遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
殘忍將妻子胡雅婷殺害的殺人凶手牟中鳴的判決下來了，我們了解了更多的細節。一個年輕的生命就這樣離我們遠去。你、我、家庭暴力受害人，教會和社會中的每一個成員，有沒有從中得到一些教訓，了解一些反家暴的專業知識，在今後類似事件的處理中避免這樣的悲劇再次發生？
人的生命隻有一次。盡管信仰基督教的胡 mm 去天堂裏同她信仰的天父見麵了，我怎麽還是怎樣也為她高興不起來。為她這麽年輕就去見她的天父悲傷。我相信，信教的兄弟姐妹們，教會的牧師，也不會為胡 mm 在這樣的年齡，這樣的方式，見到她的天父而欣慰，歡呼雀躍吧？
無可爭議的，胡 mm 經曆的婚姻，是一樁家暴婚姻。我們很多的中國人，是以婚姻是否“完整”為人生目的地的。教會裏，更是因著《聖經》的隻言片語，斷章取義，任何婚姻都要力保完整。有些華人教會，華人教會裏的有些教友更甚，要讓夫妻兩個人，無論在怎樣的情況之下，都生活同一個屋簷之下。似乎這樣，才完成了功德，才見證了上帝的美好。
有人說，胡 mm 的案子，隻是個案。家暴致夫妻一方或孩子或父母死亡的，並不常見，就算這樣的結論是正確的。但生命隻有一次，就是萬一，我們也不能疏忽。而事實上是，家暴致死非常常見，美國統計局數字表明， 2005 年一年，全美有 1181 位婦女被自己的親密伴侶謀殺。平均每天被家暴致死的婦女為 3 人，占被謀殺婦女總數的 1/3 。（原文 http://www.now.org/issues/violence/stats.html ）讀了這個數字，還有誰會說，這隻是個案？這就是為什麽社會發展到今天，會有禁製令的原因，這是多少條命換來的，專業應對家庭暴力的有效方式。
請你和我們每一個人都來學習反家暴知識。
胡 mm 的牧師說，牟鍾鳴的父親還表示：“其實胡雅婷在五月初住進婦女庇護所之前，已經有兩三個月做到千依百順、逆來順受的好太太的地步。。。。。。”反家暴的知識告訴我們，受害者無論怎樣做，施虐者都不會滿意 ---- 這就是感情虐待的表象。牟鍾鳴的父親還表示：“甚至牟鍾鳴也有所感動，常主動於飯後幫忙刷碗！可惜好景不長，那天兒子一時衝動，揮拳出擊，令胡雅婷下決心離家出走。。。。。。”反家暴的知識告訴我們 --- 經過論證的“家庭暴力周期”理論告訴我們：施虐者不是永遠都以暴力出現在受害者的麵前的。總會有溫柔期，這期一過，就會暴力相向。
" 我心中一麵為胡雅婷的失蹤難過，一麵也為她美好的見證感謝上帝。胡雅婷正如我幾次勸勉和輔導時期許的那樣，認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓，沒有以牙還牙、以硬碰硬、針鋒相對！ "
( 全文在此，感謝網親 ~~yu 轉貼 http://bbs.wenxuecity.com/marriage/4632153.html ）
看到這裏，我真的好心痛。胡雅婷“認認真真地實踐“以愛勝惡”的聖經教訓”，換來的是自己生命之花的隕落。
我怎麽覺得怎麽看怎麽是一個失敗的見證呢？“愛”不僅沒有戰勝“惡”，滿懷愛心的人卻給惡人殺害了。殺人的人，也因為受害人的回歸，有了犯罪的機會和條件，最終成為嚴重刑事案件的罪犯。而兩位幼子，成為孤兒。這是怎樣的一樁慘劇，沒有一丁點兒美好。
如果當時我們教會裏，或者胡 mm 身邊有懂反家暴知識的人，如果當時我們的牧師先生，或牧師太太，另一個教會裏的婚姻谘詢，胡 mm 自己，懂一些反家暴的知識，就會明白， 5 年來的家庭暴力，已經足夠證明牟鍾鳴是頑固的家暴施虐者，就是同對胡 mm 的“好”，悔改的行為，也是家暴周期行為的一種，對胡 mm 再次施暴，隻是時間的問題。那一拳，並不是沒忍住，而是施虐者的本性使然。 --- 同“溫柔悔恨”一樣，是暴力周期的必然階段，也是而是施虐者的本性使然。一拳之後牟就動了殺機了都。
如果，當時上麵的我們中的一員，胡 mm ，教會的教友，牧師，胡 mm 的父母，牟鍾鳴的父母，知道一點反家暴的知識，知道同施虐者生活在一起的危險性，哪怕是萬分之一這樣的性命攸關的危險，我們還會勸他們複合嗎？還會給他們做所謂的婚姻輔導嗎？我相信，不會。
這樣的婚姻，家暴的婚姻，我們都要堅決說，離開，你們分開。
很高興越來越多的人，華人了解了家暴婚姻的危險性。教會在人群中有著巨大的影響力，我們有一位妹妹，就是在大街上得到了一份教會發的反家暴的小冊子而覺醒，與她的施虐者丈夫離婚而過上自由的，平靜的日子的。這位妹妹本身是位基督徒。忘記問她是發小冊子的，是西人教會還是華人教會了。這才是真正的，美好的神的見證。
