獻給所有痛苦的身心——我是如此走出強迫症的（轉）

武漢普通七第24-26期（2008年12月1日-27日）上海備孕七第2期（2011年10月1日-7日） -------------------------------------------------------------------------------- 上海　加入時間：2011-10-20 13:20:59　訪問量：10372 阿彌陀佛，感恩諸佛菩薩的慈悲加持，讓弟子終於有勇氣來寫這篇打七日記了。此文將記載弟子如何從一個身體五髒六腑大部分地方都出現問題，再加上精神方麵的疾病（強迫症、抑鬱症），通過學習六部曲，走出來的一個過程。以前一直遲遲不願意寫，總是怕自己寫得不好，也想等一百萬之後，拜懺得到很好的效果再寫。當看到福建淨海師兄的心得，那每日在黑暗中摸索著前進的心路曆程，我流淚了，這就是3年前的我，在抑鬱、強迫的痛苦中苦苦掙紮，找不到出路的一個孤寂的靈魂的呼喊：佛菩薩，我怎麽辦？我該怎麽做才能活得開心一點？為何我會如此痛苦？也看到心一師兄的功課，最近一直沒有怎麽登記，那是他在抑鬱症的籠罩之下，沒有心力做功課，弟子是多麽理解他的苦楚，也多麽希望他能拜些懺，哪怕拜一兩個也行。想了這麽多，化悲痛為力量，花點時間把我的經曆和各位師兄說一說，希望能有借鑒意義。同時，也請師兄們諒解，本文觀點，純屬個人知見，還請師兄們根據佛經，老師開示知見為準。也祈請各位患類似疾病的師兄們，化悲痛為力量，我們一起來拜懺吧，驅趕這些無形的力量。2008年5月的時候，那個時候，弟子是大三的學生，彼時，我已經開始準備考研好幾個月了，我為考研，做了充分的準備。大三的時候就開始複習英語和數學，買了很多的參考書；同時，報了很多的輔導班；還有，考什麽學校、什麽專業，這些我都考慮得很周到，因為大家知道，在考研之前，最好是能和導師聯係上，如果這一步做好了會有很大的勝算，我考慮的是完全穩操勝券的一著棋。當然，有句話，人算不如天算，我得意地打著我的如意算盤的同時，沒有想到，我親愛的冤親債主已經準備開始給我致命的一擊。我現在已經不記得到5月的時候，我準備了幾個月了，但是我記得我是準備得蠻早的。這是我的性格，做什麽事情，都要做到很好。我對考研非常重視，也導致了後來無奈放棄考研，給自己致命的一擊，對自己極其不自信，覺得自己做任何事情都做不好。有一個晚上，我和一個朋友生了一場氣，我就睡不著。當時事情是很小的，所以就不提了，我知道是自己的原因，所以一直沒怨恨他。一個晚上睡不著還好，沒有什麽。可是問題出現了，我當時想到一個問題，如果以後我失眠怎麽辦？完了，這就是夢厄的開始。過了幾個晚上，真的，我又開始失眠，從此，開始了我的失眠史。失眠其實也沒有什麽，關鍵問題是，我把失眠當成了問題來處理，所以形成了惡性循環。白天就想著，我失眠了怎麽辦，這個想法讓我白天痛苦一天，不希望有這個想法，可是這個想法一直籠罩著我。晚上更是痛苦，因為真的失眠了。各位師兄請不要笑話，這就是真正的強迫症，想著大家公認的無意義的問題，還一直和自己做思想鬥爭。睡不著，我就使勁找原因，是不是考研壓力大啊？因為整個晚上睡不著確實比較痛苦，而且我又非常迫切地希望，自己能睡著，因為我要休息好，才能考研啊。那個時候，我是非常迫切地想考研的，我覺得我大學所有的生活都是為了考研做準備的，但是腦海卻不聽話，每時每刻都在和自己做著痛苦的鬥爭。於是，在強迫的同時，我又鬱悶了，也就是說，我又抑鬱了。我就想辦法，這麽睡不著，也不行，我非常掙紮著，放棄了考研。可放棄了，還是睡不著。後來發展成什麽樣呢？整夜整夜地睡不著，晚上跑到洗手間，去嘔吐。思維是非常的痛苦。我看遍了網上所有的治療強迫症的方法，也開始試用一些方法，結果不是堅持不了，就是沒有效果。其實，那個時候我的身體已經非常虛弱了。在患強迫症的同時，我發現，我兩側腎好像有問題，於是，在有天晚上極其痛苦，打電話給媽媽哭訴的第二天，我去省醫院檢查，嗯，好家夥，腎炎。再和大家嘮叨嘮叨我身體的症狀啊，當然在這裏，我發願，我寫這篇日記，不是來訴苦的，我那麽點小心思，純粹是打算把我的經曆，供養給各位師兄，有相似經曆的師兄可以有個參考資料啥的，就挺好了。15歲的時候，得肺結核。吃了半年的藥，病是好了，隻是有的時候，還感覺到肺部疼痛，但是檢查沒有複發，我也就沒有放在心上了。2007年的時候，得卵巢囊腫好像還有盆腔炎吧，記得不是很詳細了，其實是很小的一個病，但是卻把我折騰得夠嗆，為何？因為病總是不見好啊。當時第一次去醫院治療的時候，我還暈倒在醫院裏邊，把醫生給嚇了一跳。說來說去我還是蠻堅強的，暈倒醒來之後，自己一個人坐車回家，不聲不響的。然後開始了半年的治療婦科病的曆程，從河東坐車2個小時到河西的醫院去打點滴，因為她那邊有治療儀，而且便宜。後來又吃藥，吃了半年，病好像好了，因為醫院檢查沒病了嘛。可是我總是感覺到有問題，因為痛，但是醫院都說了沒有病了，我也就不發言了，相信醫院，真的沒病。在這過程中，胃也出現了問題，啥症狀呢？吃了東西，過2個小時就餓了，還得吃，不吃就餓得慌。晚上得吃得飽飽的，再睡覺，不然，半夜起來餓了還得吃東西。這都是強迫症之前發生的病症了，我都一概不予理會，真的，覺得沒有什麽的，這些，有的病嘛，醫生都說沒有問題了，胃炎，這年頭，誰都有啊。當強迫症發生的時候，這些病症隨著失眠，也一個個地來襲擊弟子了，對弟子的業障朋友們來說，他們應該會認為，好戲開始上演了。弟子開始度過一個個漫長的、痛苦的身體和精神雙重磨練的白天和黑夜。真的，不誇張，就那麽樣的感覺。我的感覺是：精神的痛苦是最厲害的，身體的痛苦還在其次。弟子能感覺到我的五髒六腑全部出問題了，真不誇張，也不虛假。弟子在那個時候，已經不敢去醫院檢查我的肝了，為什麽呢？因為我怕檢查出來，打擊倒我，怕自己失去了活下去的勇氣。用什麽做事實證明呢，我隻是感覺到，我身體裏邊的髒腑，前麵一堆，真的是一堆喔，胃啊，肝啊，心髒啊，全部在痛，後麵2個腎也在添油加醋地痛。後來發展到，肺也開始來湊熱鬧了，也開始痛。我害怕啊，這肺結核要是複發了，又得吃藥，咋整啊？心髒還時不時地出一股無名火，控製不住，心煩。我想，我完了，這輩子沒戲了。光一個病就折騰人夠嗆，這麽多病一起襲擊我，咋整啊。對於醫院的治療，我已經不抱任何希望。我曾經治療過幾次，都說病好了，結果還是沒有好啊。所以，當我知道自己得了腎炎的時候，醫生給我開的藥，我沒有去領，因為我想，單方麵治療腎炎肯定沒有效果，我身上這麽多病，不行。當我去長沙湘雅二醫院治療強迫症的時候，醫生給我來一句：你不要想這麽多嘛。我欲哭無淚。然後醫生非常坦然地給我發一千多的治療抑鬱的藥給我吃（友情提示：好像治療強迫症和抑鬱症的藥是一樣的，不知道是不是所有的都是這樣）。我領著藥回家了，當然，不是捧著藥的同時帶著希望回家，而是帶著同樣痛苦和絕望的心靈回家，因為我對藥物不抱任何希望。弟子認為是自己走入死胡同了，怎麽走出死胡同才是要解決的問題，和藥沒有關係，精神方麵的藥，我吃了7天，我記得很清楚，7天，我就不吃了，我發現不行，不能靠藥來維持。因為我當時去看病的時候，我就看到一個抑鬱症患者吃了3年藥，好了，後來又複發了，得吃五年，她說，吃完這五年如果再複發，就得終生服藥。想想都可怕，我不想吃3年藥，更不想吃一輩子的藥，而且，我不相信，藥能治療好我的病，我相信我的病在我自身，但是我找不到病因，也找不到出口。弟子相信，我自己能治療好，因為這死胡同是我自己鑽進去的，還得自己鑽出來，不是靠藥能治療好的。雖然當時的思想很極端，不相信藥物，不相信醫生，相信自己的感覺，雖然自己也沒有辦法去解決，但是現在再回頭一看，當時的決定是對的。我現在很感恩我吃了7天藥，勇敢地把藥扔掉，再找其他的辦法。其實身體的疼痛，在其次的，重要的是精神的痛苦，當我請媽媽陪著我睡覺，我媽媽睡得很好，我睡不著，腦袋裏邊幹啥啊？強迫思維的鬥爭唄，我那段時間啥事情都不做，就做腦海的鬥爭這個事情。然後我把媽媽吵醒，然後抱著媽媽哭。白天也睡不著，但是我就要躺在床上，希望能睡著。躺一天也不能入睡的。我現在很感恩我媽媽，因為她對小孩子，不是特別操心的那種，也是奠定了我後來學佛沒有阻礙的原因之一，因為她不問什麽，不會想學佛好不好。我媽媽甚至還是支持我吃素，支持我學佛的，為什麽？因為當暑假的時候，我睡不著，抱著她哭，天天說：我這麽下去，不是瘋掉就是會自殺掉，我媽媽也真的害怕了。當寒假打七回來的時候，我也不哭了也不鬧了，能睡著了。就要求吃素，在房間做做功課，我媽媽也不說什麽了，甚至幫我擋掉家裏親戚負麵的說不能讓我學佛的聲音，不能讓我吃素的聲音。看來，那一出激情痛哭上演還真有效果，因為，隻有我媽媽，陪伴我走過漫長的3個月暑假，陪伴我走過這段痛苦，隻有她知道，如果，不讓我學佛，後果多嚴重。有了媽媽的支持，什麽都好說。某一天，當我在家裏邊，在房間裏邊踱來踱去，想我用什麽方式自殺的時候，我愣住了，我真的不敢相信，這就是曾經樂觀的我，曾經天天臉上掛著笑容的我。