楓林舒語

楓澤潤目繪春秋, 林韻拂耳訴歡愁。 舒眉展顏瞻星月, 語盡回眸返部洲。
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夫妻如何成冤家?

(2012-09-21 06:02:51) 下一個
敵對共生:夫妻關係中強烈的愛與恨
黃維仁


每樁婚姻中,多少都會看到一點“敵對共生”的影子。由於這種情形相當普遍、殺傷力極強,我們必須來詳細分析一下。

我們常見夫妻倆在工作場合各自與人相處都沒有問題,但在婚姻關係中,問題就層出不窮。為什麽分開時一切正常,在親密關係中卻有強烈的愛與恨呢?若從心理學的角度來分析,是可以理解的。原來雙方把過去在“原生家庭”中沒有解決的心理情結,帶入現在的婚姻關係中。婚姻有如這幅圖畫,夫妻兩人躺在床上,床頭靠著牆,各人頭頂的牆上掛著自己父母的肖像,而這四位父母,都睜眼在看著這對夫妻。不管父母是否健在,他們不可避免地仍影響這樁婚姻。

處在“敵對共生”關係中的夫妻,往往很敏感。雙方劍拔弩張,任何小事都會引起強烈的衝突。

他們經常唇槍舌箭、彼此傷害,天天活在痛苦的煎熬裏,然而在心理上,卻又處在“剪不斷、理還亂”的糾纏“共生”狀態,一方麵叫苦連天、彼此怨恨,另一方麵又離不開對方。

敵對共生的十項心理特征
一般來說,“敵對共生”的夫妻有下列十點心理特征。

1.彼此缺乏健康的心理界限。兩人的情緒感染力很強,一方不笑,另一方就情緒不好,覺得另一半在生自己的氣。在一起出入的場合,看音樂會時丈夫打瞌睡,或妻子在人前講錯話,對方都會覺得是奇恥大辱,痛恨配偶丟了自己的麵子。

2.潛意識中,雙方都要求對方與自己完全一樣。要求對方與自己有一樣的感受、意見與想法,一樣的價值觀與做事方式。兩人的差異會使彼此覺得難以忍受,令他們的“自我感”與“共生感”受到威脅。兩人一起看電影或聽演講,若丈夫不喜歡妻子所喜歡的部分(反之亦然),就會因此發生強烈的爭執,甚至覺得對方是故意反對自己、傷害自己。

3.雙方都沒有安全感。愈是缺乏自信的人,愈會變得以自我為中心。在甜蜜的“共生期”,雙方都沈浸在美夢之中,為了要得到對方的愛,自己也願意先付出愛。一旦關係穩定,有“敵對共生”傾向的人,無法暫時放下自己的需要,先向對方付出愛,他們反而強求配偶要不斷地注意、讚美他,增加自己的自我價值感。倘若得不到,就會以種種方式處罰、威脅配偶,挑起配偶的罪惡感。

4.雙方心理上皆有強烈的黑白二分法。由於各自尚未完成整合“好客體”和“壞客體”的心理任務,而進入“客體恒定”的階段,因而很容易將配偶或其他較親近的人過度理想化,一旦失望,會過分醜化對方,認為對方心懷惡意。

5.在“二分法”的心理狀態之下,“敵對共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“壞客體”部分,投射到對方身上。結果,他們常在對方身上看到自己無法忍受的缺點。例如,在成長過程中因為某些事沒做好,而又遭到批評、羞辱等慘痛經驗的人,可能因此埋下“懼怕自己無能”的心理情結。有懼怕無能心結的人,即使配偶很能幹,隻要有一點的無能,都特別敏感。例如見到配偶打破碗,或切菜割了手,會因此大發雷霆。因為,配偶的無能讓他想起自己人格中最不能麵對的部分。反之,人格愈成熟,愈能接納、麵對自己人格陰影的人,就愈能對自己的缺點負責,故能繼續成長、改進。這樣的人,不需要遮蓋、壓抑自己不完美的部分,比較能真正地接納別人、愛別人。與這種能接納自己、人格成熟的人相處,令人覺得如沐春風。