我們經常都有姐妹前來向我們訴說，她們被家暴的施虐者折磨，痛毆，教會裏的一幫人，因著缺乏反家暴知識，總是以“愛”，愛總會感化他的。。。。等等一類的措辭，勸說她們回到施虐者的身邊，教會的這樣的行為，成為一種普遍的行為。不知道他們讀過聖經中的“以眼還眼，以牙還牙，以手還手，以腳還腳”沒有？不過，反家暴知識告訴我們，我們的受害者，要做的，不是以暴製暴，而是遠離施虐者。有網友提到的聖經中的“愛你們的敵人”，是提到過，但從來沒說過，愛你們的敵人，就是要去敵人那裏送死，或給敵人抓起來，受盡折磨。而是讓你們遠遠地愛敵人，為他們禱告而已。
家暴受虐者，趕快離開暴力虐待。為了你們自己的安全，也為了施虐者不再有機會對你犯罪，（這就是你們對他們最有效，最現實的愛，他們改不了），為了孩子們的寧靜，離婚吧！
希望讀到這篇文章的教友們，牧師們，去學習一些反家暴的知識，勸家暴婚姻離婚吧。雖然離不離婚要靠受害者自己的覺醒，但，請大家給他們力量離婚吧。讓胡雅婷的悲劇，少一些發生。真正做到美好的見證。
感謝禦樹林楓和其他反家暴工作組義工對此文的貢獻。
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了解更多中文反家暴知識，請上文學城對家暴說不博客，
Thank you. what you say is true . my son and me are happy now.
Thanks you so much. I have read your articles. You do a great job!Divorce is the most right decision I made in my life.After leaving my ex-husband ,my son and me started a new and happy life!now my son is studying in a very good university, I work in a great medical company. If I do not get divorced , possibly those good things have not happened. thanks GOD let me divorce. Thanks God's mercy.
飄姐保重。
“遭遇家暴，尤其是冷暴力，你離開越早越好。”
同意。
你說的事，肯定有存在的，我們以後有時間會專門寫博文。
反對家暴，離開施虐者。
為你高興。我以後說不定會引用你的故事，來說明我們家暴的受害人，離開施虐者，會有更美好的生活。祝福你也祝福其它還在掙紮的受害人。請將反家暴的知識傳給你的親朋好友，讓我們的華人社區，人人反家暴。少一些悲劇發生。
請四姐收skype留言，我的電腦好像被控製了，不能發送文字和貼帖子。。。也不能上微博~群組內的討論看到文字但是不能回複也不能發帖，還有回國第三天（實際是第二天）我的QQ就給舉報查封，一直到現在還不能解救這個對我很重要的QQ號（947186030）借遊妹這裏喊一聲“沒轍！”
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親愛的，大家隻是衍生一點觀點，真的沒有說你錯。你說得全對，沒問題的。
我們這些華人，如果去教會的話，大多social不是網，就是教會，所以，教會很重要的。 不過，教會的人也都是一般的人。
安安，我們失去的不單是自信，健康的思想和身體，還有青春和追求幸福生活的機會，所以讚成你說的，能越早出來越好。
The more time he has to hurt you emotionally, the more likely your energy and initiative are to diminish, so that it gets harder to muster the strength to get out.
The more time he has to tear down your self-opinion, the more difficult it will be for you to believe that you deserve better treatment.
