遊世界
我和老公都愛看世界，和你分享我們看到的世界,外麵的世界，內心的世界。
我前夫和遊強之間的根本區別就是：對妻子不尊重和對妻子尊重。
他們兩個人都是家裏管賬的，賬單來了要付賬。當年，我和孩子在客廳玩，前夫給銀行打電話之前要求我和孩子去臥室，關上門。因為我們太吵，影響他打電話。我說，這是無繩電話，你自己上樓去不好嗎？不行，我們要讓他，他在幹正事，我們在玩。。
遊強付賬，不會覺得我和孩子們打擾了他，他喜歡和我們在一起；另外，如果覺得太吵的話，他會自己悄悄地離開。
推卸責任是施虐者的特性之一。我前夫也不例外。前麵提到的車燈事件，電話“你踢了我的狗事件”都是推卸責任的。還有一件事：兒子兩，三歲的時候，特別好動，到處亂竄。從mall裏出來，一個沒注意，就串到parking lot 的道上去了。是挺危險的。前夫立刻責怪上了。說什麽你當媽的根本沒有責任心，怎麽不管他之類的，我反問：你不也在嗎？你當爹的呢？最為典型的推卸責任：我向前夫提出離婚後，他就後悔同我結婚了，而且是他的前女朋友的錯，如果她不離開前夫，他就不會認識我，同我結婚，自然也就沒有離婚這一說了。
和遊強一起也發生過小孩亂跑這樣的事。我和遊強很快就找到解決問題的辦法：下次我們出來之前一定要有一個人牽著他的手，強製性地牽著他的手。我提議教育小孩，衝進paring lot 這樣做太危險，車可能撞上你等等，你應該左右看看，而且不能跑。。。多幾次小孩也就不亂跑了。
在經濟上，前夫和遊強的做法的不同，也體現著尊重和不尊重。前夫說，我對你多好啊，我的錢都給你用（好像他不用）。家裏的錢，我是有權access，但買什麽東西，他是嚴格控製的。經常還要說一些諸如你養不起了啊，一類的話。就在我提出離婚之前，他要我們將賬戶分開，因為他養不起我。遊強說，我和你分享我的一切，錢，我的時間，我的房子。。。我要買什麽東西，他不會不同意。比如他不喜歡的裝飾品。他說裝飾品沒有什麽實用價值，是dust collector（灰塵接受器）。學理工的男人哈。我有我的理論，dust collector 讓我看著心裏歡喜，對我的心理健康有益，這就是它們的實用之處。他嘿嘿笑。照例，如果我要買，從不說什麽。當然，我也尊重他。要買之前，尤其是比較貴的物品，都會同他商量。我們去夏威夷，專門去了一個賣裝飾品的地方，買了好多的項鏈等等。（項鏈不是dust collector。）去阿拉斯加，他跟我說，阿拉斯加的玉石是全世界最好的，我帶你去買玉。我們又專門抽時間去買玉。他出差，給我買了10來條圍巾，還跟我說，那是給大老婆，二老婆，三老婆的。你是我的大老婆，二老婆，三老婆。想起在我和前夫的結婚紀念日，我給自己買了印第安人做的項鏈，他就一直嘮叨我養不起，真的感慨萬分。
貶低我更是前夫經常做的，而且是毫無根據地貶低，好像貶低了我，他就更高。我做小生意的時候，他要我出去打工養活自己。我說累，他說我不動腦筋，累什麽累。我想讀書，先說我搶他的資源，接著說我不是讀書的料，然後說我讀了也找不到工作。我書讀出來，找到工作。說的是，你又不是憑的真本事，你不過會搞人際關係。我在公司做專業工作，同他一樣要動腦筋，要累了吧？no，誰不知道你在混！你們公司的人都在混。做小生意的時候，說我掙錢不能養活自己。我做一份專業工作，第一次拿回工資單回家：才這點錢？根本不夠養活你自己。等到他麵臨失業的時候，他就不這樣說了，馬上換了一幅臉。“老婆，如果我失業了，你會不會養我？”咦？我連自己都養不活的人，還想我養他？
遊強從不貶低我。遊強喜歡整潔。東西要歸位。我沒有放歸位的東西，他默默地放歸位就是。從不指責，也從不要求我歸位。（當然我也很自覺，盡量尊重他的好習慣）但對兒子不歸位的東西，他是一定要他們歸位的。教育兒子是應該的，老婆就算了。
唯我獨尊也是前夫的特性。在外麵好像同誰都挺好。回家談論起來，沒一個他看得上眼的，全都是些混日子的人。當上經理的，也都是逼別人辛苦幹活得來的。沒有什麽本事。
遊強對人總是尊重的。他總能看見別人的優點，比如，動手能力很強，比如，有pepole skills，幽默，有team精神等等。對我，當然也更不用說了。
我在回網友的貼裏說，我覺得我和前夫的婚姻生活同我的理想中的婚姻生活，相差太遠（本來嘛，家暴婚姻。但那時不懂）。曾想同前夫改善關係。我跟前夫說，我覺得我不幸福。他說，你還不幸福？有吃有穿，不擔心身份，你還不幸福？你就是太浪漫。我知道我不是20歲的對浪漫充滿幻想的小姑娘，我是個腳踏實地的媽媽。所以我問我自己：同這個人生活一輩子，我會後悔嗎？在我四十歲，五十歲的時候，我會後悔嗎？答案是：我要後悔，我不願意同他一起生活。前夫卻也不想離婚，說，比我們關係差的人多了，還沒有離婚呢，我們離什麽婚？（又是同人比，不看自己的內心的感受）。我去意已決的時候他說：同你生活的這麽些年，是我一生中最好的日子（我不知道他到底哪句話是真的了，前後太矛盾）。不過，我最不浪漫的事，就是同他一起變老。我變成一個沒有靈魂的人才能忍受他的貶低。那時有人來勸，說我離婚就是傷害一個人。想想也是，心裏也有過不忍。再想想，我不離婚，就是傷我自己。而我不想傷我自己，我已經被他傷得太多了，我傷自己就是對不起自己。我還想在將來機會有更好的生活
關於孩子，我認定同他生活下去對孩子不好。他的那些當著孩子的麵說的“x你媽”等等。他對我的貶低等等，都不是給孩子的好的榜樣。
同施虐者前夫離婚，是我一生中最正確的決定之一。
遊強是一位平權主義者。他從不劃分哪些是男人的事，哪些是女人的事。正因為是平權主義者，所以懂得尊重女性，當然包括尊重做妻子的我。盡管很愛我，他的心理疆界建立地也是很好的，不會無原則地包容我，受我的氣。我也很愛他，但我也不會在婚姻裏麵忍氣吞聲受什麽氣。這點做人的基本骨氣還是有的。
兩次婚姻，兩種不同的感受。隻因第一次遭遇一位家暴施虐者，第二次遇到講道理的平權主義者。我還是那個我。不認為現在的我比以前遭遇家暴的我更聰明，更會做老婆。但這是我理想中的愛情，理想中的婚姻。我的經曆讓我明白的道理是：婚姻中使用任何技巧都隻是表象，實質是為了建立一個有平等關係的婚姻。平等關係的婚姻才是幸福的婚姻（是靈魂上的平等，不是都掙相同的錢）。建立平等的關係，心理疆界的建立很重要。家暴婚姻裏沒有平等，所以不可能有幸福，雙方都不幸福（施虐方沒有愛和幸福的能力）。隻有通過長期的心理谘詢，施虐者才能真正地意識到自己的問題，並加以改變。但無數的專家，家暴庇護所的工作人員，眾口一詞地說，有改正的，但太少太少了。
不過，人不在婚姻裏也有機會得到幸福；人在家暴婚姻裏，一定得不到幸福。
附遊強繡的十字繡：
