我的小秘密

生命最初的一兩年，是在爺爺奶奶家度過的。因此，我與爺爺奶奶特別親厚。在我幼小的心靈裏，奶奶的重要性一度超過了爸爸媽媽。

不知從什麽時候起，我有了生老病死的概念。對於年幼的孩子來說，這些人生必經的路是非常殘酷的。記得三四歲那年冬天，奶奶有一天帶我外出辦事。出門前，奶奶給我戴上了她新織的毛線帽。那頂帽子非常漂亮，紅色的毛線被奶奶細心鉤出了美麗的花紋，帽子的一側還有一朵紅黑交錯的花兒。惱人的冬雨將街上變得泥濘不堪。為了避免我的新褲子被濺上泥漿，奶奶在前麵讓我跟著她的腳印走。我一手牽著奶奶，一手心滿意足地摸著我的新帽子。奶奶織的帽子，戴在頭上是如此的溫暖。一個不經意的抬頭，我突然發現奶奶的背不知何時已經開始彎曲。我的奶奶已經開始老去了。這個念頭一閃過便給年幼的我帶來了巨大的恐懼，我不由得擔心有一天如果我最愛的奶奶不在了，我該怎麽辦。這個問題，我越想越害怕。我無法將這個憂慮從腦海裏踢出去，也無法給自已一個滿意的答案，更不敢告訴大人。那種恐懼，像排山倒海似地把我包圍，所以至今我也忘不了那一天。時光荏苒，現在我也有了一個四歲的女兒。心思細膩的她在不到兩歲的時候，就堅持要把白雪公主故事裏的一句話拿掉。那句話就是“白雪公主的媽媽在她很小的時候就過世了”。當時她問我過世是什麽意思，之後就再也不要聽這句話。她說“mimi的媽媽不會過世的”。她的理由讓我濕了眼眶。我該怎麽向她解釋呢？生老病死對如此年幼的孩子的確是太沉重的話題。

爸爸媽媽將我接回家住後，每逢節假日，我們仍會回奶奶家小住一陣子。也許由於爸爸媽媽不在老家工作，在眾多的表兄弟姐妹中，爺爺奶奶最疼愛的是我和姐姐這兩個遠在外地的孫女。可以看到奶奶，還有和老家的表姐弟一起玩耍，是我最高興的事。無奈再悠長的假期都注定要結束，而離別是我最怕麵對的時刻。那時的交通遠沒有現在發達。每次啟程回家的那天，全家都得起個大早，趕早班的輪渡，再換乘其他的交通工具。至今仍記得那些充滿了離愁別緒的早晨。天剛蒙蒙亮，奶奶便在廚房裏忙碌著大家的早飯，以及我們在路上可以充饑的小吃。等一切準備就緒，淚眼朦朧的奶奶依然在叮囑媽媽我愛吃的點心裝在了哪一個袋子裏。送行的叔伯將行李搬到門口，清晨的風送進來一絲寒意，叔伯阿姨們詢問著爸爸下次何時再來，我知道我懼怕的那一刻終將來臨。如果時光可以倒流，我會選擇勇敢地麵對每一個傷感的離別。可是年幼的我選擇了逃避。 我總是趴在爸爸的肩上假裝還睡著，用犯睏來掩飾我的眼淚。我知道奶奶很希望我能和她說些話，可是我怕一看見奶奶的淚眼，我的眼淚就會決堤。不知就裏的奶奶心疼我早起沒有睡足，還囑咐爸爸抱得緊些，別讓我著了涼。其實離愁早已吞噬了所有的睡意，我隻不過躲在假裝閉著的眼睛後麵獨自悲傷。這樣的懦弱讓我羞於啟齒，這麽多年我從未對家人說起過我這個小秘密。如今奶奶已故去多年，重提舊事，也算是一種釋放吧。

上了小學, 爸爸媽媽工作的變動讓我們離老家更遠了。我已經長高，再也不能躲在爸爸的肩上掩飾我的脆弱，於是送別總是以我和奶奶相擁流淚作為結束。望著車窗外飛速倒退的樹木，我總是徒勞的數著它們，想著我和奶奶之間的距離就這樣一棵樹一棵樹地被拉長，感歎著山長水遠，不知下次何時是歸期。如此傷感的離別一年年的上演，直到我出國。也許當年十四歲的我對未知的未來有太多的憧憬與忐忑，又或許在心裏已為這次特殊的離別流過太多的眼淚，我表現得比想象中要堅強。出國後，陸續和爸爸媽媽回國探望過奶奶。最後一次看見奶奶是大學畢業的那個暑假 - 我在老家住了好些日子，每天陪奶奶說說話，散散步，仿佛又回到了舊時光。幾年後聽到奶奶故去的消息，我的世界沒有如小時候想象的那樣轟然倒塌，但是心裏的那個缺口卻怎麽也止不住思念的淚水。我安慰自已那個暑假我讓奶奶看見了大學畢業的我，那個從小就讓她驕傲的小孫女已經長大成人。幾年後再回國，我身邊已有了一個他。站在奶奶的墓前，我默默地向奶奶介紹著這個讓我托付一生的人。無聲的淚水滋潤著墓前的小草，訴說著我的思念，我知道天上的奶奶一定聽得到。