看看樓下的例子。隻有遠離施暴者才會獲得真正的幸福！！！
抱抱！！祝福你和兒子。你們都會幸福的！！
其實，家暴，與性別無關。
有些男人們對女人家暴，但也存在女人們對男人的家暴。如，喜歡先動手，語言暴力，人格侮辱。對於男方老人的虐待。。。
例子就不列舉了。眾人皆知。
隻是男人們要麵子。往往還要考慮到孩子。而且，警察們一般也不把女人對男人的家暴當作一回事。即使是女人先動手，但隻要男人還手，那就要遭殃了。
讚美賢惠的淑女和溫雅的紳士。
聲討那些家暴的製造者。
抱抱安安。
抱抱你。你還在家暴的黑暗裏嗎？哭吧，我們都經曆過。走出來就好了。願意聽你的痛苦，無論你做怎樣的決定，都支持你。
可是有些華人教會可願意“幫助”受害者回到施虐者身邊呢。
我聽說一個華人教會對被負心漢拋棄的妻子說，你不要對付你老公，否則我們不幫你了。
吆吆吆，好妹子咋的也弄錯了我的意思。我是撩挑子的說，教會要勸和，讓他們去對付。
555，咋的有口說不清？瓜兒來解圍吧。
沒有幾個教會想占這事的，躲都來不及，胡mm又是極漂亮的人，不會相信的。教會如果是救世主就好了，其實也就是一幫人，和其他人沒什麽兩樣。
因為孩子的父母關係不健康，她們可能從小認為這種模式是天經地義的，繼承這種性格。
除非孩子有很強的反省和自我超越精神。
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完全讚同！
反家暴，任重道遠。
http://www.gohny.org/index.html
不謝。我和gracehome都是基督徒。還有，
紐約勵馨基金會 是一個紐約勵馨本著 耶穌基督 博愛精神，關懷、救助受到家庭暴力、 ... 紐約勵馨位於新移民聚集的市區，透過危機處理、輔導諮商、婦女扶持小組、法律 ...
About Us: Phone: 718-321-8862
http://www.gohny.org/history.html
遊妹子，你好象整一個弄錯我的意思了。教會不是不讓報警要勸和嗎？那老婆先躲一下，讓教會去對付那個施虐的。他們怎麽對付我就不管啦。老婆教會的，教會就是組織，讓組織出頭承擔。
“紐約市家庭司法中心助家暴受害者
來源: gracehome 於 2012-10-25
http://bbs.wenxuecity.com/domesticviolence/132948.html”
謝謝lihuamm，謝謝gracehome。我們一起來幫助家庭暴力的受害人。尊重他們自己的選擇。
“如果他不造家醜，或者自己主動消化家醜，沒有一個女人願意擴大的。男人愛麵子。女人說男人對自己不好是最沒有麵子的事情。”
對了，根源在造家醜的人，而不是將家醜外揚的人。另一方麵，肢體暴力是犯罪，性質已經不是家醜的性質了。女人的男人對自己不好，為何不是男人沒麵子，而是女人沒麵子，我沒懂。男人，女人都愛麵子，都要有做人的尊嚴。
“男人還是自私，希望自己永遠不為人知霸道，囂張下去吧，他知道他那些破事真上不了台麵。還再埋怨女人不溫柔。
女人如果能對丈夫說，心就順了，不會出去說，報警的。”
不是所有的男人都是自私的。但你描述的好像是施虐者，配偶怎樣做，都不能讓他們滿意。（男女施虐者都包括在內）但同時又懼怕離婚，讓自己的受控對象遠離自己。
如果女人你的安全受到威脅，不要對施虐者說，直接報警。
用王立軍事件對比家暴我覺得沒有什麽可比性。
來源: gracehome 於 2012-10-25
http://bbs.wenxuecity.com/domesticviolence/132948.html
是呀，家庭暴力的一個惡果就是受害人的自尊，自信受到了極大的摧殘，受害人在壓抑抑鬱中生活了一輩子。
“我簡直無法相信竟然還有這麽多人在討論暴力到哪一個級別才報警！以我的態度，男朋友或者老公要是膽敢動我一根手指頭，我馬上分手！離婚！姑奶奶他都敢動？不想活了？我對暴力零容忍！零容忍就是我的態度！記住老婆娶回來是要愛護珍惜的！不是娶回來當人肉沙包的！
本千金小姐在家養尊處優，被他娶回家是他八輩子修來的福氣！愛都愛不過來，還敢動手？本小姐直接一腳把他踹到門外！滾！再也不想見到你！”
對家暴零容忍是對的。但不要以暴製暴。比如“本小姐直接一腳把他踹到門外！”就算你是大個子他是小個子，踹得動他到門外！
“我一直很好奇
為什麽有些男人就見不得女人報警？
太自私？”
1.本身是施虐者，害怕受害人覺醒，將他們犯罪的事實讓家庭成員外的人知道，尤其是可能帶來的公訴。
2.缺乏反家暴知識，認為家暴是夫妻家庭矛盾，家醜不可外揚。
第一種人大多無可救藥，無論他反對，見不得，我們安全受到威脅的時候，一定報警。
第二種人，學習了反家暴知識，就會改變。事實上，越來越多的人正在改變。
“其實最難幫的，是遇到個性優柔寡斷的受害人，道理都懂，就是左右搖擺下不了決心。這種個性既是施暴者的選擇對象，也恰恰是受害人向外尋求幫助的障礙。”
是，所以說家暴的危害性很大，受害人有可能被施虐人洗腦，認為自己就是離開了施虐者，就沒法活。心理重建是很困難和長期的過程。如果受害人決定同施虐者繼續生活，這種心理重建的機會就更小了。
“謝謝你們一直如此努力的宣傳和工作!讓我們華人都學些反家暴的知識,對家暴說不,保護好自己和孩子.勸家暴婚姻離婚,不要對施暴者有被改造好的幻想.安全第一.”