當我控製不住自己想自殺的想法，而我又害怕自殺的時候，那種痛苦，真的不是常人能理解的。有的人說，我想過要自殺，其實那還不是最痛苦的時候，真的，真正的痛苦，是你猶豫著用何種方式自殺，而你卻害怕自殺，害怕自己，遲遲不敢下手的時候。那種痛苦，真的是在做自殺前的掙紮了，已經不由自己控製了。於是我開始不敢再自己一個人瞎折騰，我得找其他的解決方式，來救我自己。弟子不吃藥了，可是病還沒有好啊，我得想辦法把病給治療好啊，當時我對身體的病症不在意，真的不在意，因為強迫的痛苦遠遠超過身體多種疾病的痛苦。身體多種疾病的痛，其實是很痛很痛的，腎炎是很痛的，其他髒腑也是很痛的。強迫的痛苦也超過現在30個懺，業力現前的痛苦。我現在如果業力現前，倒下了，我沒事，因為雖然痛苦，但是我心裏這點承受能力已經在痛苦的強迫症發作的時候，已經鋪墊好了。我每天都在想著怎麽解決強迫症，上網看有什麽方法，我基本上把所有的方法都看遍了，什麽森田療法啊、催眠療法啊、音樂療法啊，我甚至找了一個催眠師，她答應我用催眠的方法把這段痛苦的經曆催眠掉，也就是不記得了，但是我遲遲不敢下手，因為我擔心這樣不好，事實證明這個決定是對的，因為把經曆遺忘掉，不能解決問題，隻能讓問題更複雜。我又找了兩個催眠師，我從長沙跑到上海，懷裏帶著我借的五千塊錢，向催眠師們討主意，他們那不是很專業的語氣和說話的態度、很少的工作人員，讓我對他們生不起信心，我又回家了。怎麽辦？怎麽辦？當在網上看到地藏論壇上麵寫：《地藏經》可以治療失眠。我相信了，我真的相信了。我非常篤定地相信這就是我要的答案。我開始學佛了，阿彌陀佛，您的弟子在水深火熱之中，已經開始投入您的懷抱了，您高興嗎？開心嗎？現在我是多麽感激佛菩薩啊，真的。我當時，我記得我有一天走路，好像走了一個小時，我在床上躺了一天。那個時候，身體已經虛弱到如此地步。我至今還記得，我的第一本《地藏經》，是我從網上下載下來，用A4紙打印出來的。我讀的第一部《地藏經》，是躺著床上讀的。因為我實在沒有力氣坐起來讀《地藏經》了，心裏也知道這樣子不恭敬，可是請求佛菩薩原諒，弟子隻能如此了。弟子拜的第一個100拜，還是108拜，是弟子把釋迦牟尼佛的佛像在電腦上整屏幕打開，趁室友們不在的時候，在宿舍硬的地板上拜的。弟子的第一聲阿彌陀佛，是伴隨著弟子痛苦的心靈和傷痕累累的靈魂，在心裏默念的。有沒有效果？有，真的有，而且是大效果。隻是當時弟子愚癡，沒有覺察到效果。因為，我能睡著了，每天晚上能睡幾個小時了。隻要能睡著，身體的病情就不會惡化下去，隻要能睡著，我就不會那麽痛苦得想自殺，隻要能睡著，我就可以慢慢地解決強迫症的問題。一切問題，在遇到偉大慈悲的佛菩薩、在遇到博大深奧的佛法的時候，都慢慢地會迎刃而解。現在想想，佛菩薩對弟子那段時間默默的大力加持，是讓弟子能走到今天的前奏啊。我後來聽著道證法師的開示，我是多麽地理解法師的痛苦，在最艱苦，在最卓絕的環境中，死死地依靠著佛菩薩的心，是多麽的感同身受。當然，用這樣的一顆心，來學佛，得到的加持力也最大，佛菩薩，最不忍心讓孩子們受苦，越苦的孩子，越是佛菩薩關心的對象。我念《地藏經》了，也學佛了，也天天聽阿彌陀佛的歌聲了，就經常在網上看，我就把學佛作為我人生的主要目標了。剛開始的時候，我還不太懂，但是，從剛開始，一直到今天，從茫然地學佛到今天按著六部曲這無上寶筏一直在修，我就沒有生過退心，就沒有絲毫地懷疑過，心裏也就知道，佛法，這是我一生都不會放棄的。所以，我不擔心我會放棄學佛，一點都不擔心，不是因為我有多好的善根，而是因為曾經如此痛苦的經曆，讓我今生不會，也不敢放棄學佛。你要知道，在最痛苦的強迫症麵前，哪怕是一絲絲的希望，都不敢放棄——這一線希望的，也不會有懷疑，為什麽？因為其他的路都走不通，如果再不相信學佛能治療好，完了，最後一線希望都給自己掐斷了。所以就這麽堅持著走。那個時候，是大四的上半年，我沒事就在網上看學佛的網站，室友們都覺得我成了學佛迷了，但是她們也知道我那段時間很痛苦，也對我的信仰情結比較的理解，她們也想，如果學佛能解決我的痛苦，她們也不會阻礙，所以，在我身邊，學校的同學，也沒有人反對我的，有的甚至支持我。我就在網上看，大家說放生好，我也想放生了。於是，我就在地藏論壇裏邊找放生的組織，找到長沙有一個放生的組織，我就打電話給他，說，師兄，我想過來放生，那邊師兄很開心。於是我就去放生了。不記得是第一次還是第二次，我就遇到了廖師兄，他是介紹我來打七的。那個時候，還是2008年9月還是10月份，還沒有多少道場，我記得就大同、武漢、北京3道場吧。當時我是想十一去打七的，後來十一好像說名額滿了還是什麽原因，就沒有報成。我當時報的是武漢的另外一個道場的名字，武漢還有一個道場，但不是六部曲。但是到我買好火車票，準備去的那一天，我就生病了，打點滴打到了晚上，打得我頭暈眼花耳聾，心髒特別難受。錯過了火車時間，於是，那個道場也沒有去成了。我想這應該是佛菩薩的安排。緊接著我又去上海找催眠師治療了，也沒把打七放心上。等我回長沙再次去放生的時候，廖師兄再次督促我去打七，剛好碰到張師兄也來參加放生，中南大學的大四的學生，我和他年紀差不多大，又剛好大四，兩個人都有時間，於是一拍即合，就商定去打七了。當時也不知道打七有什麽好，不好，就覺得，應該去一趟，沒有考慮那麽多。那個時候，還不知道拜懺怎麽拜，真的啥都不懂，不知道阿彌陀佛和釋迦牟尼佛是兩尊不同的佛，不知道大勢至菩薩是西方三聖之一。就一張白紙，就這麽去打七。當時去打七，有很多感應，我想是佛菩薩加持弟子，遇到很多殊勝的事情，總之，第一次打七是沒有任何阻礙地抵達道場，和後麵我很多次去打七遇到重重阻礙不一樣，我想，真的是佛菩薩加持我這快要崩潰的弟子，找到一絲絲的希望。當打七的第一天晚上念佛的時候，我的淚就一個勁地流下來，繞佛繞了多久，我就哭了多久。阿彌陀佛，弟子來道場了，您知道嗎？阿彌陀佛，弟子在這個世界，流浪了多少世了，現在又回來了，您知道嗎？阿彌陀佛，弟子吃了多少苦，您知道嗎？這是現在的心聲，當時，隻是隱約感覺到，多少生多少劫，弟子都做過佛陀的弟子，而現在，又重新回到佛陀的懷抱了。當時隻是感覺太疲憊的心，終於找到支撐點了。於是，我晚上睡得很開心很開心，那一個晚上，我真的很開心很開心，現在都不知道，哪裏來的那麽開心的感覺。我見過太多的師兄，在阿彌陀佛麵前哭得那麽委屈，那麽傷心，口口聲聲說，要回家，不再六道輪回了。可是，轉身過後，又不再依戀彌陀，而繼續六道的事情，真的很感慨。我要牢牢地記住，我那晚在彌陀的身邊，哭得很傷心的情緒，我要把這個作為我修行的動力。我第一次打七，我連打了三個，整整一個月的時間，因為我大四，有時間給我折騰。我的修行經曆，就簡單地帶過。回家之後是過年，那個時候是三經三懺、一萬佛號的功課量，我就三經三懺要保證，佛號是不念的，懺每天保證三個，經有的時候一天能誦上十多部。我還每天寫修行日記，其實，就是心裏痛苦的日記。沒有地方說，我就寫日記，向日記裏邊訴苦。當時，我心裏的感覺就是，沒有人能告訴我，學佛能治療好我的強迫症，沒有人能告訴我，這條路到底可以不可以走得通，所以，我的心情是非常非常的糾結。那種痛苦，隻有身患這種疾病的人能理解，就是痛不欲生，生不如死，每一分鍾每一秒鍾都過得很艱辛，而且又看不到希望。加上強迫的思維，我每一分鍾每一秒鍾都在痛苦中掙紮，我當時是這麽形容的：度秒如年。每一秒鍾都如同一年那麽難受。現在想來，那個時候，我應該是在地獄受極重的苦刑，讓我度秒如年，我現在對地獄的苦，能深切地理會，那種慘痛，心裏那份重重的傷和苦。我失眠好了之後，強迫思維進行了轉移，轉移成別的方麵，我在這裏不描述強迫思維的內容的原因是，我怕讓類似病症的師兄痛苦，因為強迫思維是可以複製粘貼的，就是說，本來是我的強迫思維，別人看了，也可能會引起相似病症的師兄同樣的思維而陷入苦惱之中。還是說2008年啊，一個月的打七之後，就過年了，我回家過年，我每天躲在房間裏邊做功課，我媽媽不說我，因為，第一，媽媽是農村人，還是被佛教給熏陶熏陶了的。我媽媽當時因為我太痛苦了，有人來我家介紹基督教，她都同意我學，因為隻要能治好我的病，她什麽都能接受，現在很感恩我媽媽那無私的母愛，給我學佛無限的支持，從不說壞話，這樣，我心裏就安慰多了。有一天，我發願連續讀49部《地藏經》，我和媽媽說，我發願了，過年之前要讀完，我媽媽還催著我早點讀完。她就不讓我幹其他活兒。於是，在幾天之內，我就讀完了，讀完經的那天晚上，我又睡不著了，才睡了2-3個小時，要是在以前，我肯定會鬱悶的，但是當時心情挺好，不鬱悶。第二天，起來，我感覺，天地都變了，為什麽呢？我看到天，天是藍色的，不再是灰色的了，看到人，我覺得，心裏是幸福的，我心裏怎麽覺得人這麽可愛呢？再看到樹，青翠欲滴的葉子，其實那個時候已經深冬，根本沒有什麽樹葉，但我心裏就這麽感覺，覺得樹充滿了生命力。那天，我無論幹啥，我都開心，心裏邊就是湧現這一份平平淡淡的幸福、安靜。