遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
天啊，這一句在“婚姻裏，難道你就沒有錯誤嗎？”真是個放之四海皆永不犯錯的標準問話啊。我立刻就被咽住，想想對啊，難道我沒錯嗎？我的確在婚姻裏有過好多錯啊。這樣一想，好像我離開我的施虐者前夫，從此不再被他施虐，真的對不起我的施虐者前夫似的。我來問問我這句話的讀者一句：“難道在你的婚姻裏，你就沒有錯誤嗎？”我敢肯定你不敢回答沒有，你不僅犯錯誤而且一定還犯過很多很多。是個人就會犯錯，不是嗎？這世上不犯錯的隻有存在我們心中的神。是不是犯錯的人就會被家暴？肯定不是。那歸根到底，在家庭裏，在婚姻中存在有一個家庭暴力的施暴者才導致家庭暴力的發生，而不是因為受害者犯錯導致家庭暴力的發生。
有很多種家庭暴力是觸犯法律的犯罪，肢體的家庭暴力就是其中的一種犯罪的行為。無論受害者犯下多大的錯誤，施虐者的犯罪仍然是犯罪。這裏的受害人，可能是配偶，也可能是子女，父母，任何的家庭的成員。在經濟上，無論配偶犯下多大的錯誤，另一方麵，哪怕根本就沒有在社會上掙錢（這不是什麽錯誤），都應該是同另一配偶有著同樣的經濟支配權。這些是法律規定的基本權益。一個人對另一位家庭成員犯罪，旁觀者（父母，兄弟姐妹，朋友）讓受到犯罪傷害的受害人找自己的錯誤，這不是很可笑可悲嗎？這跟讓被強奸的受害人找自己為什麽被強奸，長得太性感，有區別嗎？一個人殺了另外一個人，不譴責殺人的人，讓被殺害的人反省一下被殺的原因，同讓家庭暴力的受害人反省自己的錯誤，也有異曲同工之處。
再說我的第一次婚姻，那是一個前夫對我有著肢體暴力犯罪的婚姻；前夫也對我有情感暴力，但因為情感暴力量刑困難而無法定罪，但並不意味著這樣的錯誤就是可以忽略，可以寬容的。離開施虐者是受害者最好的選擇。那麽，婚姻失敗，離婚的責任由誰負責？當然是我的施虐者前夫。從他對進行我肢體暴力的那一刻起，他就觸犯了法律，也打碎了婚姻存在的基礎，婚姻失敗的責任也就是由他100%的承擔。
看婚姻失敗還是成功，還真不是看形式上的。兩個人還住在一起的婚姻就是成功的婚姻？那可不一定。有家庭暴力的婚姻即使兩個人仍然住在一起，我看來也是一樁失敗的婚姻。這一次的婚姻失敗，不等於人生失敗，不等於將來的婚姻失敗。家暴受害人自己，受害人的家人，朋友，要明白的一個道理，心理學家講述的道理：婚姻要靠兩個人維護，但破壞婚姻隻需一個人。家暴婚姻就是一個人就破壞掉了的婚姻。所以如果你的婚姻破裂了，你的家暴婚姻破裂了，作為受害人，你不要為此內疚，那不是一樁常態下的婚姻。家人朋友也應該給受害人一個寬鬆的輿論環境，讓受害人了解施虐者的本性，能夠更容易的離開施虐者。施虐者不會改變他們是施虐者的本性，受害人無論怎樣做，怎樣一聽見“難道你沒有錯嗎”這樣的話就返回受虐婚姻裏去提高自己的本事，修養，還是會受虐，甚至被殺害。有知識的普通的非家庭暴力的婚姻谘詢師，很多都不會對有過肢體暴力的婚姻進行婚姻谘詢，因為進行婚姻谘詢，輔導的目的是解救婚姻危機，而有過肢體暴力的婚姻，不通過家庭暴力專家的輔導，是不可能回複到婚姻的常態中的。就是通過家庭暴力專家的輔導，也隻有很少的一部分施虐者，會成為婚姻中的正常配偶。
也有讀者說，我勸我的朋友離開家暴施虐者，她就是不願意，我該怎麽辦？家暴的受害人，可能也再次選擇回到施虐者身邊。無論怎樣，離開施虐者，要靠受害人自己的覺醒，但，我們，朋友，家人，教友，給他們一個寬鬆的輿論環境，尊重他們，尊重他們的選擇，給他們反家暴的知識，不勸他們回到家暴婚姻裏去反省自己的錯誤，提高自己，讓自己成長；讓他們看清施虐者的本性，為家暴的受害人最終能夠走出家暴婚姻提供一切幫助。
“一個巴掌拍不響”，這個話隻有在巴掌拍空氣的時候正確。如果巴掌拍到受害人的臉上，身上，照樣會響，而且會非常地響亮。家庭暴力就如同施虐者的一個巴掌拍在受害人臉上，身上，很響亮，但受害人本身，並沒有出任何巴掌。
今天—11月25日是國際反家暴日，我們大家一起來反對家庭暴力，對家庭暴力，父母對子女的，子女對父母的，配偶之間的。。。一切家暴，零容忍。
“對家暴說不”群組鏈接【遭遇家暴的姐妹們，以及反家暴自願人士，例如社會工作者（SOCIAL WORKERS），律師，婦聯幹部、人大代表或者你們認識這樣的人，請自薦或者向她們推薦我們的群組和博客，期待你們加入此組，與我們一起並肩工作。請點擊此處申請入組。】請認準原創防偽圖標（如下圖紅色底板黑色字體的“對家暴說不”題圖），以及查對核實此群組管理員名單（漢代蜜瓜，尋ME，老姐，花雨101，Youshijie，隨意了，piao11，小泥山, 禦樹林楓......等）。謝謝！