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讀“兩次婚姻，兩種不同的感受”之後的感受與行動1
"拿個新車和老車比，好像不太厚道啊。樓主如果和”油腔“結婚7年後再做一個對比可能會比較公平吧。"
赫赫，給你介紹一下背景資料：我和油腔一起生活在第8年上了，已經順利度過7年之癢。比我和前夫一起生活的時間還要長了。這是舊車同更舊的車的比較，我很厚道，我也不是20歲。這麽些年來，我們的關係一直快樂。油腔一如既往地油腔，昨天還對我說，我要一輩子同你一起生活（也是我的意思）。你真美啊。
聽著這樣的油腔的話，比聽著前夫罵我垃圾，好吃懶做是要讓我快樂多了。你會同我一樣的感受吧？
當我跟他講，有讀者問我問題：你和前夫的孩子，也是個錯嗎？的時候，他說，god，有人這樣問嗎？怎麽問出這樣的問題？
油腔完全擔負起做我和前夫孩子父親這樣的責任。前夫完全沒有負起做父親的責任。連孩子讀幾年級都不會知道。對孩子的成長，沒有表現出任何興趣。
我愛這樣的油腔老公。希望天下的老公都是這樣能夠讓妻子感受到愛，用快樂的語言讓妻子愉悅的油腔老公。
祝願你的妻子同你生活，也很愉悅，無論你是否油腔。
遊世界的第二次婚姻已經超過7年了，而且，第二次婚姻一直是帶著與前夫孩子。她的前夫主動把孩子100%的監護權給了遊世界。
我不是果粉,並沒有過多關注過JOBS,所以並不了解他是怎樣的控製狂,也不敢妄加揣測.但是我想控製本身並不是問題,就好像一個國家,都是需要政府的,目的就是有效的控製局麵.隻不過,有的政府,是控製國家在一個健康良性的軌道上運轉,這樣整個社會才能有序,人民才能安居樂業,這樣的被統治並不是一件壞事.也有一些國家,統治者控製就是為了踐踏被統治者的尊嚴,讓人們屈辱的臣服,以保證自己的絕對特權.這樣的控製,就是施暴.看似都是控製,被控製的當事人感受卻完全不同.
說到老虎,想起自然界的老虎.同樣是老虎,同樣是動物園,有些動物園,老虎有足夠的自由,足夠的食物.人被限製在某個空間裏觀看他們,可以看到自在的原生態的老虎,非常的生動可愛.也有另外一些動物園,老虎被關在狹小的空間裏,沒有足夠的食物,也沒有足夠的活動空間.我看到他們個個瘦的,真的超出我的忍耐程度.而且也有某動物園老虎餓的吃草,甚至餓死的新聞.他們看起來落寞無望,苦大愁深,很悲切的樣子.說到底,真的是處境不同,後者是無法做個討人喜歡的老虎的.是不是?
對於控製狂忍讓的結果是自己完全沒有了空間。你看Jobs也是控製狂，但他老婆是討人喜歡的母老虎，他們就和諧了。哈哈。
KIM同時表示，李陽曾多次對她實施家庭暴力。今年8月30日，李陽在家中對KIM實施家暴，致KIM額頭、耳部、腿部等多處嚴重受傷。暴力行為再次嚴重傷害了KIM的感情。此後，李陽停止支付三名子女的必要生活費，使KIM和女兒的生活陷入困境。"
我想這就是為什麽我們遇到此類男人,不應該天真的努力去做所謂大度忍讓,忍讓的結果是,男人耗盡了女人,讓女人尤其是有了幾個孩子的女人簡直難以重新開始生活.而且我特別不能容忍的是,有些常常勸女人忍讓的人在這樣的情況下又想當然的去指責受害者,經濟不獨立,離不開所謂的"成功,有錢"的男人,那麽當然要學著忍氣吞聲這樣的論調.盡可能早的離開這種男人,才是對自己最有效的保護.
“我覺得樓主真厚道，自己過得好好的，何苦再撕開傷口給大家看，還不就是為了幫幫那些可憐的受害者？ 做這麽好的事，居然被攻擊，我實在看不過去。”
謝謝你的理解和支持，我做事從不後悔，我堅信我的故事能讓很多人受益。受到攻擊是意料中的事。所以反家暴的路很長。我很堅強，而且有老公做後盾，攻擊，隻能堅定我做反家暴宣傳的決心。其實蜜瓜一直被攻擊的，蜜瓜從未後退過。我很高興在這裏又認識了很多的同盟軍。
“據說你很小就來美國了，中文還不錯，能辯論。”是他媽很小就來美國了。他可沒說是他自己。大約老媽後來又回中國去了。否則，我看是個應打假的。無論怎樣，這裏的有馬甲到處飛，不是來關心家暴，而是像蜜瓜說的，來拆台，搗亂的。
你給ffyouyu$$$$的回複就是我想要說的。還有一點：＂你前夫和你離婚是一種解脫＂我和前夫都解脫了，我和前夫各適得其所，fyou著什麽急呢？
回複vanessa2139的評論:
從你的回帖裏看到你充滿了對中國女人的貶低。我怎麽在你的身上，看不到很多美國人，包括你讚揚的美國妻子所具有的人文情懷？我也沒有看到你的愛心，反而我看到你眼裏就看得見恨。你發了那麽多的貼子，繞了那麽大的一個圈子，終於說到你想要說的了：你從我的故事裏讀到的是恨。施虐者李陽自己暴露，他從未愛過他的妻子，一起生活了12年的妻子。他有3個孩子，也是拿來做實驗的。這些你都選擇性地讀不到。一個施虐者的內心世界如此不堪，你讀不到。我前夫還沒有愚蠢到李陽的地步，因為他沒有那麽有錢，他如果這樣說，就休想找到他要首先騙到手的中國女人做妻子。我前夫對你嘴裏單純的美國女人不感興趣。但無論怎樣，那是他的生活，已經與我無幹。我祝福他幸福。我希望他從同我的婚姻裏總結經驗教訓。實際上，我當時就說了一句現在看來仍然正確的話，那就是要學會平等地對待你的妻子。
從某種角度講，你說得對，我憎恨施虐者的虐待行為。恨是人的一種正常的感情。有愛就有恨，我是個愛憎分明的人。所以我並不為自己憎恨家暴感到羞恥。我沒有以暴製暴，我從家暴裏走出來，我把這種對施虐者施虐行為的憎恨的情緒，變成我對受害者的關愛。這樣你才讀到了這篇故事的係列。你不要以為我會上你的當。我憎恨所有邪惡
但是你問我的問題，“你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？”是一個非常惡毒的問題，足以證明你的內心世界是多麽的惡毒。
我在我故事中講述的關於我現在的婚姻，充滿了愛和平等的婚姻的故事，至少在這個係列中占據一半的位置。你再次選擇性目盲，視而不見。通篇隻看見恨。
你要怎樣感受是你的事情。但對你這樣有著惡毒內心世界的人，我的博客不歡迎你，請你不要再到這裏來回帖了，隻要你的回帖出現，必刪無疑。
我的丈夫愛我這個強悍，愛憎分明，又溫柔的中國女人，尊重其它中國女人，我的朋友，我的網友，給她們他的友誼。支持我反家暴。支持我反擊一切侮辱性質的語言。比起你這個自稱會寫中國字的中國血統美國人，專幹貶低中國女性的勾當的人，人文情懷高尚多了。
有點常識的人都知道，這個人揣測的人家的要他做“為證”的動機都是錯誤的。所以我高度懷疑他是個騙術不高明的騙子。
美國離婚曾很高。有多高我不知道。但現在回落了。美國又很多保守的地方。特別是宗教的因數。把家庭看得很重。家暴美國有，但不能作假，作為證。
