通常，人的精神層次越高，對無趣的人和事就會越缺乏耐心，因而也就越會覺得跟那些“聊不來”的人相處是一種煎熬。
十一期間，一個朋友在微信上向我吐槽：過節回家就是一種負擔，各種人來找你，但我又感到跟她們一起做的這些事情，毫無意義，浪費時間。
“你說的是各種‘親戚’吧。我明白，龐大的親戚群體的存在，常常讓你覺得放假比上班還累，但你又無處可逃。”不消她多說，我就明白是怎麽回事情了，事實上，我每次節假日回家的時候，都有意地躲著各種“親戚”。
這位朋友告訴我，上大學期間，她每次暑假隻在家裏呆一兩周，其餘時間都呆在學校裏，不是為了認真學習，而是，隻要一呆在家裏，就會有各種表姐表妹來找她玩（在她放假前一兩個月就不斷打聽她什麽時候回家）。雖然，這些人，都是自己小時候很好的玩伴，但時過境遷之後，感到已經“玩不到一塊了”，再跟她們一起玩，就覺得是一種負擔了。
不過，你覺得是負擔的事情，別人未必也覺得是負擔啊。因此，明明是你千方百計地躲著她們，但她們卻毫無知覺，反而千方百計地找你玩。這個時候，你會不會覺得，人緣太好，也是一種負擔呢？
事實上，這個朋友老早就覺察到了這一點。研究生選宿舍的時候，她就曾故意避開本班的同學，轉而跟其他院係的同學住在一起。因為，跟同班同學住一起，意味著你常常不得不跟她們“集體行動”，這就被綁架了；倘若跟外係同學住一起，便可獲得更多的自由。有這種“前科”的人，你覺得她有可能樂意自己的假期被親戚們給占據嗎？
這些年，我在老家的朋友圈子，一直在不斷地更新。
跟有的人，前麵二十年都不怎麽熟悉，甚至沒說過話，但最近兩三年變得特別密切了——我們在一起，不發煙、不喝酒，但能聊上七八個小時還不知疲倦意猶未盡；跟有的人，以前關係特別密切，但現在很少聯係了，有的堂哥堂妹，多年沒聯係了，加上我的微信之後做的第一件事是“朋友圈第一條幫我點個zan”，或者是，過一段時間發一條“測試一下你把我刪了沒”。
曾經在過春節的時候去過幾個發小家裏“敘舊”，但發現除了幾句寒暄之後就不知道再聊點什麽，然後，我就再也不去了，盡管我至今依然懷念他們。
也許，你會覺得這樣不近人情，或所謂“不通人情世故”，但跟親戚或發小一起玩，首先是要讓自己快樂。如果明明已經玩不到一塊去了，卻還是出於懷舊情結或情麵而湊在一起玩，結果往往是，大家都無法找到過去那種感覺。
有些懷念，保留在記憶裏就好。 一交流，就破壞了自己關於童年的美好回憶。就像魯迅筆下的少年閏土，是那麽可愛的一個小男孩，令人朝思暮想，但當你終於見到“中年閏土”，看見一個飽經滄桑毫無生機的中年男人時，你會感到特別失落、心酸。
此外，早在四五年前，我就給自己定了個規矩：春節回家，不走親戚。假期太短暫，總共就那麽幾天，連陪父母都嫌不夠，哪來的時間走親戚？
當然，對自己喜歡的人，沒時間也會“有時間”；而對自己不喜歡的人，有時間也會變成“沒時間”。因此，不願走親戚，“沒時間”往往隻是個借口。
我們都知道，親戚，尤其是親戚中的女性長輩，是一群過於熱情的人，因而，她們也就變成了各種“三俗”問題的發源地。親戚往往都有跟你交流的強烈願望，但又不知道聊什麽話題好，因此，就把話題鎖定為“有對象了沒”這樣的套路。有的親戚還特別喜歡湊熱鬧、起哄，如“把你對象帶過來給我們看一下”，這就很討厭了。偶爾碰見了，介紹認識一下還好，可是，人又不是個展覽品，還專門帶過來給你們看一下？（有對象的，就問“啥時候結婚”；已經結婚的，就問“啥時候生孩子”。）
通常，一個知己、閨蜜八卦你的個人問題時，會感興趣“你們是怎麽認識的”“ta是怎樣的一個人”“你們平時是怎樣相處的”，然後，你就會津津樂道於那些讓你感到驕傲的事情，比如ta是如何有魅力如何俏皮可愛，ta的愛好特長是什麽，ta給了你哪些精神力量；然而，倘若是親戚知道你“有對象了” ，她們最關心的問題是ta長得怎麽樣、身高多少、有照片嗎我看一下， ta是哪裏人、幹什麽工作的、一個月掙多少錢、ta父母是幹什麽的，你們打算啥時候結婚等等。兩者對比，高下立判。
親戚們還常常對“你一個月掙多少錢”這樣的問題充滿興趣。但你究竟是怎麽賺錢的，以及，你是否享受這份賺錢的差事，他們則毫不關心。
有一年春節，表哥問我：“你喜歡現在的工作嗎？”然後，我就激動地抓起他的手握了又握。 因為，在親戚中，很少有人會提這種“高端問題”。
“無法忍受七大姑八大姨的主要是這樣幾類人（也可以說是‘一類人’，因為這幾個群體往往是高度重疊的）：沒對象的；有對象，但對象的‘條件’入不符合‘社會主流價值觀’的；理想主義者；完美主義者；常年在外讀書或工作，很少回家的；掙錢少的；見多識廣的；書生氣十足，‘迂腐不堪’的……至於我的那些初中畢業或小學畢業後就在家務農的兄弟們同學們，他們跟七大姑八大姨相處得特別融洽。”有一年春節前，我在QQ空間發了這樣一段話，有個小朋友回複道：“你咋不說就是你這號人呢？” 對，這段話，就是以我自己為原型的。但我相信，一定會有數百萬甚至數千萬人覺得自己也是這樣的“原型”。
