簡妮的世界
虛擬的世界，真實的我；以心靈和誠實，來結交真朋友
正文
今天是留美10年的日子。2001年6月30日，第一次到美國。 10年很長，但其實也很短。10年能做的事情很多，但其實也很少。
10年裏發生的最大事情是認識了耶穌，並在聖靈的帶領下，生命得以更新，價值觀得以逐步改變。
來美國之前的一段日子，可謂是“春風得意馬蹄輕”。 國內大學畢業後，工作單位不錯，收入高，先生高大英俊，溫柔體貼，自己又考入了北美的藤校，還居然拿了獎學金。 生命中沒有神，一切都覺得是自己的本事。對愛的理解，也是從金庸和瓊瑤那裏得來的錯誤教育。得意洋洋的時候，竟然犯下以為浪漫感傷，但天知地知、上帝和魔鬼都知道的罪，虧欠了神，虧欠了前夫。
2001年6月30日，在飛往美國的飛機上，非常想念自己的丈夫，一直拿飛機上的毯子蓋住頭，眼淚流啊流。心中對另一個人的邪情私欲，頓時消失了。
剛開始的一個半月是最困難的。我沒有想到會有那麽多的不適應。最主要的是孤獨感，生活瑣事的壓力，學業的壓力，語言的障礙，和被傲慢的同學們輕看的羞辱感。 在學校操場的一個長椅上，一個南美的同學和我講起上帝，講到永生，講到我們每個人，都隻需要對上帝負責，沒有必要跟別人比。他說：“我看到風吹過草地的時候，我看到神”， 他說這話的時候，我親眼看見輕風溫柔地吹過草地，我的淚立即流了滿麵。 --那個時候不曉得，那就是聖靈感動。
前夫很快也到美國來了，我的心裏從此有了倚靠，自己專心讀書。先生學會了開車，也考進了學校，我們兩個開始了美國的讀書生活。
在學校，最大的收獲不是專業上的，反而是最後一堂課，教授教我們理解“管理者是很有意義的工作，因為你不僅創造就業機會，而且幫助你的員工發揮潛力，他高興，覺得自己有價值，他回家一家人都高興，這是多麽有意義的事情。”
我畢業那年，工作很難找，一個美國同學沮喪地對我說：“我們進這個學校之前，雜誌上不都是說每個畢業生平均拿2-3個工作offer 嗎？我以為畢業了，大公司都會搶著要我們，沒有想到現在連麵試的機會都還沒有。”
語言、文化，身份都占劣勢的中國留學生，自然大部分都回國了，我也不例外，委屈地找到一份在國內的薪水並不高的工作。但起碼避免了好幾個同學那樣畢業後大半年才找到工作的情況。 國內的浮躁氣氛、工作壓力，在那一年的“海歸”工作中親身體驗到。老板脾氣很壞， 工作環境極為扭曲，人和人之間沒有最起碼的尊重。 幾次想辭職，但苦於前夫仍在美國繼續學業，不敢辭職。 那一年雖然薪水少，但是開銷也少，來回上班仍然坐公交，也存下了2萬多美金。
終於先生畢業，在美國找到了工作，我於是將自己在國內的那份工辭了，到美國和先生再團聚。 現在回想起來，我也奇怪這麽多年來，我對國內那家公司老板，居然沒有過一絲的怨恨。我總是覺得，自己隻要往前走就好了，不要浪費時間多想那些人，那些事。 每當想起那個好大喜功，喜歡吹牛，喜歡出風頭， 對內卻天天大發脾氣的名人女老板，心裏都有一點可憐她。（其實我真有什麽資格可憐她呢？想想也好笑。）
到美國以後，我開始找工作。經濟還是很不景氣，我連OPT都沒有，一定要公司先讚助H1才能上班的。 我們租了一個小小的房子， 我心裏想：“隻要兩個人在一起，什麽都好辦。”
