楓林舒語
楓澤潤目繪春秋， 林韻拂耳訴歡愁。 舒眉展顏瞻星月， 語盡回眸返部洲。
心理學的研究把人分為內控型和外控型兩類。
內控型的人認為許多事情是因為自身原因而引發，認為自己的努力可以改變現狀；外控型的人常常將事情歸結為外部的原因，認為生活無法自主，於是放縱自己過著消極頹廢的生活。
內控型的人對配偶的出軌，雖然內心十分憤怒，但最後都將原因歸結到了自己身上，不斷地選擇妥協和遷就。這種看似為對方著想的行為，卻強化了對方更多地索取。有些外控型的人，一旦配偶沒有滿足自己的需要，或感覺自己被忽視了，便把問題歸罪於配偶。這類外控型的人常常會認為：“如果你不這樣，我怎麽會那樣？”言語中全是對對方的埋怨，似乎一切均與自己無關。
如果內控型的人不斷地妥協和原諒，更加印證了外控型配偶的想法：我出軌不是因為我不好，而是因為你對我不好。甚至用出軌的方式來表達不滿。如果兩個都是外控型，後果你懂的。
幸福的婚姻生活和風流韻事的關係之誤區
當我們研究人們的出軌行為時，不禁會問“究竟他們的生活哪裏出了問題呢？”然而研究者得到的答案很可能是“一切都很正常”。2008年《婚姻與家庭（Journal of Marriage and Family）》雜誌組織了一次調查，要求情侶們為他們的婚姻生活做出評價，共有“非常幸福”“比較幸福”“不是很幸福”三個選項。從結果看，那些選擇了婚姻生活不幸福的人的出軌率是選擇“比較幸福”的人的兩倍，但令人驚奇的是，那些選擇對婚姻生活“非常滿意”的人發生桃色事件的幾率居然比“比較滿意”的人還多一倍[來源：Jayson]。究竟多麽幸福才能讓人滿足呢？調查者和谘詢師都很想知道，我們是否給婚姻太多壓力了，如果總是期待著兩人關係停留在甜蜜浪漫的頂點上，而無視孩子和工作的衝擊作用，那麽當婚姻雙方察覺到挫折、感到失望的時候，他們可能會馬上拋棄這種曾經非常幸福的婚姻關係。
深挖男人出軌的心理原因
感情心理醫生表示，其實這些頻頻出軌的男人中有一部分存在著不同程度的心理障礙，最好接受詳細的心理學和精神科的檢查。
感性(情）心理醫生分析了這些男人的心態，普遍具有這些心理特征。
自己設置了很不現實的標準
1.他們是追求盡善盡美的人，往往為自己設置了很不現實的標準。可另一方麵又缺乏強化自尊的手段，對自尊的喪失特別敏感。
2.他們對自己所過的生活具有極強的激進的觀念，所以哪怕是很小的挫折，也會使他們感到極大的痛苦。
緩解他們的心理騷動
情緒不安時，他們趨於放蕩不羈，而不是通過平靜地檢查他們自身和他們所處的形勢，來緩解他們的心理騷動；
感情心理醫生表示，當遭遇這類存在心理障礙的“出軌男”，如果想要挽救這段感情，伴侶應該冷靜麵對，克製自己的情緒，盡量給予他更多的理解和支持，最好盡快帶他到心理門診谘詢和治療。
（禦樹林楓：那些成天教導別人修煉成天山童姥兼田螺姑娘，既風情萬種，聰慧過人又懂得急流勇退還要床帷功夫了得的女人，你們能保證這樣是盡善盡美的人麽？你能保證你的不自尊不被追求盡善盡美的出軌配偶發現麽？）
恩，我覺得也是~~
飄姐對婚姻的純度和潛規則的這段回複，太精辟了：））
我選摘的資料是建立在一定閱讀和搜集基礎上的。一些符合學術觀點的就采用。對於學術爭論，我隻學習了解，沒有資格發表個人意見。
我要是有滿文學城亂轉的時間用，早就讀好幾篇文章了。我也不是內行，隻是學習。沒有 be able to lean 的問題, 隻有 can learn 的態度. 但是我不一定全盤接受照端讀過的資料。
我們就一起學習了解吧~~
"不要求你認同任何觀點。沒人有功夫兜圈子玩，我的評價在博文上。已經告訴你如何獲得更多信息的方式了。如果你樂於質疑，就要樂於探索和學習，是吧？"
我認同與否取決於具體觀點的權威性。如果是“感性心理學認為”，就可以理解為共識，作為外行，我願意照端，全盤接受。如果是“感性心理醫生表示”，就可能是某位學者的一家之見（同樣適用於發表的論文）。 我隻是要澄清些實事，樓主若有說明，我自然會相信，因為我的確沒有能力自己去看那麽多心理學的文獻來得出結論。自學是來不及了。樓主不肯說明，我隻好按我自己的猜測，認為這可能是一家學說。至於樓主有沒有評價並不重要，因為文章中的論點並非樓主所創，而是“感性心理醫生”的表示，要信也是要信這位醫生。
你說的很對，應該了解和知道一些基本知識,這是必要的。。。
祝你周末愉快!
