辛聲
美國，加州，灣區
正文
06/06/12
手術恢複後有一種健康的快樂，那種快樂是在我擁有健康時大腦無法分泌出的chemistry,所以我也不能感受體味和儲備，隻有當我失而複得才倍感珍貴和感觸深切。要不是下周就要開始做化療，我幾乎都忘記了自己仍然還是癌患病人，手術治療隻是完成了萬裏長征的第一步。幾天來去腫瘤醫生那裏開了些化療止吐藥，還做了化療前血象檢查和MUGA test，檢查的結果都非常好，醫生都說我體質很好，更加讓我忽略了自己生命還在癌症的威脅之中，每天都輕鬆快樂的過著健康正常的日子，聽聽清新淡雅的音樂，和著輕柔緩緩的思緒，讀讀優雅有趣的文字，悠閑自得地和朋友煲煲電話粥，擁有健康快樂的心情就是這般美麗，美得那樣無法自拔，想到這樣的好日子指日可待，下周一做化療，新一輪苦難就要開始，我已經無法無聊地靜養家中，像往常那樣一人開車出去逛逛，mall裏呀，grocery store呀，雖然先生臨走時已經幫我備好了一切，包括假發，Ipad，還訂了兩年的iTalk TV（全天候的中文節目），先生還清理家裏多年的幹貨，把那些沉芝麻爛穀子的棗兒，紅豆，銀耳，木耳，枸杞桂圓等等統統清除了，重新買了一批新的，並關照我化療期間做點營養滋補的湯粥，頓頓現做現吃。這回我一定乖乖的遵旨了。
06/07/12
我的頭發又多又粗且白發不多，長年留短發，今年以來就沒剪過，兩個月前還染成原黑色，本打算燙一下，捯飭捯飭，臭美臭美，夏天時或盤或紮或長發披肩皆可。我和先生都是潔癖，總見不得家裏有頭發，總是習慣性時不時地拿一個小吸塵器台麵，地毯，車裏到處吸吸，現在可好因為化療我全要剔掉，先生走前打趣說：“從此家裏沒長頭發了，等到下次我和潮兒回來，我們三個光頭，家裏就此成了佛門廟堂，到時和尚尼姑一定要合影留念。”剪發是在化療前還是在化療後頭發自然脫落時剪，過來人的做法也不同。聽蘇姐妹說，她那時是在化療前剪掉的，化療時就帶著假發出去，因為化療後不宜出門去人多的公共場合，再說化療的脫發有時不是均勻地脫落的，每天一梳掉一把看得很傷心難過，所以不如先剪了，不忍一睹日後青絲脫落，容顏殘毀的那一幕。可是沈妹告訴我說，她是化療後剪發的，第二次化療後，頭發掉了一些，發根己經較鬆，頭皮毛孔自然張開時削發不宜感染。我想還是周末剪得了，從此出門就帶假發，化療後也不用再去理發店了，那也是非常personal care的地方，很容易感染。這輩子還沒剔過光頭呢，對著鏡子，撂起頭發，尼姑的麵容真的很難接受，心裏又一陣傷感，生命裏怎麽會有這種經曆，這即將剪去的不是頭發和美麗，而是我的健康和許許多多對生命的不舍。
06/08/12
就要化療了，就要一個人長期深居簡出，閉門靜養了。我可以想象這樣獨自清淨的療養生活，不用鬧鍾早起鍛煉，不用被堵在high way上而歎氣無奈，更不用強裝笑臉應付一天緊張繁忙的工作，不管是快樂還是不快樂都可以在家裏無限放鬆自己。可是我並不確定能否真正享受這樣的日子，對於化療的反應和各種身體上皮肉之苦，我百分百的堅信自己能堅強戰勝，可是一個人療養期間如何有意義地充實精神生活，心裏一直沒有滿意的填充。有時覺得寂寞是一種美麗，孤獨是一種情調，那可都是健康時的情緒起伏和心態調節，奇怪的是現在因養病而孤寂時，仍然覺得終於可以跳離喧鬧和紛雜了，安靜真好。