先生白天上班，我在家專職找工作，沒有娛樂，累了就走路到中央公園散散步，看到美麗的風景和在陽光下平和的老百姓，心裏也很高興。 那時候，偶爾也去圖書館借書，紐約的圖書館都是不要錢的。說起錢，我存的2萬多還了先生的學生貸款。先生上班的工資付了房租和吃飯以後，我們就沒有什麽餘錢了，因此不可能旅遊。我一點都不覺得“貧賤夫妻百事哀“，反而非常懷念那一段時光：兩個人什麽都沒有，卻有大把青春時間揮灑，一切剛剛開始。
我是一個驕傲的人，也很專注，整天在家找工作，燒飯，不出門，也不花錢。有一次從圖書館回來，連1塊錢的熱狗也不舍得買，餓著肚子回到家熱飯吃。其實那可能有點偏執過分了。 我記得那5個月，我隻買過一次東西，就是超市裏不到10塊錢的浴鹽。那個時候，心裏大多是平靜的。我明白神會帶領。如果我懷孕了，或者找不到工作，就安心做家庭主婦。可是還是很想找工作，因為心疼先生一個人工作，壓力大，老板如果不好，先生還要委屈保全工作。我如果有工作，他至少可以說：“老子不幹了！”那多爽快！
當時家裏兩條街之外就有一個教堂，最喜歡聽：“open the eyes of my Lord, I want to see you ...”因為是外國人的教會，我們除了主日去聽道，沒有什麽更多的參與，我那時雖然信上帝，但是對罪，對主耶穌基督並不理解，所以也不算得救。 先生純粹是陪我才去，他不信。
我找工作有5個月，有過沮喪，卻不曾放棄。有人事經理一聽我需要公司讚助H1的，馬上大叫：“這個時候，連美國人都找不到工作，我們不可能讚助H1 ！” 我聽了，就笑笑，並不受影響，因為我始終知道：“我隻需要一份工作而已” 。 我的一個同學給我很大的鼓勵，他說：“這就是一個數字的遊戲，工作也許就在下一個簡曆裏。” 在找工作的時候，我和許多公司的同學、前輩都聊過。我看到非常有才華的雇員們，也一付人人自危的樣子，讓我也覺得好可憐，深深體會到隱藏在大公司名字下麵，個人的不安全感。
終於，我投的一個公司給了我一個電話，電話是CEO打來的，因為簡曆投得太多，我當時都不記得那個公司的名字，他問我為什麽申請他們公司，我腦子飛快轉，馬上打開電腦，想對上號，終於模模糊糊對上了。 說了15分鍾，性子很急的CEO說：“我安排你和誰誰見麵。”麵試了一整天，我記得公司的No2 問我：“你既然這個能幹，為什麽沒有進麥肯錫，KPMG,卻要進我們公司呢？” 我盯著他看，不知怎麽心裏充滿了勇氣，說：“我不是那種需要躲藏在大公司的名字下麵，以讓自己有安全感的人。 更何況，那些大公司的名字，真的能帶來安全感嗎？他們不也是經濟一不好，就整天裁員嗎？” 公司的No2不住點頭。 那句話真的不是我準備的，我想神在那個時候，就將該講的話放在了我的嘴上。 麵試後第二天，我被錄取了。
他們立即給我辦了H1。我的H1是在移民局宣布H1申請截止的前一天寄出去的。事後才知道，如果我浪費一天時間跟公司談工資待遇，或者律師沒有用隔夜的快遞，我的這份工作就完了。上帝真是非常恩待我們。
我的先生送我去火車站坐火車去麵試的時候，我有些膽怯。還回頭看了看站在月台上的他。 我工作後，因為不會開車，我的前夫曾經在頭幾個月的時間裏，每天在路上差不多花5個小時，不僅自己上班下班，還接送我上班下班。我當時，對他的所有辛苦付出，全部以為理所當然，毫不表示感恩。因為想著：反正“老夫老妻”，要一輩子在一起，一家人有什麽好客氣的。
我終於學會了開車。可是那個時候，前夫的韓國老板開始越來越苛刻，他每天情緒都很不好。 好不容易，他換了份工作，不僅上班近了，日子也稍微舒心一點點。
