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假如生命可以重來（2794）

(2014-08-23 18:45:27) 下一個

假如生命可以重來，我希望我是個男孩，那麽奶奶就不會建議讓一出生的我就和比我大10天的堂哥對換，而傷了她們婆媳關係。奶奶是重男輕女的，她覺得男孫該留在大城市。媽媽豈能容忍。如今出國的我，戶口在哪裏是沒有意義的，而堂哥的戶口至今還在農村。爸爸把從爺爺那裏分得的一份房產留給了堂哥，我毫無怨言。前年回國，看到寫有爸爸名字的老屋還在歪斜著站立著。而帥氣高大、懷才不遇的堂哥去了哪裏，誰也不知道。他當然也看不中這間老屋的。他差2分高考落榜，便沒有了蹤影。可他是村裏唯一考取高中的孩子，曾經是顯得多麽出類拔萃。

假如生命可以重來，我希望媽媽不要去外地工作，製造著一次次撕心裂肺的分離，使我的童年充滿痛。每到下午放學，傍晚的夕陽總讓我憂傷，我感覺自己一跨出校門就會和小朋友們不一樣了-----我的家裏沒有媽媽。我總是數著地上的石頭，緩緩挪向家門。至今我還怕血色黃昏。媽媽給我買了有各色水果圖案的枕巾，以為可以安慰我，讓我感受媽媽的愛，卻不知，那枕巾引出了我多少絕望的淚。

假如生命可以重來，我希望我是個健康的小孩，不要被腎病纏繞，不要總是高燒不止，半夜急診，受盡了打針吃藥的痛。甚至有一陣子腿都因為什麽緣故而長短不一，顯得瘸了。媽媽說她最大的欣慰就是看著我背著書包高高興興上學去，這對大多數小孩來說是多麽平常的事啊。而事實上，每學期我能有2個月的上學時間，就是奇跡了。我的學習，多是自己看書自己背默自己複習，然後赴考得第一。開家長會時，名字總是被寫在大大的光榮榜上。我並不以此為榮，我羨慕的是我的同學的健康生活。我常常把消瘦的身子趴在住家的窗口，眼紅著同學們排隊上學、跑步晨運（小學時，晨跑的隊伍會經過家門口）的快樂。

假如生命可以重來，我希望收入並不低的父母不會因為把錢總是用於“鋪鐵路（買火車票）”而使我們的生活變得拮據。我曾經多麽眼饞同學有餅幹吃，我對自己說：將來我有錢了，我要買整桶整桶的餅幹滿足自己。我也曾經對同學的弟弟不要吃麵而感到不解，我們家隻有星期二爸爸休息的日子才有麵吃。和同學們一起放學走過冷飲店時，大家買8分錢的雪糕，我則買4分錢的棒冰。其實若是我一個人，我是連棒冰也不舍得買的。因為看一場電影隻要5分錢。我曾經因被評為“區三好學生”而獲得6元現金獎，被答應為我保存的爸爸用作水電費了。我為此第一次大膽和爸爸發生衝突，表示抗議，最後終於在媽媽的主持公道下才索回。那時候，父母的工資才幾十元，6元是很大的數額。現在想來，自己是多麽錯誤。爸爸一定是不得已才動用我的獎金的。盡管工作後、出國後，我總是讓父母掌管和支配我的錢，還把10萬現金放在父親的床頭讓他放心於求醫問藥，但也彌補不了我對父親歉疚。

假如生命可以重來，我希望我有個慈愛的爸爸，而不是嚴肅嚴厲的爸爸。雖然爸爸的晚年是我最好的朋友，但是，我孩提時代，爸爸卻異常陌生。記憶裏他從未打罵過我，但是，他總讓我不寒而栗。即使被鄰居欺負，爸爸也說是我的不對。我不可以惹是生非。文革的迫害，使爸爸活得收斂，活得識相，從來不據理力爭，沉默寡言。我曾在牆壁上寫下“毛主席萬歲”五個字，並在後麵加了個“V”，但因為看起來像“X”，而使爸爸飽受責難。那條標語被愛護我家的裏弄幹部保護起來，派出所民警們在“到底是勾還是叉”的問題上研究了半天。那個年代，如果我寫反動標語，那一定是爸爸教的，豈不給爸爸苦難的日子雪上加霜。多可怕。當一切總算過去時，我依然躲在廁所裏嚇得發抖，哭著不肯出來。

