如何培養孩子的好習慣（3）

來源: 突破分球 於 2011-04-23 15:25:58
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三，時間觀念與交流方式

在日常生活中，父母似乎為孩子有著操不完的心：為按時上學，為完成作業，為彈琴拖拉，為沉迷於遊戲，為電腦Internet，為手機text。。。許多父母與孩子之間的緊張關係也來源於此。仔細想想，這裏其實涉及到兩方麵：培養孩子的時間觀念，和如何更好得與孩子交流。

時間觀念首先要談的就是做事遵約守時。遵約守時由於有明確的時間目標，加上家長可以提點，孩子相對比較容易做到，也比較容易培養。比如，孩子小的時候，買個鬧鍾給孩子當玩具，要出門辦事前，讓孩子撥上鬧鍾定個時到時來通知，屆時鬧鈴一響，孩子來報，表揚之餘同時造點聲勢，讓孩子心裏留下印象：時間一到，就得行動。
孩子大些時，可以用“後果自負”法來矯正習慣。比如，孩子喜歡上學（這點很重要，否則招數不靈），可就是早晨起床要喊好幾次，常常搞得手忙腳亂。家長首先警告：以後早晨起床自理，沒人來喊，起晚了誤了校車上學晚點後果自負。第二天開始，家長不再喊孩子起床，如果果然誤點上學遲到，效果最佳，隻要這一次，孩子自己就會設鬧鍾起床。“後果自負”法可以用在其他事上，其要點在於：孩子在意此事，家長言出必行。
有些父母給孩子課外定出詳細的時間表，放學後幾點到幾點幹什麽等等一應俱全。如果能長期堅持當然令人感歎，但一般要完全做到比較難。而且我覺得，如果要孩子自己靠自覺做到這個，對孩子來說也有點too much。試想一下，孩子在學校能按點上課，那是因為有群體效應加上老師盯著，回家後靠自己來看點做事，要求高了點，真能做到的，父母必然有很大的付出。對於自己也很忙的父母來說，比較可行的辦法是培養孩子時間觀念的另一個方麵：分清事情輕重緩急和在一個時間段裏集中注意力做事的能力。讓孩子心裏有個做事的先後次序安排，時間久了，潛意識裏自然而然地就會形成緊急的重要的事情先做這個概念，以後到了高中階段，即使事情很多很忙，孩子自己也能有條不紊地安排一切。孩子能否集中注意力往往容易被父母忽視，據我觀察所得，優秀的孩子，沒有一個不是這方麵的高手：玩起來可以瘋玩，學習做事時全神貫注。培養孩子這些方麵的好習慣不是一擲而就的事，你不能指望今天在家頒布了一條規矩“作業做好，琴彈好，才能玩自己的”，下麵孩子馬上就能做到。這裏需要父母的耐心和愛心，允許孩子犯錯，在與孩子的不斷交流中幫助孩子逐步養成好習慣。高壓手段在孩子小時（直到小學）也許能work，孩子大了（初中以後）可以肯定是問題多多，到了teen以後，如何與孩子交流就顯得更為重要。每個孩子都是特別的，每家的父母都有自己的招。下麵所談的，僅供參考。