謝謝你。我們--網親們一起來做這個工作。讓我們華人都學些反家暴的知識。
對家暴應該零容忍。婚姻中出現家暴，就應該終結。
我也不同意利用孩子。大人這麽做沒有擔當。雖然，報警的人不應該感到羞恥，如果媽媽都覺得報警是件羞恥的事，卻讓孩子來承擔媽媽眼中的羞恥的事，那孩子那麽小，長大要用多長的時間才能心理健康啊？堅決反對。
“他就是打死我，我也不報警。”打死的結果就是母親被父親打死，父親重罪坐牢，孩子成孤兒。目擊父親肢體暴力母親，男孩子成為施虐者的機會比較大，女孩子成為受虐者的機會比較大。如果受害者不願意情感獨立，不覺醒，旁人不能代替他們生活。我們自己心理要有界限，對家暴應該零容忍，我們勸離開施虐者，但我們尊重他們的選擇。
“她就是不想留下口舌：“我跟你媽離婚，是因為你媽讓警察抓我。警察來都抓我了，我還不離婚？””
這個口舌怎麽留得下我就不明白：明明是做父親的自己犯罪，被警察抓走，母親舉報他或不舉報他都是他犯罪，我如果知道我是會舉報他的。不想讓人舉報，就不要犯罪。孩子長大了，孩子也會舉報。鄰居也會。罪犯犯罪，難不成是舉報人的錯？這樣的說法站不住腳。當然，不願意離婚，隨便都可以找到理由。沒有關係，我尊重她不願意離婚的選擇，但我會給她一些反家暴知識，勸她看懂反家暴的心理醫生，盡我的人意。你這位朋友的心理有嚴重的創傷。
你說她是驕傲的人？連做人的最基本的尊嚴都沒有了，生命都要放棄，哪裏有驕傲可言？
在這裏同大家一起學習怎樣對待受害者：
施虐者：認為他有權控製她的生活；而您應該： 尊重她自主的權利 。
她有權作出和你的建議不同的決定，包括繼續同施虐的伴侶生活，或分居之後回到他身邊。對受虐婦女，如果你的行為顯得好像她的生活屬於你，那你就不能讓她相信她的生活屬於她自己。哪怕你不同意她的選擇，你也要支持她。
“法律中沒有冷暴力一說。暴力就是違法，有具體條款製裁。創造出冷暴力一說是為了掩飾暴力行為。”
冷暴力是暴力的一種，但除了不給錢買最基本的食物和不付房租的冷暴力，還不構成犯罪。但不等於沒有實施暴力。
我們一起來學習一些反家暴知識，在wxc對家暴說不博客：
家庭暴力的種類：
http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201106/2681.html
哪些虐待是犯罪，哪些虐待還不構成犯罪？
http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201109/10966.html
很遺憾，你的觀後感我沒有找到。你刪了？
“夫妻打架，有言語威脅，甚至動手了。
什麽樣的程度 該報警，是與當事人的 心裏承受能力，信念，願望，。。。為前提的。”
如果受害的安全受到威脅，就應該報警。就算沒有動手，但受害人感覺到安全受到威脅，就要報警。
但的確，這種感覺“安全受到威脅”，每個個體的感受的程度不同。
“如果，當事人還抱有幻想（希望），他人就是 勸離？”
給受害者有關反家暴的知識，對家暴零容忍，勸離，沒有錯。受害人自己不離，那是他們的選擇。但我們，一定要勸離。
“中國人有句話----寧拆10座廟，不拆1樁婚。（不隻基督徒一家的說法。）”不適用於家暴婚姻。家暴的危害巨大，就如同胡mm的婚姻，不離婚的結果就是一個慘死，一個進監獄，兩名幼子成孤兒。
在這個問題上，我同意蜜瓜。受害人自己要出來，要建立好的疆界，另外，要學會情感獨立。家庭（婚姻）的完整，不應該是女人的人生目的，幸福才是目的。沒有婚姻，女人同樣可以是幸福的。沒有家暴婚姻，女人至少是平靜的，安全，寧靜的。
謝謝林妹。
C/O家庭暴力其實是個全社會的話題，不僅僅限於當事人之間。如何給受害者一個良好輿論環境來保護其遠離暴力，是每一個社會成員要麵對的課題。這需要具備一定反家暴知識，而不是把無知無畏地充好人。