假如生命可以重來，我希望我不是個追求完美的人，能夠允許自己得過且過。從小學五年級（那年開始不再生病）到大學幾乎連年的“三好”學生，壓得我很累。甚至連教我黨史課的大學老師都不能接受我的成績為“良”。我總是成績全“優”，怎麽可以是“良”呢？有一天，黨史老師很認真地找我談，詢問我對她課的意見。我不知所雲。“老師的課有哪些沒有講清楚嗎？”原來，因為我討厭的死記硬背的黨史隻考了85分，使老師非常自責。“這麽好的學生怎麽可以在我的科目上翻船？”老師在與我交談後，決定把我的成績拉到90分，保證了我那一年繼續當校“三好”學生和得“一等獎學金”。這個秘密，我艱難地一直守著。老師是人大代表，她不允許自己教不好公認的好學生。況且那時候學校一直在培養我，爭取我加入黨組織。

假如生命可以重來，我希望我不會頻繁地被跳槽。在國內工作十年，我幾乎每3年就被改變一次，也一次次被重用。而過早走人社會的我，在任何地方都是同等職位中年齡最小的一個，沒有足夠的應對官場權勢的能力。受寵的背後是嫉妒，我無法改變，所以，總在努力讓自己幹得更多幹得更累幹得更好來證明被肯定被提拔的合理性。所以，比別人早2小時上班、晚5小時下班，幾乎是司空見慣的事情。為了省下路上的時間，我常年住在單位附近，或是單位宿舍，或是親戚的空房，而很少回家。

假如生命可以重來，我希望我不會出國，我要留在國內，做自己喜歡的事情，交自己喜歡的朋友。我在網上看看我昔日的朋友，好多都已成了大家。或是書畫院的院長，或是律師事務所所長，或是得獎無數的名作家，或是出版社社長、或是上市公司老板、或是官至省部級的大人物。所以我現在回國隻呆在家裏，或逛逛書城，不去沾朋友的光。我不希望成為別人的負擔。如果我要了解他們，隻需上網即可。他們還時不時出現在電視上，讓躲在暗處的我看得一清二楚。有時候走過我工作過的一個個地方，抬頭見那一棟棟高樓，莫名的失落和漂泊會湧上：我所放棄的，至今也是很多人渴望的。

假如生命可以重來，我希望我不會接受任何頭銜。從小我們就被教育要“好好學習，天天向上”。而向上，不就是獲得榮譽和頭銜嗎？所以，少先隊大隊長、團支書、班長、學生會副主席、優秀老師、主編一路陪伴著我，使我無法普通無法混混。嚴於律己成了我的習慣；做事認真嚴謹成了我的風格。這樣的人生多累啊。在國外，我依然被列為同行之優，承擔著管理別人工作質量的工作，當然自己也必須保證質量，所以我每天做著辭職的夢。可是，辭職以後日子怎麽過呀？也許隻有退休才能徹底輕鬆。

假如生命可以重來，我希望我能做個男人。我懂得女人的心，我了解大多數女人並不虛榮的需要。我會厚愛我的女人。疼惜她，嗬護她。給她驚喜，給她安全。其實，女人們的要求並不多，一旦她嫁了，她是不會天天想著要離婚的。我會耐心弄明白她的不悅，我會讓她有被愛被重視的感覺。讀著媒體上很多女人受苦的故事，我常大呼：“下輩子我要做男人，我一定要好好愛女人。”朋友們笑我：“你該不會成了同性戀吧。”做女人，實在是很件很辛苦的事，尤其是婚後養兒育女操持家務的，如果她得不到她所愛的所付出的男人的疼愛、在乎、尊重，還有什麽意思。真正的大男人應該有朱鎔基的灑脫，敢大聲說“我的太太是最可愛的”、“我身上沒有一分錢。我的錢全在我太太那裏。”。這需要怎樣的自信？會抬高自己女人的男人，才是真正的大男人。

哦，假如生命不能重來，那麽我希望真愛我的和我的真愛，永在。

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