金先生如何處理家庭與婚姻關係？----回複“誰能拯救被宰的羔羊”？---讀《中國家庭對婚姻的影響

婚姻和家庭問題是世上一個永恒的話題，而中國的婚姻和家庭特色，能讓全世界瞠目結舌。因為它走到了極端，生產出一代又一代的受害人，卻沒有幾人起來抗爭。所以，文學城一篇語言樸素的文章“中國家庭對婚姻的影響”，如一枚石頭投入河裏，激起千層浪。看到這篇文章的兩天後，我寫了“誰能拯救被宰的羔羊”一文，希望那些“被宰的羔羊”以及“陪宰”的配偶們，像“中國家庭對婚姻的影響”作者一樣，反思、覺醒、醫治，走出心理的創傷，獲得屬於自己的幸福。感謝讀者的關注，那些留言都是非常有意義的，在這篇短文裏，我試圖從金先生處理家庭與婚姻關係的故事中，給讀者提出的問題一點啟發和看法。

婚姻是“兩個家庭”的概念。如何才能讓“夫妻雙方和公婆都認同兩個家庭的概念”？一位讀者歎息到：“公公走了，婆婆要到兒子家住一段時間，平複心情，倒也不能沒什末。兩室一廳的蝸居，兩個孩子，一家四口，可是老太太還要第二次來，有有深末辦法呢。”有位讀者提到一個辦法：“承認這是兩個家庭，並畫好邊界”。

既是兩個家庭，那麽畫好邊界就是最基本的要素。我想到我的朋友，一位韓裔的心理學家金。他父親去世之後，他的母親也來到他們家裏。金和妻子帶老母親到海邊散步，母親看到金牽著妻子的手，於是自己低下眼睛，深深地歎了一口氣，獨自走到一邊。金的妻子感覺到母親的眼神、歎息和走開的舉動讓她有些難為情；這時金嘍起妻子的腰，拉著妻子往前走去，把母親遠遠地拉到了後麵。回到家裏之後，母親找了個機會向兒子抱怨，兒媳表現得不夠孝順。金耐心聽母親講完之後，對母親說：“媽媽剛剛失去爸爸夠難過了，現在在我這裏又不能開心，我也覺得難過。所以，既然媽媽在我家覺得我太太讓你不開心，就請媽媽會自己家去吧。”之後，金也不準妻子跟他媽媽打電話。他自己隻是偶爾禮節性地打個電話問候媽媽。直到有一天，金媽媽給兒媳打來電話，說她做了泡菜，讓兒媳來拿。於是金帶著妻子去了媽媽家。從此以後，金媽媽和兒媳親如母女，家庭和睦美滿。金這樣說：“我母親的舉動是在給我發一個信息，讓我鬆開妻子的時候，牽著媽媽的手。如果我順從了她的意思，從此就會給她機會侵入到我們的婚姻關係裏。”

金有能力不給母親侵入他婚姻，有兩個條件。第一，他有足夠的知識，懂得婚姻與家庭的邊界在哪裏，所以他不接受母親的暗示，在麵對母親指責妻子的時候，懂得保護妻子，當然這不是容易做到的事情。一位讀者說：“做起來很難，尤其是父母喜歡控製和媳婦子女的情況。”所以，脫離家庭對婚姻影響的“自我救贖似乎很難實現，除非老一代不再成為精神上的負擔。”但是金做到了。因為作為一個心理學家，金有足有的知識，明白按照人的發展階段，他必須“離開父母，與妻子連合，二人合而為一”的真理，他的婚姻才是他要選擇的第一順序；他懂得該如何健康地愛他的母親。具備“畫好邊界”的知識，這是金成功解決母親試圖侵入他婚姻當中的秘訣之一。