反家暴官博正在連載的《愛情心理學》的作者黃維仁博士也是基督徒，他主張：恩典加真理，慈愛加公義；並不應當讓受害者去一味承受非人類的罪行。。。他還主張：報警反倒給施暴者一個得到救贖的機會，因為隻有外界介入才有可能強製其接受科學的評估和治療。施暴者的扭曲心理導致其自己內心很痛苦，受害者的離開就意味施虐關係的終止。這是社會對虐待關係雙方的幫助。
“俗話說的“勸和不勸離”，根本就是錯的。”
是的，勸和家暴婚姻，根本就是錯的。
“請問，施暴者為什麽會施暴，而且不能控製，是精神問題嗎？”
同意蜜瓜的說法，是人格問題。很多施虐者從小在家庭暴力這樣的環境中長大，沒有夫妻是平等的這樣的觀點。認定使用暴力是解決家庭矛盾的唯一有效的方式。施虐者的另一思路是推卸責任，打完人還會說，你惹我我才打你的。所以很難改正。他們不是不能控製，而是在家裏不想控製。打家裏人不會受到懲罰。（小時候的經驗）這就是為什麽在外不打別人的原因。有些施暴者被警察抓過後就不打人了，轉變為情感施暴。說明他們是能夠控製自己的行為的。（因為很多施虐者還是在外受人尊敬的好人）但是施暴者控製的本性不變。
施虐者根本不去教會，教會到哪裏去去感化？給家暴婚姻勸和還不是把去教會的老婆推到更深的更痛苦的深淵。
"生活在一起的兩個人總會有衝突，矛盾，問題是怎樣解決。"
說得很好。使用暴力解決婚姻中的衝突，矛盾，是犯罪。家暴婚姻我們一定勸離。
‘王立軍跑進美國大使館’就是保命。沒有辦法的辦法。他那麽精明有資曆的人，哪條路他沒有想過？
我們這些觀客可以說“人民矛盾擴大化”男人可以說家醜外揚了。
如果他不造家醜，或者自己主動消化家醜，沒有一個女人願意擴大的。男人愛麵子。女人說男人對自己不好是最沒有麵子的事情。
男人還是自私，希望自己永遠不為人知霸道，囂張下去吧，他知道他那些破事真上不了台麵。還再埋怨女人不溫柔。
女人如果能對丈夫說，心就順了，不會出去說，報警的。
報警是最不外揚的，隻有警察知道，老美知道。朋友不告訴，一輩子不會知道。
我覺得就是自私，愛麵子。還有就是怎麽可能允許老婆對自己做這種事情？這女人就不是女人了，太硬了，一點都不溫柔。有的公婆以把媳婦報警作為兒子要離婚最大的把柄，從來不問自己兒子做了什麽事了，一邊說兒子的婚姻他們不管（明明知道她兒子獨裁，女方吃虧），一邊為媳婦報警憤憤不平。
這幾個兒子後來怎樣不太知道，我知道找的老婆都是老實巴交的，和他媽媽性格差不多吧。
碰到密瓜說的女人的男人挺倒黴，受了女人會受的苦。如果男人聰明呢，就要離婚了，不聰明的，還是以為老婆最對，世界上女人都和他老婆一樣，凶，小心眼，內心沒有愛的，所以氣傷老媽，指使兒子離婚，挑撥關係。這是有的公公做的事情。他這兒子可是和他老婆一樣的脾氣，冷若冰山，不懂愛，一挑就覺得爸正確，能和他談心，兒子婚離了，他高興了。
"我一直很好奇
為什麽有些男人就見不得女人報警？
太自私？"
----不專業的給一種可能：把人民內部矛盾擴大化了。
比照‘王立軍跑進美國大使館’的性質。
有醜別人不知道，就不是醜。 家醜外揚了。
這個四個兒子的性格非常危險，搞不好跟爹一樣。
我知道一個女的，母親是毀滅性人格，用一種玉石俱焚的手段毀了老公包括孩子們的前程（居然還不離婚，還跟老頭住在一個屋簷下不同的臥室，互相折磨，最後死的時候同時在家的老頭不知道），她的孩子們（女兒多），個個都是這種性格，全都離婚了（新一代沒有老一代的忍耐力）。
這種死磕的婚姻比離婚更痛苦，真不知道有什麽存在的價值。人生來就是要活在這種互相折磨中嗎？
俺不這麽認為。俺覺得每個人都有幸福的權利。
我小時候的一家鄰居。
我記得那家在鄰裏條件最好，有最氣派，最大的房子，我也去過他們家，那時樓上鋪的就是紅地板。
他們家有四個兒子，高高大大。我有記憶時已經個個成年，還記得他們的小兒子帶著的非常漂亮，穿旗袍的女朋友在家門口轉悠。
那時候這家的女主人，我想也不到60吧，50出頭一點。我記得她圓臉，眼睛大大的。說起來是福相的臉。我不知道她性格，她不逗我們這些小孩，從來也沒有聽到她埋怨我們什麽，我們這些小孩有時玩瘋了，會吵，別人都討厭，但不記得她說什麽。但是我也很清楚地記得，她臉一直板著，從來沒有笑過，現在想來是心理很沉重的那個表情。