至於跟誰接婚，是個人選擇。其他人沒權管。男女娶嫁比例，我不管，意義不大。也不直得吹/羨慕。都是過普通人生活。不過，我的映像是美國女人較中國女人簡單，美國有很多很多賢妻良母。。。你不知道的。。。不說了。不重要。
一位中國女人離婚請我家人作證“家暴”好多分家產。我家人不敢作為證。 ＂
vanessa2139 不需要回複。
如果你確定這位中國女人並沒有被家暴，因為你已經說了＂作為（偽）證＂，那沒必要去研究遭受了家暴的中國女人的想法和人品。我們的必要前提是＂遭受了家暴＂。你要好奇以某財為宗旨的人的思維，請挪步去別的論壇。
如果你隻是猜測這位中國女人並沒有被家暴，你可以介紹這個網站給她，讓她自己研究決定如何做。
如果這位中國女人被家暴了，那我不知道你是怎麽想的，我也管不著。你們家並沒有義務去幫她。
還有，被家暴與如何分割財產無關。離婚的官司以替孩子謀求最大利益為宗旨。
我到中國大陸看過，看到女人在公共地方吵架，好凶好凶。不可理解。我在這體會到中國女人的強悍。
我愛談感想。老婆開玩笑問我是不是喜歡中國女人。我說她誤會了.大家都喜歡充滿愛心的人。
不回話了。祝福你們。原你們都帶愛心過每一天。
＂
因為我的生活的軌跡，我既明白為什麽中國＂女人在公共地方吵架，好凶好凶＂，也明白為什麽美國和歐洲極少人在公共地方吵架，我還見過很多中國男人單挑和打群架，吵架的更多，因為開打是由開罵引起的。不展開說明，從舉例到論證完，太長。
假設你提供的自我介紹是真實的，我就奇怪了，你不知道美國的離婚率超過５０％嗎？你不知道家暴從理論的研究到法律的製定是從西方開始的嗎？你不知道外嫁的中國女人的數字遠遠大於娶上洋媳婦的你嗎？你不知道外嫁的中國女人是會被國男罵＂＄％＾＾＆＂的嗎？你不知道國男娶上洋媳婦是會被所有國男大力吹捧的嗎？
你可是國男羨慕的對象呢。
是啊，我妹妹就不願學中文。好了。這是最後回話了。為什麽讀這篇？
一位中國女人離婚請我家人作證“家暴”好多分家產。我家人不敢作為證。
人一般隻對自己想關注的東西才會去研究。你一個＂娶了洋媳婦＂有著＂幸福婚姻＂的男人，是什麽促使你點看這片文章的？
還有，我從來沒在這個組裏看到恨世界，恨人類，甚至沒有網上很流行的說法＂男人都沒有一個好東西＂。大家都是就某個具體的人和事討論，探討如何認知和避免這種人。
我看到的都是對正常幸福的生活的向往和追求。這裏的被施暴者沒還從來沒有過對施暴者的詛咒，比如他們不得好死之類。最厲害的就是＂讓他打光棍＂。
你混過其他的論壇嗎？你知道什麽叫MEAN和HATE嗎？
據說你很小就來美國了，中文還不錯，能辯論。
我愛談感想。老婆開玩笑問我是不是喜歡中國女人。我說她誤會了.大家都喜歡充滿愛心的人。
不回話了。祝福你們。原你們都帶愛心過每一天。
來可不是為了說是你高興的話。不是不舒服。是我感到這裏的恨。我更感興趣的是女人之間的異同。美國這邊有問題，但人之間提倡愛。而這裏有好多的恨。深深的恨。不知是你們以前就有還是來美國了後來才有。
任何過著幸福的婚姻生活的男士是根本不會點開這種文章，並參於討論的。他們隻會遛噠到黃色網站，遊戲，軍事，新聞裏。
過著幸福的婚姻生活的女士倒是會好奇的來讀讀。
婚姻觸礁的，而且知道在哪觸礁的男士倒是會跑過來看看我們這些如此＂不懂事＂的老婆們到底在想什麽。
這也是我努力想表達的,我說了半天,沒有你三言兩語表達的清楚明白,嗬嗬,表示一下我的崇拜的心情.
他是來找碴的，不是來講理的，嗬嗬。
樓主反複說了，她這篇文章是為了幫助家暴受害者的，她以自己活生生的列子和自己的反家暴知識，來幫助大家設別家暴者。Kim的訪談隻是談談她和李陽的感情，目標不是指導其他的受害者。
其二，樓主和Kim處於人生的不同階段。Kim雖然決定離開李陽，但她的感情上還沒有完全掙紮出來。所以她更多回想她記憶中和李陽的愛情，就像樓主當初決定要離婚時，她也很糾結。。而今樓主已經展開新生活很久了，她的愛情完全隻對現在的丈夫。難道你還要她對前夫藕斷絲連嗎？
都說男的比女的更善於理性思考。我怎麽沒看到你的邏輯性啊？
這個反駁的太好了.
＂ffyouyu$$$$ 評論於：2011-10-24 00:13:18 [回複評論]
你本身就是在家暴，是用你狠毒的語言。你前夫和你離婚是一種解脫，現在這個是在活受罪，我相信有一天忍無可忍也會離你而去。你這樣的女人實在是太刁蠻了。 ＂
現在或以前生活在家暴中的妻子（我是其中一個）太熟悉這種調調和說辭了。
＂你本身就是在家暴＂：哪兒呢？給個原文引用好嗎？我讀漏了什麽了？不過我倒是看到你在說＂ffyouyu$$$$＂（fuck you!)
＂是用你狠毒的語言＂：強烈呼籲引用原文，能給個你的論據和論證的過程嗎？別老高呼你的論點。
＂你前夫和你離婚是一種解脫＂：我從來都看到的是，包括我自己，前夫們和現夫們玩命的阻止離婚。不是我的現夫正在耍花樣，我（看清楚，是我）早就解脫了。
＂現在這個是在活受罪＂： 我說，你從哪看到她的＂現在這個＂在＂活受罪＂？
＂我相信有一天忍無可忍也會離你而去＂：fyou 你認識遊強？他告訴你的？
＂你這樣的女人實在是太刁蠻了＂：你以為你的這種罵街內容新鮮嗎？比你難聽的多的話咱都聽過太多。回去修煉一下，爭取把罵街內容創新一下。
那個誰，"fuck you", 你能改改你的名字嗎？我這人從來不用髒字罵人，你幹嘛讓我感覺在罵你呢？我隻是在叫你的名字而已。
有人就希望女人都像李陽的妻子那樣， 被壓著痛苦， 改變不了被家暴，也不離婚去找自己的幸福。Kim一人在異鄉，回美國很艱難，在中國也很艱難。李陽真是畜牲不如。長年不在妻子身邊， 還不忠誠，妻子能不beakdown ?女人無助的嘮叨，祈求，換來更多暴力踐踏；女人忍耐，改善自己，換來更多冷落，侮辱。
你支持KIM一點問題也沒有,大家也都很支持KIM.你覺得KIM很善良很有愛心,大家也這麽覺得.可問題是,KIM的善良和愛心並沒有換來她丈夫的認可和尊重,看他丈夫李陽的訪談,他完全沒有意識到這些,他隻留意到他太太對他歇斯底裏,沒有考慮過自己的思維方式和行為模式很容易讓人崩潰.這才是問題的根本所在.也就是說KIM的善良和愛心,在一個不懂的人那裏絲毫沒有價值. 樓主重新回憶這些不愉快的記憶隻是想要幫助在家暴中的姐妹認識到這些問題,找出切實可行的幫助自己的辦法,為什麽你會覺得如此不舒服?難道所有的姐妹都像KIM一樣很受傷害到那樣的程度才可以得到你的認可和同情?而你的認可和同情能幫助到她嗎?事實上,我們的能力都是有限的,同情也好感動也好其實真的是廉價的,我們都並不能真的幫到受害者什麽,而樓主分享自己的經驗卻是對深陷家暴中的受害者切實的幫助.當然在不懂的人(比如你)的眼裏同樣被扁的一無是處.
