正文
昨晚我正讀到文學城博客裏一篇新的文章，“中國家庭對婚姻的影響”，忽然間微信顯示信號，我打開一看，原來這篇文章已經被微信群裏了。顯然這篇文章一發出來就得到不少人的關注。我瀏覽了讀者留言，看到這篇樸素的、平靜的文字，引起了人們的共鳴。恰巧我和朋友昨天談到同一個話題，談到一個厚道的老實人，如這篇文章中的“前夫”一樣，為了滿足母親和原生家庭對他在經濟上的期望，導致婚姻走向死亡，在工作和事業上，也減少了發展和提升的機會。我的這位朋友用了這麽一句評語：“他就是一隻被宰的羔羊。”這個評語，也是許許多多中國人悲哀、沉重生活的寫照。
這篇文章講述的是作者第一次婚後的十年間，他們的生活不斷地“被雙方家庭騷擾”，以至於他們“盡管幾乎不吵架，也沒有很大的衝突，”可還是離婚了！而她的先生，盡管一切為了他的家人，可還是被“搞的焦頭爛額”，盡管他之後的婚姻再一次因為用一個原因而失敗，但他“始終不認為他的小家比大家重要”；仍然不懂得“兒子老婆才應該是他的主要考慮對象。”這樣的生活畫麵，我想大家都不陌生：
鏡頭之一： 先生每月雷打不動，給他中國的家人寄去八百元。有時遇到家人有特別的需要，比如父親生病、大姨家蓋房子、小弟考上大學、二妹結婚、三妹生孩子等情況，還要另外寄錢。妻子要臨產。先生出五元的時薪，外加帶他們三歲的孩子。結果請不到月嫂。先生請了幾天假，之後妻子便開始照顧剛出生的嬰兒、三歲的孩子，並打理家裏的一切家務。鄰居們問妻子：感覺怎樣？妻子不語，默默流淚。據說他們家永遠是靜悄悄的，倆人從不吵架，也從不多說一句話。
鏡頭之二：一對夫妻來美國打拚數年，終於攢夠了買房子的首付。丈夫興衝衝地拉著妻子四處看房。最後，丈夫看中了一個房子，征得妻子的意見後，與經紀人談房價、然後填表、做文件等；最後，丈夫前往銀行去錢交定金，發現銀行裏的賬號是空的。原來是妻子早已把錢偷偷寄回去，給她母親還賭債去了！出於害怕，她不敢言聲，隻好靜靜地跟著丈夫去看房。結果，他們的婚姻以失敗告終。
鏡頭之三： 這個例子像是狗血電視劇，但卻是真實的故事。來美國探親的母親，看到兒子每天下班後親吻兒媳，心生不快：“我看不慣你天天親她一口。你今天必須給她一巴掌。不然我一頭撞死牆上給你看！”結果是什麽？兒媳莫名其妙地拍一巴掌之後報警，兒子隨即被警察帶走。後來，兒子兒媳離婚。
這些都是生活中隨手取來的鏡頭。這些大大小小、各色各類的例子，後果都是一樣的：破壞了健康的關係。在這種婚姻關係中，即便不離婚，也是一樁死亡的婚姻。因為兩個人沒法獲得“骨中之骨、肉中之肉”的親密連結。由於這些“被宰羔羊”的認知、性格和行為等，都是以他們的原生家庭為中心，“為了母親的微笑”，他們除了自己被宰，還要製造配偶為他們的“陪葬”。當然，孩子作為“副產品”也成為他們的受害人。
我們不能說“愛父母勝過愛妻子”的人是壞人，但他們是病人。心理學家稱這種病為“共生性格”。這種病不是中國文化的專利，而是人類的通病。這是從小沒有得到父母健康的愛造成的。隻是，中國的文化是這種病態家庭關係的“保護傘”，助長和保護了這種病一代代延續下去。
這種病的症狀之一是“負疚感成癮”。病人承擔著家庭痛苦的責任和義務，仿佛他們的祖先按立了他們成為“家庭的保護神”、“頂梁柱”等。所以他們會不惜犧牲自己的婚姻和家庭，也好“照顧好”他們的父母以及原生家庭成員。他們沒有“我”，隻有“我家”。因為他們的父母在他們很小的時候，就給他們的大腦裏打下了一個烙印：你可以有我或有你，但你不可以有兩者。結論：你隻能有“我們”，而不能有“你”。中國文化在一旁跟著洗腦：“記住！那叫血濃於水！”
有“中國家庭影響婚姻”的讀者提到，作者的“前夫沒有在一次又一次的失敗婚姻中反思，總結過教訓？”這是“極端自私”還是“情商私下”？科學告訴我們：那些大腦裏帶著烙印的人，他們的大腦跟正常人的大腦線路是不一樣的。他們兒時沒有得到父母之愛的經曆，損害、改變了他們的大腦線路，讓他們罹患“負疚感成癮”或者“負疚感綜合征”，而他們卻無法自拔，不僅自己成為“被宰的羔羊”，也連累了他們無辜的配偶成為“陪葬”。