有勇氣對他的母親說“不”，是金成功阻止母親侵入婚姻的另一個秘訣。他不理會母親向他發出的暗示，拒絕母親抱怨對兒媳的不滿意，並且果斷地送母親回她自己家，適當地與母親保持距離，金明顯在告訴母親：您不可以跨過這條邊界。金回答母親對兒媳的抱怨和不滿，更顯示出金的智慧和勇氣。首先，他認同母親在他家裏感到不開心的情感。如果他對母親說，您別不開心啊，您這樣我多難過啊！我們哪裏做的不好，惹您老人家不開心，您說，我們改。這樣說，就屬於不分你我的境界，心理學家稱之為“共生關係”。這是一種極不健康的人際關係，導致沒有“邊界”。但是金在認同母親作為另一個、獨立的個體，有她自己的情感之後，接著非常清晰地告訴母親，解決讓您不開心的方式不是我們可以做什麽，您是一個成年人，您有責任和義務管理自己的生活。他給母親的信息很明白：作為各自獨立的成年人，我願意幫助您，但我沒有義務、並且不可能做得到，滿足您的情感需要。金的另一個勇氣的表現，是他和妻子暫時不和母親聯係。他這樣做，不是要用懲罰的手段威脅母親，來迫使母親屈服投降。他是在向母親展示他的“邊界”在哪裏，以及跨越邊界的後果。事實上，在必要的時候，對於有些極端影響婚姻的原生家庭，停止來往甚至斷絕關係，也是必要的、明智的選擇。

金的勇氣給他兩個作用：首先，他讓妻子感受到得到保護。第二，他讓母親感受到她自己有責任搞好自己的生活，在情感上不可以依賴兒子，她必須不斷成長。結果，妻子更有自信地愛他和他的母親，而母親也學會了調節自己的生活，身體和情感都得到健康，大家都開心。回到讀者提的例子，麵對公公去世以後，母親不管三七二十一，又來到他們家，換做是金先生，我想他就會對母親說：“我理解您的心情，以我們家現在的條件，不具備長期接待您的條件，您現在又要來會給我們造成諸多不便，所以我們不能接待您。”

不過，不是所有的老人都會給子女帶來不便。有的老人特別受兒女們歡迎。我有一位來自台灣的朋友，中年喪夫、老人喪子，該有多悲傷啊！她每次受邀去別的兒子家探訪，兒媳、甚至周邊的朋友們都設法留住她。因為她在任何時候、不論走到哪裏都釋放著“正能量”，讓接近她的人感受到愛。而沒有家庭的邊界概念、把自己的幸福寄托在子女身上的老人，是沒有能力給予子女愛的。

具備“劃分邊界”的知識和勇氣，不管老一代如何想要控製兒媳或者子女，他們都無法成為成年子女精神上的負擔，而實現不再受原生家庭控製的“被宰羔羊”的“自我救贖”就會實現。中國婚姻容易遭受家庭壓碎的原因，是家庭自身的“功能紊亂”，和中國傳統文化的保護。不健康的“共生家庭關係”是人類的通病，西方人遇到這類疾病時，西方文化指出：這是病態。當中國人遭遇這類家庭關係式，中國文化大叫：這是美德！

            “粘合的共生關係”是“病態”，還是“美德”，科學已經驗證出來。科學也驗證了，人的發展是無止境的。金也不是生來就懂得與原生家庭“劃分邊界”的知識，他的勇氣也是在有知識的基礎上，慢慢培養出來的。金先生的故事啟發我們：在處理原生家庭與婚姻關係上，我們也需要知識和勇氣。

 

 

 

 

 

 

 

 

[過路客efbrk]

讚！夫妻是一個小家庭。他們的未成年兒女是他們的家庭成員。他們的父母就不能算家庭成員。親戚短住可以接受，久住就難為人了。

[florence001]

good article . I post it on the 婆媳關係forum, add Lz name and where is it from. thanks a lot.

[qiuqiudou]

這個和我當年經曆很像。我老公就是這麽對待他的媽媽。隻是他的媽媽沒有選擇搬出去。其實這種情況，如果婆婆跟媳婦關係好的話，媳婦可以拉婆婆的手。我在被婆婆傷過之前一直是這麽幹的。可惜人家不領情。我曾經對老公說，這麽對待你媽媽會不會太狠。他說我是幫助她在我們家住下去。事實說明他是對的。婆媳關係變化不大，但至少她能跟我們住下去了。