我覺得mean-spririted / or worse 是沒有借口的。而mean-spirited / or worse 更是施捏者的特征。
這正是在這裏讀到的。謝謝，我找到答案了。缺少愛的教育就易產生mean-spirited / 充滿仇恨的人。這就是 Kim 和有些人的區別了。
我覺得，偶然路過的人不過是要幫助某些特別不善於換位思考的人進行一個換位思考。
要知道，“不會換位思考”是施虐者的特征之一。
你有點小人之心。mean!
http://www.stopdv-china.org/cn/article.asp?id=6507
一點也不奇怪，遊世界的文章，確實戳到了某些人的痛處。給你和前麵那個 mqd35075 抄一段專家的話（Lundy Bancroft,他是男性，專門研究家暴問題的）：
Responsible fathers don't abuse or dominant mothers;
Don't assume that your partner won't do the kinds of things to your children that he does to you. He may.
http://www.weibo.com/2254494161
給你普一下法：誹謗是要受到法律製裁的。
很多不同意見的人可能因為價值觀的原因反對遊世界說的事實，或對說事實的方式有意見。
你就很有意思，直接怕她說的就是事實。看你對她的幸福那麽咬牙切齒的。哈哈。
你怎麽想是你的事情。你怎樣感受，都是你的事情。我在給你的回帖裏已經說過，我對你說什麽都是白說，你是不會聽的。我講的故事，講給能從故事中受益的網友聽。講給對家暴不太了解，卻又關心家暴的善良的網友聽。請您繼續保持您的疑問，或任何不敢寫上來的話。你認為我缺什麽都成，我也可以認為你缺什麽。我還可以對你來我的博客留言的動機有所懷疑。不過，我仍然要說，婚姻中的第一要素是要尊重對方。第二方法上要就事論事。
我沒有同你對話的必要了。
我祝你婚姻幸福。
你想知道你為什麽對李陽的妻子和樓主的感覺不一樣。
或許實情是， 李陽的妻子因為家暴過的非常淒慘，你骨子裏覺得舒服了，滿足了。 而樓主不僅沒有被打倒，還找到了更好的生活，於是你覺得很不爽， 但是你不可以直接說，因為那樣就會暴露出你卑劣的一麵，那一麵你自己都未必想看見， 那怎麽發泄自己的不爽呢？ 就雞蛋裏挑骨頭， 這太容易了。被反駁的沒話說了，怎麽辦？就扣帽子，說感覺。 因為感覺這東西是沒法討論的。還有多少遮羞布，慢慢用吧。
你是什麽態度，對我們是什麽評價一點也不重要，這是我們在反家暴組所學會的最重要的一件事，就是不讓別人來界定我們。
重要的是，我們已經鼓勵了無數處在逆境中的女人勇敢地用自己的思想，用自己的腳站起來。
這個係列發表期間，我們又收了了許多入組申請，這已經足夠。
你當然可以發表感想，我們也可以就你的感想發表感想。不同的是，我們知道我們的感想是從何而來，是有怎樣的情緒支配，要達到什麽樣的目的，而不像你在這裏長歎一聲，彷徨地問——為什麽涅？
對不起，不需要你允許。我的感想也不要你批準。你過高地把你往上擺了。
同樣是談家暴。Kim就能使人自然而然地到她邊上；我能讀到她的愛心，善良。她能擊起對家暴的憤恨。
而這個故事，卻不是。是恨麽？包括你的態度和語氣。
遊世界不是KIM，為什麽要你讀遊世界的文章跟讀KIM的文章有相同的感覺？你的腦子確實有問題。
遊世界的文章讓我感到她善良堅強，這一兩點，她不需要你認同。你自己回家想去吧，慢慢想，認真想，仔細想，跟您的洋妻（如果存在的話，不存在也不要緊，我們允許YY）一起想。
我讀了李陽的事，讀了Kim的訪談；現在又讀了你說的故事。我還跟我妻子談過感想。
讀了Kim的訪談，我很為她的愛心和善良深深感動。也為李陽的行為感到氣憤和不齒。但讀你的故事，我卻找不到我讀Kim的訪談的感覺，哪怕半點靠近的都找不到。我在想，為什麽會沒有感覺呢？為什麽找不到呢？ 我妻子也象我一樣想知道為什麽。（當然她讀不了中文。我給她講解。）是內容上，還是方式上？還是傳遞的信息上，還是。。。 缺少什麽？反正我是有疑問。我實說了。
本來對你這樣的不懂尊重為何物滿嘴噴糞還口口聲聲要別人積口德的的人，直接刪貼就是，不過，還是暫時放在這裏，給大家做個反麵的教材。你的回帖再出現人身攻擊的話，請你走路。
再一次告訴你，我前夫就是那麽不堪。要想人不說，除非己莫為。你好自為之，不要以為了孩子就可以讓你的前妻閉嘴。你的前妻閉嘴不閉嘴完全不是你的選擇。做和不做是你的選擇。
再說一次，我愛我的husband這個人，特愛他的油嘴。你真叫我見識了什麽叫你的木納。你的木納是對木納這個詞的侮辱。
其它網友：mqd35075不是我前夫。自從我前夫同我離婚，我就不再是他的老婆，他也不敢來貶低我了。不過我同意mqd35075有施虐性人格，對顯而易見的事實，視而不見，想當然，不懂得尊重別人，尊重別人選擇的生活，肆意侵犯別人的心理疆界。
“吾日三省其身。I agree your ex was a shit. 你將所有的過錯推到他身上。總覺得有些不妥。圖你嘴樂，對孩子的影響不利。說你hus油嘴你就跳。 祝你幸福。”
我看你讀我的博文讀得跳。我愛我hus你眼中的油嘴你懂嗎？很愛很愛。礙你啥事嗎？我和他就是生活得幸福，有沒有你來祝幸福都一樣幸福。
我會教孩子學到正確的價值觀念。建立好良好的心理疆界，識別虐待行為，當然他的父親是一個很好的反麵的例子。我怎麽教我的孩子，你還是就不要來鹹吃蘿卜，淡操心了，少肆意侵犯別人的心理疆界，管好你自己的孩子才是你的本分。
客觀地說，這隻是故事的一麵。 如果有她前夫來講，那就是另一麵。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
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李陽的自白你看到了吧？我的第一次婚姻，這不是一般的失敗婚姻，這是家暴婚姻。如果我前夫來講這個故事，會告訴你他從未說過那些話。他不記得了。其實他是記得的。他要求我在生活中不要告訴別人他的所作所為，為他的第二次婚姻鋪路。他心虛。當然他的女朋友一類的關係密切的人也並沒有來問我，我也沒有主動提及。他敢那麽坦蕩嗎?
