巴黎的天空下
葡萄美酒夜光杯 對影成三人 喝了
馬上又要過年了! 可是心裏很明白，過了這一天，日子照舊，明天與今天不會有任何不同。
明天年三十，還是調休一天，早上預約了去理發，中午和熙熙子夫妻吃火鍋，晚上繼續168輕斷食。一年前誰也想不到疫情肆虐了一整年，而更讓人發慌的是到現在還沒有結束的跡象。作為回國的儀式感之一，總想著回國再理發，頭發長得老長，已經及腰，可沒人來娶，每次洗頭看到一團落發都忍不了。晚上運動完洗澡，頭發也很難自己幹，濕著頭發去睡覺真是不舒服。
去年的這個時候，我和熙熙子兩個人收拾行裝，輪流開車六個小時去勃艮第參加聖文森葡萄酒節，痛痛快快地玩了兩天，喝了Chambertin村的若幹Grand Cru。天寒地凍雖然冷，但心裏美滋滋的。當時疫情還隻是在國內，歐洲沒被波及，我們去Nuit-Saint Gorges的一間藥店買口罩，也隻買到了兩隻。不過一年，戴口罩就成為了我們生活的日常之一，而恢複到疫情之前的時光竟然變成不可期待的事情之一。不可期待的，還有敞開心扉，裸露自己的身體讓別人在上麵紮刀，而自己能做的就是低著頭看著血流不止。
這樣說話過分了......其實過去的一年是快樂的，久違的快樂。不是賣酒掙到錢時的一時之樂，也不是貪戀杯中物時短暫的迷離，這種快樂是一種持續的安心和期待。我原以為我沒有這個能力了，喜歡一個人的能力，可是因為他的穩定輸入輸出，我的心情雖然經曆著起起伏伏，但卻是吵架也想跟他吵的快樂。隻是這次，我不想再勸我自己了，不想勸，因為日子還長。或許，也很短，如果新冠把我帶走了，我甚至可以和這場被世界記憶的大事融為一體，畢竟我一個平凡人，資質平庸，家庭普通，沒什麽雄心壯誌，不想被任何人注意，在自己的小角落裏停停走走，為點小確幸歡歡喜喜，就是我過去的小半生唯一的期願。馬上就四十了，這條路也就是這樣走過來，是否踏著荊棘，腳底板是否流血，眼睛裏是否含淚，都沒什麽可說的，因為路是自己選的。一件事的責任最後都在自己肩上，跟誰說能搏到同情嗎？有說的功夫，就把事情給做了，我就是想不求人不靠人過完這一生。臨死的時候，我就自己去跳海，絕不給任何人添麻煩！
我也隻是在這裏發泄發泄吧，跟誰去說呢？跟老媽？人已經走了兩年多了......雖然我這麽愛老媽，理解她的苦，心疼她的人，可是對她也隻是報喜不報憂。給老爸？從去年分開，我一整年沒有主動跟他發過三次微信，他願意怎麽活就怎麽活，願意怎麽過就怎麽過，我不想也不會插手他的事兒。跟老姐她倆？她們操持一家人，夠忙夠累的了。跟老哥，哈哈，他一向當我死了的，從來是不聞不問。家，從老媽離開的時候，就已經分崩離析了......我是早就沒有家了，從我22歲離開父母那個家，就再也沒有過家了，一個人在這世上流浪，命中注定不能過安穩生活。就是跟他，也沒有任何奢望。不奢求什麽，也不保留什麽，是我太容易覺得被攻擊，還是他攻擊性強而不自知，我對於自己喜歡的人一向是沒有底線地接納包容，直到某一天發現自己被輕視被攻擊被背叛。反省，做大人，他的話我怎麽就聽不明白呢？
我聽得明白。我還是首要做自己，繼續運動，減肥瘦身，這是一件帶來快感的事情。疫情減緩之後，我還要去做新的嚐試，我不能再畏手畏腳了。七年前我想去學跳交誼舞，沒去；四年前，我已經死過一次了；去年，我活過來了，我要更好地活下去，好好打整自己。讓疫情快點過去吧，讓正常的生活回來。