前夫有一天說，他以前高中的女朋友一家搬到我們州來了，邀請我們去她家吃飯。先生在和我結婚之前，曾經在我和她之間動搖過一次，是我們之間最大的一次糾紛，差點導致我們分手。當然那都是很多年前的事情。她也結婚了，有孩子了。 我們去了她家。然後幾個月後，前夫說：“人家既然請我們了，我們也該回請一次才好”。 我有些不高興，但是他堅持了一下，我們就回請了，那個時候，她也懷孕，懷了老二了。吃的是火鍋，她的先生牙齒腫得很厲害，根本不能吃，我婆婆當時也在，老人家牙齒也痛。現在想起來，家裏就是有鬼戾之氣帶進來。 而我卻一點沒有知覺。 後來她們家買了房子，居然和我家開車不過15分鍾，先生說她邀請我們去party， 我說：“一來二去要做朋友嗎？我沒有興趣和她做朋友！“ 先生就不作聲了。 我的性格可能先生也知道，他雖然和我在此事上意見相左，但卻服從了我的意思。我若當時就知道妻子要順服丈夫的道理，也許不會在後麵吃那些苦了吧？但是都是命。
那個時候我們好忙，工作都剛剛起步，忙著買房子。 我因為英文好一些，買房子的複雜過程，主要是我和人打交道。當時還開玩笑，說“買好了房子以後，我一樣都不管了，房子的事情全部先生管。所以我的事情是一次性的，他的事情沒完沒了！“。 房子一close，我就出差中國一個月。回來以後，和先生準備要生小孩，要買家具，裝飾家裏，那是我們買的第一個房子。
其實搬進新房子以後一個月，先生就已經和那個女人出軌了，我一點都沒有察覺。所有的蛛絲馬跡，都是事後才想起來的。我是多麽的粗心！
聖誕前一周，先生告訴我，他要分手，我才覺得太突然，太突然。 似乎好好的人在地上走，突然大地搖動起來，在自己腳下塌陷了一樣。
2005年，度過了最困難的聖誕節和新年。 我突然覺得，自己這麽多年，先生就是岩石、山寨和避難所，是空氣和水，是你平時不注意，不珍惜，但是突然拿開，就覺得無比重要的。可是一切都晚了。 平時沉默寡言，宅心仁厚的先生，突然變了一個人。 前夫2006年1月13日搬出我們剛買了幾個月的家，2006年5月27日我在教會受洗，2006年9月我們結束了7年的婚姻，9年的關係。我在美國從此隻有一個人了。我才發現，因為自己大學讀文科的關係，我居然在美國沒有一個朋友，所有的朋友，都是前夫的大學同學。而最近的朋友，開車也要一個半小時，而我不會開車。 我隻開家裏到公司的很近 的local 路而已，不敢開高架，也不認識路。
此處刪去離婚後4年多的孤單歲月，無數的眼淚和糾結， 包括這件事情本身，對雙方老人造成的無法避免的傷害。
要說明的是，那個女人和她的丈夫分手並非因為和我先生的事情，而是源於婆媳爭吵，所以他們很快和好， 人家丈夫搬回去了。我開玩笑：“別人家吵架，我們家離婚”。離婚之後，幾次盼望和好的努力都失敗了， 2010年年初，我終於接受，強扭的瓜不甜。並且也勸父母別再抱希望了。
我感到問心無愧的是，在幾年痛苦糾纏的過程中，我不曾故意傷害過任何人，包括那個女人。不是沒有怨氣，沒有委屈，不是沒有對小三恨，但是在神的幫助下，至少做到了對她隱忍到底。可能也是因為自己太驕傲的原因吧。坦白說，如果沒有每個周五的團契和周日的教會聚會，沒有神，我肯定做不到不抓狂。 那個女人的丈夫，至今可能並不知情。
在我最困難的時候，聖經詩篇23篇一直給我極大的安慰。在我想到死亡的時候，我腦海裏就浮現出一句話：“我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠，就早已喪膽了。”（詩篇27篇13節）。