當時我就懂了，我通過學佛，以後可以達到這種境界，或者比這種境界更好。於是，我就死死地相信佛菩薩了。其實，我當時對這個信心啊、不信啊，沒有什麽概念，都不懂的。就佛菩薩給我的示現，我就懂了，我就真信了，我就真的知道該怎麽做了。那天傍晚的時候，我就在佛菩薩麵前發願：阿彌陀佛，弟子今生要往生西方極樂世界，弟子以後要乘願再來，弟子要度脫這些受苦的眾生，末法有多遠，弟子就要走多遠。和各位師兄說實話，弟子當時根本就對西方極樂世界升不起信心，弟子都不知道自己這麽痛苦的一個人，怎麽還能往生，那個時候，弟子對自己一點信心都沒有，根本就發不出這樣的願。當時就是有一股力量在推動自己，必須發這樣的願，必須這麽說，不這麽說，還不行。而且特別有意思的是，我不是還發願要乘願再來嗎？當時發完願，我就想，慘了慘了，麻煩大了，我這麽苦，這個世界，我一天都不想呆了，我下輩子還得來，我怎麽能這麽發願啊，我得天天呆在極樂世界啊，這個世界我一天都不願意再來呆的。於是，一天的好心情又沒有了，我又開始繼續強迫+糾結了。但是有一點很重要，我心裏知道了，學佛可以治療好我的強迫症了，因為這天心情這麽好，和強迫一點都不相幹了。過年之後，弟子把自己關在房間裏邊，每天6懺7經，美其名曰：自己在家打七。那個時候，心裏極其不願意拜懺的，每次拜懺，我都是把自己丟在拜墊上，一個懺，20分鍾。那個時候我是自己把懺悔文背完，邊讀邊拜的。因為家裏是農村，條件不好，根本沒有什麽電器給我放《禮佛大懺悔文》。有一天，我早上4點就醒了，然後就做功課。到了上午的時候，也是佛菩薩加持吧，我就想，我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少懺，誦多少經。於是，從4點到晚上9點，我都沒有出過家門，隻是出房間吃了點飯。那天的功課，我至今還記得：10懺15經。到晚上，第13、14、15部經的時候，弟子又得到佛菩薩的加持，有感應了，腎部那個地方，有東西沿著兩個腎，分兩邊，一直往外，好像是有一條通道，一直爬東西出來。我當時有領悟到：原來病也是業障啊。雖然當時我就沒有吃藥，隻是吃一種很貴的保健品調節自己的身體。在得到這個領悟的同時，弟子就立馬把保健品斷了，也不吃了。同時，心裏在佛菩薩麵前發願：佛菩薩，弟子得這麽多病，弟子不吃藥，弟子一顆藥也不要吃，弟子要靠佛菩薩的力量，把這些病治療好，弟子要告訴其他的人，讓大家都知道，佛菩薩，可以把我們的身體，和心裏的病治療好。所以，從學佛到今天，弟子還真沒有吃過藥，雖然弟子的病，對其他人來說，是很嚴重的病，但是弟子連去吃藥的的念頭都沒有過，就是死死地依靠佛菩薩的力量，一點一滴地把弟子的身心洗滌幹淨。弟子就這麽堅信著佛菩薩，一步一步地走過來，因為佛菩薩給弟子啟示了，弟子懂了，弟子也得照著做啊。不然，算什麽學佛呢？那個時候，是大四的下個學期了，2009年的上半年了。我在家打完三個七，我就來上海找工作了。我當時以為自己學佛了，有佛菩薩照顧了，這工作，肯定好找。其實不是的，我根本就沒有想到，業力太大了。於是開始了漫長的工作的糾結路程，稍微提一下，從2009年4月到今天2011年10月，已經是第6份工作了。第一個工作，做銷售，2009年4月到8月。那個時候，常弘師兄出現了，她每天認真地拜啊，拜啊，我也跟著每天拜。那個時候，自己功課，也就定了6個，早上起來就把6個拜完，晚上就誦經。拜得很痛苦的，但是也不知道為啥，這功課從來沒有敢放棄過。怕自己一放棄，就找不到北了。到8月份的時候，因為是銷售嘛，沒有做到業務，而且那個工作是波動性的業績的，也就是說，一年的4-8月份沒有業務的話，一年就沒有希望了，因為其他月份業績不太好，所以我就辭職了。那個時候，混得很慘的，剛畢業，來上海工作，一個月也才一千多的工資。2009年金融危機嘛，應屆生工資都這麽低的。上海的消費水平又那麽高，我除了房租、吃飯的錢、交通費用，還得置辦點東西啊，我都省著。我學佛了，我很喜歡學佛，真的，我覺得這就是我一輩子的希望，我一輩子都得堅持的東西，所以我也很喜歡布施，可是沒有錢，但是還是得布施，就省錢來布施。有的時候，得買點衣服，因為是銷售嘛，得見客戶啊，但是還是沒有錢去買。我好友那個時候經常批評我，唉，現在想來，真的是挺苦的。當時消了一個很大的業，我至今記憶猶新，那是，我向朋友借五百塊錢，作我那個月的生活費，我把所有的錢啊、銀行卡啊、手機、交通卡啊，反正就是我值錢的東西，都放在包裏邊。那天晚上，動了一個念頭，我得把身份證拿出來，還拿了一百塊錢出來，放家裏邊。結果，第二天去買衣服，小偷把我包包拿走了，那可是我全部的家當啊。我又氣又急，真不知道如何是好，曾經有過沒有錢花的師兄肯定能體悟到我當時的心情，本來日子就過得很拮據的了，現在又被砍了一刀，都愁死人了。但是，急也沒有什麽辦法，心裏也知道是消業。於是，又有好心的師兄借錢給我，我又得買手機啊、啥的。即使這樣，弟子從來不曾埋怨過佛菩薩，不會說，我這樣子了，這麽學佛了，佛菩薩不照顧我，我不知道為什麽，就是心裏有個底線，知道不是佛菩薩的事情，是自己的事情。越是痛苦，弟子就越是相信佛菩薩，相信佛菩薩能給弟子帶來幫助和救度。辭職之後，我沒有錢付房租，就聽好友的話，和她住一塊了，錢是省下了，麻煩又來了，功課不能堅持了，她的房子，小小的，隻能容納下兩個人住，哪還有地方做功課啊。我找到第二份工作。那個工作很遠的，要坐一個多小時的車，公交轉地鐵，我就想了一個辦法，就是早上6點鍾起床，就往公司跑，到公司之後，找個偏僻的角落，誦一部《地藏經》，然後9點開始上班。晚上回家，好友都幫我做好飯了，我就吃就好，晚上又不能誦經，因為我們住的地方，有個娛樂場所，晚上有唱歌的，很大很大的聲音。我就看看書，那個時候看了看《六祖壇經》（老師在UC裏邊開示提到過《高僧傳》啊，還有幾本書，要我們看看。我就隻找到《六組壇經》）。那個時候，應該是6月份還是7月份吧，上海還沒有道場，但是有共修，我就跑過去給大家做義工，那個時候，主要是做飯。我就隻要有共修，我就去做飯，大家都說好吃。我當時就一個想法，我在家能做功課，師兄們在家不能堅持功課，共修的時候肯定得多做點功課，那我就做義工好了。這樣子做義工，一直堅持到後來我第三份工作，因為周末沒有休息，所以就沒有去做義工了。第二份工作，老板很不喜歡我，其實是我工作能力不強，說白點，就是業障太重，很多事情都反應不過來，腦子不會轉彎，真的。於是做了一個月，我就說，老板我走吧，老板就很爽快地答應了。當時，十一的時候，上海道場打第一個七，我又申請去做義工。當時，去道場的時候，一波三折，本來是坐師兄的車去的，結果，來了一個打七師兄，把位子讓給她坐，我就往火車站跑去，期待買票，結果，火車票沒有賣了，於是又來到汽車站，買汽車票。票是買到了，12點多的，但是汽車晚點，等服務員在說車來的時候，我們又沒有聽到，因為人太多太嘈雜，又錯過了那輛車，於是又補買票，剛好火車站還有幾個師兄，沒有買到票，我就都幫她們買了票。在下午的時候，終於往道場跑去，因為第一期的時候，上海道場是在江蘇打的七，得坐車過去。第一期，做義工，安排我是在佛堂，我當時就想，為何我誦了這麽多經，還這麽痛苦呢？想不清楚，於是打開《地藏經》，就知道了，原來我是沒有發心，你看，《地藏經》上都寫得好好的，地藏菩薩，佛菩薩啊，都是同一個心，為了眾生的心啊。你看，普賢菩薩、普廣菩薩、觀音菩薩、虛空藏菩薩，他們和佛、和菩薩的對話，都是為了我們眾生而對話的，他們的心都在眾生身上。然後就哭，被佛菩薩感動了。然後，我就想啊，我也要學佛菩薩，我也要這樣。我不知道這是不是菩提心，反正，那個七，我過得很開心。要不就是讀經，被佛菩薩感動，感動完了之後呢，就開心得不行，真的，太開心太開心了，覺得自己像一個小孩子。十一打七完之後，心情又落入低穀，也特別糾結，雖然那個時候，強迫症是好些了，因為我從學佛的第一天開始，我的強迫思維就慢慢地轉換了，從天天想著強迫症，變成了天天想著佛菩薩，想著佛法，想著如何修行。當強迫起來的時候，我就哄著自己，沒事，不要緊張，佛菩薩懂我的心，我不是故意要這麽想的，真的，這樣子很有效，會減輕自己的負罪感，因為強迫症患者對自己的強迫思維都很有負罪感。還有，當強迫起來的時候，逼著自己去想別的，當然，一次一次地這麽改變自己，自然會有效果。但是，心情一直是很不好很不好，看不到希望、看不到明天、看不到太陽。我當時就感覺，我再往前走一步，我就跳入懸崖了。我隻能往後退，怎麽後退？就是學佛，可是學佛，我也看不到希望，真的，雖然佛菩薩給我示現了，道理我也懂了，但是就是看不到希望，看不到明天。當時我和佛友開玩笑的話就是，往前走就是死，往後走，也是一條懸崖峭壁，但是還是要後退。那個時候，雖然不會經常起強迫思維了，但是，心裏邊那個苦啊，真的很苦很苦，依稀記得，有一天，心裏邊苦得不行就在那兒想著啊，我這樣子，咋整呢？想了一下，還是學佛，因為我不想死，真的，不想死，就得學佛，學佛之後，是什麽樣子，我不知道，但是還是得學。