點擊圖標即可申請
碰到這樣的家庭說明兩個人不合適在一起生活，必須離婚。不離婚隻能是鼓勵對方繼續暴力婚姻，不必檢討自己有甚麽過錯，
如果你讀了對家暴說不群組博客的文章，讀了我的這篇博文也能夠得出這樣的結論，我也沒有話說，你是我博客的老讀者了，一如既往，我隻能尊重你。
強調一句，我的博文的中心內容，反對一切家庭暴力，無論性別。我自己是平權主義者。
禦樹林楓給了你在正常的婚姻離異中，女性提出離婚多的問題，盡管你這樣的說法也沒有真正的統計數據。“往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時，妻子隻給兩分，似乎男性對婚姻是否有問題比較後知後覺。”這是研究人員得出的結論，有數據支持。
女性的家暴施虐者肯定是存在的，比如1鉈殺案，比如2前幾年殺害丈夫，拿丈夫的護照回國的一案。（名字我忘記了）。有女性實施肢體暴力被警察抓走的案例，2中的妻子就是一例，當年警察給了她禁製令。
但是，因為男性普遍在體力上優於女性，他們對女性的肢體暴力，往往是對女性的人身安全都會構成威脅，全美平均每天被家暴致死的婦女為 3 人，很讓人驚心。但說這些暴力是因為妻子挑釁引起，完全沒有統計的根據，也根本談不上是因為自衛--如果妻子的行為沒有構成對丈夫任何的人身威脅。
如果是丈夫遭受了語言暴力，請冷靜處理。離開現場，深呼吸，都有助於冷靜。平時建立自己的心理疆界，也是方法之一。但是，肢體暴力威脅，控製局麵（妻子），則是犯罪行為，性質完全改變，會受到法律的懲罰。
謝謝麥麥2的支持。
漢代蜜瓜的回複，我同意的：
家暴的實質是家庭內部的人以強淩弱，不分男女。沒錯，因為大多數的男性在體力上強於女性，在社會經濟地位上強於女性，在社會資源的占有上也強於女性，所以很多家暴表現為男的欺淩女的，丈夫欺淩妻子。
不管男欺女還是女欺男，我們都堅決反對。
至於有一種長期的說法，說男性的肢體暴力是被女性的語言暴力激發的，我們不同意這個觀點。沒有任何的統計數據說明這個論點是正確的。就是在文學城上，暴粗，辯論時對作者，讀者首先進行人身攻擊的，男性讀者也非常之多。如果一個妻子讓他的丈夫有行使肢體暴力的衝動，我們建議當時離開，甚至以後離婚，而不是動手。
同樣，如果一個丈夫的肢體暴力有激發妻子的殺人衝動，我們建議離開，求助於婦女機構，以後離婚，而不是實施殺人。
對於任何形式的家暴，冷的或者熱的，精神的或者肢體的，唯一正確的辦法就是遠離，而不是以暴製暴。
唯一有權以暴製暴的，是國家機器————法律。
謝謝蜜瓜，飄姐，林妹，在此再次謝謝你們和其他對家暴說不定義工們對此文的貢獻。
“想考努力去改變一個人是不太可能的。我自己的經曆證明了這一點。”
所以說，幫助施虐者改變，不是受虐者的責任。受害者也不可能改變施虐者，因為施虐者施虐的根本就是想控製受害人。
回複Xiaoyuerziba的評論:
謝謝你的支持。
謝謝支持。
回複漿糊桶的評論:
每個人在婚姻裏都有錯，不對嗎？但家暴是犯罪行為，同錯誤不能畫等號。
謝謝wumiao一貫的支持。
回複.川曄的評論:
“失敗的婚姻裏肯定兩個人都有錯，但是上升到打人的程度肯定是打人的人錯誤更大，還有被暴打的人不快快離開就是自己找死。很多被家暴的人不舍得離婚都是出自利益的考慮，忘記了人為財死鳥為食亡的古訓。可憐。”
每一樁婚姻裏兩個人都有錯，上升到打人的程度肯定是打人的人在犯罪，被家暴的人不舍得離婚的原因很多，很多人以為是為孩子。就像你故事裏的女主角，女兒勸她離婚，她就下了決心。走出家暴婚姻，天地多麽寬廣，心靈多麽自由--這是很多走出家暴婚姻的受害者的心聲。但很多人邁出那一步很不容易。這也是我們更應該給受害人走出家暴婚姻一個更寬鬆的輿論環境的原因。比如，有些受害人的父母，對受害人受虐，還要受害人對施虐者進行體諒等等。。。。這些都不利於受害人走出家暴婚姻。
“也最討厭哪句話，錯誤也分性質等級。可是那句話出現綠挺高的，說的人還總是居高臨下自以為高人一籌。”
家暴不僅是錯誤，是犯罪行為。同錯誤，不可比較。
“support you”
------------------
謝謝支持。
回複virus88的評論:
“正是眾人貌似好心的相似的忍讓言論讓很多人在婚姻中漸漸失掉自我，最後鬱鬱而終。”
----------------
希望通過宣傳反家暴的知識，讓眾人的好心能夠在受害人離開施虐者的過程中，起到支持的作用。
回複Minirock的評論:
“還有人說：可憐之人必有可恨之處。”
不懂你將這句話用在評論裏是什麽觀點。不過，我覺得家暴受害人不可憐。他們的尊嚴是被施虐者踐踏著，但我的眼裏，他們一樣，同你我一樣，擁有人性的尊嚴。