期間，上帝的恩手一直在我身上：高架開車出錯，差點出巨大車禍，居然毫發無損。我的工作非常輕鬆勝任，沒有任何努力，業務居然蒸蒸日上，升職、加薪。 本來擔心房子貸款一個人付有困難，結果神給的多出我的所思所想。 雖然房價跌了25%， 跌過貸款，但是收入卻也漲了3-4倍，付房貸完全都沒有問題。公司屢次派我出差中國，我得以每年見父母家人一兩次，也接父母來住過。
2006年7月，我領了一隻狗。一個人的這些年，狗狗給我無以言傳的愛和陪伴，我也學到很多。若是沒有它，生活實在是很乏味很乏味。 著名翻譯家楊憲益的太太戴乃迭被關在一個人的囚房裏4年，非常寂寞，她連被提審都很高興，因為終於可以跟人講話了，我很理解。
至於我後來和現在先生怎麽遇到，怎麽結婚等，“我的網上交友”一文另有交待。 結婚以後，當然生活一下子就不再孤獨了，所以我勸所有單身的，若不是有單身的恩賜，還是有個伴好，至少對於我來說：“獨居不好，結婚好”。
結婚的一個很大動機，除了和現在的先生信仰一致，彼此相依之外，就是我的年齡大了，很希望有小孩。我非常喜歡小孩子。我的父親在公園裏見到蹣跚學步的孩子，就無比的眼饞，母親總是說：“你什麽時候生個孩子，讓我們高興高興啊”願上帝恩待我們，在父母有生之年，能讓他們享受天倫之樂。
我現在的工作即將走到盡頭。 我很快要辭職了！因為工作上太多原則上的妥協，讓我終於看到，神不要我做這份工了。 我自己有模糊的創業的想法，但是並不知道具體做什麽，也沒有什麽啟動資金。雖然有一點茫然，但是也有些興奮，因為知道神要興起新的事情了。
回首10年前的今天，我剛踏上美國的土地，我是一個不認識神，自我中心，驕傲自大的學生，我是一個不懂得溫柔，也不懂得珍惜身邊人的妻子。 我當時的人生目標不過是和先生都找到好的工作，買大的房子，賺大錢，我的偶像是自己的“成功”和“快樂”。
10年後的今天，我知道自己不過是一個罪人，宇宙有神，耶穌是主。 我甘心要放棄我曾經想要抓的東西：安逸、高收入，不曉得下一站是什麽，可是“靠著那加給我力量的主，什麽都能做”。
我也陸陸續續有幸帶了一些人信主，親眼看見福音如何像光一樣，照進死蔭的幽暗，改變人的生命，給人心帶來平安喜樂和愛。
10年裏，我讀了一個學位，做了兩份工作，買了一個房子，學會了開車，提高了英文，雖然遭遇婚姻的慘痛失敗，因離婚得罪了神，傷害了父母，但神沒有遺棄我，他賜給我許多的福分。不僅照顧我國內父母家人的身體健康，也重新在美國給了我一個愛主的丈夫，一個自己的溫暖小家。
若神允許，在接下來的日子，我希望我們在物質上既不貧窮，也不富足，能生養一兩個小孩子，在精神上不斷追求，不斷對付自己的罪，夫妻恩愛，做充實、有意義的工作，領人信主，過榮神益人的日子。
10年裏發生的最大事情是認識了耶穌，並在聖靈的帶領下，生命得以更新，價值觀得以逐步改變。
來美國之前的一段日子，可謂是“春風得意馬蹄輕”。 國內大學畢業後，工作單位不錯，收入高，先生高大英俊，溫柔體貼，自己又考入了北美的藤校，還居然拿了獎學金。 生命中沒有神，一切都覺得是自己的本事。對愛的理解，也是從金庸和瓊瑤那裏得來的錯誤教育。得意洋洋的時候，竟然犯下以為浪漫感傷，但天知地知、上帝和魔鬼都知道的罪，虧欠了神，虧欠了前夫。
