和睦的文化衝突

         “你的確是個好丈夫。”我禁不住誇JEFF。

         他高興地點點頭，“嗯”了一聲。

         我哈哈大笑：“你怎麽能直接承認呢？如果被人誇，中國人要立刻否定說：‘哪裏哪裏？比起你來，我差遠了。’”

          他困惑地問：“為什麽？”

          “這樣才能顯示你謙虛的美德啊。謙虛使人進步，驕傲使人落後。”

         “好的。下次你一誇我， 我馬上就搖頭說：‘不，我不好’。”

         我又被他給逗樂了：“算了，你就不用費力學習中國的‘謙虛文化’了。”

          中美之間，的確有著太多的不同。我幾乎每天都會感受到種種差異，但卻沒有為文化衝擊而苦惱，隻是覺得好奇和新鮮：原來還可以這樣子。

        有個中國女人和德國丈夫離婚，原因是沒法在一起吃飯。妻子吃不慣丈夫的麵包，丈夫不想聞妻子炒菜的油煙。我相信這個絕對是事實，因為JEFF就不希望我炒菜的時候放鹽，一點鹽都不要放，隻要醬油就行了。每次買辣醬，他都要先看有沒有味精，所以我們家買的所有中餐調料，全都是沒有味精的“台灣製造”。還好，我本身就口味淡，所以在這個分歧上，沒啥好爭的。

         盡管結婚前我們沒有多少時間相處，但到現在，也沒有吵過架。 文化衝突之所以沒有成為我們婚姻的“麻煩製造者”，主要是因為我倆都是那種息事寧人的性格。我害怕跟人正麵發生衝突，很容易在第一時間內說“OK”。

          有一次我對JEFF說：“咱們倆出去散步吧。”

          “不。”

         “Ok，那我們就呆在家裏吧。”我在他旁邊坐了下來。

          他哈哈大笑：“你沒發現我在逗你玩嗎？不管我對你說什麽，你都是點頭OK。你的圍巾在哪裏？走，我們出去散步。”

          我就是這樣的人，在小事上往往第一時間內說OK， 但在大的原則上，我是認理不認人。在沒有被足夠的論證說服之前，我繼續搖頭說不。

         在某些問題上，我不是一般的固執。但這也沒有引發我和JEFF的矛盾，因為他對我完全是“放養”，想去哪吃草，就去哪吃草。每次征詢他意見時，他都給我同一個答案：“完全由你決定，你想怎麽樣就怎麽樣。”

         就因為這個答案，我結婚半年後，才開始用“爸媽”來稱呼公公婆婆。之所以如此不禮貌，一方麵因為美國人可以對父母直呼其名，另一方麵是因為害羞的我需要時間來熟悉婆家人。我婆婆是個要強的人，大到如何投資，小到花園裏種什麽，全都由她說了算。 公公隻管看報紙、看電視、或者割花園裏的草。但目前為止，我婆婆從來沒有批評過我的失禮。不象很多城裏的中國婆婆，歧視農村來的媳婦和親家，她反而為我出身農村而驕傲，說我靠自己的能力改變了命運，值得尊敬。

         去年聖誕節，忙著考試的我忘了給她寄賀卡和禮物，她卻寄來兩百美金支票，尷尬的我對她說了實話：“象我這樣不懂人情世故的媳婦，碰到個中國婆婆，不知要被休多少次呢。”

         婆婆知道在中國，子女要給長輩紅包，因為這是當年的付出應得的回報。但她總是堅持幫我和JEFF交保險費，勸我們倆不要為經濟危機太發愁，她少花點，將來會給我們留下更多的遺產。 

        慚愧的是，我卻沒有怎麽孝敬過她，隻是送了她兩條絲巾做見麵禮。她做的是西餐，我在廚房幫不上忙，隻幫她剝過一次蝦，但剛從冰箱裏拿出來的蝦冷得我直甩手，她就說：“算了，你還是回房間寫你的博客吧。”

       很多跨國婚姻都為文化衝突而頭痛，其實很難說某種文化就優越於另一種文化，關鍵是找到自己能適應的那種文化。比如象我這種頭腦簡單的書呆子，根本對付不了一些家規森嚴、條件多多的中國婆婆，所以我很喜歡美國人性格中直接明了、不拘小節的輕鬆灑脫。

         麵對不同，很多人會本能地否定、抗拒、甚至是攻擊， 為什麽不用好奇的心態來接受這種不同帶來的新鮮呢？換個角度，收獲一種全新的思維，不僅能快速豐富自己的人生，還會給世界展現一種和睦的文化衝突。