愛情實驗室

《愛情實驗室》？

        真的有實驗室專門給愛情做實驗？

         就衝著這個有趣的名字，我把這部紀錄片借回了家。

        這個實驗室是世界知名的治療專家John Gottman和妻子 Julie的研究項目，兩人的工作內容針對婚姻穩定和預測離婚。

       這次來的客戶是一對夫妻，孩子3歲。在第一次交流中，夫妻間就充滿了緊張。為了進一步調查清楚夫妻間的矛盾，實驗室給家裏安裝了7個攝像頭（當然是經客戶本人同意的）。中國人講“清官難斷家務事”，但愛情實驗室的5位心理谘詢專家根據3天的錄像資料，開了幾小時的會，就給這個即將崩潰的家庭診斷出了結果。

        這對夫妻矛盾的焦點集中在教育孩子。孩子犯錯後，父親打孩子，母親就把矛頭從哭鬧的孩子轉移到丈夫身上，夫妻倆開始新一輪戰爭。

         當然，孩子的問題也暴露出夫妻之間的嚴重問題：在三天的錄像中，夫妻倆沒有一個擁抱和親吻，除了吵架就是冷戰。指責丈夫不倒垃圾時，妻子的眼神流露出鄙視。每當丈夫說“我愛你”，她就冷冷地回答“我恨你”。

        夫妻關係表麵的劍拔弩張，根源於各自不幸的童年。丈夫曾經被自己的父親毒打，所以現在很自然地打自己的兒子，但每次打兒子，他也不好受，因為他立刻會想起童年被毒打的自己。

         而妻子刻意用指責來和丈夫保持距離，因為曾經是酒鬼的父親讓她對男人有種天然的防範，她害怕和男人走得太近，以避免自己進一步被傷害。但害怕被傷害的同時，她的冷漠立刻傷害到丈夫，當然也傷害了自己。

        所以，愛情實驗室給她開出這樣的處方：丈夫不是父親，不要用幾十年前父親的錯，來懲罰現在的丈夫。每當丈夫說“我愛你”的時候，克製自己不要說“我恨你”，漸漸過渡到“我也愛你”，因為語言是有力量的。

         而丈夫要克製的，是停止家庭暴力的惡性循環。因為那樣不管用，隻會讓兒子更叛逆。采用新的懲罰方式：先對兒子說清楚，欺負其他小朋友是不對的。父母不喜歡他這樣，但今天他犯了這個錯，就必須接受懲罰----一個人在屋裏哭兩分鍾。如果他改正了錯誤，爸爸媽媽就會給他積極的回饋-------親吻和擁抱。每天晚上睡覺前，要用30秒培養“家庭擁抱”的習慣：一家三口互相擁抱在一起，說完“我愛你”後，再說“晚安”。

         聽上去很美，但誰都知道執行並堅持的難度很大。江山易改，本性難移啊。

         過了一段時間後，這對夫妻再次來到愛情實驗室。兩人居然手拉手！

         在第二階段的治療中，夫妻倆之間明顯緩和了很多。但在家裏也是如此嗎？7個攝像頭重新安好，這3天的錄像讓所有人驚訝-------也包括我，因為第一階段的錄像讓我不停搖頭：這樣的日子根本就沒法過。這對夫妻該為離婚做準備了。

        可現在，父親真的停止了打兒子，妻子不再說“我恨你”， 而是“我也愛你”。 感覺到父母明顯變化的孩子也快樂了許多，我第一次聽到了一家三口的笑聲。

         愛情實驗室的治療專家全都鬆了一口氣，彼此擊掌，慶祝自己的工作又挽救了一段婚姻。當然，前麵的路還很長，但這對夫妻已經朝著正確的方向，邁出了關鍵的第一步。

         這部片子讓我立刻反思自己的婚姻，轉身問旁邊的JEFF：“目前為止，我有沒有傷害過你？”

         “沒有。”他立刻搖頭。

         “真的一次都沒有嗎？人無完人啊。”

          他還是搖頭。

          我卻眼睛一亮：“想起來了，我傷害過你兩次！一次不讓你吃糖，一次不讓你吃橙子！”

          剛一說完，我們倆就哈哈大笑。

          這是我們之間發生的兩次以笑聲收場的“戰爭”。

         我們倆平時不買糖，因為都不愛吃糖。但我們有個區別：即使別人把糖塞到放我手裏，我也不想吃。而他呢？隻要看到，就會吃。

         所以，萬聖節剩下的糖果，我一個都沒碰，他卻不停地吃。對他健康的擔心使我再也看不下去了。我把糖藏了起來，每天隻“分配”給他三顆糖。

         找不到糖的他隻好每天服從我對他糖果的“限量供應”。

         而“橙子事件”是因為我看到一則可怕的新聞：一個台灣女孩吃完家鄉飯就突然死亡。法醫鑒定的原因是女孩吃了家鄉的海鮮後迅速攝入了大量的維生素C。

         所以每次我們倆吃了海鮮後，我就莊嚴宣告：“從現在開始，三小時內，誰都不許吃橙子！”