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
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我愛過他，沒否認過。而且很愛過他。否則我不會同他結婚。因為他很英俊，個子比我高很多。智商很高（看看他的高考成績就知道他有多高的智商）。結婚前和剛結婚時看來也挺正常的一個人。那時他是一個窮人，沒有那麽樣的自我膨脹。我在第一篇裏就講到了他的優點。否則我不會忍受那麽久。他說過他愛我，當然以後的日子裏就不說愛了，因為那時一句沒有意義的話。在我提出離婚後，也說過和我在一起的日子，是他最好的日子。但同時也說過，我走了他的搖錢樹就走了。你當然不會信。我說的話你都會不信，所以我說也就是白說。
婚姻裏的問題不是愛和不愛的問題，是尊重和不尊重的問題。我還可以愛他，做為一個朋友或一個對世人有著的慈悲心懷，一種大愛去愛他，但是對不起，我不想同他一起生活。還有，愛和不愛，是一種感情，我陳述的，是一些事實。要想人不知，除非己莫為。我從來沒有說過我的第一次婚姻是個錯。因為佛說，千年修得共枕眠。所以開始我和前夫也是有緣分的，但是，緣分並不能抹殺他是一位施虐者這個事實。我從來沒有說過孩子是一個錯。蜜瓜也回答你了，到是我前夫認為同我結婚是個錯，我們的孩子是個錯。而且把錯歸咎於我的前任，他的前女朋友，因為她離開了他。
到目前為止，你第二次婚姻的幸福有沒有你自己成長，成熟的因素呢？雖然你說你還是同樣的你。那麽久的時間，你沒有成長麽？
我沒有結論，隻提幾個問題。
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我肯定在第二次婚姻中成長了。那麽我在第一次婚姻裏也有差不多7年的時間，我應該也成長了吧？的確成長了。但是沒有用。如果另一方不成長，相反卻自我膨脹得厲害的話。比如我說過，我知道父母當著小孩的麵，要給對方樹立一點威信。所以當他當著小孩的麵說，草泥馬的時候，我忍了。在小孩不在的時候，我跟他說這樣是不對的，他不能這樣說話。他自己同意了。結果就是他當著小孩的麵，再一次說操你媽而且在我提醒之後，連說3次。他和我一起去上過一個小孩教育的課程，上麵特別提及不能標簽小孩。孩子有一次偶爾同他出去（孩子情願在家跟媽媽，也不跟他出去）回來後當著孩子的麵說，這個小孩真壞。我跟他說，你不要當小孩的麵講這種話，一樣的，“小孩真壞，壞透了，”所以我的故事再一次證明，如果施虐者不意識到自己的問題，一味自我膨脹的話，無論受害者配偶怎樣成長，提高自己，也無濟於事。更何況，受害者可能被貶低得自信全無。
有可能。 這我真的不知道了，但我覺得他是一個施暴者。
我覺得樓主真厚道，自己過得好好的，何苦再撕開傷口給大家看，還不就是為了幫幫那些可憐的受害者？ 做這麽好的事，居然被攻擊，我實在看不過去。
好了，mqd35075終於顯出猙獰的麵目了，我也玩去了，大家周末愉快吧。
最後補一句，mqd35075， 那篇問候母親的帖子，不是給您的， 是給vanessa2139， 他提問供大家思索， 我也就給他提兩個小問題， 讓您多心了，不好意思，哈哈。
所以我說他就是博主前夫，沒錯的。
這就是你和施暴者講道理的結果，當他講不過了，正常人會想想， 我可能真的錯了。 施暴者不是，他開始顯出真麵目了。 他開始謾罵，開始詛咒， 給你貼上各種他自己想象出來的惡毒的標簽。 他現在拿我一點辦法都沒有，不然，可能已經動手了。也難說，這時候正在砸鍵盤呢。
謝謝了，mqd35075， 多麽好的施暴者範例呀。
確實如此。Loser往往想強迫別人去improve themselves，而不是自我提高。
正如你現在一再對博主所說所做的，典型的控製性人格。
看到了你早時間的評論，本來不想說（因為顯然道不同），現在請你看一下自己的帖子：
“You do not need to approve anything except that you're part of a failure which has been part of your life.”（BTW，你好象在不止一處把PROVE跟APPROVE混淆了）
是不是非常典型且惡毒的“throw labels”？
告訴孩子施暴者的錯誤，是處理家暴問題專業做法，我前麵已經舉例子。不是你說不對就不對的。
至於你看到揭露罪惡那來那麽多的怒氣，和不平。這個隻有你自己知道了。找辦法讓自己心情平和些吧。
不要把孩子當成沒有是非觀的愚民。孩子是有分辨是非能力的。讓孩子從小有個正確的價值觀，也是教育的一部分。
如果博主說的是事實，隻要不歪曲不造謠，那麽我們沒有理由認為她的文章是有害的。
你的教育很失敗。
這個mqd35075的回帖其實挺好的， 難得能看到施暴者的心聲，家暴的受害者看看他的帖子，然後問問自己，還有幻想沒？
在施暴者的眼裏，他們是魔鬼是有苦衷的，你不是菩薩就是你的問題。
個人看法，樓主的孩子長大些應該讀一讀這篇文章。 讓他知道自己的母親是多麽不容易， 讓他知道自己的繼父是多麽的好。 讓他知道血緣關係根本不重要，遠離這樣的父親並不是遺憾， 讓他知道好好對待自己的親人， 如果被虐待，哪怕是親人，也不要忍耐，一定要站起來尋找幸福。 多麽好的教育，有什麽問題？
你看看他對遊世界列出那麽多家暴事實沒有任何觸動，唯一觸動他的是遊的前夫問遊能否養活他，他覺得這個是那位前夫的最大錯處。而這個事實上倒是很多正常丈夫都有可能說的。
價值觀這麽偏，不討論也罷了。
如果，我是說如果，不是真的哦， 我辱罵您的母親是個不要臉的BZ， 您是否也應該感謝我讓您體會到幸福？ 因為當我不羞辱您的時候，您會覺得人世間是多麽美好， 您成長了， 多理解了世界的一個方麵。 第二，為什麽會牽涉您的母親呢？ 因為您也牽涉了人家的孩子。 如果您牽涉人家孩子有諸多理由，牽涉您的母親必然也能找到諸多理由。 比如說，但凡您的母親是個有教養的，咋會交出這種欺軟怕硬，助紂為虐的孩子。
你不就會找點似是而非的說法來混淆是非嗎？ 現在被問候了母親，是不是感到又幸福又反思呢？您那套借口誰不會找？這世界上最好找的就是借口，還是那句話，一個人要卑鄙到什麽程度，才會給家暴者找借口？
"想盡理由不讓受害者和外界交流，讓她們沒有求救的機會。" Losers tend to throw labels around.
Feel free to call 911. 一笑。
If YOU's sons read what she wrote about his dad, he would love her (more)?