一個簡單的規律是：人讀書越多，就越不喜歡跟七大姑八大姨聊天，因而也就越不喜歡“走親戚”。說得再刻薄一些，人的精神層次越高，跟親戚的距離就越遠。
可是，為什麽呢？
親戚跟朋友不一樣。朋友是你自己選擇的。無論是基於利益的生意上的合作夥伴，還是基於“聊得來”而結識的純粹的朋友，或是兩者兼而有之的人，都是經過你的同意才成為你的朋友的。也就是說，朋友關係，往往是建立在三觀一致的基礎上，或某種魅力的基礎上，最不濟也是建立在資源的基礎上，也就是說，隻有具備某種“能力”或資質的人才能成為你的朋友。這裏麵有你的“真實意誌”。
而親戚關係則往往建立在血緣和婚姻（直接或間接）的基礎上。一個人成為你的親戚，並不需要經過你的同意。比如，僅僅因為你爸和你媽生了你，你爸的表兄弟姐妹和你媽的兄弟姐妹表兄弟姐妹就都成了你的親戚；僅僅因為你和某個人結婚，ta家的親戚也就成了你的親戚，你不同意也得同意。甚至，僅僅因為別人和別人結婚，他們的家人和親戚也就成了你的親戚。也就是說，一個人成為你的親戚，並不需要任何資質或“稟賦”。
由於在選擇跟誰成為朋友時，你有權為自己把關，你可以將那些聊不來或“玩不到一塊”的人拒之門外，因此，隻要是你一個標準很高的人，無趣的、無聊的、愚笨的、庸俗的人都是不可能成為你的朋友的，長舌婦尤其不可能；然而，在誰能成為你的親戚、誰不能成為你的親戚這樣的問題上，你是沒有選擇權的，因此，親戚裏麵就充滿了這種“聊不到一塊”的人。
朋友之間的關係，往往靠共同的誌趣和三觀來維持，跟朋友在一起交流，要麽收獲樂趣，要麽可以長見識、積累資源；而親戚之間的關係，則主要是靠各種家長裏短來維持的，可是，聊家常裏短，並不能增進智慧。
通常，人的精神層次越高，對無聊的人和事（如家長裏短）就會越缺乏耐心，因而也就越會覺得跟那些“聊不來”的人相處是一種煎熬。這就是讀書越多的人越不喜歡“走親戚”的根本原因。
此外，親戚和朋友之間的這種巨大差距，造成的另一個後果是：交朋友能力強的人，一般都不怎麽喜歡走親戚；而喜歡走親戚的，往往都一些交朋友的能力比較弱的人。
想交到朋友，你要麽有魅力（趣味、學識、情懷），要麽有資源，但這些東西，並不是人人都能擁有的；相比之下，走親戚，則簡單得多，因為，不管對方願不願意接受，他跟你就是親戚關係。有理不打上門客，你隻要帶著禮物上去跟人拉拉家常，沒有人會拒絕你。拉家常的次數越多、範圍越廣，親戚之間的關係就越密切。
那麽，“走親戚”的傳統是怎麽來的呢？我認為，它最初應該是一種民間的互助體係。
比如，親戚家遇上紅白喜事，大家都會積極地送上份子錢，這樣，有朝一日自家遇上同樣的事情時，親戚也會來捧個場；如果你自己平時不去參加親戚家的紅白喜事的話，就別指望他們來給你送份子錢了。
份子錢，究竟是怎麽來的呢？根據陳誌武在《金融的邏輯》中的觀點，份子錢，是民間的一種隱性金融互助製度。說得通俗一點，份子錢，是一種互惠型融資製度。今天我家辦事，缺錢，大家都來湊一點；明天，你家辦事，大家也給你家集資。
早先，在一個封閉的社會中，大多數人都是沒有機會交到朋友的，親戚，是唯一一股可以依靠的力量。因此，每個弱小的個體平時都得多跟親戚加強聯係，這樣，萬一遇到事情上，也要找親戚給自己出力；倘若你一直跟親戚老死不相往來，在遇到大事的時候，你也不好意思向人家求助啊。
還有一個有趣的現象：在農村，無論古代還是現代，女人跟老公吵架後，都會首先選擇“回娘家”，因為這裏是唯一可靠的避風港。娘將如果給力的話，還會安排救兵去教訓一下那個女婿。而城市女性跟老公鬧別扭，要麽是外出旅行，要麽去閨蜜——包括男閨蜜——家躲避。雖然回娘將跟走親戚並不是一回事，但這個例子也可以反映出，環境越封閉，人對親戚關係的依賴性就越強。
進一步延伸，我們可以得出這樣一個結論：不喜歡“走親戚”的，大部分都是“翅膀硬了”，對親戚的依賴度比較低的人。
當然，並不那麽絕對，並非所有的親戚都會給我們帶來不適感，有的親戚，其實也很有趣，跟我們有很多除家長裏短之外的共同語言。這樣的親戚，我們肯定會喜歡跟他們一起聊天。
我有個朋友，每次回家都跟他的舅舅和姑父聊天，回來後還跟我分享一些他們的聊天內容。從他們的聊天內容看，這樣的親戚，跟朋友沒什麽區別。這個朋友之所以喜歡去這些親戚家，是因為他們都是“能夠成為朋友的親戚”。我聽了很羨慕，如果我的親戚都是這樣，那我肯定特別喜歡“走親戚”。
來源： 蘇清濤 財經內參