"婚姻象瓷器，一隻手可以碎掉它。不需要兩個人都錯。"
謝謝來訪。是這樣的。
回複wxclaoma，yjz2008 的評論:
謝謝支持。請繼續支持反家暴。
同樣,在雙方都沒有錯的情況下(沒有暴力,沒有出軌,生活完全正常)情況下的離婚多是女方提出的.
=====================
“沒有暴力,沒有出軌,生活完全正常”不見得就是幸福婚姻。黃唯仁博士“在從事婚姻治療時，常看到一個有意思的現象，當我請夫妻為他們的婚姻做評估時，發現兩性之間常有很大的差異。往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時，妻子隻給兩分，似乎男性對婚姻是否有問題比較後知後覺。 ”黃唯仁博士特別建議這樣的夫妻要交換測評結果~~
除了夫妻共同溝通評估外，一些婚姻文章建議：Personalities cannot easily be changed, so it’s a red flag when dating couples have very different personalities.
因為男性體力大於女性,家庭暴力都是男方對女方施暴.但如果女方體力大於男性,估計女方施暴會遠遠超過男方施暴.一個很明顯的事實就是對孩子的虐待大部分來自母親.我們經常看到女性殺自己的孩子的新聞(Andrea Yates),極少看到男人做出這種魔鬼般的罪惡.
================================
Mothers are more likely to abuse or neglect their children than fathers because they bear a larger share of parenting responsibilities in two-parent families and because a large percentage of families today are headed by mothers. In some communities, they are the majority.
Perpetrator patterns differ, however, by type of maltreatment. Mothers are not more likely to be the perpetrator when it comes to sexual abuse; fathers are more likely to be reported for this crime.
來源 ：Child Welfare
http://www.childwelfare.gov/pubs/usermanuals/fatherhood/chapterthree.cfm
我們不僅要觀察現象，更要看見本質原因~~謝謝你的留言~~
施虐者是男的肯定錯， 施虐者是女的肯定沒錯， 仍然是男的錯。 千錯萬錯， 全是男的， 隻要生而為女， 肯定沒錯。
支持LZ.
因為男性體力大於女性,家庭暴力都是男方對女方施暴.但如果女方體力大於男性,估計女方施暴會遠遠超過男方施暴.一個很明顯的事實就是對孩子的虐待大部分來自母親.我們經常看到女性殺自己的孩子的新聞(Andrea Yates),極少看到男人做出這種魔鬼般的罪惡.
同樣,在雙方都沒有錯的情況下(沒有暴力,沒有出軌,生活完全正常)情況下的離婚多是女方提出的.
當然,施暴是犯罪,不管是否被挑釁.隻是我們應該本著解決問題的眼光去分析問題,如果男性真的是罪犯,應該繩之以法.但如果男性是被挑釁的,或是正當防衛的,我們是否應該從另外一方麵找原因?我們的目的是促使大家都有幸福家庭,而不是出了問題才去追究責任.
這文章寫的太好了。
嫵妙說得好。我說個真實的故事給被家暴的人鼓氣：我認識一個女的，23歲跟一個32歲的中國男博士結婚,然後跟他一起去了泰國又來到加拿大。女的美貌，男的人難看，脾氣又臭，還很愛吃醋。她懷孕的時候有一次打架他舉起椅子朝她打過去，害得她差點流產。她居然忍了這個男人10年。男人時好時壞，還信了主，女人一被打罵就向我們訴苦，每次我們都勸她離，她都下不了決心，後來她女兒說：你們這樣還不如離了，她才離。離婚後一年左右就認識了一個比她年輕6歲的CBC，人很陽光紳士，現在已經一起買房子打算結婚了。
改變很多時候是好事而不是壞事。
-------
響亮的文字。
正是眾人貌似好心的相似的忍讓言論讓很多人在婚姻中漸漸失掉自我，最後鬱鬱而終。