2001年6月30日，在飛往美國的飛機上，非常想念自己的丈夫，一直拿飛機上的毯子蓋住頭，眼淚流啊流。心中對另一個人的邪情私欲，頓時消失了。
剛開始的一個半月是最困難的。我沒有想到會有那麽多的不適應。最主要的是孤獨感，生活瑣事的壓力，學業的壓力，語言的障礙，和被傲慢的同學們輕看的羞辱感。 在學校操場的一個長椅上，一個南美的同學和我講起上帝，講到永生，講到我們每個人，都隻需要對上帝負責，沒有必要跟別人比。他說：“我看到風吹過草地的時候，我看到神”， 他說這話的時候，我親眼看見輕風溫柔地吹過草地，我的淚立即流了滿麵。 --那個時候不曉得，那就是聖靈感動。
前夫很快也到美國來了，我的心裏從此有了倚靠，自己專心讀書。先生學會了開車，也考進了學校，我們兩個開始了美國的讀書生活。
在學校，最大的收獲不是專業上的，反而是最後一堂課，教授教我們理解“管理者是很有意義的工作，因為你不僅創造就業機會，而且幫助你的員工發揮潛力，他高興，覺得自己有價值，他回家一家人都高興，這是多麽有意義的事情。”
我畢業那年，工作很難找，一個美國同學沮喪地對我說：“我們進這個學校之前，雜誌上不都是說每個畢業生平均拿2-3個工作offer 嗎？我以為畢業了，大公司都會搶著要我們，沒有想到現在連麵試的機會都還沒有。”
語言、文化，身份都占劣勢的中國留學生，自然大部分都回國了，我也不例外，委屈地找到一份在國內的薪水並不高的工作。但起碼避免了好幾個同學那樣畢業後大半年才找到工作的情況。 國內的浮躁氣氛、工作壓力，在那一年的“海歸”工作中親身體驗到。老板脾氣很壞， 工作環境極為扭曲，人和人之間沒有最起碼的尊重。 幾次想辭職，但苦於前夫仍在美國繼續學業，不敢辭職。 那一年雖然薪水少，但是開銷也少，來回上班仍然坐公交，也存下了2萬多美金。
終於先生畢業，在美國找到了工作，我於是將自己在國內的那份工辭了，到美國和先生再團聚。 現在回想起來，我也奇怪這麽多年來，我對國內那家公司老板，居然沒有過一絲的怨恨。我總是覺得，自己隻要往前走就好了，不要浪費時間多想那些人，那些事。 每當想起那個好大喜功，喜歡吹牛，喜歡出風頭， 對內卻天天大發脾氣的名人女老板，心裏都有一點可憐她。（其實我真有什麽資格可憐她呢？想想也好笑。）
到美國以後，我開始找工作。經濟還是很不景氣，我連OPT都沒有，一定要公司先讚助H1才能上班的。 我們租了一個小小的房子， 我心裏想：“隻要兩個人在一起，什麽都好辦。”
先生白天上班，我在家專職找工作，沒有娛樂，累了就走路到中央公園散散步，看到美麗的風景和在陽光下平和的老百姓，心裏也很高興。 那時候，偶爾也去圖書館借書，紐約的圖書館都是不要錢的。說起錢，我存的2萬多還了先生的學生貸款。先生上班的工資付了房租和吃飯以後，我們就沒有什麽餘錢了，因此不可能旅遊。我一點都不覺得“貧賤夫妻百事哀“，反而非常懷念那一段時光：兩個人什麽都沒有，卻有大把青春時間揮灑，一切剛剛開始。
我是一個驕傲的人，也很專注，整天在家找工作，燒飯，不出門，也不花錢。有一次從圖書館回來，連1塊錢的熱狗也不舍得買，餓著肚子回到家熱飯吃。其實那可能有點偏執過分了。 我記得那5個月，我隻買過一次東西，就是超市裏不到10塊錢的浴鹽。那個時候，心裏大多是平靜的。我明白神會帶領。如果我懷孕了，或者找不到工作，就安心做家庭主婦。可是還是很想找工作，因為心疼先生一個人工作，壓力大，老板如果不好，先生還要委屈保全工作。我如果有工作，他至少可以說：“老子不幹了！”那多爽快！