6.濫用“投射”與“個人化”等心理自衛機能。“敵對共生”的夫妻經常情緒高漲、過度敏感。於是你不笑便等於你恨我,一方嘴角輕輕一翹,另一方就認為你在嘲笑我、侮辱我,一方問“這件衣服在哪裏買的?”另一方會立即怒斥;“你才是一天到晚亂花錢!”一方隻要眼珠向上一翻,或稍有不耐煩的神情,就可能觸發對方心中的“地雷”,引起一場大戰。在白熱化的衝突之中,這類夫妻在心理上可能退化到向對方吐口水、揪頭發、丟東西、用鋒利的指甲抓對方,甚至拳打腳踢。

有一個個案,妻子在劇烈衝突中想離開現場,卻被丈夫猛力按在牆角,不許她離開,直到她雙手青腫暈倒。另一個個案,丈夫奪門而出,妻子卻緊追不舍,在他開車上路時,竟以身體擋在車前,非與他周旋到底。

7.在心理退化狀態中,潛意識裏誤以為配偶是自己的父母或是主要的扶養者。上述第一個個案的丈夫,成長過程中經常目睹父親毆打母親,母親在他六歲時,不堪虐待,終於離開。母親離家出走時,他邊流淚,邊喊道:“媽,您別走呀!”直到父親把他拉住,不許他再追。第二個個案的父親在她12歲那年有了外遇,一天與母親大吵之後,父親走出家門便再也沒有回來。這兩個個案在與配偶衝突時,不知不覺地回到兒時的心理狀態,潛意識中誤把配偶當作過去拋棄自己的父母。當配偶在此激烈的爭執中要離開時,無意中觸動了他們怕被拋棄的心理情結,引發了深藏在心中原始的、難以控製的情緒,導致激烈、難以理喻的行為。每個人的成長過程中,都會受到一些心理傷害。因此,每個人在心理上都有特別脆弱的地方,心理學家把這些弱點稱為“心理情結”或“心理按鈕”。

每個人都有幾個不同強度、主要的“心理按鈕(或心理情結)”。例如有人平時好好的,一旦被冤枉,就情緒激動、不能自已。有一個個案在“心理按鈕”被引發時,甚至渾身發抖、呼吸困難。另一個個案某人在家排行老二,從小是安靜的“乖乖”,因此被哥哥弟弟搶去許多好處。長大後他主要的“心理按鈕”就是恨別人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚觸發他“心理按鈕”的人。因為她在成長的過程中,常被重男輕女的父親輕視,隻有批評,沒有鼓勵。她的“心理按鈕”是長大後要找位白馬王子,天天注意、讚美她,說她能幹,滿足她當“天之驕女”的心理需要。

從心理學來說,如果她的丈夫真能如此滿足她,她便能漸漸得到醫治和有安全感,從而也能主動給予丈夫所需要的愛。但正如大多數“敵對共生”的夫妻一樣,彼此都隻想得到愛,卻缺乏主動去愛對方的能力。婚後,這位妻子撒嬌、耍賴,硬要把錯的說成對的,潛意識中要測驗丈夫是否把她當“天之驕女”,真的寵愛她、重視她。可是,當她要求特殊待遇,卻又不能先滿足丈夫的需要時,無意之中觸發了丈夫痛恨受到不公平待遇的按鈕,同時,丈夫也觸發了她希望做“天之驕女”任性、被寵的心理情結。其實兩人會互相吸引、彼此相愛,並不是偶然的,正如中國古諺雲:不是冤家不聚頭。

8.認為自己是無辜的一方、是婚姻關係中惟一的“受害者”。這樣的個案,臨床上幾乎都有公式可循:通常雙方都振振有詞,認為錯全在對方。“要不是他(她)如何不好,我的日子就會快樂多了。”稍微成熟的一方會說:“我承認自己也有點錯,但都是他(她)引起的;我隻有錯百分之一,但他(她)要負其他百分之九十九的責任。”然後,多半要治療者去改正對方。