非常感謝你的補充。這篇文章就是其中第四條針對婚姻幸福和出軌的討論。
各打五十大板在西方文化中也曾經存在，這取決去對心理學發現的采納、應用和宣傳的先後。
再次感謝你的文字。
人最重要的是做好自己，而不是在別人身上給自己找借口不是？
姐姐來了真高興~~找個理由出軌，就象找個理由家暴、酗酒。。要找就一定能找到。讓那些鼓吹受害者無盡自省的人自己省去吧。
俺還是好喜歡你那調侃式幽默，全部收下 。 吼吼吼
祝周末愉快!
家庭良性運轉，各村有各村的高招~~
我們時有聽到：“xxx真沒本事。老公/婆在外邊。。”不僅出軌人自己找理由，輿論也在推波助瀾。
所有婚姻家庭問題都有一定的隱蔽性。我們應當有些基本知識。
西方的理論主張出軌人承擔責任，他們的法律建立在懲罰出軌人，為受害者的利益進行盡可能的保護。
這與中國文化傳統的各打50大板的解決問題的辦法截然不同，西方的方法試圖將責任分得很清。中國的50大板的處理方式已經在一些counseling的書籍之中提及，目的在於幫助婚姻顧問了解來自中國的尋求幫助的人知道，在美國是不會遵循這種理論進行council的。
回複飄姐:
不帶這樣挖苦俺的，我都無語了.....吼吼吼
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人家好好的跟你說真心話你倒好這給你一整都將我整成“虛頭八腦”的銀了不帶這樣的~哼哼
玩笑開過還是要老實說一句，我和我身邊的人包括朋友中，都沒有真正見過你說的這樣結婚18臉都沒有紅過臉的~~~你和先生還真不容易啊~羨慕嫉妒恨。。。ing
在當今浮華的社會裏，婚外出軌已不再有愧疚感還有種種理由，真讓人費解。。。
他們喪失人性道德忘卻家庭的責任，隻因滿足私欲一時，且不知毀了孩子的一生。
就男人 出軌而言還是不要找理由，都是出在自身的。。。
俺實在不能接受男人出軌，還要百般挑女人的過錯，這種男人不要也罷。。。
不帶這樣挖苦俺的，我都無語了.....吼吼吼
姐姐說的是非常變態的心理疾病，有的還伴有激素紊亂。
其實做博客就是個抒寫心情，自我學習的過程，就看自己是什麽心情，學的是什麽東東~~姐姐太客氣了~~
共同學習~~
又在林妹博客學習了很多東西。謝謝。
婚姻愛情，讀懂也有難度~~
是呀，老姐說得在理~~
不要求你認同任何觀點。沒人有功夫兜圈子玩，我的評價在博文上。已經告訴你如何獲得更多信息的方式了。如果你樂於質疑，就要樂於探索和學習，是吧？
女人要善待家人，也要善待自己~~看過一些數據：“根據從許多方麵對美國人自身定位問題展開追蹤調查的綜合社會普查（General Social Survey）的研究發現，自1972年後美國對於出軌行為的寬容度在日益減小。在瘋狂的十九世紀80年代，63%的男人和73%的女人認為婚外情是錯誤的。而在2000年以後，78%的男人和84%的女人相信婚外情絕對錯誤[來源：Jayson]。即使這個時代中的我們對於性的態度大都比較開放，但是在2006年的蓋洛普民意測驗（Gallup poll）中，許多美國人仍認為，通奸是比多配偶製和人體克隆等問題更為嚴肅的道德問題[來源：Kohen]。”
所以如何認識婚姻中的出軌問題也是要一個過程的。
姐姐提的還真是個難題：前一段看過一個美國婚姻顧問宣布自己的婚姻失敗。感情婚姻問題似乎還真不是用公式能解決的~~
和姐姐親切握爪~~
博文上“感性心理醫生”用的是單數，是否可以理解為某一位？沒有看到是群體意見的表述。尤其是“某某某表示”通常是在對話個人後發表采訪錄時使用的語言。
您就別繞圈子了，直接說得了。
但如今這個縱欲的社會，的確給我們女人提出了挑戰，反省自己，時常敲打易糊塗的男人，聰明的改進婚姻，成功走過各種危機。
我的問題是出軌的人回頭後，另一個還能再相信ta嗎？反省也該用在下一個婚姻裏，這個就算了。:)
CO:互相尊重，誰都不要作踐自己!