就這麽樣子地糾結著學佛，邊糾結邊學。因為業力太大，又因為金融危機，工作很不好。基本上沒有我去挑工作的事，隻有工作挑我的事。師兄幫忙介紹找第三份工作，在素菜館工作，這個工作有意思，一個偌大的素菜館，就5個人，一個老板娘，一個大廚，一個義工，2個服務員，後來還走掉一個，就剩下弟子一個服務員。有的時候，一百多人吃飯，就我和大廚，義工，3個人搞定，從做飯做菜，到洗碗、拖地。我還要負責打掃衛生，那個工作，從早上7點到晚上9點，我都馬不停蹄地在工作，很消耗體力，本來身體很不好，我就全憑著一股意誌力在支撐著。在下午的時候，應該會有1個小時的休息，我會小睡下，然後誦一部經，那就是整天的功課。因為當時心裏惦記著功課，真的，知道這樣子下去肯定不行，所以，琢磨著找個好點的工作，能穩定功課，像第一個工作一樣：能每天8小時工作啊，上上班啊，回家做做功課啊，我很喜歡。2010過年又到了，我就琢磨著，這上海不好混，我換個地方。於是2010年，跑到廣州去了。當這個工作要走的時候，我就感覺自己一下子釋然了，好像無期徒刑突然被解放了，弟子一個人在一個房間裏邊，倒在地上，起不來，心裏那個累啊，那個苦啊，就任由那麽眼淚靜靜地流下來。2010年過年在家，實在不想拜懺，真的，我一個懺都不想拜，於是就多誦經，那個時候也是規定一個量，每天7部經是底線嘛。當時，遇到一個善知識，可以和他打電話說話話，有一天不知道為什麽，好像我受了委屈還是怎麽的，給他打了電話，那個電話一打，好家夥，我就哭了2個小時，開始從小數落到大，邊說邊哭。哭完之後，覺得很爽。那天晚上也有意思，不知道為什麽，我父母都出去玩，我在房間裏邊，打開電腦，靜靜地聽著阿彌陀佛的佛樂，那眼淚，又開始掉下來，這麽些年，我吃了多少苦啊，阿彌陀佛，您知道嗎？我又開哭，哭到我覺得差不多了，不想哭了再停止。我每次哭一般不會幾分鍾，那不過癮，我一般哭就是幾十分鍾，一個小時或者更多。真的。哭完第二天，心情很好，腦子也清晰，就是全身沒有力氣。當時我就發現一個小秘密，哭能釋放負麵的情緒和力量，因為我每哭一次，就心裏邊輕鬆一些。弟子的感悟，一般是這樣的，當生活中、家庭中、工作中，遇到不能釋懷的事情的時候，真的想哭的時候，就哭一哭，因為這個點，是自己曾經糾結的點，如果真的哭夠了，那個糾結也就釋放了，也就不糾結了，以後遇到同樣的事情都不會再糾結了。2010年來到了廣州。第4個工作，居然做文員，工作還好，就是每天中午都得我打電話給同事訂餐，肉啊，魚啊，我真的很不行。但是也知道，這是沒有辦法的事情，得隨緣做下去。那個時候，也是，在廣州找了個放生組織，每個周末去放生。每天做功課，誦經，但不拜懺，因為實在不想拜懺。後來，因其他師兄說，你得拜懺，拜懺尤其重要，我才決心把懺撿起來，同樣，不想拜，也得拜，逼著自己拜唄，這懺不是說你想不想拜的問題，而是必須拜的問題，弟子就直接把自己往拜墊上一丟。那個時候，也不登記功課，就每天做功課，和地藏七基本上脫節，能堅持下來的，隻有功課。現在想來，真是慚愧，因為弟子不聽老師的話，不聽開示，就很多道理不懂了。剛開始拜懺的時候，佛菩薩又加持我了，我就想明白一個道理，拜懺是吃苦的事情，宇宙的能量是相等的，我們殺了動物，同樣的苦，這苦，是一種能量，是苦的能量，根據作用力和反作用力的定律，這苦會回到我們身上，這苦會釋放在工作上、生活中、家庭中，也會釋放在拜懺上。我想想，我還是願意把這苦釋放在拜懺上的，於是從那天開始，我就再也不敢放棄拜懺，因為這苦都是自己的嘛，沒有什麽好說的，你現在不吃，以後還得吃。弟子想明白了這個道理，就又開始拜懺了。當時一下子加得比較猛，直接拜10個，有的時候，拜得自己力氣都沒有了，走路的力氣都沒有。心裏邊還是痛苦，還是苦，真的，有一次，我放生回來，在廣州天河區的天橋上走著，有氣無力地走著，身體和精神極度疲憊，看著這麽多人熙熙攘攘，我就覺得，我不屬於這個世界，我屬於一個自己專有的，苦的世界。第四個工作，因為我比較胖，所以做了一個月，老板又把我給炒了。當時從公司領完工資的時候，我就覺得，自己無依無靠地在這個世界上生存著，都不知道去哪兒的好，就這麽無依無靠地回家。給廣州道場打個電話，報名打七。打七的時候，因為聞師兄主持的，收益很多。回來之後，更加堅定做功課的信念，因為我打七，還是非常非常的苦，強迫思維也還在，當業力現前的時候，強迫思維就加劇，沒有辦法控製，弄得自己心情非常非常不好。打七之後，我就想，我無論如何，都要把這個功課堅持下去，我不能這樣子任由自己下去，我都差不多聽從一個朋友的建議，自己找個小房子，然後她給我介紹點活兒做，能保持吃、住的錢就好，關鍵就是把功課堅持住。當時也沒有太大的野心，10個懺是我最期待的數字。後來，又有上海的佛友給我介紹了一個工作，我又去工作了。開始，是在產線上實習，當時是住公司的宿舍，4個人一個宿舍，早上大家都起床，吃飯就上班了，我也不敢囂張，不敢早起做功課。因為當時公司才給我開工資一千多，除掉吃飯啊、啥的，基本上就沒有剩餘了，弟子也舍不得在外邊花幾百塊錢租房子。晚上8點下班的時候，我已經累得不行，不能拜懺了，也許有人會說，你死也要堅持啊。但是，真的，師兄們，我還有一個問題，那就是身體問題，身體吃不消得很。從早上8點到晚上8點的工作量，已經把自己的體力全部消耗掉了，就連工作的時候，我都是靠著意誌力在支撐著了，有的時候會念念佛號，就算是念佛號，都覺得是痛苦的，哪有什麽歡喜心啊，真的沒有。但是唯一一點就是知道，學佛好，肯定好。那個時候，我真的覺得自己吃不消，想走，可是沒有錢，去哪裏？想去大同，連個火車票都買不起，咋能去啊。半個月之後，把我調到了銷售部，做跟單。我就琢磨著把這功課給撿起來。可是沒有地方給我拜懺啊，公司是集體宿舍，我就觀察觀察，找到一個地方，宿舍的頂樓上邊，有個空地方，那裏沒有人去，我把那地方擦擦，開始拜懺了，也隻能拜小懺。剛開始再拜的時候，很痛苦，我至今還記得，那“輝煌”的拜懺曆程，4個小時3個懺，怎麽拜下來的，就痛苦著拜過來的。有的時候，拜一個，倒在地上，歇息一會兒，再拜，因為實在累得不行。後來就慢慢地好了，後來也就能拜10個吧。晚上5點半下班，誦一部經，在漆黑的黑夜之中，因為是頂樓，並沒有燈的。拜懺，拜一個懺，得休息一下，吃不消得很。那是2010年，那個時候，我自己電腦沒有聯網，我自己用的公司電腦聯不上網絡。我隱約地聽到師兄們說，現在地藏七網站上是拜懺的熱潮，我自己在那裏，心裏幹著急，真的，著急啊。他們說，一定要登記功課，我就請師兄幫我，我第二天短信發給他我的功課量，請他幫我登記上。更不必說，聽UC了。所以，2010年我也是基本上沒有和大部隊聯係的一年。廣州道場本在白雲區，我找到的這個工作，剛好，也是在附近，當我拎著衣服，向廣州道場衝去，準備去拜拜懺、做做義工的時候，結果悲哀地發現，廣州道場搬家了，從從化搬到潮州。我的個佛啊，就這麽糾結著，一個人在孤軍奮鬥了幾個月。現在得提提，心理問題了，我想師兄們肯定也知道，弟子心裏邊有這麽多糾結的地方，工作肯定有很多糾結的地方，我就不說了，真的，工作中，碰到的糾結無數，真是糾結死人。沒有別的辦法，忍+功課。記得我當時去做這個工作的時候，發生了什麽事情？我是晚上去公司的，本想住一個晚上，第二天早上上班。結果廣州發生多年難得一見的大雨，我在公交車上度過了一個晚上。來到公司，已經第二天早上了。業就這麽消的。有一次，8月份的某一天，我心裏邊實在受不了，在宿舍沒人的時候，對著外邊大叫了一番，結果發現叫了之後感覺不錯。從那以後，心裏邊就一直不爽，拜懺都不爽，隻有大叫才爽。沒有辦法，我又找了個偏僻的地方，我不能嚇到別人，是不是？去叫一叫，叫了舒服嘛。結果不行，每天到了下班就隻想叫。我就每天下班，都往那個地方衝去，對著天空，對著遠方，大叫，歇斯底裏地大叫，後來發展成大哭，歇斯底裏地大哭。每天都要堅持這麽1-2個小時，然後再回公司。拜懺，時間不夠，也就隻能拜2個啊、3個的了。不過我會堅持，堅持到晚上11點再去洗澡、休息。因為室友都是11點多休息，我得和大家同步休息才行，不然，別人會有意見的。我就這麽8月到9月份，每天都去叫、哭1-2個小時。十一的時候，報名武漢道場打精進七，弟子從廣州去武漢道場打七的時候，又發生了大消業，本早就買好了火車票，結果，弟子晚點了。十一的票很緊張，弟子隻能買票販子手裏的票，從廣州到湖南的衡陽，再買動車到武漢，十月一日中午，終於輾轉到了武漢道場。精進七我也很有意思，我喜歡喊懺，我寧可不拜懺，隻要喊懺，我就開心，喊得我心情舒暢。十一打完七回來，心情也就好很多，腦子一下子就轉過彎了，也就領悟到，自己以前的思想是多麽變態了。心情從強迫抑鬱的低穀，慢慢地走了出來，有的時候，能稍微體會到心情輕鬆的時候了。在這裏，弟子是多麽感激佛菩薩啊，弟子前麵2年，斷斷續續地堅持功課，也才10萬個頭，就能有這麽好的效果，基本上可以說，心情已經從低穀走出來了，真的，弟子太感激佛菩薩了。同時，也稍微地提醒下有這方麵問題的師兄們，情緒的釋放很重要，該哭的時候，絕對不要好強，哭就哭唄。