當時家裏兩條街之外就有一個教堂，最喜歡聽：“open the eyes of my Lord, I want to see you ...”因為是外國人的教會，我們除了主日去聽道，沒有什麽更多的參與，我那時雖然信上帝，但是對罪，對主耶穌基督並不理解，所以也不算得救。 先生純粹是陪我才去，他不信。
我找工作有5個月，有過沮喪，卻不曾放棄。有人事經理一聽我需要公司讚助H1的，馬上大叫：“這個時候，連美國人都找不到工作，我們不可能讚助H1 ！” 我聽了，就笑笑，並不受影響，因為我始終知道：“我隻需要一份工作而已” 。 我的一個同學給我很大的鼓勵，他說：“這就是一個數字的遊戲，工作也許就在下一個簡曆裏。” 在找工作的時候，我和許多公司的同學、前輩都聊過。我看到非常有才華的雇員們，也一付人人自危的樣子，讓我也覺得好可憐，深深體會到隱藏在大公司名字下麵，個人的不安全感。
終於，我投的一個公司給了我一個電話，電話是CEO打來的，因為簡曆投得太多，我當時都不記得那個公司的名字，他問我為什麽申請他們公司，我腦子飛快轉，馬上打開電腦，想對上號，終於模模糊糊對上了。 說了15分鍾，性子很急的CEO說：“我安排你和誰誰見麵。”麵試了一整天，我記得公司的No2 問我：“你既然這個能幹，為什麽沒有進麥肯錫，KPMG,卻要進我們公司呢？” 我盯著他看，不知怎麽心裏充滿了勇氣，說：“我不是那種需要躲藏在大公司的名字下麵，以讓自己有安全感的人。 更何況，那些大公司的名字，真的能帶來安全感嗎？他們不也是經濟一不好，就整天裁員嗎？” 公司的No2不住點頭。 那句話真的不是我準備的，我想神在那個時候，就將該講的話放在了我的嘴上。 麵試後第二天，我被錄取了。
他們立即給我辦了H1。我的H1是在移民局宣布H1申請截止的前一天寄出去的。事後才知道，如果我浪費一天時間跟公司談工資待遇，或者律師沒有用隔夜的快遞，我的這份工作就完了。上帝真是非常恩待我們。
我的先生送我去火車站坐火車去麵試的時候，我有些膽怯。還回頭看了看站在月台上的他。 我工作後，因為不會開車，我的前夫曾經在頭幾個月的時間裏，每天在路上差不多花5個小時，不僅自己上班下班，還接送我上班下班。我當時，對他的所有辛苦付出，全部以為理所當然，毫不表示感恩。因為想著：反正“老夫老妻”，要一輩子在一起，一家人有什麽好客氣的。
我終於學會了開車。可是那個時候，前夫的韓國老板開始越來越苛刻，他每天情緒都很不好。 好不容易，他換了份工作，不僅上班近了，日子也稍微舒心一點點。
前夫有一天說，他以前高中的女朋友一家搬到我們州來了，邀請我們去她家吃飯。先生在和我結婚之前，曾經在我和她之間動搖過一次，是我們之間最大的一次糾紛，差點導致我們分手。當然那都是很多年前的事情。她也結婚了，有孩子了。 我們去了她家。然後幾個月後，前夫說：“人家既然請我們了，我們也該回請一次才好”。 我有些不高興，但是他堅持了一下，我們就回請了，那個時候，她也懷孕，懷了老二了。吃的是火鍋，她的先生牙齒腫得很厲害，根本不能吃，我婆婆當時也在，老人家牙齒也痛。現在想起來，家裏就是有鬼戾之氣帶進來。 而我卻一點沒有知覺。 後來她們家買了房子，居然和我家開車不過15分鍾，先生說她邀請我們去party， 我說：“一來二去要做朋友嗎？我沒有興趣和她做朋友！“ 先生就不作聲了。 我的性格可能先生也知道，他雖然和我在此事上意見相左，但卻服從了我的意思。我若當時就知道妻子要順服丈夫的道理，也許不會在後麵吃那些苦了吧？但是都是命。