你分析太到位啊，俺就想得很少，俺和先生十八年從來沒紅過臉，彼此很尊重.......
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媽啊~我隻在瓊瑤小說裏讀到過。。。
請允許我仰視你和先生。。。。吼吼
不能說是我分析的~~我就是介紹概念，引用了些研究數據和專家觀點~~
互相尊重，誰都不要作踐自己~~祝福你的家庭~~
祝好!
醫學上很多學者也做臨床，但不是所有從業醫生都做學問。評價看博文就是了。
研究“perception和emotion”的是心理學家，還是心理醫生？換句話說，是屬於心理學範疇，還是醫學範疇？還是沒懂。。。。。。
"請你自己去查詢一下infidelity，adultery, psychology就可以得到你的第二個問題。"
我不是學心理學的，查了也看不懂，還是請您科普一下吧！我是讓網上整天的那種“專家說”給嚇怕了，不敢全信。樓主既然引用了這種說法，給個評價應該不困難吧？
心理學有很多分支，主要研究範圍是：perception, cognition, attention, emotion, phenomenology, motivation, brain functioning, personality, behavior, and interpersonal relationships。其中perception和emotion就是你的第一個問題。
請你自己去查詢一下infidelity，adultery, psychology就可以得到你的第二個問題。
姐姐過獎~~謝謝姐姐的文字~`
找理由……？
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外控型的人要是非要給出軌找個理由，總是能找到的~~
樓主的文章中所引用的是“感性心理醫生”們的共識，還是某個“感性心理醫生”的研究結果？
感覺楓楓最近的文章趨向於專業化。對心理學研究的很仔細。
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飄妹別說，林楓在這些方麵的知識還真的不輸給專家（我說的是真正的專家）。
我在想，人類的婚姻中到底有沒有純淨的？比如，從來就沒有偷情出牆之類的。。。
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婚姻的純潔度要看實際“行情”，如你說的偷情和出牆，如果僅限於YY或者限於肢體親撫而沒有突破性器官（特指第一性別特征）接觸的話，那樣的純潔度還是可以說保持在24K金的級別的。如果一旦既成事實。。。就沒有“比如”了。
按照上麵你提到的對婚姻滿意與否的調查來看，婚姻中是否有潛規則？
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婚姻一定有“潛規則”。但是我們要明白的是，這個潛規則不是合適每家每戶每一段婚姻~
所謂的家家都有一門難念的經。。。大概念的就是“潛規則”~
和林妹妹討論一下哈－－
這內控型外控型英文怎翻？introvert and extrovert?
我覺的對配偶出軌的態度，或對其他shit－happen的事的反應並不是性格決定的，而是教育的結果。人很難改變性格，但可以改變看法，雖然有時不容易。
出軌的事，基本是出軌人的事，和旁人不怎的搭界－－不是別人的責任。人也是動物界的一分子，本來沒啥出軌這個概念，是有婚姻了後，再有出軌的。婚姻是一種承諾，出軌就是偷偷的背叛這個承諾。所以，那些個“怎麽收住男人的心”之類的文章，並不是教人跟本的道理。我以為跟本的道理是找一個跟你是一個羅卜一個坑的人。那些作者的出發點基本是：老公比你強，你得想法子保住婚姻。這種理念之所以還有很大市場，是因為社會上還是男人當道的多。人一但把自己放到弱者的地位上，就會玩manipulation，因為那是他們的生路。
我同意頻頻出軌的多有心理問題，有的可能還伴有性超亢奮。
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哎呀~~稀客呀~~就是internal和external，這個理論叫Locus of control .Locus(Location).