弟子就抓住這一點，該哭的時候，讓自己去哭一哭，就會輕鬆很多。因為弟子是得到哭的好處了，每哭一次，弟子的心情都會上一個台階。所以，堅持哭，絕對不放棄，當然，是想哭的時候，平時沒事也哭，那就沒有必要，再說，也哭不出來。弟子至今認為，這一個多月的哭和喊對弟子很有幫助，因為弟子的心真的輕鬆了很多。當然，好心地提醒諸位師兄，拜懺是真正的消除痛苦的根源，當內在的力量增加時，遇到外緣，才能往外釋放心裏的負麵力量，不然，光想釋放負麵力量解決問題而不做功課，弟子估計是哭都哭不出來，還是換湯不換藥，一樣的痛苦。而且弟子外邊境界很快就轉了。弟子的好友，在上海，她就天天開始對著弟子叫，要弟子辭職，回上海，她們公司的待遇很好，要我投她們的簡曆，她甚至還給弟子拉好關係，隻要弟子一辭職，就可以去她們公司上班，後來我遲遲不辭職，機會泡湯了。弟子這個工作，就是折磨人，錢也不多，但是提成每個月都在增長。弟子不是還惦記著這麽幾個懺嘛，不想回上海，想在廣州公司的附近找個房子，每天拜了十幾、二十個的，就夠了，工作好不好沒有關係。可是她叫得太厲害了，後來甚至，基本上，快要罵人了，我也就被她逼著，辭掉了工作。當時我也投了她公司的簡曆。我也沒有抱什麽希望，自己留了一個後路，另外的朋友介紹的工作。我就計劃著，拜了十萬個懺了，下個工作，得每天都拜10個以上才好。怎麽著，這懺是最重要的。因為弟子答應江蘇一個佛友，去看她，她就去參加打七，於是，弟子趁辭職這會兒，就去江蘇看她。在看她的當時，上海公司就打電話給弟子，要弟子去麵試，於是從江蘇直接來上海麵試，結果，還真的麵試上了。其實弟子在第五個工作辭職之後是求了的。怎麽求的呢，和各位師兄說一下：佛菩薩，弟子想找一個工作，月薪多少以上（不能太貪喔，根據自己的實際情況和能力而定），要有吃的地方，要有住的地方，要交通方便；弟子答應佛菩薩，弟子這麽求，是為了精進修行，弟子一定精進修行。所以，這個工作，我想這麽順利，也是佛菩薩安排的。這個工作，和弟子說求的一模一樣，吃、住都在公司，每天公司會有車接送，也就是交通方便的意思，住嘛，公司每人一個單人宿舍，裏邊啥都有，啥電器都有，不過弟子都不用，真的，電視啊、空調啊、冰箱啊，弟子基本都沒有用過，住了一年了。弟子這個房間，就是給弟子拜懺用的，白天，上班；晚上，早上拜懺；周末，道場義工。弟子和各位師兄介紹一下，這個工作，早上拜好懺了，就坐公司公車去公司，買幾個包子，晚上吃，弟子晚上不做飯，省下時間拜懺。然後去吃個麵，上班，中午，公司有免費午餐，晚上下班回家，吃完包子就直接拜懺。周末，直接去道場，做義工啥的都可以。這個工作是弟子在修行兩年之後，求來的，弟子很珍惜，也使勁地拜懺，因為弟子的體力跟不上，至今，還是用15分鍾的拜懺。弟子的懺量也在慢慢地提升，開始回上海，弟子就用10個作弟子的目標，後來，就加，有段時間，拜15個，是最痛苦的時候，弟子每天早上爬起來，眼睛都是腫的（大概腫了半年吧），就開始要做功課了。弟子有的時候，拜得自己手臂都很脹痛，但是上班工作8小時候後，就好很多，晚上又能拜了。有的時候，業力現前的時候，弟子走路都沒有力氣了，太糾結。弟子有段時間，下午的時候，天天糾結得和法乳師兄訴說太苦了。她其實和我差不多，也很苦。但是即使這麽苦，還是比不上患強迫症的時候那份苦，那份苦，是永無出頭之日的，骨子裏邊的深深的悲傷，很無助。弟子很貪心，希望多拜，拜夠了，就不苦了。所以就一直加功課，拜15個，就想拜20個，拜20個，就想拜25個。就這麽一路走過來，現在有的時候，能拜28個、30個了。因為弟子周末在道場做義工，所以弟子的功課很不穩定。但是，這義工不能不做，因為上海道場，真的很辛苦的，從開始沒有全程義工，都是像弟子這種周末過去做義工的師兄在做，大家可別忽視這些邊上班邊做義工的隊伍喔，這是上海道場前期的主力軍。一到周末，唰唰唰就過去了，該打掃房間的打掃房間，該帶共修的帶共修。而且，上海道場活兒特別多，整個寺廟的事情，隻要能看到的，都可以幫忙，所以就特別辛苦。現在想想，潘師兄真的是辛苦，很多次，看到她，我都想掉下眼淚，她為上海道場付出了很多。雖然，她很堅強也做得很開心。可是很多次，我看到她業力現前，躺在床上的時候，真的很心疼她。心疼她也沒有辦法，弟子因為身體原因，每次去道場，都業力現前，其實是幫不了太多事情的，這個弟子心裏很清楚。即使這樣，還是得去，為什麽？不為什麽，就得去，這麽簡單，就和拜懺一樣，不為什麽就得拜。有的時候，弟子也打退堂鼓，因為弟子在道場業障現前非常厲害，不想去道場，想在家休息一天，可是到了周末，還是義無反顧地衝去道場。雖然在道場兩天回來之後，一般會很累，而且可能會需要休息影響功課，但是即使這樣，還是堅持去道場做義工。弟子因為邊做義工邊修行，身心得到很大的改善，當弟子前麵40萬的時候，就是在黑暗裏邊度過的，但是弟子那個時候，衝勁很強，很厲害，為了功課，啥都可以，隻要能拜懺啥都行。因為當時仁昌師兄說了嘛，100萬之後，是另外一道風景線，這個對弟子來說，是多麽強的一道吸引力啊。要知道，弟子當初學佛，就是為了這個來的，弟子深受強迫之苦，多麽期待那種快樂的心情啊，真的，隻有吃過苦的人，才能更加地珍惜這種快樂的日子、快樂的心境。當看了演祥師兄的日記的時候，弟子就知道，弟子的路該怎麽走了。所以，即使再苦再累，弟子這功課還是要堅持的，雖然有的時候不穩定，有的時候想懈怠。很簡單，不穩定，就不要太糾結了，因為第一，不穩定，隻要長期的路線不變，堅持下去就可以了。第二，周末做義工，這不穩定也很正常。至於懈怠嘛，弟子的解釋是：隻要能找到N, 個懈怠的理由，那我就找N+1個不懈怠的理由。當懈怠一天的時候，弟子會去看看同修們的修行日記，修行心得，或者打七日記，完了，想想，還是得堅持功課。因為弟子，拜懺一直是很痛苦很痛苦的，真的。用弟子的話說，從來沒有輕鬆過，真的是那回事。但還好，隻要在堅持就有辦法。40多萬的某一天，非常糾結，也沒有做多少功課，第二天，卻出奇地輕鬆、開心，從那之後，糾結+輕鬆的日子就開始在弟子的修行中出現了，總體來說是，糾結的日子和時間越來越少，輕鬆的日子越來越多。十一之前，弟子的心裏邊，就慢慢地有愛。怎麽樣的感覺呢，就是希望所有的人都好，希望所有的人都能精進修行。因為從小，弟子的心裏邊，就有愛，這種感覺說不上來，弟子從小就是感覺，這個世間，有真情真愛。這個人，雖然對你不好，但是他肯定有對別人好的時候，那他就是個好人，所以弟子從來都認為世界上的人都是好人，沒有一個壞人。弟子小的時候，應該是大家說的安樂易養的寶寶，因為後來爺爺說，弟子很好帶：有一次，家裏有事情，丟給別人帶，那人沒有經驗，一天都沒有給弟子吃東西，弟子都不哭不鬧，隻是爺爺知道了，把他給心疼的。而且，大家有農活兒要幹的時候，就把弟子放在旁邊，弟子就不哭不鬧的，呆在那裏，一個人能呆一天，不影響大人做事情。後來弟子大一點的時候，就會天天坐在家裏邊的廳屋前，望著來來往往的人，叫：叔叔好，阿姨好。當弟子四歲的時候，弟子會幫助母親帶弟弟們，照顧弟弟們。弟子再大一點的時候，會幫忙父母幹活，所以至今，在我們那裏，都流傳著，弟子是個孝順的好孩子，所以，弟子想想，小時候，應該還是宿世的善根對弟子今生有影響的（嗬嗬，不是自誇，是事實說話）。而弟子遭遇這麽大的問題，是因為弟子的父母，經常爭爭吵吵，對弟子的性格有很大的影響。弟子後來，在超越自己的心理問題的時候，每一次超越，都能回憶起，當時的事情對弟子以後的性格、人生造成了多大的影響。所以現在大概描述一下。弟子的父母墮胎3個，這是業力之源頭。在這裏要懺悔一下，其實弟子今生最重的是殺業，弟子估計殺了幾百斤的螺絲。弟子家在農村，高中的時候，弟子有幾次，去池塘裏邊抓了幾次螺絲，每次都有幾桶。那是弟子至今最重的殺業。弟子現在誦經，都能聞到，弟子吐出的痰，有濃濃的腥味兒。這也是弟子的業力之源。弟子從小就是眼睜睜地看著父母吵架長大的。弟子8歲的時候，有一次看父母吵架，就想脫離這個世界，不想住在這裏，當時是小孩子，不懂，就在心裏邊求觀音菩薩，希望菩薩能幫助弟子。真有效，好像後來他們很快就和好了。有一次，弟子父母在過年夜吵架，弄得大家很不愉快。弟子小的時候，就生存在深深的擔憂之中，因為父母吵架還會打架。有一次，弟子的母親，用東西把弟子的父親的頭給打破了，弟子很害怕，擔心如果再重一點，父親就沒命了。有一次，弟子的父親，用東西把母親鼻梁骨給打破了，血濺得滿地都是，弟子嚇得要命，很害怕。當時，那天晚上是弟子拉著父親，去請的醫生。弟子那晚還和父親說，如果你們這麽吵下去，我不會結婚了，所以弟子後來對結婚有很大的陰影，不想結婚，不願意結婚。因為父母是晚上吵架，經常弟子會在睡眠中，被他們的吵架之中驚醒，然後弟子又跑到叔叔嬸嬸的房間，請他們過來幫忙調解。有一次，弟子的母親想跳河自殺，被叔叔拉住了。弟子那個時候就深深地擔憂，如果有一天，這個把那個給打死了，這個也要償命，那弟子和弟子的弟弟都失去父母了，所以，弟子就深深地擔憂，害怕失去父母。