這家的男主人是個非常囂張的人，其實我也不知道他家條件如何好的，不過有四個壯年兒子，在鄰裏地位一定不錯，他過年過節會挨家拜年，但他也會欺負人，曾經把一個涵養很高的和他同輩鄰居惹惱了。
記得那天下午，女主人下班後在家洗衣服，還是洗菜的，男主人回來了，大罵“怎麽到現在還不做飯？”女主人一頭栽下去，腦溢血死了。
幾年後我還遇見過這男主人，很想女人的樣子，但沒有結婚，也聽他說過“都是我做孽，那麽早把我家的老太婆罵死的”但是他囂張的樣子一直沒有改變過。
我想我現在的臉色和這女主人差不多吧，也明了她的性格了。
本千金小姐在家養尊處優，被他娶回家是他八輩子修來的福氣！愛都愛不過來，還敢動手？本小姐直接一腳把他踹到門外！滾！再也不想見到你！
為什麽有些男人就見不得女人報警？
太自私？
是否離開暴力關係，最終還要受害者自己的覺醒。受害者自己沒有認清家暴本質，綁人家離婚也沒用。總之要尊重受害者的意願：還走不出來的，講明道理不做老好人也不強迫；決心走出來的，拉一把不要勸和~~你為這個朋友操了不少心。
你給她專業的建議，是你的選擇，你選擇做對的事；她不聽你的建議，是她的選擇，她自己承擔後果。
我也是近期才觀察到這種現象。不過，沒有肢體暴力不等於虐待級別輕，語言暴力和精神虐待也可以造成嚴重的後果，比如導致受害人精神抑鬱，失去自信，讓孩子長期生活在不健康的家庭環境中，長大以後成為施虐者或者受害人等等。
因為孩子的父母關係不健康，她們可能從小認為這種模式是天經地義的，繼承這種性格。
除非孩子有很強的反省和自我超越精神。
法律中沒有“冷暴力”一說，不等於“冷暴力”不存在。我們的生活中還有許多法律管不到的地方，但是在兩性關係中是不健康的。
沒有人說冷暴力是肢體暴力的借口。施虐者的肢體暴力，是伴隨著語言暴力的，但是也有一種情形是——一些施虐者很少有肢體暴力，但是長期對配偶進行語言暴力很精神虐待。
蜜瓜,你說得太對了，那些勸和的姐妹，往往是比較強勢的那方，或者很會“做”的得種，她們覺得別人說你罵你，是為你好，男人總是說得通的。其實是她們一直說男的，男的很難說她一句，或許她們是輕微的施虐者。
有的，盡管無痕，也該報警。
我連專業組織的熱線都 google 好，給她了。人家就是不打。更不要說 911了。
我想：1.她抗壓能力強，信念超強大。
2.也許象您說的，家裏沒錄像。是打架還是施暴， 前因後果，怎麽個一來二去，頻率。。。隻有當事人心裏清楚。
在替她留證的時侯，見她留指甲，就讓她剪了。動手時，她得擋擋吧。別到時她想報警，男方展示抓痕。
"她也驕傲。她也有資本驕傲。除了家事，她樣樣都成功"
可是她對老公怎麽就不使驕傲了呢？
她為何又來找你呢？
要我是你，就把問題上交：報警。
她若被打死了，你怎麽辦？
家暴是法律上的事不是婚姻關係問題。不該混為一談。
覺得你真地有必要普及一下反家暴知識。
如果我身邊的朋友，跟我訴說遭家暴。我也要據朋友的性格，日常的行為處事來 分析，揣摩 家暴 程度。
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除非你朋友家裏有監控視頻供你觀看或給你看傷勢，否則你很難“分析，揣摩”出來。
施虐者往往具有雙（多）重性格，對外好人一個，回家象魔鬼。你根據施暴者“的性格，日常的行為處事來分析，揣摩 家暴 程度”，你並沒有見到過凶殘的一麵，如何”分析，揣摩“？
你要是根據受害者的“性格，日常的行為處事來 分析，揣摩 家暴 程度”，就更沒道理了。打人的又不是受害者。你的本意不是說什麽什麽樣的人該挨什麽什麽樣的打吧？
所以，你不如建議受害者到專業群體尋求幫助。的確，家庭暴力是個以家庭為隱蔽而又易同家庭矛盾混淆的犯罪行為，沒有一定知識往往越幫越忙。
蜜瓜別著急。待續，待續。