一個人可以努力看書，任意網遊，有時可能會無聊，夜深人靜時會莫名的傷感，但是有病在時刻提醒自己要堅強勇敢，就能抵擋空虛和寂寞。想著一個人養病在家，沒了工作壓力也就可以放棄工作上的追求，看淡了名利，看重了幸福，更看重了生命。一個人養病的日子可能孤單，但我一定不能讓這種孤單變得空虛和消沉，化療的反應帶來的身體不適可能會造成情緒淪陷，療程過長和療效的結果也可能產生心裏疲憊和失望，但是我一定不能放棄和投降。我必須堅毅地完成這場生命跋涉，走好每一步生與死的穿行。一路上會有很多人相助相攜溫暖鼓勵我，這場生命跋涉我一定不會孤獨，我相信它將是感動我人生的一場經曆，會留下點點滴滴艱辛的過程片段，同時也會有許多亮麗耀眼的過往瞬間，最終一定會贏得勝利，迎接燦爛美好的明天。
手術恢複後有一種健康的快樂，那種快樂是在我擁有健康時大腦無法分泌出的chemistry,所以我也不能感受體味和儲備，隻有當我失而複得才倍感珍貴和感觸深切。要不是下周就要開始做化療，我幾乎都忘記了自己仍然還是癌患病人，手術治療隻是完成了萬裏長征的第一步。幾天來去腫瘤醫生那裏開了些化療止吐藥，還做了化療前血象檢查和MUGA test，檢查的結果都非常好，醫生都說我體質很好，更加讓我忽略了自己生命還在癌症的威脅之中，每天都輕鬆快樂的過著健康正常的日子，聽聽清新淡雅的音樂，和著輕柔緩緩的思緒，讀讀優雅有趣的文字，悠閑自得地和朋友煲煲電話粥，擁有健康快樂的心情就是這般美麗，美得那樣無法自拔，想到這樣的好日子指日可待，下周一做化療，新一輪苦難就要開始，我已經無法無聊地靜養家中，像往常那樣一人開車出去逛逛，mall裏呀，grocery store呀，雖然先生臨走時已經幫我備好了一切，包括假發，Ipad，還訂了兩年的iTalk TV（全天候的中文節目），先生還清理家裏多年的幹貨，把那些沉芝麻爛穀子的棗兒，紅豆，銀耳，木耳，枸杞桂圓等等統統清除了，重新買了一批新的，並關照我化療期間做點營養滋補的湯粥，頓頓現做現吃。這回我一定乖乖的遵旨了。
06/07/12
我的頭發又多又粗且白發不多，長年留短發，今年以來就沒剪過，兩個月前還染成原黑色，本打算燙一下，捯飭捯飭，臭美臭美，夏天時或盤或紮或長發披肩皆可。我和先生都是潔癖，總見不得家裏有頭發，總是習慣性時不時地拿一個小吸塵器台麵，地毯，車裏到處吸吸，現在可好因為化療我全要剔掉，先生走前打趣說：“從此家裏沒長頭發了，等到下次我和潮兒回來，我們三個光頭，家裏就此成了佛門廟堂，到時和尚尼姑一定要合影留念。”剪發是在化療前還是在化療後頭發自然脫落時剪，過來人的做法也不同。聽蘇姐妹說，她那時是在化療前剪掉的，化療時就帶著假發出去，因為化療後不宜出門去人多的公共場合，再說化療的脫發有時不是均勻地脫落的，每天一梳掉一把看得很傷心難過，所以不如先剪了，不忍一睹日後青絲脫落，容顏殘毀的那一幕。可是沈妹告訴我說，她是化療後剪發的，第二次化療後，頭發掉了一些，發根己經較鬆，頭皮毛孔自然張開時削發不宜感染。我想還是周末剪得了，從此出門就帶假發，化療後也不用再去理發店了，那也是非常personal care的地方，很容易感染。這輩子還沒剔過光頭呢，對著鏡子，撂起頭發，尼姑的麵容真的很難接受，心裏又一陣傷感，生命裏怎麽會有這種經曆，這即將剪去的不是頭發和美麗，而是我的健康和許許多多對生命的不舍。
06/08/12