那個時候，弟子對家庭生活極其恐懼，就想逃離這個家庭。所以，當弟子高中寄宿在學校、大學在學校的時候，弟子很適應，從不牽掛家庭。弟子小的時候，上課是很專心很專心的，從不分心。有一次，就是父親用東西把母親鼻梁骨給打破了的這次，弟子在上課的時候，就分心了，就想著這個事情，就在那裏擔憂了。弟子當時就知道，不對，這個事情會對弟子以後有很大的影響，結果，從此之後，弟子做事情，就不能專一，就分心，就做不好事情。有一次，高二的時候，父親打了母親，全身淤青，母親跑到親戚家，不回來，要離婚。當時，弟子的弟弟開著摩托車，弟子至今還深深地記著這一幕啊，弟弟開著摩托車，來弟子學習的學校，弟子當時在吃晚飯，弟弟說，父母又吵架了，我二話不說，放下筷子就和弟弟回家了。然後，父親帶我去親戚家，要我去求情，讓母親回家，看到受傷的母親，弟子的心都碎了。弟子如此地愛著父母，愛著這個世界上的人，為何會有如此的結果？弟子多麽希望所有的人，都能夠平安地相處著。而弟子的父母，最親的人，卻帶給弟子最傷的痛。後來，就那次吵架，弟子的父親，又因為腦袋迷糊，還是喝酒了，開著摩托車把別人的摩托車給撞翻了。弟子的心就那麽暗淡下來了，從此之後，陽光從弟子的生命裏邊消失了，弟子的心裏邊隻有黑暗，無盡的黑暗。那場吵架，鬧得很大，驚動了兩邊的親戚，弟子在這中間的某一天，弟子就感覺，弟子的體力不支，弟子心裏沒有力氣了，累了、倦了。弟子就覺得自己掉入了萬丈深淵，弟子覺得自己活在這個世界上，是行屍走肉，沒有靈魂了。從此之後，弟子的心裏邊，再也開心不起來。那次吵架，父母和好之後，弟子經常在夢中驚醒，呆呆地望著家裏邊的方向，呆呆地望著。好像感覺失去了什麽，但是又不知道是什麽，同時也在深深地擔憂著。慢慢地，弟子就麻木了，覺得父母的吵架，和弟子沒有關係，他們如果吵架死掉了，和弟子真的沒有關係，弟子真的就這麽想的。當時心情麻木到極點。但是其實，就算是麻木，還是很痛苦的，弟子記得有一次，弟子的父親晚上半夜2點給弟子打電話，說母親不在家，出去打牌去了，弟子的心，真糾結得不行。在高二之前，弟子的身體很少生病，真的很少生病，高二之後，弟子的身體一下子就垮掉了，經常生病。開始還好，是鼻炎，後來慢慢地就更多了。弟子不明白，為什麽，小時候身體很好的弟子，就突然莫名其妙地身體突然有這麽多病了，弟子還自誇，弟子初中之前都沒有打過點滴的。 後來，2007年，爺爺奶奶同一年去世，叔叔對爺爺奶奶的態度，給弟子的心靈上，又致以沉重的一擊。當時爺爺是不小心被火燒了，然後去世的。但是叔叔冷漠的態度，不太關心，讓弟子不明白，為何叔叔是爺爺的親生兒子，他會這樣，這個世界，真的有親情嗎？弟子開始懷疑了。爺爺告訴叔叔，你媽媽也這麽大了，八十多歲的人了，她也不久了，你去年該給我的養老款，我算過了，還有幾百，你沒有給，我死後，你得給她，叔叔是答應了，但是後來他還是沒有給。他家很有錢，為何這些事情都能做出來，弟子想不清楚得很，錢重要，還是親情重要？弟子就很懷疑，這個世界上有沒有親情。而且，爺爺去世那天晚上，弟弟的姑姑啊、叔叔啊、弟弟妹妹們，圍了一大家子在家裏邊，準備給他送終。在爺爺去世的那一天，其實大家都已經猜到他那天會去世了，結果，所有的人，全部在外邊，沒有在房間裏邊，沒有一人陪著爺爺走完這人生最後一段曆程。弟子當時被大人催著回學校了，考四級嘛。弟子當時的心痛得不行，覺得爺爺可憐的同時，真的對家人的態度極其不滿意。弟子不知道，這麽多後輩，沒人送終，為何他們能如此把一個垂死病人放一個房間，居然沒有人陪。爺爺去世後，奶奶也生病了。奶奶生病的時候，是弟子在照顧的，整整一個暑假，其實當時弟子也是生病了，剛好是婦科病治療後，暑假在家養病。弟子的母親和姑姑，打電話給叔叔讓他回來，請叔叔來照顧奶奶，結果叔叔都不回來。後來姑姑和母親，怕奶奶死掉，就打電話要爸爸回來了。弟子家比叔叔家窮很多，基本上沒有多少錢結餘的。而叔叔家有一部分存款，弟子想不明白為何叔叔要這麽做。當時不要父親回來，是因為我和母親都在家，可以照顧，而奶奶的病，是需要人日夜照顧的，我和母親，還要幹農活兒，吃不消，所以要叔叔回來照顧，叔叔居然可以忍心不回來。弟子真的想不清楚，為何，如此忍心。後來，奶奶去世了，真的，就弟子和弟子的母親在家裏邊。那天，弟子也業障現前，心情非常不好，還和奶奶生氣了，所以至今還內疚，弟子認為弟子不孝。當時，奶奶去世的時候，弟子就對母親說：“媽，你趕快去找人來，看怎麽處理。”因為弟子的母親不太明白，得找人幫忙，而我們那兒的風俗就是人死之後馬上入殮。弟子雖然不知道怎麽做，但是還是知道，可以請別人來幫忙，這些邏輯還是懂。然後我就一個人對著奶奶的遺體，一個人在那裏，邊哭邊給父親打電話，說：奶奶死了，奶奶死了，奶奶死了……打完電話給叔叔打電話。結果叔叔火上澆油，他打電話給我親戚，要他們過來看看，是不是真的死了。弟子知道這個的時候，弟子的心裏邊，從此之後，再也沒有愛，因為，奶奶是叔叔的親生母親，而弟子是叔叔的親生侄女，他能對母親的生死不知，不關心。奶奶死的事情，是能當玩笑開的嗎？親生侄女會拿著這個去騙他嗎？弟子對著奶奶的遺體，呆呆地望著，望著，不知道怎麽辦。隻有親身經曆的人，才知道一個人麵對著失去長輩的無助和痛苦。那個時候，弟子才二十歲。當時就覺得，奶奶這麽多後輩，要弟子一個人獨自承受失去親人的痛苦。真的，當時的心裏邊，是很痛很痛的，弟子一直很愛著弟子的家人，覺得世界上最重要的是親情。我們那兒有規矩，老人去世，後輩得陪夜，特別是兒子，就通宵陪著。奶奶去世，在家放了五天，弟子的父親就陪了五個晚上，而叔叔一個晚上都不陪，第一，對他母親沒有孝心，第二，對他哥哥一點都不關心。弟子對叔叔徹底地失望了。奶奶出殯的時候，弟子哭得是最傷心的。弟子不知道，自己的心傷透了。那個時候弟子不懂，隻是隱約有些感覺自己失去了最重要的東西。現在想想，那是愛，愛的力量。後來弟子曾經在空間寫著，2007年，失去了太多，希望這些失去的，不要給我帶來毀滅性的災難才好。後來真的就有毀滅性的災難了，2008年，就上演了這麽一出強迫症的曆程。我想把這個內容一句話帶過，就是寫成：後來，07年，家裏爺爺奶奶2位老人同年去世，家裏親人的關係緊張起來，這些都給弟子帶來了無法彌補的傷害和毀滅性的災難。後來弟子曾經在空間寫著，2007年，失去了太多，希望這些失去的，不要給我帶來毀滅性的災難才好。後來真的就有毀滅性的災難了，2008年，就上演了這麽一出強迫症的曆程。弟子後來在哭、叫的時候，這些一幕幕都在弟子的腦海中，再一次次地經曆，經曆的時候，弟子把當時心裏邊的恐懼、壓抑和悲傷，一點一點地哭出來。哭完之後，再告訴自己，這些事情，都是個人的業力，我不知道心理學怎麽講的，應該是重新在心裏經曆這些事情，再超越一次，超越了，就不再有憂傷了。弟子今年十一的時候，打的是備孕七，因為弟子已經知道，愛在心裏邊是有力量的，而弟子的愛，雖然已經在拜佛的過程中，慢慢地回來了，但是還是沒有完全回來。而且弟子好像也感覺，自己的憂傷，還沒有完全地釋放出去，對2008年強迫症那段最糾結的曆程，還沒有完全放下。心裏邊想到這個事情的時候，還是害怕，還是苦，這就是沒有放下的概念。看大家的日記，弟子覺得，備孕七對弟子會有很大的幫助，果然，在備孕七的過程中，弟子通過看大量的影片，對父母、對叔叔的這些事情都放下了，當然，這之前，是做了大量的思想工作和拜懺努力的。第四天護生的時候，當大家大聲喊佛的時候，弟子就開始哭，大聲地哭，弟子歇斯底裏地在那裏哭：阿彌陀佛，您知道嗎？弟子這麽些年，吃了這麽多苦，您知道嗎？弟子一個人，走過那麽艱辛的曆程，弟子差點就喪命在這個娑婆世界，您知道嗎？弟子多麽想回到您的身邊，這裏一天都不想呆了，您知道嗎？阿彌陀佛，您現在就帶弟子走吧，弟子真的什麽都不要，就隻想回到您的身邊，求求您帶我走吧。弟子多麽多麽地希望您此刻就帶我走。哭著哭著，我就感覺，阿彌陀佛來到我的身邊了，默默地聽著我的哭訴，給我巨大的加持，讓我把所有的負麵情結都釋放出來。又感覺，極樂世界的光，對著我們放生的同修們，溫柔地照耀著，照耀著我們這些求道的心靈，用最溫暖的力量，給我們莫大的加持。那一場哭，哭了半個多小時，是我今生，哭得最厲害最厲害的一次大哭，把我這麽多年，一個人走過的心酸曆程和所有的吃過的苦，全部哭出來。幸好還有一個師兄，我躺在她溫柔懷裏邊，歇斯底裏地大哭，讓我覺得，自己不孤單。哭完之後，覺得，自己終於回到現實生活中了，從此不需要再一個人默默地承受這些負麵的力量了，也不會再走入那種孤獨之境了。當時心裏邊就感覺，我這場強迫症之苦，到今天也就終於結束了。回來之後，覺得每個人，每顆心，依然充滿了光明。弟子的身體，現在也已經好很多了，前麵的髒腑和腎炎，在誦經拜懺的過程中，已經慢慢地在康複，不是很痛了，但是還沒有全部好。弟子相信，是力量還沒有到，力量到了，弟子就一定能解脫。弟子還是會依然實踐著和佛菩薩的諾言：弟子會用佛法來治療好弟子的身心疾病，讓大家知道，佛法，真實不虛。