You got stuck in the past instead of looking forward. Enjoy speaking ill of an ex and poison your own soul with hatred. 人轉瞬即逝，何苦如此。
找人錯處的時候，是不需要理由的，完全憑他自個的直覺。 施暴者做的再不好， 一筆帶過，但立刻指責受害者一定也是有原因的。 而且想盡理由不讓受害者和外界交流，讓她們沒有求救的機會。再加一條，無法興平氣和地討論不同觀點， 看，他已經開始用一些很沒有教養的字眼了。
同學，提醒你一句，古漢語裏，“吾日三省其身”的“吾”是“我”的意思，也即你自己。你好像沒有在“省”你自己，你在“省”博主。
請你自己去遵循聖人的教導，MIND YOUR OWN BUSINESS. 不要教導別人做聖人。你的手伸得太長。
怎麽對自己的孩子最好，那是博主自己的事。你又沒見過她孩子，不用為人家操心。
現在明白了，真有人會把掩蓋罪惡當作正義的。原來還以為隻是人心理中虛榮，好麵子在做怪。
你這話毫無道理。再說一遍，博主此文不是給她孩子讀的，是給家暴受害者，以及那些說“聰明的女人是不會被家暴”的人讀的，讓人們明白一個人被家暴跟她聰明不聰明沒有關係，跟施虐者的人格有關係。
你明白了嗎？不知道你在這裏胡攪蠻纏是什麽意思。
As a human being, say good things about people instead of otherwise. ——————這話你該對博主的前夫去說，而不是對博主說。
請問你自己在說博主的什麽呢？
Keeping speaking ill of an ex indicates a problem of her own as well especially they have a child. What I'm saying is, you have the option to talk about how wonderful your husband is without speaking ill of an ex even though he is the worst. If I were divorced, I'll speak of my ex's virtue to my kids and tell my kids that the marriage somehow did not work out but we tried to save the marriage, instead of only pointing finger to an ex.
Now you know I'm not her ex?
我有個美國朋友，被老公家暴，報了警，現在分居。她的兒子九歲，有專門的社工每星期上課心理輔導，目的就是讓他知道他父親的行為模式是不對的，要擺脫控製和被控製。防止他長大後又卷入家暴。
你最初的評論在第3頁上，10-22日，20：44分。
文學城最近有時候出毛病，評論無法翻頁。但今天我的計算機沒問題，你往後麵翻，現在一共有5頁評論。
你的舊貼和遊世界對你的回答在第3頁。你應該像你要求別人那樣，當發現有問題時，先查查自己是不是沒看到什麽？是不是自己的理解和判斷有問題？
樓主前段婚姻是家暴婚姻，她這個係列的主題是比較家暴婚姻和正常的婚姻。目的是反家暴宣傳，幫助正在忍受家暴痛苦的人。家暴是犯罪，有法律定義和製約的，不是誰說說就定性的。你說的那套隻適用正常的婚姻。除非你的目的是為了掩蓋罪惡。
勇敢的站出來激發罪惡有什麽好指責的。當然站出來也是需要勇氣，因為總有不懂法，是非顛倒，黑白不分的人出來說三道四。
遊世界寫的這一個係列，不是給她兒子看的。她離婚時，兒子還小，那段婚姻對兒子沒有多大的影響。我剛剛從圖書館借了一本 《When Dad Hurts Mom - Helping Your Children Heal the wounds of witnessing abuse》 by Lundy Bancroft. 等讀完之後，希望能給大家寫點自己的感想。
遊世界寫這個係列，我不認為目的是譴責她的前夫，實際上她已經 moving forward with her life。她是寫給那些正在受虐待的婚姻裏麵掙紮的人們，寫給那些可能對家暴婚姻有著誤解的旁觀者。你難道沒見有多少讀者和她有共鳴嗎？
至於你，我不明白你是什麽邏輯。因為遊世界指責（用非常具體的實例）她的前夫，所以她就不是一個好妻子和一個好母親?對不起，你的邏輯我無法接受。
看上去,你就是博主的前夫.
我意思家暴者是把一切差異當成惡行。一般人是不會的。我說話一直不很嚴謹。謝謝提醒。
如果都不敢於說， 她當年也走不出家暴；不說， 問題就永遠不能解決。她的問題解決了， 對千千萬萬別人有用。對他的後代有用。
前夫的家暴是許多有家暴性格男人女人的共性， 沒看見她說侮辱性的話。
As a mother, you need to stop keeping speaking ill of your child's father regardless how bad he is. Let your child make their own judgement when they grow up. As a human being, say good things about people instead of otherwise. Just pointing fingers to others never solve problem. I'd rather take a few seconds and do some self-reflecting. Again, even if her ex was a good-for-nothing and the worst animal in the world, she was part of that relationship. Just look forward and live your happy life instead of making self-insulting comparisons like she was doing. The failed tend to point fingers at others instead of reflect on themselves. Can you say her ex was the ONLY contributor to their failed relationship? If I were her, I would just enjoy my life and say some good things about my ex's good to our child and add that our marriage just did not work out. I hope YOU's child has no opportunity to see what she wrote about her ex or/and she/he can not read Chinese.
Otherwise doing what she is doing by itself is abusive. Please ask a family relationship consultation professional to see if s/he would tell you otherwise. Being selfish/self-centered and trying to approve/persuade it's not my fault is stupid. You do not need to approve anything except that you're part of a failure which has been part of your life.
幸福的婚姻是夫妻雙方都從中受益和成長的一種關係。博主離開那個貶低，打擊，家暴她的前夫，遇到一個懂得尊重和欣賞她的人，怎麽可能沒有成長？她不僅成長了，而且成長得自然，she has become the best of her self.