         無意中看到JEFF伸手去拿橙子，我大叫一聲“不！”，衝了過去，抱住他，想把他拖出廚房。

         但我根本鬥不過他的力氣，急中生智的我在他胳肢窩撓癢癢，才迫使他放下手中的橙子。

         經過這番“武力幹涉”後，我們倆笑了好久才停下來。他撅起嘴：“吃個橙子就會死人？我才不信呢。我要給我媽打電話，投訴你不讓我吃橙子！”

          這也是我喜歡JEFF的地方，每次希望我為他做什麽時，他不用大男子主義的命令，而是小男孩式的撒嬌，讓我不忍心拒絕。但如果我覺得不對，甚至危險，我會毫不猶豫地幹涉，甚至不惜動用“武力”。當然，“武力”幹涉的結果不是你死我活，而是互相笑彎了腰。

        婚姻都有磨合期，尤其是我的婚姻和換水土、文化衝突等緊密相連，但我們倆到現在也沒有因為任何分歧而吵架。這讓恐懼婚姻多年的我有些意外：結婚並沒有想象中那麽可怕嘛。

       首先當然是因為他符合了我對男人的期望：不要有大男子主義，但要大氣、大度。JEFF的大度就給了我無限自由的空間。不論我學法律還是做數學題，他都支持。雖然有些地方，他很難或許永遠也無法明白我（比如我用中文朗誦詩歌或者唱歌時），他也不會叫我閉嘴，隻是在旁邊安靜地傾聽他聽不懂的漢語。每次埋頭苦讀一段時間後，我就搜索一些舞曲，從這個屋子跳到那個屋子，拉丁舞、肚皮舞、桑巴舞，我輪番地跳，不管自己跳得是否標準好看，因為跳舞能立刻緩解我久坐之後的腰酸背痛，讓放鬆的我開始下一個學習計劃。 麵對近乎瘋狂的我在屋子裏上躥下跳，JEFF從沒有抱怨吵鬧，隻是對著我笑，提醒我別撞到了門上或者桌子腿。

      這就是我從他身上學到的：麵對差異，即使不懂，也不要立刻抨擊，而要平靜地欣賞。這種態度在減少別人壓力的同時，也能讓自己學到更多。

          婚姻當然是個實驗室，不僅因為很多不穩定的因素，也因為兩個在結婚前毫不相幹的人，突然長時間共處一室，要麵對彼此逐步現出原形的優點或缺點，沒有人確切知道自己婚姻實驗的最終結果。愛情來的時候，擋都擋不住，而當愛情去的時候，怎麽攔也攔不住，所以不論是談戀愛，還是結婚，生命的本身就充滿了不確定的未知，也就注定我們每個人的生活，在某種程度上就是在做實驗，而這個世界，就是我們的實驗室。

           兩年前，當JEFF提出要為我申請未婚妻簽證時，曾經堅守“不和老外談戀愛”的我，對自己遠嫁美國的幸福未來，隻有50%的把握。思考到淩晨三點後，我決定利用未婚妻簽證的三個月有效期，看我們倆在一起能走多遠。

            未婚妻簽證到期了，我們的愛情實驗也成功了，不知不覺走到了現在。

           缺乏做飯經驗的我，把每一次做飯都當成實驗。我不知道這兩種菜放在一起炒，會不會好吃，也不知道到底要放多少調料，才算恰到好處。但我不害怕實驗失敗，大不了不好吃而已。為了做雞蛋餅，我練習了兩周都是失敗，但我不氣餒，很快安慰自己：雖然樣子不好看，但雞蛋還是雞蛋，還是可以吃的。

        而在學習中，我也是抱著好奇的心態作實驗。為了自己能適應美國大學的學術英語水平，我報考了托福；為了測試自己在三個月裏能把法律學到什麽程度，我參加了法學院入學考試。而現在，為了適應美國高校的政策（文科專業必須修幾門自然科學，理科專業必須修幾門人文科學，以保證大學生的全麵發展），為了看自己能否恢複在數學上的自信（很多女生報考外院，就是為了避免學高等數學），我撿起了十幾年沒碰的數學課本。做完了幾千道題的我，不僅能用英語很快說出那些數學公式，建立了新的自信，還讓數學變成了我新的快樂源泉。把那些長長的因式分解到0或者1後，數學讓我感到一種簡單的美。數學還改變了我的大腦，看到花，我一方麵讚歎花的美，另一方麵分析花瓣的幾何圖形。我還把JEFF的臉 想象成拋物線，如果拋物線的開口向上，該拋物線的頂點就是最低點，位於JEFF的下巴；相反，如果拋物線的開口向下，該拋物線的頂點就是最高點，位於JEFF的額頭，當然了，如果用他的鼻子給額頭劃一條垂直線，就得到了該拋物線的對稱軸。    

         當然，並不是所有的實驗都好玩， 有些可能導致爆炸的實驗就很危險，但化學家並不因此離開實驗室。重新假設，繼續小心求證。即使失敗，也能積累可貴的經驗，離成功更近一步。

    所以，抱著做實驗的嚐試心態，不僅可以給愛情更多空間，也會讓生活充滿新的發現，新的樂趣和 新的機會。