對於作者最後選擇離婚的行動，有讀者感歎：“忍了十年，終於覺悟了。”而那些“到現在還忍著的人”是“一地雞毛”。有人擔心，“第一代人能改嗎？”當然！這種病是可以得到修複和醫治的。正如文章作者回複讀者：“你我還有很多人都意識到這個問題”。“意識”到問題的存在，可能需要“十年”，也可能如另一位讀者感言：“如果是在十五年前，我很難同意你的觀點。”時代在進步，我們比以往有更多的資源、信息、知識，隻要我們能意識到這個問題，並且拿出勇氣麵對，“被宰的羔羊”可以得到自我救贖，我們的創傷都能得到修複、得到醫治、得到自由，獲得幸福的生活。
透過心理學的資源、信息和知識，我將我對中國家庭和文化對育兒、婚姻，以及對人的事業發展之影響做了反思和探索，寫成了《慈祥與殘酷：透視中國式父母之愛》一書，給“受到來自雙方原生家庭傷害”的人，給“終於覺悟了”和“到現在還忍著的人”，給被捆綁的“被宰羔羊”，以及他們不幸成了“陪葬”的配偶們；給誤把害當做愛、損害了子女心理和情感健康的父母、給要健康地愛孩子、預備孩子進入未來的父母們。我希望這本書喚起更多的人意識、反思、探索和尋求我們的家庭背景，和中華傳統文化，給我們的成長帶來的影響，給我們作為成人的生活帶來的影響，好讓我們獲得身心靈的自由，修複和醫治婚姻關係，幸福地、快樂地生活；同時也最大限度地在事業上發揮潛能。
我所觀察到的身邊那些婆媳或嶽婿矛盾最大的家庭, 那個夾在風廂裏的兒子女兒,其實往往都來自父母情感淡薄或極為自私的家庭, 或從小被寄養在外, 或是家裏最不受寵愛的孩子, 甚至是從小就被厭棄的那個。
因為沒有母愛的基礎, 長輩才會在幾乎毫不顧及晚輩的客觀條件, 內心感受, 和小家庭幸福和睦的前提下, 提出無理的要求, 或作出傷人的舉動。 同時, 還要不斷地強調和誇大自己的辛苦犧牲愛, 占領道德製高點, 揮舞著不孝的大棒, 以逼迫子女沒有一句抱怨和反抗地就範。
而在缺乏母愛或照顧的環境中長大的孩子, 成年後, 比正常環境中長大的孩子, 往往對父母更言聽計從, 在物質與行動上更盡力地"孝順" 滿足父母, 而且, 麵對父母的過分要求和傷害, 寧肯妻離子散, 也絕不會在父母麵前尋求溝通,體諒與幫助。
這樣的孩子, 往往更主動對外宣揚自己家庭和睦和父母的慈愛, 不能容忍別人批評自己父母, 或質疑父母對他們的感情。
我自己感覺, 是不是這樣的孩子, 太缺乏父母的愛, 才會去徹底壓抑自己的感受與需要, 不惜一切代價地去爭取父母的認同?
是不是被忽視虐待太多, 太過疼痛, 才選擇寧可無視或扭曲現實, 也不敢直麵自己從小就根植下的一無所有的恐懼和無助?
是不是知道與父母感情的淡薄與脆弱, 知道與父母的分歧不會像正常家庭那樣被理解接納和原諒, 所以才不敢去衝突甚至辯解?
是不是得不到父母的真正的認同與愛, 即使人到中年, 都還是無法承受的噩夢
你的文章對我的影響很大吧?:)
所有的愛中, 應該隻有男女之愛是排他的。以此推理, 那麽婆婆對兒媳的排他的抵觸, 就是一種無法言表, 無比糾結, 深埋於潛意識中的的亂倫的愛情。。。
這是代代傳遞的惡性循環, 尤其在中國。夫妻感情的質量低下, 造成母親的愛情向兒子身上的轉移; 這種情感轉移, 造成了兒子對母親的過度責任感, 母親對兒子不應該有的占有感和對兒媳莫名的排斥與敵意; 而後, 丈夫親婆婆遠妻子, 又迫使妻子向兒子情感轉移, 造成孫輩婚姻的障礙。。。於是, 奶嘴男無處不在。。。
所以, 好的母親, 要把經營好自己的婚姻放在第一位, 或者至少做到把愛自己放到第一位; 無論多麽痛, 都要在兒子成年前, 斬斷情感臍帶。
真正偉大的母愛, 是為了孩子飛得越遠越高而驕傲, 為孩子能飛得最輕鬆無羈而活好自己, 最終, 為兒子能張開強壯的羽翼, 為妻兒遮擋風雨而欣慰。。。
其實不難，隻要承認這是兩個家庭，並劃好邊界