出軌了也就罷了，不好理解有人被賣了還幫著數錢~~還是姐姐分析得到位~~
好像這兩種人剛好是一對？
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這不正是一方出軌，另一方反省提高的例證麽？有什麽病抓什麽藥唄~~
其實最好的辦法，你男人出軌，沒關係，作為妻子，你轉身比他出得還快，用不著檢討自己，聲討他人。等你一體驗出軌的快感，自然理解男人為什麽總想出軌，同時，你的男人也就體驗了妻子出軌給他帶來的痛苦，相互教育還不成，盡請從速辦理離婚手續。
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嗬嗬~~要是有人沒完沒了地聒噪一方出軌，另一方要反省要提高，還是趁早離婚~~
這個題目特吸引銀：）
林妹妹應該改行當心理學家。
"感情心理醫生表示，當遭遇這類存在心理障礙的“出軌男”，如果想要挽救這段感情，伴侶應該冷靜麵對，克製自己的情緒，盡量給予他更多的理解和支持，最好盡快帶他到心理門診谘詢和治療。" 真的嗎？
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心理醫生自然是這麽說，就如同家暴問題~~治療效果如何，目前還沒有去查出軌問題。以後看著了再說~~
感覺楓楓最近的文章趨向於專業化。對心理學研究的很仔細。
我在想，人類的婚姻中到底有沒有純淨的？比如，從來就沒有偷情出牆之類的。。。按照上麵你提到的對婚姻滿意與否的調查來看，婚姻中是否有潛規則？
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就是瞎看~~人類的婚姻就沒有純淨過，大家都要在有菌世界裏生存，不同的人抗菌能力不同罷了~~
這內控型外控型英文怎翻？introvert and extrovert?
我覺的對配偶出軌的態度，或對其他shit－happen的事的反應並不是性格決定的，而是教育的結果。人很難改變性格，但可以改變看法，雖然有時不容易。
出軌的事，基本是出軌人的事，和旁人不怎的搭界－－不是別人的責任。人也是動物界的一分子，本來沒啥出軌這個概念，是有婚姻了後，再有出軌的。婚姻是一種承諾，出軌就是偷偷的背叛這個承諾。所以，那些個“怎麽收住男人的心”之類的文章，並不是教人跟本的道理。我以為跟本的道理是找一個跟你是一個羅卜一個坑的人。那些作者的出發點基本是：老公比你強，你得想法子保住婚姻。這種理念之所以還有很大市場，是因為社會上還是男人當道的多。人一但把自己放到弱者的地位上，就會玩manipulation，因為那是他們的生路。
我同意頻頻出軌的多有心理問題，有的可能還伴有性超亢奮。
林妹妹應該改行當心理學家。
"感情心理醫生表示，當遭遇這類存在心理障礙的“出軌男”，如果想要挽救這段感情，伴侶應該冷靜麵對，克製自己的情緒，盡量給予他更多的理解和支持，最好盡快帶他到心理門診谘詢和治療。" 真的嗎？
我在想，人類的婚姻中到底有沒有純淨的？比如，從來就沒有偷情出牆之類的。。。按照上麵你提到的對婚姻滿意與否的調查來看，婚姻中是否有潛規則？
The quality of relationship needs mutual efforts. It's not a one-side thing.
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非常認同你的觀點：營建家庭質量需要夫妻雙方的心血，這就包括家庭日常事物、子女教育、工作和娛樂等等方麵的共同付出和相互尊重。
Rotter控製觀中，外控與內控表現的更是一種人們在處理事情時候的歸因的傾向。
你覺得“。。。這樣再沒出軌的男人，還真沒骨氣。”，“。。。男人不出軌尋求一下安慰，也真沒能血性。”“偏”不“偏”？應當算比較極端的傾向了。
Totally agree your words. 禦樹林楓：那些成天教導別人修煉成天山童姥兼田螺姑娘，既風情萬種，聰慧過人又懂得急流勇退還要床帷功夫了得的女人，你們能保證自己是盡善盡美的人麽？你能保證你的不自尊不被追求盡善盡美的出軌配偶發現麽？
The quality of relationship needs mutual efforts. It's not a one-side thing.