9.缺乏“同理心”,無法站在配偶的立場,正確地了解對方的感受。通常他們的認知過程有問題,容易曲解配偶的言行,隻感受配偶如何傷害自己,卻沒意識到自己的刀子嘴和其他的言行也傷了對方的心。當對方遭受攻擊,開始辯護時,這樣的反應往往又成為對方迫害自己的證據。

10.在這類夫妻的心中,隻有“你輸我贏”的觀念。他們無法理解,如果夫妻中任何一方輸了,兩人就都輸了的道理。


以上是“敵對共生”夫妻的特征。心理學家指出,在成長過程中心理創傷愈大的人,婚後進入“敵對共生”狀態的機率愈高。


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作者簡介:黃維仁博士,芝加哥家庭心理診所專業雙語心理治療師,美國西北大學醫學院教授,從事臨床心理治療、督導、訓練與教學工作。Focus on the Family的國際講員。

出處:愛家(Focus on the Family)

http://www.focf.org/columnarticleadvanced_detailpage.cfm?ID=341


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麵對婚變。。。
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閱讀 ()評論 (36)
評論
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複花自飄飄零的評論:
這是個開頭,以後會有其他文章推出~~
花自飄飄零 回複 悄悄話 值得分享的好文章:)
其實不隻是夫妻,情侶之間也有類似問題,隻是常常被淡化。
相處之道的確值得深思。
祝楓中秋快樂:)問好樓下各位親:)
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複zWiserman的評論:
不客氣~~
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複京燕花園的評論:
燕子姐姐家庭和睦好服氣~~開學了,也就忙些了~~
zWiserman 回複 悄悄話 回複禦樹林楓的評論:
引: "...對抗共生:A symbiotic association which is destructive to one of the symbionts or partners involved in the association。"

多謝 負責樓主 費心解釋.
京燕花園 回複 悄悄話 給孩子健康身體,健康心理,長大後自尊心自信心都強。沒有必要和傷害自己的人在一起,認清自己也認清對方。活出尊嚴和蒙愛的生命。

問好林楓妹妹和娃兒們,新周愉快。
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複南山鬆的評論:
其實父母很不隨意的一句話或行為也有可能給孩子留下深刻印象。。。

如果能夠發現問題所在,願意用一個成人的角度重新審視童年事件,往往有好處~~
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複zWiserman的評論:
我想作者在指antagonistic symbiosis。這裏的antagonistic 有對抗和敵對的意思,所以平時常見到的是“對抗共生”。從我讀的東西看,在生物、社會、心理、文化等領域都有用到,antagonistic 有時也用hostile,rivalry,antipathetic。多數定義很羅嗦,這個還好些:“A symbiotic association which is destructive to one of the symbionts or partners involved in the association”。
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複花兒朵朵的評論:
作者有關於如何克服來自原生家庭負麵影響的講座,但是被加入太多宗教色彩。。。
南山鬆 回複 悄悄話 學習了。

不健康的婚姻會影響到下一代的婚姻,我們該從我們做起,給孩子們一個良好的榜樣。
zWiserman 回複 悄悄話 "敵對共生:夫妻關係中強烈的愛與恨...原來雙方把過去在“原生家庭”中沒有解決的心理情結,帶入現在的婚姻關係中。"
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請問: "敵對共生"的定義是什麽?
花兒朵朵 回複 悄悄話 我越來越覺得“人是有屬性的”,而這個“屬性”往往是來自“原生家庭”,“屬性”越濃重,越難進入新家庭裏的角色……唉!
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複網絡的彼端的評論:
每個人的心理都會“有一點點不健康”,我覺得能看見自己的問題就比較健康~~
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複anniesky的評論:
我想,絕大多數人都是帶著愛走入婚姻殿堂的。但是“每樁婚姻中,多少都會看到一點“敵對共生”的影子”,作者舉了些嚴重的例子來說明為什麽感情對一些人很難。。。歡迎anniesky~~
網絡的彼端 回複 悄悄話 仔細對照了一下,似乎俺的心理也有一點點不健康~~~
anniesky 回複 悄悄話 這樣的夫妻在一起還有啥意思呢?哪天弄不好還得出事,後患無窮,離婚是上策,須知婚姻裏必須要有感情,要有愛,要有基於愛的性。沒有血緣關係的兩個人在一起生活是一定要有感情的。。。
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複尼斯的評論:
"敵對"在字典裏的解釋是:對立,因利害關係不一致而產生的不相容,敵視和對抗。敵對和敵我矛盾還是有距離。。。正如作者所說"相當普遍"。正如你所說,現代人壓力大,就更要重視這些問題。
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複piao11的評論:
對於家庭矛盾要科學理性地看到背後的本質,才不會偏離大方向^_^
尼斯 回複 悄悄話 林楓啊,現在這樣的人越來越多,是生活壓力還是工作壓力影響心理變態,上升到敵我矛盾,我是不太理解的。

