突破分球
興之所致，隨意揮灑!
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孩子早期的行為規範是建立在恐懼感上的。首先是自己身體的直接體驗：跌倒，碰撞等身體接觸引起的疼痛感覺在寶寶心理上產生對疼痛的恐懼。當寶寶長大點能夠跟父母有一定的交流後，通過故事，閱讀，和自己的觀察，這種對疼痛的恐懼，逐漸演變為對身體傷害的恐懼，最終成為對外界陌生未知的恐懼。這種恐懼感其實是好事，因為娃還小，還沒有保護自己的能力，這種恐懼感讓娃自動產生自我保護意識，尋求爹娘的庇護。比如有些娃一到了晚上就粘在娘身邊，連爹也不要，因為在他們心裏，再沒有什麽地方能比娘身邊更安全的了。父母也充分利用這種恐懼感來規範孩子的行為，孩子平時的所見所聞，故事裏的人和物都有可能被利用起來，比如，“寶寶別哭了，再哭狼就來了”，“壞事不能做啊，做了警察叔叔會來抓人的”。。。可是隨著年齡和閱曆的增長，這種恐懼感在孩子心裏慢慢失去了效應：夜裏哭鬧，狼並沒有來，於是接著大哭不止；做了“壞事”，警察叔叔也沒來抓人。。。，孩子逐漸明白：許多事情能做不能做，完全看爸媽同意不同意。父母成了孩子判斷自己行為正確與否的權威，換句話說，這時孩子行為規範的建立靠的就是父母在孩子心目中的威信。
什麽是威信？顧名思義，威是權威和威懾之威，信是信任和誠信之信。對孩子來說，你做到了賞罰分明，說話算數，也就有威信。比如說老師，不但有詳細的行為賞罰規則：做的好會怎樣，做不好又會怎樣，在孩子班上會反複強調，而且有孩子們的群體效應來幫助老師執行規則。父母在家要做到象老師那樣不容易，比如，老師在自家孩子心中的威信就不見得有在學校高。父母的威信要靠在平時生活裏一點一滴積累起來。
常聽人講“孩子在家最好有個怕的人”，這裏的“怕”自然不是要你在家打孩子，而是指能對孩子行為有威懾之威的措施。沒有什麽比開空頭威脅失去威信更快的，比如，“你不怎樣怎樣，就不讓你回家”，這裏“不讓你回家”就是個空頭威脅，因為如果孩子真強在那裏，你做不到“不讓你回家”，下次你的話在孩子那兒就大打折扣，幾次類似的以後，你的威信基本就蕩然無存。孩子在家裏又要有個不怎麽怕的人。一個比較信賴，即使在外麵做了錯事，回來後也能述說並尋求幫助的人。家可以說是孩子心裏賴以依托的安全港灣，如果因為害怕父母的責罰，在外麵出了事都不敢回家說，對孩子心理的健康是很不利的。所以我覺得“嚴父慈母”型是對孩子成長最好的結構：“嚴父”堅持原則，有著對孩子行為的約束和威懾，“慈母”留有餘地，能讓孩子體會到家裏慈愛和溫暖。而且，當孩子因為做了錯事而跟爸爸僵持時，媽媽也容易跟孩子交流，聽聽孩子的story，有沒有委屈，幫助孩子分析認識錯誤，一起想以後如何改正，同時鼓勵孩子去向爸爸談自己的想法認識。平時媽媽也要維護“嚴父”的形象，比如，跟孩子說“快，我們快把這事做好，爸爸回來要檢查的”“這事不能做，你爸不許的”。。。既增加了“嚴父”的威嚴，又在必要時有了“爸爸不許”這塊擋箭牌，使自己易於堅持底線，不致溺愛孩子。另外，媽媽的慈愛也可以用來影響孩子，比如，爸爸告誡孩子“媽媽對你那麽好，你可要好好學，別做壞事讓媽媽傷心啊”。這裏“讓媽媽開心，不讓媽媽傷心”可以成為孩子行為的很強動力和約束。
過去私塾裏常有竹板打手心的懲罰，談教育孩子時常提到“棍棒之下出孝子”，粗粗一看這是利用孩子對疼痛的恐懼來管教，細細一想，當孩子很小時也許有效，當孩子大了時，這種處罰裏疼痛的約束力已經很小，真正約束孩子的是挨打這件事在孩子心裏產生的窘迫難堪。如果經常打孩子，孩子心裏對挨打的難堪不再在乎，那父母再打也沒用了。所以，在我看來，如果沒有其他方麵的教育約束，棍棒之下出不了什麽孝子，可能不孝子出得更多。我是極力反對體罰孩子的。
當孩子大了能夠分辨是非後，以理服人是建立和維護父母威信的最佳法寶。當父母認為孩子犯了規矩犯了錯，要允許孩子爭辯。如果孩子說得有理，父母要承認，當然更談不上處罰；如果孩子說不出道理，先給初步處罰（一般是在一段時間裏取消孩子喜歡的一些特權，比如，孩子周末喜歡約好朋友一起sleepover，那就先定下麵兩周沒有sleepover），讓孩子想想自己錯在哪裏，並且以後如何做來改正。如果孩子認了錯並有了改正措施，那兩周後特權恢複，這是他們自己努力掙回來的；如果不好好認錯和改錯，處罰加重（比如，延長特權取消時間），直到其改正為止。這裏還有一個心理上的壓力：比如，平時sleepover都是孩子們自己約好然後提請家長批準，現在你不能組織和參加，小夥伴們馬上就會知道是你犯了錯，在心理上你也想盡快糾錯，這是peer pressure的正麵效用，嘿嘿。
總之，父母的威信應該是在幫助孩子改正錯誤的過程中建立起來的。前麵網友提到以毀壞孩子的心愛之物相要挾來逼孩子就犯的做法，我也是極力反對的。試想一下，如果孩子強在那裏，你砸不砸？不砸，那以後他/她更會跟你強，你在孩子心裏的威信大減；砸了，孩子當然心疼，但更大的可能是產生無所謂的心理：我最心愛的東西都已經被砸了，其他算什麽呢？大不了再砸了就是了。父母以後可能也無法管教，你不能把孩子的東西都砸了吧。我覺得父母可以把那心愛之物沒收一段時間，在這期間幫助孩子想辦法改正錯誤，用表現把東西掙回來。由於東西還在那兒，孩子心裏可以接受，如果孩子真喜歡，這心愛之物就成了孩子努力的動力。
網友虎落平原兄出了個題目，要探討一下父母在孩子心目中的威信問題，這裏隨便說了幾句，想到哪扯到哪，歡迎討論。
謝謝閱讀！
