湊合的婚姻：死守、還是解脫？
----回複《其實，很多婚姻原本是可以走下去的》討論
我的短文《其實，很多婚姻原本是可以走下去的》，寫的是一對原本可以不必分手的夫妻，和一對因為原生家庭的問題，搭火過日子幾十年的夫妻的比較。這篇短文在我的博客裏發出來之後，有不少讀者朋友參與討論，圍繞的給人帶來痛苦的婚姻關係，究竟是死守、還是解脫，大家各抒己見。很感謝大家的參與。我相信，死守、或者解脫，都需要勇氣和謙卑的態度。
因為，知道沒有希望仍選擇死守，那這輩子苟且偷生般的日子，過著可真叫不容易。選擇解脫，又有許多的牽掛，正如一位讀者朋友所言，“當事人自己有時都無法定斷婚姻好不好，該不該離。決定離的也未必離得了。有時會有看不見的深刻的愛、親情、孩子在婚姻裏。”在這個問題上，足以顯出人性的掙紮。
死守難。解脫亦難。死守好，解脫也行。唯獨亦不能守，又解脫不了—這是病了。
世上沒有不鬧矛盾的夫妻，也沒有不出問題的婚姻。許多夫妻其實不必走到離婚的地步----隻要他們還有能力成長。但是，有的時候，死守到底也不會有結果。我在《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》一書中討論過，為什麽電視劇《金婚》給人創造了一個海市蜃樓。想苦熬一輩子，等到金婚，就自然等來了幸福的好日子。那是夢想，也是幻象，但不是現實。而現實是，要想改變半死不活、湊活著過日子的婚姻關係，必須要下功夫。參與太多的討論，也不能夠幫助自己解決問題。
這個功夫，不是一件簡單的事情。你需要知道，為什麽我會走到這個地步？比如說，你找了一個不懂得愛、不負責任的人。可是你為什麽會找一個這樣的人？有人說再婚仍然找不到幸福的感覺，但為什麽會一錯再錯？你說，我的日子過得非常窩囊。可是，你為什麽沒有情感力量離開？如果你的丈夫為了他母親的微笑，寧願犧牲自己和你們的小家利益，那麽，你是怎樣由他對你情感虐待，卻跟他形成這種“互相依賴”的關係模式，以至於讓他得以常年累月地忽視你的感受，不顧你們的家庭狀態，而一味地滿足他媽的要求和期望？如果你認為你的妻子情緒容易波動，或者愛歇斯底裏，那你假裝看不見，或者躲在辦公室，你覺得你能製服她，讓她溫順下來？不走到盡頭才怪呢！
有的時候，該死守---那叫患難與共、不離不棄；有的時候，該解脫，那裏麵有智慧、有勇氣。而這些元素，源自你成長過程中，是否得到無條件的愛。
得到過無條件的愛，我們才擁有這個能力，明白自己和配偶的情感模式、生活方式等等，有情感力量死守幸福的婚姻，共同譜寫愛的曆史；也有智慧懂得放手不幸的婚姻，讓各自重新起飛。
寫完了《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》，我更加明白許多道理：為什麽人會淪陷在湊合著過日子的狀態當中？想要堅守，卻一身傷痛；想要解脫，卻難以移開腳步。我也發現，那些得到過父母無條件愛的人，他們有能力下功夫，在順境和逆境中，都能讓自己不斷成長；而那些從小沒有得到父母健康之愛的人，他們卻隻能用自己傷痕累累的身心，執著地維護著父母完美的形象。
我們有沒有愛的能力，知道什麽時候該死守；有沒有愛的智慧，懂得什麽時候該解脫；我們的分辨能力、做決定的能力、死守或者解脫的情感能力，以及未來適應變化的能力等，都跟我們的成長經曆有關，而父母之愛就是源頭。
父母昨日的愛，朔造了今天的你；而今天的你，又連接著你孩子的未來。
當婚姻成為湊合過日子，你想知道是該死守、還是該解脫嗎？你需要拿出勇氣和謙卑，看看你的父母是給了你慈祥的愛，還是殘酷的愛？這不是夢想，也不是幻象，這就是現實。不知道你是怎樣走進湊合的婚姻深淵，你怎樣能看見亮光，走出黑暗呢？
《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》被台灣中央研究院生命科學圖書館、台北市立圖書館、台北彰化高級中學圖書館收藏。
中文簡體和繁體字版，美洲專銷網站： http://www.rainbow-fans.com