問好林楓!
piao11 回複 悄悄話 謝妹子推薦這篇好文。。。讓更多的需要幫助的姐妹找到“知音”和更好的認清向前走的“方向”防患於未然~
謝妹子分享~

問好樓下姐妹們
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複mizi的評論:
姐姐一番話和作者在另一篇文章上的提法大體相同:人的正常過程應當是共生期,個體化期,整合期^_^有心理障礙的人過不去這個坎
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複麗雅的評論:
姐姐說得極是^_^,很多有嚴重心理障礙的人是看不進去這類文章滴
mizi 回複 悄悄話 林楓啊,這“敵對共生”的說法有些嚇人哈,不過認真學習後才恍然明白這樣的專家就是專門研究某個特定領域的專業人士,估計看到這樣極端的案例比較多吧。

雖然我覺得用“敵對共生”來形容夫妻關係對大多數的夫妻好像並不合適,但是文中的10個心理特征在普通人身上還是多多少少、深深淺淺地存在著。隻是心理正常的人在進入婚姻後,會看到自己和配偶身上從各自原生家庭帶來的不同,會在溝通、互愛的中進行“磨合”,以成就一段良好和諧的婚姻。但是一些心理偏執的如果沒有專業人士的幫助,就很難做到。可問題是就像麗雅說的,“這些有心理障礙的人士,多半不願意接受心理谘詢治療。”

相信MM轉的這篇文對許多人都有啟發。周末快樂!
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複飛越2003的評論:
謝謝你對反家暴工作組的肯定^_^歡迎飛越2003
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複細草微風的評論:
我想作者沒有把解決方案一起說是篇幅問題吧。。。。一起說能出書了。。。。^_^歡迎細草微風
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複zqy68的評論:
9494,有類似情況能知道問題在哪裏,沒遭遇的就當開個眼^_^
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複頤和園的評論:
我讀著有收獲,就轉載來大家讀^_^歡迎頤和園
禦樹林楓 回複 悄悄話 回複megchen的評論:
同感同感,我也寫不出這樣的文章^_^
麗雅 回複 悄悄話 更糟糕的是,這些有心理障礙的人士,多半不願意接受心理谘詢治療。

謝謝分享!問候林楓mm和樓下的秋月、頤和園、meg姐妹們,周末愉快!~~
飛越2003 回複 悄悄話 這樣的文章很真實和實用,好的家庭都一樣,不幸各有不幸,真是難以以己度人,這個文章讓我受益,非常感謝你們的工作!
細草微風 回複 悄悄話 說出原因,卻沒有解決方案,看起來離婚是唯一選項。
zqy68 回複 悄悄話 言之有理!值得每一對夫妻去學習,有則改之,無則加勉~~
頤和園 回複 悄悄話 長學問!這篇分析把俺在周圍的婚姻中所看到的問題都上升到理論層次,專家就是專家。謝謝分享。
megchen 回複 悄悄話
對不起:再看一遍,才知是專業人士寫的文章。

有點難以想象夫妻像描述的那樣相處的, 有點大開眼界。

謝謝你的分享!
megchen 回複 悄悄話
看的我都笑了。

佩服佩服,我是寫不出這樣的文章。
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