那個時候我們好忙，工作都剛剛起步，忙著買房子。 我因為英文好一些，買房子的複雜過程，主要是我和人打交道。當時還開玩笑，說“買好了房子以後，我一樣都不管了，房子的事情全部先生管。所以我的事情是一次性的，他的事情沒完沒了！“。 房子一close，我就出差中國一個月。回來以後，和先生準備要生小孩，要買家具，裝飾家裏，那是我們買的第一個房子。
其實搬進新房子以後一個月，先生就已經和那個女人出軌了，我一點都沒有察覺。所有的蛛絲馬跡，都是事後才想起來的。我是多麽的粗心！
聖誕前一周，先生告訴我，他要分手，我才覺得太突然，太突然。 似乎好好的人在地上走，突然大地搖動起來，在自己腳下塌陷了一樣。
2005年，度過了最困難的聖誕節和新年。 我突然覺得，自己這麽多年，先生就是岩石、山寨和避難所，是空氣和水，是你平時不注意，不珍惜，但是突然拿開，就覺得無比重要的。可是一切都晚了。 平時沉默寡言，宅心仁厚的先生，突然變了一個人。 前夫2006年1月13日搬出我們剛買了幾個月的家，2006年5月27日我在教會受洗，2006年9月我們結束了7年的婚姻，9年的關係。我在美國從此隻有一個人了。我才發現，因為自己大學讀文科的關係，我居然在美國沒有一個朋友，所有的朋友，都是前夫的大學同學。而最近的朋友，開車也要一個半小時，而我不會開車。 我隻開家裏到公司的很近 的local 路而已，不敢開高架，也不認識路。
此處刪去離婚後4年多的孤單歲月，無數的眼淚和糾結， 包括這件事情本身，對雙方老人造成的無法避免的傷害。
要說明的是，那個女人和她的丈夫分手並非因為和我先生的事情，而是源於婆媳爭吵，所以他們很快和好， 人家丈夫搬回去了。我開玩笑：“別人家吵架，我們家離婚”。離婚之後，幾次盼望和好的努力都失敗了， 2010年年初，我終於接受，強扭的瓜不甜。並且也勸父母別再抱希望了。
我感到問心無愧的是，在幾年痛苦糾纏的過程中，我不曾故意傷害過任何人，包括那個女人。不是沒有怨氣，沒有委屈，不是沒有對小三恨，但是在神的幫助下，至少做到了對她隱忍到底。可能也是因為自己太驕傲的原因吧。坦白說，如果沒有每個周五的團契和周日的教會聚會，沒有神，我肯定做不到不抓狂。 那個女人的丈夫，至今可能並不知情。
在我最困難的時候，聖經詩篇23篇一直給我極大的安慰。在我想到死亡的時候，我腦海裏就浮現出一句話：“我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠，就早已喪膽了。”（詩篇27篇13節）。
期間，上帝的恩手一直在我身上：高架開車出錯，差點出巨大車禍，居然毫發無損。我的工作非常輕鬆勝任，沒有任何努力，業務居然蒸蒸日上，升職、加薪。 本來擔心房子貸款一個人付有困難，結果神給的多出我的所思所想。 雖然房價跌了25%， 跌過貸款，但是收入卻也漲了3-4倍，付房貸完全都沒有問題。公司屢次派我出差中國，我得以每年見父母家人一兩次，也接父母來住過。
2006年7月，我領了一隻狗。一個人的這些年，狗狗給我無以言傳的愛和陪伴，我也學到很多。若是沒有它，生活實在是很乏味很乏味。 著名翻譯家楊憲益的太太戴乃迭被關在一個人的囚房裏4年，非常寂寞，她連被提審都很高興，因為終於可以跟人講話了，我很理解。
