我在大膽的想像中
將你的皮來撫摸
在那裏 我覺得
摸著了一塊 青春的傷疤
讓我在無畏的麵對中
走入你爛泥的洞穴
在那裏 我好似
踩回深深的 少年的愁苦
癩蛤蟆呀
我要感謝你
感謝你 給我膽識
重新麵對曾經
再次整治創傷
因為今天
在我的文字中
第一次
我將曾經以為的“醜陋”
一覽無餘地裸露
據俺娘說，俺從小是個挺漂亮的小姑娘（雖說，從黑白資料顯示，俺從來不覺得她說的是真的）。記得像是從初中起吧，周圍的人民群眾就稱俺是個才女。的確，從寫文作畫，唱歌跑步，學習比賽，俺好像樣樣都行。就這樣，俺好像沒受過啥挫折，一路順風地就登上了北京的一所狀元滿堂的高等學府。初入大學的俺，緊張，好奇，陌生，充滿幻想。俺是來自大西北的，家裏是平平常常的知識分子，在俺那個外貿子弟成群的學校裏，俺從花銷，穿著等各樣都不入時。但，俺好像也沒為此自卑過：俺像假小子似的，每天簡簡單單而又充充實實地活著：學習，跑步，訓練，唱歌，過得挺自在。
大約剛入校兩個月左右的一天，對，就是那一天，俺那該死的眼睛怎麽就不爭氣地和他撞上了---一個帥高小夥子（那時，還不懂得“富”）。接著，不用說，俺的心滾燙了，意念靜止了，血脈沸騰了，滿腦子呀，都是他的影子。可俺當時連他的名字還不知道呢。俺以為是衝動，想靠克製忘了他，因為，俺娘給俺的寶典說，“大一不準談戀愛”。可是，俺的心比俺的眼更不爭氣，簡直是造反了：那之後的每一天，俺都時刻地想念他，從操場，到花園，從教室，到宿舍，眼巴巴地想見到他。後來，俺偷偷摸摸地通過拐彎抹角的渠道，得知了他的名字，就更加想入非非了。俺雖然在大西北長大，卻喜歡唱越劇，簡直到了迷戀的地步，而他恰恰是上海人（也是通過私下偵探得知的），所以，俺私下自己就決定了俺和他的前程---俺倆有緣，總有一天能成的。
就在這般自欺欺人的懵懂中，俺體驗著單相思的甜和苦（對，單相思，俺終於說出來了）。漫長的大一過去了，大二也過去了，俺在疲憊中迎來了大三。俺記得俺當時已經處於近乎瘋狂的意想狀態了：時時在幻想中揣摩著他的心思，每每在偶或的巧遇中猜測著自己設計的結局。可這個老兄呢，他偏偏是個北京學生，根本很少來學校上課。可知，俺的單相思是怎樣的難上加難啊！還好，俺的一個好友和他是一個班的，每次俺和好友散步，俺都會兜著圈子問他的情況，好友說，她一點也不了解他，因為，他好像要出國。媽呀！這不是給俺的感情斷了後路嗎？不管怎樣，我都不願意相信他會離開。那段日子，雖然見不到他的麵，但隻要聽到他的名字，俺的心就像作賊似的跳。眾位，那種感覺，你們知道嘛？很熬人的。
再後來，俺決定違反俺媽的教誨。您猜俺媽咋教俺的呢？“女孩子不能去追求男孩子，會吃虧的！男生隻要喜歡你，就會來找你！”可大三了，眼看他在校園出入的頻率越來越低，俺實在忍不住了：不在失戀中死亡，就在約會中崛起! 對，找他去！那天上完大課，俺也不知道哪來的勇氣，傻乎乎地跑了過去，大膽地請他看電影（俺可沒說“我愛你”之類的話，雖然，俺的愛伴著相思的柴火，早就燒焦了）。你們猜他當時是咋個反應的？我至今想起他的那個眼神，都像放高清版的三維電影一樣：意外，冷漠。同學們啊，那是拒絕的眼神啊！可是，他的嘴和他的神情唱了反調。咋了？他同意了，說可以。
那天，俺記得是星期三。俺推著自行車在男生宿舍樓前等啊等啊，等過了約定的時間，他怎麽還不來呢？難道，家裏出事了？俺在最後的尊嚴裏為自己找各樣他遲到的理由，就是不願相信他不會來了。後來，大概過了個把小時吧，俺好像連握車把的手都僵了，才發現自己哭了。可俺仍沒有放棄。俺停好自行車，摸索著去了他的寢室，剛要敲門，他的摯友朝俺走來，禮貌地說：“他打電話了，說不來了。”“為什麽呀？”“他沒說。” 我懵了，我傻了，我簡直要瘋了！我忘了，我當時是怎樣走出男生宿舍的，但我知道，他的那個好友的眼神裏寫著幾個字：可憐和同情。
那晚，俺不想回宿舍，就在操場的一個角落裏蜷縮了大半個夜晚。俺那眼淚啊，嘩嘩地流啊，嘩嘩地流。俺就是想不通：他憑什麽拒絕俺呢？俺哪點不如人了？才藝嗎？俺可是才女啊；人品嗎？俺也是組織發展黨員的對象啊！他覺得俺醜嗎？俺除了臉上有幾個躁動的青春痘，還算五官端正吧？難道他嫌咱是外地的，沒有北京戶口，無根無基？那也不是俺的錯，是俺娘當時傻傻地沒有選擇來北京工作，把俺生在了四川，長在了大西北呀！俺想啊，想啊，就是想不通，他憑什麽拒絕俺的比大海還深的感情，不公平啊！
從此，俺抑鬱了，幾個月下來，人瘦得一包皮。黨，俺也不入了；每天一大早，俺起得最早，帶自虐性地隻讓自己吃一個饅頭和幾根鹹菜後，就躲進教學大樓最角落的教室，最角落的座位，發呆發傻，癡癡地想把他從記憶裏抹掉。那些可悲的日子啊，俺覺得自己是個被人拋棄的癩蛤蟆，飽嚐被人拒絕的悲哀，奇醜無比，毫無價值。就這樣，俺在糊裏糊塗的渾噩中，畢業了。
後來呢？後來俺是怎麽爬出來的？哎，故事多了，在這篇裏就不講了。今天，俺有勇氣重新看當年的感情，當年的勇氣，和當年的單思，覺得自己一點也不醜。俺甚至要歡呼：正是因為他當年的拒絕，正是由於俺像癩蛤蟆一樣，在失戀的隱晦裏品嚐孤獨的滋味，才有今天的勇氣，在這裏講這樣一個許多人都經曆過的美麗愛情故事。
俗話說：男追女，隔座山，女追男，隔層紗。這段姻緣應該有美好的結局才對，可能是“經貿”大美女入雲，他選擇的機會太多的緣故吧。
您的文筆不錯，喜歡您的這篇回憶文章。
你的其他博客寫得都不錯，有特色，我喜歡看。
謝謝分享！
周末愉快！
這男生連爽約都不敢親自，什麽膽量，你該dump他才對。