她一直是個聰明自信勤勞能幹的女人，就象一粒健康的種子，你把它放在合適的環境中，它可以長成參天大樹；但如果你把它放在缺少陽光水分，並且有毒有害的環境中，它隻能長成一棵病樹，或者根本就無法成長。
所幸人不是植物，博主沒有甘心沉淪在一個缺乏起碼尊重，平等和安全感的婚姻中，勇敢地走出了惡劣的環境，在自由的天地中找到了自己的幸福。
BTW, 我明白你的問題，也知道我上麵這些話並沒有回答你。我想你會找到自己滿意的答案。
有的人第二次婚姻快樂，個人的成長（熟）（相對於第一次婚姻）是一個重要因素。
什麽叫沒有成長？她現在婚姻幸福家庭幸福，哪裏沒有成長？
事實隻有倆個人清楚：她和她前夫。不同的版本會有大差別的。
這麽多年，難道她沒有成長麽？難道他現在婚姻的幸福沒有她成長，成熟的因素麽？7， 8 年的時間對人的影響是很大的。
再提醒一句：人格確實有高尚和低劣的區分。人格高尚的人，即使有缺點有錯誤，也不掩他們人格的高尚，人格低劣的人，即使有優點外在看起來多麽優秀，他們的人格仍然低劣。
如果你不知道這其中的區別，隻能遺憾地說，你接受的教育非常失敗。
抱歉哈，遊世界本人從來沒說孩子是個錯，她承擔著一個母親應該承擔的責任。可是就是你為之辯護的那個男人，卻覺得孩子是個錯，連基本的撫養費都想要逃避，探視孩子也很勉強，對孩子的愛還不如繼父。
你的問題很好，充分暴露了“各打五十大板”的社會土壤是多麽地肥沃，即使你找不出受害者的錯，也要各打五十大板”，因為這是鋼鐵定律，不需要理由，“莫須有”。
如果遊世界通篇都是隻是對前夫的論斷沒有事實。那麽你可以下個結論“一麵之詞”因為你不知事實。但麵對那麽多的事列，你不能用自己良知自己作出判斷，還要等她前夫的“第二麵之詞嗎？”
羨慕嫉妒恨啊！你們可以常來常往，而俺在這苦寒之地蘇武牧羊。
這話可能要引起誤會了。好像是在說隻要包容差別就會幸福，不接受差別，抗爭必然導致暴力。我知道你可能是針對施暴者，但其他人也會說遊世界的前段婚姻，是由於她不能包容差別，所以她不幸福。因為她抗爭才導致前夫家暴。
家暴的惡來自於強烈的控製欲並進一步發展為暴力的語言和行動，不僅僅是用不能接受差別來概括的。一個不接受差別的人，可能讓人覺得不好相處，但他也不是必定擴張的，但施虐者一定是擴張的，用暴力壓迫他人的，是違法行為。包容施暴者暴力（與常人的差異），怎麽合理呢？
遊妹說的，當然是她的”一麵之辭“。她敢把自己的經曆寫出來，她一定作好了讓大家評判的準備。
不過你也要評得有點水平吧。遊妹否認過曾經的愛嗎？遊妹說過她和前夫的孩子，是個錯嗎？
遊世界和她的丈夫，是如何養育她和前夫的孩子的，在另外一篇博客文章裏麵有一些記錄：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201105&postID=642
當然你仍然可以說，那都是做秀。不過，有多少人願意相信你，這還真不以你的意誌為轉移。
你不是也常有什麽”魚麻黃“吃喝團隊麽？
說實話，那個時候，艾米咋呼得那麽厲害，你卻照樣貼照片，見網友，真的讓我很佩服。
是失敗的婚姻。而且一切都是他的錯。他是一個多低下的人。不是黑白兩極吧？
你愛過他麽？他愛過你麽？你們雙方有過快樂的時光麽？你們婚姻的結晶：孩子，也是個錯麽？
到目前為止，你第二次婚姻的幸福有沒有你自己成長，成熟的因素呢？雖然你說你還是同樣的你。那麽久的時間，你沒有成長麽？
我沒有結論，隻提幾個問題。
羨慕嫉妒恨啊！你們可以常來常往，而俺在這苦寒之地蘇武牧羊。
祝福妹妹。祝福所有追求平安幸福的兄弟姐妹。隻要我們看見前麵的路，我們總能找到一條！
有些讀者可能還記得，和我曾經打過一場“博客大戰”的艾米，博客裏一個丈夫，兩個孩子，寫得活靈活現，但真實身份卻一直雲裏霧裏的，當然她有權保護自己的隱私，我尊重每一個人的隱私權。
非常巧的是，我家和遊妹的家離得很近，遊妹的大兒子（與前夫生的）與我女兒在同一個學校上學，他們以前就認識，這次一見麵，馬上就玩到一起去了。大寶非常陽光開朗，還給我們彈了“致愛麗絲”（鋼琴7級曲目）。
遊世界的家，真誠熱情地接待了我和我女兒。我看到的是一個充滿陽光和愛的家庭，我衷心的祝福遊妹的一家。
遊妹給你的回帖，我非常同意。也忍不住要說幾句。
你的評論 “把前夫說得如此不堪，即便字字句句100%屬實，也多少折射出你自身人格的缺陷” 還真是會蒙蔽幾個糊塗人，但這句話其實是對家暴受害者的第二次傷害。
要說遊妹有錯，那就是第一次嫁錯了人，這能稱為“人格的缺陷”嗎？如果是“人格的缺陷”，為什麽第二次就嫁對了人呢？遊妹為她的第一次婚姻付出了慘痛的代價，她勇敢地走出錯誤的婚姻，盡全力撫養與前夫共同的孩子，這要有多麽的堅強勇敢和智慧。
人一輩子順利，永遠地高瞻遠矚，那當然難得，但能從逆境中走出來的，一定是強者。
你認為遊妹為什麽要寫這麽長的一個係列文章？為了發泄對前夫的仇恨，為了曬今天的幸福，為了自我陶醉？讀者當然有權作任何自己認可的解讀。我和大部分這裏留言的讀者不是這樣看的。我看到的是遊妹“反家暴”的拳拳公益之心。
我不想像你揣摩遊妹那樣來揣摩你的“人格”，不過你這樣的言論，實實在在就是我們“反家暴”小組要反對的。受虐不是受害者的錯，希望你能停止對受害者的無理指責。
我認為我前夫和別的施虐者一樣，沒有愛的能力。隻是剛開始隱藏得比較好，好像是愛
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啊 。。。 哦 。。。那就好好珍惜你現在擁有的幸福吧。
謝謝和妹妹來坐沙發。謝謝你的留言。
謝謝。改過了。
謝謝紫蝴蝶0。
關於“批”和“捧”網友們已經回答你了。麵子是自己掙的。不是別人給的。別人給不了你麵子。我自己有麵子得很。前夫施虐不尊重妻子，是他沒麵子，不是我。
他不是這個名字。看來能對號入座的人也太多了。
我認為我前夫和別的施虐者一樣，沒有愛的能力。隻是剛開始隱藏得比較好，好像是愛。李陽的表白能證明這一點。不過很多施虐者還是會加以掩飾的。
和普通婚姻中剛開始愛，後來不愛有本質的差別。
我一向敬佩你為婦女平權，反家暴所作的呐喊。再一次在這裏表達我的敬意。
需要澄清一個概念。家暴婚姻中的施虐者的控製欲，不是愛。
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同意。
可是，就拿你和你的前夫來說，一開始難道你們不是因為愛而走到一起， 然和愛變味了的嗎？ 這和我說的“愛和由愛帶耒的幸福是會隨著時間而變化的， 。。。。。。”沒矛盾吧？
謝謝wumiao對我的支持和對反家暴的支持。
“他貶低別人找別人短處的時候，他已經被別人看的很低，沒有一點長處”
不會的，我們同他們的根本不同就是我們就事論事，客觀地看待事物，即使他們貶低別人和我們，他們也仍然有他們的長處。
你的故事，又一次告訴大家，“聰明的女人不讓家暴發生”這個命題是不對的。
飄姐理解我。謝謝飄姐一慣的理解和支持。
“但真正的施虐者，是看不到自己的問題的。他們也會認錯，但那隻是為了暫時逃出困境。他們內心永遠為自己保留著無數的繼續施虐的借口。”
是這樣的。
謝謝你來訪並留言。
謝謝你來訪並留言。
謝謝你lingzi68.其實有同我一樣經曆的受害人都很容易溝通。就像你。但一些對家暴不那麽了解的心地善良的網友，會被施暴人的表象迷惑，對整個家暴的發生，產生誤解。消除誤解，這是我寫這係列的原因所在。
疾惡如仇是很好的品質。家暴就是一種惡，也應疾家暴如仇。而不是成為施虐者。
謝謝九月的祝福。
我不太懂他有怎樣的人格缺陷。曾建議他看心理醫生，被拒絕了。
我有錯。但我仍然應該得到丈夫的尊重。我仍不應該被罵作垃圾，潑婦，沒文化，好吃懶做，也不該被肢體施暴。
我在現在的婚姻裏也一樣犯錯。但我得到丈夫的尊重。
你這個問題問得好。
需要澄清一個概念。家暴婚姻中的施虐者的控製欲，不是愛。
你說，“if you have no good comment, you have no comment.”