首先，父母得創造讓孩子願意交流的環境。這裏有三條經驗跟您分享：
1。盡量不在飯桌上查點孩子功課情況。吃飯時是一家人聚在一起享受的快樂時光，可以看看電視新聞，可以談天說地，可是如果這時問孩子功課完成情況，一個不好，很容易影響氣氛心情，所以這方麵的事在飯桌上盡量避免涉及。
2。盡量不在下班一進門時就直接查點督促孩子。試想一下，孩子高高興興來向你問好，結果一見麵劈麵而來的是“琴練好沒有？沒練的話趕快去做”，心裏會是什麽感受？次數多了，孩子都不來見你了，嗬嗬。如果實在想查點，可以換個方式問，比如，等一回兒後，再招呼孩子：“兒子，琴練好沒有？練好了的話來給爸爸捶捶背。忙了一天腰酸背疼的。”在孩子看來，因為是爸爸要幫忙時順便提及練琴，不會有被檢查的感覺，而且也顯現了練琴的重要性：即使老爸腰酸背疼，也得等琴練完才能享受捶背。當然，這裏“捶背”隻是打個比方，它可以是全家一起“吃東西”“看movie”。。。總之是孩子必須完成那件“重要的事”後才能做的。由於孩子也想盡快完成，這時做事時精力也容易集中。
3。要有和孩子一起玩的時間。不管多忙，周末時也要盡量抽上一兩個小時跟孩子一起玩。至於玩什麽，在孩子不同年齡段有所不同，可以是捉迷藏，追逐抓人，籃球，網球，乒乓。。。跟孩子玩時是跟孩子交流的最好時機，這時孩子一般也比較願意跟你說，你可以很自然地把話題引向孩子生活裏的方方麵麵，指出做的不好的地方，提出你的建議和要求，孩子很容易接受。而且，孩子小時，你還可以利用這個玩的機會來培養孩子的好習慣。比如，你估計正在玩的小家夥們有些事還沒做，可以耍個花槍提前一點跟他們打個招呼：“爸爸今天有些事要做完，所以可能要晚半個小時才能帶你們去玩。你們事情都完成沒有？沒做好的趕快我們一起去做，做完了才好一起去玩。”連爸爸都要做完了事才能去玩，何況是他們？不用多說，小家夥們一般都會去完成該做的事，至於你自己這段時間做什麽，嘿嘿，隨你心意吧。幾次一來以後，小家夥們不做好自己的事都不會來找你要求去玩，嗬嗬。

其次，父母得給孩子說話的機會。
在家裏我給孩子的要求是：有什麽你得說出來，爭論也好，強辯也罷，你得擺出來聽聽。有委屈，說出哪裏讓你覺得委屈；要買東西，說說要買的理由，我常跟孩子開玩笑的一句話是“除了好玩以外，給我一個不能拒絕的理由”。天下父母，當涉及到孩子事或物時，首先想到的大概都一樣：這事或這東西是否可能對孩子造成傷害，從身體上到精神上。當孩子在向父母述說理由時，父母心裏也有時間思考：對孩子的要求，我現在最猶豫或顧慮的是什麽？父母必須在這時把這顧慮告訴孩子，提出一些防範的措施，可以舉有關這方麵的反麵例子，同時告訴孩子，采取措施對將來可能產生的傷害做到防患於未然是做父母的職責，孩子在這時一般都會表示理解並保證絕不會讓你擔心的事發生。所謂“醜話說在前麵”，在這時提出要孩子遵守一些規矩，要比以後發現不好再補救容易的多。舉幾個例子：
比如遊戲機/遊戲卡。在買前就得讓孩子知道父母最大的顧慮：最怕孩子沉迷其中不能自拔。為此提出，孩子隻能在周末玩遊戲，並且要在其它要做的事完成以後。孩子一般都會答應。這是對孩子自控能力的很好鍛煉，父母要幫助孩子保持承諾。當然，如果孩子周五放學回家書包一丟直奔遊戲機，就讓他們過把癮吧，畢竟，能熬一周也不容易。
再比如手提電腦。當孩子在說為什麽不用家裏原來的，而必須買一個自己專用的時，你得說出自己的顧慮：Internet上東西太雜，很容易迷失其中，而且不希望孩子們回家後就各自貓在自己房間，抱著電腦幾個小時話沒幾句人影不見。為此規定：電腦不得在自己的臥室用，最好在家裏爸媽能看到的地方用，這不會影響你說的任何一項要買的理由。人都是一樣的，在父母能看見的地方用電腦，這本身對孩子就是一種約束。
現在孩子可玩的東西很多，除了前麵提的，還有手機，ipad，ipod等等等等。總之，父母在給孩子買這些以前，最好向孩子明確說明最不希望看到的負麵結果，並采取一些防範措施。這可以減少以後許多不必要的煩心事。

孩子的心理是很敏感的，尤其是到了teen以後，這時父母就得特別注意跟孩子的交流方式，甚至說話方式，很多時候以站在孩子的角度說話，效果會好的多。比如，少說“你應該如何如何。。。”，多用“如果我是你的話，我會如何如何。。。”，這裏“如何如何。。。”可以是同樣的話，但前者容易有居高臨下命令式的錯覺，孩子可能反感；後者卻有推心置腹建議式的親近，孩子比較易於接受。如何與teen交流，後麵還會詳談。

（未完待續）