弟子是多麽地愛著佛菩薩，多麽地愛著佛法，多麽地希望所有的眾生都能學佛，都能了解解脫之道啊。現在想想，隻要弟子的強迫症對其他人有幫助，這就值了，很值了。現在，強迫思維還是偶爾會出現，很少很少，一個星期出現幾次，或者有的時候根本不記得這回事。但是我現在不會再去理會它，也不會再和它做鬥爭。我想這是需要時間去了這些業的。隻要有阿彌陀佛在，弟子什麽都不怕。隻要弟子還在拜懺，還在堅持功課，弟子，真的什麽都不怕，隻是時間問題。弟子也堅信，演祥師兄的境界弟子以後一定也可以達到。和強迫、抑鬱做鬥爭的這幾年，讓弟子吃了不少苦，同時也稍微體會到，強迫和抑鬱隻是表相，在這後麵，藏著深深的心裏和身體上邊的傷害，也藏著自己巨大的業力，我們啥都不能做，如果說有什麽能做的的話，就隻有依靠佛菩薩的力量，把這些關係給梳理清楚，那就是拜佛。真的，無論多麽痛苦，都是自己的業力，別人幫不了你任何一點，隻有佛菩薩有能力幫，那就隻有拜懺、誦經、念佛，認真地聽著老師的話，去做。大家也不要擔憂，強迫，抑鬱，會不會好啊？我會不會和別人不同啊，她好了，我會不會好呢？弟子隻能告訴你，都一樣的，我能好，你一定能好。你這個觀點，是要放棄的一個觀點，因為它對你不利，如果你不放棄，也沒有關係，使勁去拜懺，某一天你就能放棄。話說回來，你都得了這病了，已經沒救了，大家都知道，這是醫學上也沒有辦法根治，隻能控製的問題，學佛還有一線希望能讓你好，豈能忍心把這機會白白地丟失掉？弟子現在對未來的生活，充滿了憧憬，覺得自己以後的人生，是一片輝煌，一點都不擔憂，和以前對未來充滿了無助，覺得自己的未來是一片黑暗，一點都不一樣了。弟子覺得阿彌陀佛會把弟子在這個世界上，照顧得很好。弟子現在也覺得父母對弟子充滿了愛，充滿了關心，很喜歡自己的父母。有的時候，會感覺到一種奇特的力量，希望所有的人都好，希望學佛的人都能精進修行，出離苦海。弟子還在成長的過程中，以後會更好。希望所有的師兄，都不要放棄六部曲這個寶筏，這個是承載我們回到西方極樂世界的寶筏。弟子這麽苦，都熬過來了，師兄們也一定可以的。苦過，哭過，累過，從來沒有想過要放棄過。有一天，我和潘師兄說，潘潘，我多麽幸福啊，從學佛之後，我才覺得自己的人生走到了一個正確的方向，這3年，過的就是我想要過的日子，再苦再累也很幸福。真的，弟子就這麽感覺的。隻要能堅持，就能回到極樂老家。也希望所有的師兄能堅持。再次感謝佛菩薩，感謝老師、居士、龍天護法，也感謝親愛的同修們，給在六部曲中默默無私奉獻的和在修行六部曲的所有人，頂禮。 上海 法唱 （女 25歲） , soNormalCxSpMiddle" ,, clas,>所以，即使再苦再累，弟子這功課還是要堅持的，雖然有的時候不穩定，有的時候想懈怠。很簡單，不穩定，就不要太糾結了，因為第一，不穩定，隻要長期的路線不變，堅持下去就可以了。第二，周末做義工，這不穩定也很正常。至於懈怠嘛，弟子的解釋是：隻要能找到N個懈怠的理由，那我就找N+1個不懈怠的理由。當懈怠一天的時候，弟子會去看看同修們的修行日記，修行心得，或者打七日記，完了，想想，還是得堅持功課。因為弟子，拜懺一直是很痛苦很痛苦的，真的。用弟子的話說，從來沒有輕鬆過，真的是那回事。但還好，隻要在堅持就有辦法。40多萬的某一天，非常糾結，也沒有做多少功課，第二天，卻出奇地輕鬆、開心，從那之後，糾結+輕鬆的日子就開始在弟子的修行中出現了，總體來說是，糾結的日子和時間越來越少，輕鬆的日子越來越多。 十一之前，弟子的心裏邊，就慢慢地有愛。怎麽樣的感覺呢，就是希望所有的人都好，希望所有的人都能精進修行。因為從小，弟子的心裏邊，就有愛，這種感覺說不上來，弟子從小就是感覺，這個世間，有真情真愛。這個人，雖然對你不好，但是他肯定有對別人好的時候，那他就是個好人，所以弟子從來都認為世界上的人都是好人，沒有一個壞人。弟子小的時候，應該是大家說的安樂易養的寶寶，因為後來爺爺說，弟子很好帶：有一次，家裏有事情，丟給別人帶，那人沒有經驗，一天都沒有給弟子吃東西，弟子都不哭不鬧，隻是爺爺知道了，把他給心疼的。而且，大家有農活兒要幹的時候，就把弟子放在旁邊，弟子就不哭不鬧的，呆在那裏，一個人能呆一天，不影響大人做事情。後來弟子大一點的時候，就會天天坐在家裏邊的廳屋前，望著來來往往的人，叫：叔叔好，阿姨好。當弟子四歲的時候，弟子會幫助母親帶弟弟們，照顧弟弟們。弟子再大一點的時候，會幫忙父母幹活，所以至今，在我們那裏，都流傳著，弟子是個孝順的好孩子，所以，弟子想想，小時候，應該還是宿世的善根對弟子今生有影響的（嗬嗬，不是自誇，是事實說話）。而弟子遭遇這麽大的問題，是因為弟子的父母，經常爭爭吵吵，對弟子的性格有很大的影響。弟子後來，在超越自己的心理問題的時候，每一次超越，都能回憶起，當時的事情對弟子以後的性格、人生造成了多大的影響。所以現在大概描述一下。弟子的父母墮胎3個，這是業力之源頭。在這裏要懺悔一下，其實弟子今生最重的是殺業，弟子估計殺了幾百斤的螺絲。弟子家在農村，高中的時候，弟子有幾次，去池塘裏邊抓了幾次螺絲，每次都有幾桶。那是弟子至今最重的殺業。弟子現在誦經，都能聞到，弟子吐出的痰，有濃濃的腥味兒。這也是弟子的業力之源。弟子從小就是眼睜睜地看著父母吵架長大的。弟子8歲的時候，有一次看父母吵架，就想脫離這個世界，不想住在這裏，當時是小孩子，不懂，就在心裏邊求觀音菩薩，希望菩薩能幫助弟子。真有效，好像後來他們很快就和好了。有一次，弟子父母在過年夜吵架，弄得大家很不愉快。弟子小的時候，就生存在深深的擔憂之中，因為父母吵架還會打架。有一次，弟子的母親，用東西把弟子的父親的頭給打破了，弟子很害怕，擔心如果再重一點，父親就沒命了。有一次，弟子的父親，用東西把母親鼻梁骨給打破了，血濺得滿地都是，弟子嚇得要命，很害怕。當時，那天晚上是弟子拉著父親，去請的醫生。弟子那晚還和父親說，如果你們這麽吵下去，我不會結婚了，所以弟子後來對結婚有很大的陰影，不想結婚，不願意結婚。因為父母是晚上吵架，經常弟子會在睡眠中，被他們的吵架之中驚醒，然後弟子又跑到叔叔嬸嬸的房間，請他們過來幫忙調解。有一次，弟子的母親想跳河自殺，被叔叔拉住了。弟子那個時候就深深地擔憂，如果有一天，這個把那個給打死了，這個也要償命，那弟子和弟子的弟弟都失去父母了，所以，弟子就深深地擔憂，害怕失去父母。那個時候，弟子對家庭生活極其恐懼，就想逃離這個家庭。所以，當弟子高中寄宿在學校、大學在學校的時候，弟子很適應，從不牽掛家庭。弟子小的時候，上課是很專心很專心的，從不分心。有一次，就是父親用東西把母親鼻梁骨給打破了的這次，弟子在上課的時候，就分心了，就想著這個事情，就在那裏擔憂了。弟子當時就知道，不對，這個事情會對弟子以後有很大的影響，結果，從此之後，弟子做事情，就不能專一，就分心，就做不好事情。有一次，高二的時候，父親打了母親，全身淤青，母親跑到親戚家，不回來，要離婚。當時，弟子的弟弟開著摩托車，弟子至今還深深地記著這一幕啊，弟弟開著摩托車，來弟子學習的學校，弟子當時在吃晚飯，弟弟說，父母又吵架了，我二話不說，放下筷子就和弟弟回家了。然後，父親帶我去親戚家，要我去求情，讓母親回家，看到受傷的母親，弟子的心都碎了。弟子如此地愛著父母，愛著這個世界上的人，為何會有如此的結果？弟子多麽希望所有的人，都能夠平安地相處著。而弟子的父母，最親的人，卻帶給弟子最傷的痛。後來，就那次吵架，弟子的父親，又因為腦袋迷糊，還是喝酒了，開著摩托車把別人的摩托車給撞翻了。弟子的心就那麽暗淡下來了，從此之後，陽光從弟子的生命裏邊消失了，弟子的心裏邊隻有黑暗，無盡的黑暗。那場吵架，鬧得很大，驚動了兩邊的親戚，弟子在這中間的某一天，弟子就感覺，弟子的體力不支，弟子心裏沒有力氣了，累了、倦了。弟子就覺得自己掉入了萬丈深淵，弟子覺得自己活在這個世界上，是行屍走肉，沒有靈魂了。從此之後，弟子的心裏邊，再也開心不起來。那次吵架，父母和好之後，弟子經常在夢中驚醒，呆呆地望著家裏邊的方向，呆呆地望著。好像感覺失去了什麽，但是又不知道是什麽，同時也在深深地擔憂著。慢慢地，弟子就麻木了，覺得父母的吵架，和弟子沒有關係，他們如果吵架死掉了，和弟子真的沒有關係，弟子真的就這麽想的。當時心情麻木到極點。但是其實，就算是麻木，還是很痛苦的，弟子記得有一次，弟子的父親晚上半夜2點給弟子打電話，說母親不在家，出去打牌去了，弟子的心，真糾結得不行。在高二之前，弟子的身體很少生病，真的很少生病，高二之後，弟子的身體一下子就垮掉了，經常生病。開始還好，是鼻炎，後來慢慢地就更多了。弟子不明白，為什麽，小時候身體很好的弟子，就突然莫名其妙地身體突然有這麽多病了，弟子還自誇，弟子初中之前都沒有打過點滴的。 後來，2007年，爺爺奶奶同一年去世，叔叔對爺爺奶奶的態度，給弟子的心靈上，又致以沉重的一擊。當時爺爺是不小心被火燒了，然後去世的。