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嗯，這樣的人，你要順著她說？她說啥你說啥，還要你幹嘛？
有些人是生來就剛強，有些人是在 千錘百煉中 成長。在她還柔軟的時侯，可否先 因勢利導？躲避風險是緊要目的。
我不能給她足夠的勇氣。她不信人的，她隻信她自己的。 （她也驕傲。她也有資本驕傲。除了家事，她樣樣都成功。
她也不打 婦女姐織的電話。
很倔強的人，唯獨對 LG 很崇拜，信服。（在我看來，他倆的事業 極相當。）
再看看這段：“我理解她，給她出主意：我跟她老大的老師 說一下家裏的情況。讓老師從孩子（6歲）那裏套出她家裏的情況。由老師報警。等於是 小孩子 說露的，他爸爸也怪不得那麽小的孩子。孩子也確實親見家暴，晚上不能睡覺，白天上課 瞌睡。老師是有理由 質疑的。”
大人木有勇氣做正確的事，居然利用那麽幼小的孩子，還自以為聰明，我真無語了。
我覺得，是該報警了。可她就是 不。
“他就是打死我，我也不報警。”
她就是不想留下口舌：“我跟你媽離婚，是因為你媽讓警察抓我。警察來都抓我了，我還不離婚？”
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太可憐可悲了有木有！ 女人啊，別人不愛你，難道自己不能愛自己嗎？自己的生命和幸福難道不比閑人惡人的說辭更重要嗎？
不知道你到底想說啥。
那女的既然不想報警，拍照幹什麽？拍藝術照留念麽？
個人認為，大人沒有勇氣主張正義，利用不懂事的孩子是很無恥的行為。這個媽媽懦弱，你不是給她勇氣，而是用不懂事的孩子來尋求解決，你真的認為你做得很對嗎？
對於任何利用無辜的，未成年孩子的行為，我都表示鄙視。
大人是保護孩子，給他們遮風擋雨的，而不是孩子來給大人做血肉盾牌的。
再一次表示鄙視。
"中國人有句話----寧拆10座廟，不拆1樁婚。（不隻基督徒一家的說法。）"
這種話說了多少年了？那是女的不能工作，不能投票，不算人。。。是不是也是對的。不要將自己搞成象睡了千年的睡美人嘛。
法律中沒有冷暴力一說。暴力就是違法，有具體條款製裁。創造出冷暴力一說是為了掩飾暴力行為。
家暴中女性多為受害者。如果是孩子媽媽，更是優柔寡斷。給一點亮光，就知足，想給孩子一個完整的家。有多少人認同：報警 = 推倒婚姻的最後一下 ？
有一些媽媽，拿到保護令，還是有幻覺 有憧憬。就看那 一念之差 的本能對不對了。
等她能去 婦幼 保護機構 訴說，獲得資訊，那是家暴有段時間了。
專家 （婦幼 保護機構 ）會給宣傳輔導手冊：家暴 具間歇性，循環性，並逐步升級。
這是一般規律。
生活中，有很多一般規律。人都能正視？都是按客觀規律辦事？
就象“常在河邊走，哪有不濕鞋。”
掉 ‘坑’裏的人常有。淹死的，多是膽大的，或是會遊泳的。
說白了，就是‘人都驕傲’。
“這種事，不會發生在我身上。50%的概率，怎麽就知道我是那堆的？更別提1%了。”
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如果我身邊的朋友，跟我訴說遭家暴。
我也要據朋友的性格，日常的行為處事來 分析，揣摩 家暴 程度。
有一個朋友，讓我幫她照她腿上，背上的淤青。
我覺得，是該報警了。可她就是 不。
“他就是打死我，我也不報警。”
她就是不想留下口舌：“我跟你媽離婚，是因為你媽讓警察抓我。警察來都抓我了，我還不離婚？”
我理解她，給她出主意：我跟她老大的老師 說一下家裏的情況。讓老師從孩子（6歲）那裏套出她家裏的情況。由老師報警。等於是 小孩子 說露的，他爸爸也怪不得那麽小的孩子。孩子也確實親見家暴，晚上不能睡覺，白天上課 瞌睡。老師是有理由 質疑的。
她也基本同意了。她說等下次。
待續。。。
美國的法律中語言暴力包括罵人隻是最低等級的錯誤，懲罰很小大多時不作記錄，而身體暴力可以判犯法重型，僅次於殺人罪，最高可獲15年監禁。那些以語言暴力為借口進行武力暴力的人是強詞奪理，等到法官麵前就會明白什麽是語言暴力了。所有進行身體暴力的人都伴有語言暴力。暴力行為在美國通常視為法律問題並非道德或夫妻關係問題。