就要化療了，就要一個人長期深居簡出，閉門靜養了。我可以想象這樣獨自清淨的療養生活，不用鬧鍾早起鍛煉，不用被堵在high way上而歎氣無奈，更不用強裝笑臉應付一天緊張繁忙的工作，不管是快樂還是不快樂都可以在家裏無限放鬆自己。可是我並不確定能否真正享受這樣的日子，對於化療的反應和各種身體上皮肉之苦，我百分百的堅信自己能堅強戰勝，可是一個人療養期間如何有意義地充實精神生活，心裏一直沒有滿意的填充。有時覺得寂寞是一種美麗，孤獨是一種情調，那可都是健康時的情緒起伏和心態調節，奇怪的是現在因養病而孤寂時，仍然覺得終於可以跳離喧鬧和紛雜了，安靜真好。一個人可以努力看書，任意網遊，有時可能會無聊，夜深人靜時會莫名的傷感，但是有病在時刻提醒自己要堅強勇敢，就能抵擋空虛和寂寞。想著一個人養病在家，沒了工作壓力也就可以放棄工作上的追求，看淡了名利，看重了幸福，更看重了生命。一個人養病的日子可能孤單，但我一定不能讓這種孤單變得空虛和消沉，化療的反應帶來的身體不適可能會造成情緒淪陷，療程過長和療效的結果也可能產生心裏疲憊和失望，但是我一定不能放棄和投降。我必須堅毅地完成這場生命跋涉，走好每一步生與死的穿行。一路上會有很多人相助相攜溫暖鼓勵我，這場生命跋涉我一定不會孤獨，我相信它將是感動我人生的一場經曆，會留下點點滴滴艱辛的過程片段，同時也會有許多亮麗耀眼的過往瞬間，最終一定會贏得勝利，迎接燦爛美好的明天。
你肯定會哈哈大笑的！
試試
6 池中的鱉、網裏的魚
在人少的時候，妻流著眼淚與我商量：關於今天檢查的結果，就先不告訴我媽啦；待以後機會成熟後再與她說吧，以免她老人家上火，承受不了，再出現別的狀況。再者，現在的情形，隻是懷疑是癌症，我們先不要還沒咋地，就弄得緊張兮兮的；但是，無論如何，我們得做最壞地準備了：比如聯係保險公司，買人壽保險之類的……並囑咐兒子：要保守這個秘密，不能讓任何人知道，以免因此而引起顧客們的恐慌，從而影響店的生意。兒子！你要知道：這將是你媽和你，將來賴以為生的根本呀……我話語至於此，妻、我相視一下，不僅同時潸然淚下。
我轉身避開妻無助、淚飛如雨、紅紅的麵旁，邊擦去自己眼角地淚水，心中充滿無限悔疚：唉！我的愛人，看來，我可能不能與你白頭偕老了！讓你人到中年喪夫，留你一人獨自承擔養家育兒的重任，慚愧呀！給你這麽多的傷悲、憂愁、痛楚和苦難，對不起，真得對不起……！
唉，生著的時候，不知珍惜眼前的一切；現在，突然被告知自己將要從這個世界消失了，噢，原來活著是這麽美好！老天爺呀，如果能讓我逃出此劫，我將珍惜我的愛人、兒子、親人、朋友以及我遇到的所有的人——無論他（她）是朋友、敵人，哪怕是一麵之緣的人，我將同他（她）們好好地、快樂地過好每一分，每一秒，不再起爭戈！！
星期四，很忙。被針紮的地方，腫大而痛 。妻看見我灰土、疲倦的樣子，在稍閑一點，趕快讓我坐下，養養神。
星期五，更忙。下午，打電話詢問，結果還沒出來。
星期六，星期日，他們休息。
星期一，上午十一點多，我打電話，護士告訴我：取樣可能沒有取到有代表性的地方，結果是看不清楚。我說：看不清楚，可能就不是癌。護士在那邊高聲告訴我：你錯了！看不清楚，就是癌症！無論如何，今天你得過來一趟，吳醫生要與你講話。
我獨自一人，心顫顫地啟動了汽車。上路之前，妻，淚含在眼裏，往我手裏放些錢，千叮嚀萬囑咐：如何如何專心開車等等……來到吳的診所，剛才能說國語的小護士接待了我：吳醫生說自你發病到現在快四個月了，得抓緊治療了，他已經給你預約了：這個周三——也就是後天上午十點做手術，這是有關資料；