那你在這裏的comment，一定是good comment 了，比如：你老公油嘴，直覺告訴我，他很可能不是個好鳥。對吧？那這個good comment 先還給你：直覺告訴我，你很可能不是個好鳥。
不過，謝謝你來訪並留言。如果我談我的兩次婚姻，家暴婚姻和外嫁婚姻，聽到的都是同樣的祝福聲的話，我自己都要奇怪了。總是有人會站出來給施虐者抹金，總能從施虐者（比如我前夫）的施虐行為裏，找到受害者的不堪，比如你說的“折射出你自身人格的缺陷”。
你這真能總結哈。還有人拿受辱者必先自辱來說明受害人我先自辱所以被前夫辱。這是一種怎樣的強權的邏輯！
無需事實，全憑一張嘴!反正你受辱，是你自找的。你不自辱，別人能侮辱你嗎？其實真的，孟子的話我是這樣理解的：你建立好了心理疆界，別人的確不可能侮辱你。但是，並不等於他試圖侮辱你的行為不存在，是個正確的行為。就像你在這裏說的這一番話，對我這樣心理疆界良好的人，是沒有什麽影響的，但不等於你的行為正確。用你的話來說，不知折射出的，是你的怎樣的人格？
關於我前夫，100%的事實，既然是事實，當然折射的是他的人格。與我的人格何幹？我看到有人犯罪，我在法庭上陳述事實，難道還能折射出我的犯罪人格？你的評論太可笑了。我隻是講述事實。
你說“至少你孩子如讀到你這些文字回不認同你這種做法，to say the least of it.”你認識我的孩子，還同他們挺熟？還是你很會想當然？信口雌黃？還是這又是你的一個good comment？
你說，“一正經男人二老婆三老婆說的出口？似乎他說得蠻順溜。”對呀，二老婆三老婆是我告訴他的中國概念，舊時代，大，二，三老婆的不同作用。正經男人怎麽定義？我覺得他是挺正經的男人。你又不要同他生活，你認為他怎麽樣無關緊要。
寫兩次婚姻的不同感受，前一段家暴婚姻裏發生的故事，得到很多受害者的共鳴。這些共鳴，都是給身邊沒有家暴的網友，幸運的網友們，提供一個實例。
不知道你屬於哪一類網友，家暴者，受害者，還是旁觀者？等等。希望你認真傾聽我的故事，能從故事中得到一點啟發。如果當作你的反麵教材，我也不反對。不過，希望你是真正的傾聽之後，拿來做你的反麵教材的。關於我和我老公的人格，我心裏有數，評論就大可不必了。
你說：“也許我太木納。”我怎麽覺得你一點都不木納呢？
歡迎老朋友來訪。遊強不是天秤座的。謝謝你的祝福。
“那修多少年的緣可以施暴？”
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這話問得好。
認識人的方法很多的。上網，各種學習，教會，做義工等等，都能認識人。
能結婚生子，還是要有一定的緣分的。
祝福你
真佩服你能勇敢的走出第一個不幸的婚姻，
真羨慕你有這麽好的老公，
能分享一下你是如何任識你第二個老公的嗎？
謝謝！
那修多少年的緣可以施暴？
施虐者也經常背後貶低身邊所有的人。把別人踩下去，自己就顯得高了。
找人錯處的時候，是不需要理由的，完全憑他自個的直覺。 施暴者做的再不好， 一筆帶過，但立刻指責受害者一定也是有原因的。 而且想盡理由不讓受害者和外界交流，讓她們沒有求救的機會。
你老公油嘴，直覺告訴我，他很可能不是個好鳥。也許你現在聽著還挺受用。一正經男人二老婆三老婆說的出口？似乎他說得蠻順溜。
也許我太木納，但願是錯覺。西方有句話，if you have no good comment, you have no comment. 把前夫說得如此不堪，即便字字句句100%屬實，也多少折射出你自身人格的缺陷。不知你內心認同否。佛說，修的500年的緣，可以同舟。至少你孩子如讀到你這些文字回不認同你這種做法，to say the least of it.
在外邊看不上別人，也踩不了別人， 隻有心裏憋屈；在家就使勁踩老婆/老公，出‘惡氣。
Ding.
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這是因為很多施虐者心理上有“成功幻想” 的特征。
虐待者相信如果其他人不 “左右” 他，他會有錢、有名或非常成功。他用這個信念去為自己的行為辯解。虐待者也用說話踐踏其他人使他自己看似更加優越。
如果你現在擁有幸福，就好好珍惜。如果你現在擁有的是不幸，就好聚好散。
善待自己，珍惜幸福，祝福你！
You misunderstood her point...completely.
She is not finger-pointing her ex. she is trying to make samples and educate other women similar to her old-life. I had exactly experience and wanted to share with others. Just I don’t have time to write it down and share it….thank you Lou2Zhu3 for sharing your stories.
回複紅塵隨緣的評論:
人無完人，金無足赤，你把前夫批得一無是處，把後夫捧上了天，難道前夫是你被逼在一起的，婚姻不在了，給別人也給自己留點麵子。
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你不覺得樓主實在說一個事實嗎？
是事實、事後又有當事人講出來（寫出來），這是一種“紀實性文字”不是“批”的一無是處。如果她的前夫如你所說能夠被人“批”的一無是處，那是他本身一無是處。起碼在樓主看去“一無是處”。自然這不是樓主說的，是我們二個人“說的”
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飄說了我想說的。謝謝。
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說得對極了!
但真正的施虐者，是看不到自己的問題的。他們也會認錯，但那隻是為了暫時逃出困境。他們內心永遠為自己保留著無數的繼續施虐的借口。
肯定不是每一個離開施虐者的受害人，都會有遊妹這麽幸福的再婚，這與遊妹的自身素質有關，也和運氣有關。但如果沒有離開施虐者的勇氣和行動，沒有繼續追求幸福的勇氣和行動，幸福的婚姻不會自己找上門來。
再一次謝謝遊妹化這麽多時間精力來分享自己的切身經曆。
人無完人，金無足赤，你把前夫批得一無是處，把後夫捧上了天，難道前夫是你被逼在一起的，婚姻不在了，給別人也給自己留點麵子。
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你不覺得樓主實在說一個事實嗎？
是事實、事後又有當事人講出來（寫出來），這是一種“紀實性文字”不是“批”的一無是處。如果她的前夫如你所說能夠被人“批”的一無是處，那是他本身一無是處。起碼在樓主看去“一無是處”。自然這不是樓主說的，是我們二個人“說的”。
祝好。
悠悠這詞好像不合適，說那些過去的痛時，遊妹應該會有撕裂的痛感的，不會悠悠~~~我說的是讀文章的感受~抱歉將我的悠悠建立在了遊妹的撕裂的痛上。
遊妹和遊強如此恩愛幸福，祝福。
走出來，一片天。
不過有一點長，就是嘴長，嘴賤。
你這樣說就不講理了。遊世界沒有提她前夫的名字，就是她自己也隻是個網名，麵子是誰？給誰留？況且她是在說明她經曆的現實情況，什麽叫麵子，麵子又給誰留？
結婚是自願的，但是受虐不是自願的。
謝謝好文，願所有的男人和女人都想你的老公和你一樣幸福～～～
追求幸福是每一個人的基本人權。
前幾天回的帖子正好適用與您，這人要卑鄙到什麽地步，才能跳出來阻止一個家暴的受害者講述自己如何擺脫悲慘命運，重新找到幸福的曆程。
如果她的前夫真的這麽做，她說出來，其他人免於受害，不好嗎？還是這正好是你怕的？ 你特別怕家暴的受害者知道離開施暴者，就有希望過上好日子， 是不是？ 不然你怎麽會去踩一個艱難怕起來的受害者，而不是施暴者？