有些事，我們第一次經曆。我們自己沒法比較，不知什麽是到‘火侯’。等知道了，晚了。跟著一起經曆的人，就 10年怕井繩 了。
————所以本文說，要學習反家暴知識。知識沒有必要是直接的，可以是間接。相信這方麵的專家比你懂。因為人一生的時間和精力是有限的。那些專業的社工，並不一定非要是家暴受害者，她們通過學習和培訓，可以擁有這方麵的知識。
“如果，當事人還抱有幻想（希望），他人就是 勸離？”
————勸離。當事人受感情困擾，看不清迷局，總對施虐配偶抱有幻想。有這個知識的旁觀者站在局外，當然看得更清楚。
“中國人有句話----寧拆10座廟，不拆1樁婚。（不隻基督徒一家的說法。）”
——————中國傳統很多，比如一夫多妻，比如棍棒底下出孝子，比如割股療親，都是糟粕，我們還要繼承嗎？
http://bbs.wenxuecity.com/romance/732010.html
請蜜瓜，和 博主 看看。
不要以為每一個勸和的女人都是婚姻幸福的。有一些女人自己在家庭兩性關係中扮演的是施虐者的角色，不過由於女性身體上的弱勢，更多地表現在語言暴力和精神虐待上。這些施虐者，她們表麵強大內心虛弱，比受害者更怕離婚，所以會對女性受害者勸和，也是在用這種方式影響輿論——婚姻就是一紙賣身契，不好也要受著。配偶罵你，是因為你不好。配偶的改變，你有責任。
其實配偶並沒有責任幫助對方改變，同時，這也是不可能的。
施虐者自己要好自為之。
先說2件事：
1.10+年前（國內發生的，地點 北京。），我的同事父母都是某航天基地的高幹，離休在北京。他姐姐 姐夫也是軍隊的文職。
他姐生孩子，是在某著名的軍隊醫院。順產，很健康的女孩。
他姐出院，一切都挺正常的。可幾天了，他姐還是肚子疼（但不是疼痛難忍），惡露不止。家裏人說，“生完孩子都這樣，過幾天就好了。”
等到規定時間，去醫院複查時，醫生一按她肚子，血就滋出來了。
是 子宮內膜 出血。（好象確診的是這個）
從此，他姐就沒下過床（孩子是姥姥一手帶大）。
換血，換腎，堅持了5年，走了。
他姐夫不到3個月就再婚了，是同科室的。
2.我爸，家裏不管誰發燒，第一時間上醫院。
我爸本不是家裏的老大，他上麵還有個姐姐。
5幾年，姐姐都10多歲了，發燒。誰也沒當回事，等覺得該上醫院了，晚了。
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什麽意思呢？
有些事，我們第一次經曆。我們自己沒法比較，不知什麽是到‘火侯’。等知道了，晚了。跟著一起經曆的人，就 10年怕井繩 了。
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夫妻打架，有言語威脅，甚至動手了。
什麽樣的程度 該報警，是與當事人的 心裏承受能力，信念，願望，。。。為前提的。
感受，預測，也是當事人 在第一時間 最清晰。但多是一閃。
如果，當事人還抱有幻想（希望），他人就是 勸離？
中國人有句話----寧拆10座廟，不拆1樁婚。（不隻基督徒一家的說法。）
相信她的感受勸離吧。至少去勸勸那個男的看心理醫生，從本質上改改了。
反家暴官博正在連載的《愛情心理學》的作者黃維仁博士也是基督徒，他主張：恩典加真理，慈愛加公義；並不應當讓受害者去一味承受非人類的罪行。。。他還主張：報警反倒給施暴者一個得到救贖的機會，因為隻有外界介入才有可能強製其接受科學的評估和治療。施暴者的扭曲心理導致其自己內心很痛苦，受害者的離開就意味施虐關係的終止。這是社會對虐待關係雙方的幫助。
是人格問題，老子娘在其成長過程中沒教好。
同意。
不要以為溫良恭儉讓可以解決問題，更別幻想改變那個施暴的人。
過不來，離婚收場，不見得是壞事， 隻是但願雅婷這樣的悲劇， 不再重演！