空巢

又是個人生的轉折點。我在調整，情緒在上上下下地波動著。

孩子走了，家裏空了。

每天開車上下班，我都從女兒的高中門前經過。曾有一段時間，我都是在期盼著：開學了，不知道她是不是結交了新朋友；要考試了，分擔著考試的壓力，盼望這段日子快點結束；天要冷起來了，該帶孩子去滑雪了；年末了，應該去個暖和的地方度假；春天到了，天暖和的時候，周末出去爬爬山；高三了，得考慮上大學的事了。突然間，這些都結束了。孩子走了，到外地上大學去了。

女兒十八歲生日的時候，我們帶她去了個好館子。她就喜歡吃牛排。這一天她可以在館子裏點酒了。十八歲的花季少女，那個美呀！我的心顫抖著，胸口堵得慌。頂到嗓子眼兒的是一陣陣地向上湧的淚水。

曾幾何時，我也是在這個年齡上，充滿了憧憬。期待著愛情的到來，盼望著和心上人結婚，想象著肚子裏孩子的模樣，籌劃著她的未來。從她的小手本能地握住了我的手指那一刻，我就被這可憐無助的小東西迷住了。我盼望她成長，又擔心她為此付出代價。我鼓勵她獨立，又舍不得放手。在矛盾中期盼著，突然間，就象瓜熟蒂落一樣，她完全脫離了我。我的手裏，懷裏都空了。我的心裏出現了一個深不見底的深淵。

其實，女兒並不是突然間離開我的。這是個逐漸的過程。她是個膽小的孩子，我也不是個太果斷的母親。 三歲的時候，我能清楚地感受到一條繩子牽連著我們。這條繩子也就不超過十米。放開手走出幾步，她就頻頻回頭張望，尋找我的身影。隨著她年齡的長大，這條繩子也越來越長。六歲時她提出到小朋友家過夜。那天晚上，睡不安穩的是我。十歲的時候，她開始不願意我在她洗澡的時候從廁所裏進進出出，開始鎖門。十一歲的時候不再願意穿我自作主張給她買的衣服，堅持要自己挑選。我失去了看見孩子高高興興從我手裏接到新衣服時的欣喜。十二歲的時候，不願意被同學看見她和我在一起。我隻好自己躲開一點。十四歲的時候，離開家去參加學校的出遊。我把她送到機場，人家頭也不回一個，直奔一個男孩子。看見人家互相依戀的樣子，我意識到自己已經不再是女兒幸福的源泉，很失落。十六歲的時候，她迫不及待地拿到了駕照，開上車找同學玩去了，我隻能發短信提醒她太晚了，該回家了。我耿耿於懷地記著這一切，不情願地一點點放手。女兒就是這樣漸漸地長大，離開了我， 她的身體，她的精神。

我這時才意識到，我這輩子開始走下坡路了。向前看，已經沒有什麽可期待的了。我一步一回頭，走得這叫不情願呀。我開始注意飲食，保健，護膚，發現自己的健康和美貌不再是刀槍不入的了。原來打算孩子離開家後想做的那些事，突然變得不那麽有意思了。有錢，有閑，可就是沒有興致幹什麽。我突然沮喪地意識到，這輩子一事無成，而且也來不及再成就什麽了。日子突然沒有了目標，沒有了奔頭。

夏天裏，女兒高中的停車場上空空的。我每天開車經過這空曠的停車場，心裏空蕩蕩的。這個曾經給我帶來喜怒哀樂的路上一景，漸漸失去了真實的色彩，從一個有生命的地方，變成一座樓，一個停車場，象任何一座樓和停車場一樣，和我不再有感情上的呼應。

我無知無覺地開著車，開進了秋天。上班的路上，我突然又注意到了進進出出學校的孩子們。不由的引頸尋找。依舊是一群生機勃勃的半大的少年男女，穿著新潮的衣服，隻是不見了女兒的身影，心頭又不由得抽搐起來。我常常停在紅燈前，茫然地看著對麵左轉的車輛從我的眼前拐進高中的停車場。不知從什麽時候開始，我開始注意到開車的孩子們。挺有幾個亞洲人的孩子讓我看到幾分我女兒的模樣，還有女兒那些朋友們：瑞秋，瑪麗安，馬克，傑瑞，。。。我環視著四周，馬路依然是車來車往，學校對麵的購物中心裏人們進進出出，提木火頓快餐店門口天天是派隊買咖啡和麵圈的長隊。孩子們成群地從公共汽車上下來，等在紅綠燈前，等候過馬路。對大部分天天路過這裏的人來說，這世界依然如故。

我頓時感到自己的眇小。我內心世界的喧囂在這個世界中是無聲的，是不占據任何空間的。我的喜怒哀樂，生老病死，和我前麵的，身邊的和死後的無數人的喜怒哀樂，生老病死，不斷的變化構成這永恒不變的景觀的一部分。太陽落下，明天又會升起。我升上太空，俯瞰這藍色的，安靜的地球。地球仍然在轉動，藍藍的，靜靜地，和以前一樣。

[如雲隨風]

不知不覺之間孩子成了生活中的定海神針，孩子走了，
時間和精力都無處安放了，失魂落魄就是這樣吧？
但願你早日尋回失去的自己。