至於我後來和現在先生怎麽遇到，怎麽結婚等，“我的網上交友”一文另有交待。 結婚以後，當然生活一下子就不再孤獨了，所以我勸所有單身的，若不是有單身的恩賜，還是有個伴好，至少對於我來說：“獨居不好，結婚好”。
結婚的一個很大動機，除了和現在的先生信仰一致，彼此相依之外，就是我的年齡大了，很希望有小孩。我非常喜歡小孩子。我的父親在公園裏見到蹣跚學步的孩子，就無比的眼饞，母親總是說：“你什麽時候生個孩子，讓我們高興高興啊”願上帝恩待我們，在父母有生之年，能讓他們享受天倫之樂。
我現在的工作即將走到盡頭。 我很快要辭職了！因為工作上太多原則上的妥協，讓我終於看到，神不要我做這份工了。 我自己有模糊的創業的想法，但是並不知道具體做什麽，也沒有什麽啟動資金。雖然有一點茫然，但是也有些興奮，因為知道神要興起新的事情了。
回首10年前的今天，我剛踏上美國的土地，我是一個不認識神，自我中心，驕傲自大的學生，我是一個不懂得溫柔，也不懂得珍惜身邊人的妻子。 我當時的人生目標不過是和先生都找到好的工作，買大的房子，賺大錢，我的偶像是自己的“成功”和“快樂”。
10年後的今天，我知道自己不過是一個罪人，宇宙有神，耶穌是主。 我甘心要放棄我曾經想要抓的東西：安逸、高收入，不曉得下一站是什麽，可是“靠著那加給我力量的主，什麽都能做”。
我也陸陸續續有幸帶了一些人信主，親眼看見福音如何像光一樣，照進死蔭的幽暗，改變人的生命，給人心帶來平安喜樂和愛。
10年裏，我讀了一個學位，做了兩份工作，買了一個房子，學會了開車，提高了英文，雖然遭遇婚姻的慘痛失敗，因離婚得罪了神，傷害了父母，但神沒有遺棄我，他賜給我許多的福分。不僅照顧我國內父母家人的身體健康，也重新在美國給了我一個愛主的丈夫，一個自己的溫暖小家。
若神允許，在接下來的日子，我希望我們在物質上既不貧窮，也不富足，能生養一兩個小孩子，在精神上不斷追求，不斷對付自己的罪，夫妻恩愛，做充實、有意義的工作，領人信主，過榮神益人的日子。
評論
wandahp
2011-07-11 14:52:42
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悄悄話
Read the second time, still have tears running down. Have about the same experience, understand the pain you went through. Thank God all ends well.
NYSHAMU
2011-07-10 22:31:33
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悄悄話
願上帝祝福你。
anniewh
2011-07-10 18:28:20
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悄悄話
寫的真好，感動著！願上帝祝福你。
futureglory
2011-07-04 16:02:21
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悄悄話
經過苦難後，才更加愛神。很感動！
登錄後才可評論.