但是叔叔冷漠的態度，不太關心，讓弟子不明白，為何叔叔是爺爺的親生兒子，他會這樣，這個世界，真的有親情嗎？弟子開始懷疑了。爺爺告訴叔叔，你媽媽也這麽大了，八十多歲的人了，她也不久了，你去年該給我的養老款，我算過了，還有幾百，你沒有給，我死後，你得給她，叔叔是答應了，但是後來他還是沒有給。他家很有錢，為何這些事情都能做出來，弟子想不清楚得很，錢重要，還是親情重要？弟子就很懷疑，這個世界上有沒有親情。而且，爺爺去世那天晚上，弟弟的姑姑啊、叔叔啊、弟弟妹妹們，圍了一大家子在家裏邊，準備給他送終。在爺爺去世的那一天，其實大家都已經猜到他那天會去世了，結果，所有的人，全部在外邊，沒有在房間裏邊，沒有一人陪著爺爺走完這人生最後一段曆程。弟子當時被大人催著回學校了，考四級嘛。弟子當時的心痛得不行，覺得爺爺可憐的同時，真的對家人的態度極其不滿意。弟子不知道，這麽多後輩，沒人送終，為何他們能如此把一個垂死病人放一個房間，居然沒有人陪。爺爺去世後，奶奶也生病了。奶奶生病的時候，是弟子在照顧的，整整一個暑假，其實當時弟子也是生病了，剛好是婦科病治療後，暑假在家養病。弟子的母親和姑姑，打電話給叔叔讓他回來，請叔叔來照顧奶奶，結果叔叔都不回來。後來姑姑和母親，怕奶奶死掉，就打電話要爸爸回來了。弟子家比叔叔家窮很多，基本上沒有多少錢結餘的。而叔叔家有一部分存款，弟子想不明白為何叔叔要這麽做。當時不要父親回來，是因為我和母親都在家，可以照顧，而奶奶的病，是需要人日夜照顧的，我和母親，還要幹農活兒，吃不消，所以要叔叔回來照顧，叔叔居然可以忍心不回來。弟子真的想不清楚，為何，如此忍心。後來，奶奶去世了，真的，就弟子和弟子的母親在家裏邊。那天，弟子也業障現前，心情非常不好，還和奶奶生氣了，所以至今還內疚，弟子認為弟子不孝。當時，奶奶去世的時候，弟子就對母親說：“媽，你趕快去找人來，看怎麽處理。”因為弟子的母親不太明白，得找人幫忙，而我們那兒的風俗就是人死之後馬上入殮。弟子雖然不知道怎麽做，但是還是知道，可以請別人來幫忙，這些邏輯還是懂。然後我就一個人對著奶奶的遺體，一個人在那裏，邊哭邊給父親打電話，說：奶奶死了，奶奶死了，奶奶死了……打完電話給叔叔打電話。結果叔叔火上澆油，他打電話給我親戚，要他們過來看看，是不是真的死了。弟子知道這個的時候，弟子的心裏邊，從此之後，再也沒有愛，因為，奶奶是叔叔的親生母親，而弟子是叔叔的親生侄女，他能對母親的生死不知，不關心。奶奶死的事情，是能當玩笑開的嗎？親生侄女會拿著這個去騙他嗎？弟子對著奶奶的遺體，呆呆地望著，望著，不知道怎麽辦。隻有親身經曆的人，才知道一個人麵對著失去長輩的無助和痛苦。那個時候，弟子才二十歲。當時就覺得，奶奶這麽多後輩，要弟子一個人獨自承受失去親人的痛苦。真的，當時的心裏邊，是很痛很痛的，弟子一直很愛著弟子的家人，覺得世界上最重要的是親情。我們那兒有規矩，老人去世，後輩得陪夜，特別是兒子，就通宵陪著。奶奶去世，在家放了五天，弟子的父親就陪了五個晚上，而叔叔一個晚上都不陪，第一，對他母親沒有孝心，第二，對他哥哥一點都不關心。弟子對叔叔徹底地失望了。奶奶出殯的時候，弟子哭得是最傷心的。弟子不知道，自己的心傷透了。那個時候弟子不懂，隻是隱約有些感覺自己失去了最重要的東西。現在想想，那是愛，愛的力量。後來弟子曾經在空間寫著，2007年，失去了太多，希望這些失去的，不要給我帶來毀滅性的災難才好。後來真的就有毀滅性的災難了，2008年，就上演了這麽一出強迫症的曆程。我想把這個內容一句話帶過，就是寫成：後來，07年，家裏爺爺奶奶2位老人同年去世，家裏親人的關係緊張起來，這些都給弟子帶來了無法彌補的傷害和毀滅性的災難。後來弟子曾經在空間寫著，2007年，失去了太多，希望這些失去的，不要給我帶來毀滅性的災難才好。後來真的就有毀滅性的災難了，2008年，就上演了這麽一出強迫症的曆程。弟子後來在哭、叫的時候，這些一幕幕都在弟子的腦海中，再一次次地經曆，經曆的時候，弟子把當時心裏邊的恐懼、壓抑和悲傷，一點一點地哭出來。哭完之後，再告訴自己，這些事情，都是個人的業力，我不知道心理學怎麽講的，應該是重新在心裏經曆這些事情，再超越一次，超越了，就不再有憂傷了。弟子今年十一的時候，打的是備孕七，因為弟子已經知道，愛在心裏邊是有力量的，而弟子的愛，雖然已經在拜佛的過程中，慢慢地回來了，但是還是沒有完全回來。而且弟子好像也感覺，自己的憂傷，還沒有完全地釋放出去，對2008年強迫症那段最糾結的曆程，還沒有完全放下。心裏邊想到這個事情的時候，還是害怕，還是苦，這就是沒有放下的概念。看大家的日記，弟子覺得，備孕七對弟子會有很大的幫助，果然，在備孕七的過程中，弟子通過看大量的影片，對父母、對叔叔的這些事情都放下了，當然，這之前，是做了大量的思想工作和拜懺努力的。第四天護生的時候，當大家大聲喊佛的時候，弟子就開始哭，大聲地哭，弟子歇斯底裏地在那裏哭：阿彌陀佛，您知道嗎？弟子這麽些年，吃了這麽多苦，您知道嗎？弟子一個人，走過那麽艱辛的曆程，弟子差點就喪命在這個娑婆世界，您知道嗎？弟子多麽想回到您的身邊，這裏一天都不想呆了，您知道嗎？阿彌陀佛，您現在就帶弟子走吧，弟子真的什麽都不要，就隻想回到您的身邊，求求您帶我走吧。弟子多麽多麽地希望您此刻就帶我走。哭著哭著，我就感覺，阿彌陀佛來到我的身邊了，默默地聽著我的哭訴，給我巨大的加持，讓我把所有的負麵情結都釋放出來。又感覺，極樂世界的光，對著我們放生的同修們，溫柔地照耀著，照耀著我們這些求道的心靈，用最溫暖的力量，給我們莫大的加持。那一場哭，哭了半個多小時，是我今生，哭得最厲害最厲害的一次大哭，把我這麽多年，一個人走過的心酸曆程和所有的吃過的苦，全部哭出來。幸好還有一個師兄，我躺在她溫柔懷裏邊，歇斯底裏地大哭，讓我覺得，自己不孤單。哭完之後，覺得，自己終於回到現實生活中了，從此不需要再一個人默默地承受這些負麵的力量了，也不會再走入那種孤獨之境了。當時心裏邊就感覺，我這場強迫症之苦，到今天也就終於結束了。回來之後，覺得每個人，每顆心，依然充滿了光明。弟子的身體，現在也已經好很多了，前麵的髒腑和腎炎，在誦經拜懺的過程中，已經慢慢地在康複，不是很痛了，但是還沒有全部好。弟子相信，是力量還沒有到，力量到了，弟子就一定能解脫。弟子還是會依然實踐著和佛菩薩的諾言：弟子會用佛法來治療好弟子的身心疾病，讓大家知道，佛法，真實不虛。弟子是多麽地愛著佛菩薩，多麽地愛著佛法，多麽地希望所有的眾生都能學佛，都能了解解脫之道啊。現在想想，隻要弟子的強迫症對其他人有幫助，這就值了，很值了。現在，強迫思維還是偶爾會出現，很少很少，一個星期出現幾次，或者有的時候根本不記得這回事。但是我現在不會再去理會它，也不會再和它做鬥爭。我想這是需要時間去了這些業的。隻要有阿彌陀佛在，弟子什麽都不怕。隻要弟子還在拜懺，還在堅持功課，弟子，真的什麽都不怕，隻是時間問題。弟子也堅信，演祥師兄的境界弟子以後一定也可以達到。和強迫、抑鬱做鬥爭的這幾年，讓弟子吃了不少苦，同時也稍微體會到，強迫和抑鬱隻是表相，在這後麵，藏著深深的心裏和身體上邊的傷害，也藏著自己巨大的業力，我們啥都不能做，如果說有什麽能做的的話，就隻有依靠佛菩薩的力量，把這些關係給梳理清楚，那就是拜佛。真的，無論多麽痛苦，都是自己的業力，別人幫不了你任何一點，隻有佛菩薩有能力幫，那就隻有拜懺、誦經、念佛，認真地聽著老師的話，去做。大家也不要擔憂，強迫，抑鬱，會不會好啊？我會不會和別人不同啊，她好了，我會不會好呢？弟子隻能告訴你，都一樣的，我能好，你一定能好。你這個觀點，是要放棄的一個觀點，因為它對你不利，如果你不放棄，也沒有關係，使勁去拜懺，某一天你就能放棄。話說回來，你都得了這病了，已經沒救了，大家都知道，這是醫學上也沒有辦法根治，隻能控製的問題，學佛還有一線希望能讓你好，豈能忍心把這機會白白地丟失掉？弟子現在對未來的生活，充滿了憧憬，覺得自己以後的人生，是一片輝煌，一點都不擔憂，和以前對未來充滿了無助，覺得自己的未來是一片黑暗，一點都不一樣了。弟子覺得阿彌陀佛會把弟子在這個世界上，照顧得很好。弟子現在也覺得父母對弟子充滿了愛，充滿了關心，很喜歡自己的父母。有的時候，會感覺到一種奇特的力量，希望所有的人都好，希望學佛的人都能精進修行，出離苦海。弟子還在成長的過程中，以後會更好。希望所有的師兄，都不要放棄六部曲這個寶筏，這個是承載我們回到西方極樂世界的寶筏。弟子這麽苦，都熬過來了，師兄們也一定可以的。苦過，哭過，累過，從來沒有想過要放棄過。有一天，我和潘師兄說，潘潘，我多麽幸福啊，從學佛之後，我才覺得自己的人生走到了一個正確的方向，這3年，過的就是我想要過的日子，再苦再累也很幸福。真的，弟子就這麽感覺的。隻要能堅持，就能回到極樂老家。也希望所有的師兄能堅持。再次感謝佛菩薩，感謝老師、居士、龍天護法，也感謝親愛的同修們，給在六部曲中默默無私奉獻的和在修行六部曲的所有人，頂禮。 上海 法唱（女 25歲）