被愛，也累也辛苦3 (1431)

7

偶爾地為了安慰她，我會斜倚在沙發上陪她看看電視，她竟然會樂意地一口一口喂我吃水果。“我自己來。我自己來。”看著我能吃下她的水果，她像小孩子般地歡快，並話匣大開。

我不喜歡被這樣照顧，不喜歡如此黏糊糊的感覺。我隻和我喜歡的人我愛的人撒嬌。小時候，媽媽一織毛衣我就會哭，因為媽媽的腿上放著毛線棒針，就沒有我坐的地方了。上初中了，我還是把媽媽的腿當椅子坐，理所當然倚靠在媽媽的胸前。對媽媽，我是如此愛撒嬌，鄰居都叫我嗲妹妹。但，更多的時候，我是幹淨利落的，也不喜歡勾肩搭背。房東，也許把我當女兒了，可是她沒有當過媽媽，也不會當媽媽。她的愛，讓我渾身不自在，我竭力躲避。

8

對於她的惱恨，是因為她不讓我接聽我的電話，她的理由是：對方是男的，且不肯報出與我的關係。

我人在國外，是多麽需要任何一通國內親人和朋友的電話啊。況且有一些曖昧的關係也還在朦朧中，甚至有一位剛剛去了日本讀碩士，孤寂中常想到我的好，於是抽空打來，而往往是我的深夜。

房東知道後竭力反對，甚至起床看著我在客廳接電話。她要知道什麽樣的男人在騙我。她總是擔心我被騙。無論我如何提醒她我30歲了，我的事情自己負責。但是她依然覺得住在她家她就有義務對我負責。我也因為她的破壞，在搬家後，與人在日本的他失去了聯係。

在國內當教師時，我若沒有升遷，可能就被派去日本進行交流執教了。我參加了學校隻有4個老師參加的日語培訓班，與日本兩洋高等學校交流。我從小學起就每天聽英語和日語廣播，自覺把空閑的時間填滿。

“我現在隻有50萬，要麽買車要麽買房，全交給你，隨你處理。如果你來，就去讀個碩士，然後我們設法留下來，或一起回國。”他在信裏曾這樣說，那時候國內萬元戶是大戶。

“我來住哪裏呀？”我關心的是有關女孩子尊嚴的關鍵的問題。我對國外的孤獨難耐，是出國前是始料未及的。想家的淚，流了一月又一月。我抬眼看到飛機就哭，走路看到媽媽攙小孩就哭，見房東眼鏡穿針引線就哭（因為媽媽總讓我幫忙）。我除了寫稿，天天寫信。瘋狂的寫信，奔瀉著我對家的強烈思念，張張信箋上都是淚湖的字。老板去中國為我帶來媽媽的問候，禮物沒打開，我又哭。真不知道如此想家的我為什麽要出國？而同時媽媽也差點哭瞎了眼。

所以我有點想去日本。

“當然和我住一起呀。”日本人的開放他是一學就會，所以，我猶豫了。我不知道我該不該嫁給他，當然也不能輕易放棄我的工作簽證去投奔他，所以拖著。這一拖，到了我搬家，他找不到我了，而我也弄丟了他的電話號碼，便沒有了下文。雖然我搬離房東住家時，告訴了她我的新電話，她當然不會轉告。

9

把兩個不愛的人困在同一個空間，或者和你一個ta愛你，而你不愛ta的人生活在一起，那實在是一種痛苦。

“我要搬家了。”終於我找到了新的房子，況且我的工作的地址換了，更靠近新的住所。

“真的嗎？”她眼裏滿是失落和痛苦。

“那麽，你挑一件吧。”她走進她從來不上鎖的房間，搬出她的首飾盒，那是一盒滿滿的黃金首飾，我從來沒見過。也許，這也是她不輕易出租房子的原因。

“我不要。”看著這，我哭了。我真不明白，人和人相處為什麽這麽累。

“X----------，不要走了好嗎？我會改的。”她懇求著我，但我即刻清醒了。我不能再受這樣的折磨了。

我去澳洲旅行前，她攔著我的行李，責問：“你到底和誰一起去？是男是女？”那一刻的歇斯底裏徹底嚇壞了我。我無法忘記。

“我的飛機要起飛了。你再拉，我要報警了。”我無奈地威脅她。她憤然奪門而出，拉斷了門上還未解開的鐵鏈子。

澳洲回來，我就決計搬家了，搬進了有廁所的房間，每月350元的房子。