在做手術十八個小時不能吃喝任何東西，要提前一個小時到醫院。回去準備準備吧，吳醫生現在忙著呢，周三早晨，他在那醫院見你。
我頭懵懵懂懂地出了吳的診所，坐在車裏。
盡管加拿大六月的天是那麽酷熱，在未開空調和車窗情況下，我依然沒有感到絲毫的暖意——能說國語小護士的話，如巨雷般震得我倆耳一直嗡嗡作響。“看不清楚，就是癌症！”吳醫生周三做的手術是裏外都拿掉呀，然後再病理分析！
蒼天呀，為什麽對我施誠臻這麽不公平！難道我施誠臻的命真的就此了結了？！自己按下車鎖，雙手捂上了雙眼，放聲大哭……
對死亡的懼怕，理想的破滅，未履盡的責任，以及對於這個世界的強烈的留戀……老天爺啊，我還沒有準備好去死呢！你怎麽就這樣把我從這個世界拖走……與妻的相識、相戀、結婚、生子、出國、共同吃苦創業等等，一幕幕在霎那間了然，全部清清楚楚地湧現……我不甘，我不甘呀！
回到店裏，妻得知星期三就做手術，與我商量：“星期三、星期四咱們關兩天店吧，全家一起陪你做手術，讓貝貝也請假。”我對她說：“壓力這麽大，賬單這麽多，少兩天就少一兩千，能行嗎？”“生死事大，萬一手術有點意外，我們可能就見不到你了……”妻又哽咽得不能說話了。
星期三早晨七點左右， 按照小護士給的資料，從網上找到去醫院的路線，我開車載著全家從小鎮用了近一個半小時的路程，來到了多倫多給我做手術的醫院。
這是我到加拿大七年，第一次為我自己來醫院，萬萬沒想到：第一次，就是為自己做手術！自己苦笑了一下，這可是第一次享受加拿大的的福利。
前台的護士索要我的駕照、人保卡、健康卡登記完後，往我手腕上套上有我名字、如表帶寬的、透明的塑料帶，並鎖死。給了我倆件手術用的如大褂一般的布衣。並讓我到某一房間換上，然後領我到等候手術“侯術間”。
大約一個小時，吳從外進來。一看就是剛從別處趕來醫院，因為他還穿著西服。他讀了一會兒一大摞有關我的資料，然後拍拍我的肩膀說： Don’t worry! Good luck!
大約半個小時左右，一白人四十多歲左右的、穿蘭大褂、戴蘭護士帽和口罩的女護士，喊我的名字。我向妻、兒、嶽母揮揮手道別。從他們的眼裏看出來的是：就像我落下東西在店裏，我獨自一人去那裏開車取回來一樣……
一種淡淡的憂思，一種默默的、柔柔的、堅剛的抗爭，從容、恬靜地迎接不確定的、艱險的、甚至是死亡的挑戰，這就是響貫天宇的、“辛”辣的、撼人心魄的“聲”響。
支持你！
“讓我忽略了自己生命還在癌症的威脅之中，每天都輕鬆快樂的過著健康正常的日子”保持下去，接著來，接著拚。
治療過程中，身體的不適肯，定影響情緒。有的化療，甚至傷唾液而導致味覺丟失——我就是如此，我現在還不能體味到酸、甜、苦；放化療至今快五年了，耳鳴還在，聽力驟降，有時自己在不知不覺中就變成了大嗓門；我的眼力像我八十歲的老嶽母：兩手的東西，在自己的眼前上下晃動幾番後，才能找對焦距……這一切，自己感覺：一下子就垂老了近二十年！不過，我從不後悔丟掉這些，因為我選擇的是：活下來！即使丟掉身上的某些部件，也要活下來……！
我不知道你有沒有靜思、打坐的習慣？有些時候放下一切，靜靜聽聽自己的心聲、呼吸之聲，你會發現一些不可思議的事情，你會在靜慮中體會到人生的真正含義。
祝福！