出軌男人：小三跟我酒後一夜情時還是處女ZT

本文由倍可親網友[ 風幹的影子 ] 於 2008-11-17 23:12 上貼
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　　大約是一個多月前的一個深夜，阿俊往我的手機上發了這樣一條短信：“我想向你講述發生在我身上的一段婚外情，也想通過你的專訪奉勸那些已婚的朋友，千萬珍愛家庭，千萬不要走上我這條不歸路，皮肉流血不可怕，心在流血最可怕！”

　　我看到已經是第二天上午，撥通他的電話想約他采訪，撥通了，他卻怎麽也不接，後來又給我發來一條短信說：“這幾天要是死不了我就會去拜訪你，把我的遭遇給後人當反麵教材！”

　　看了這個短信，我出奇地冷靜，有一種直覺他肯定死不了的，因此，並不急於再撥打他的電話，隻在心裏告訴自己再等等吧。

　　再次撥通阿俊的電話是在一個月之後。他的語氣聽起來很平靜，不像是一個要“尋死”的人了，我也“直奔主題”約他麵談，但他卻以沒時間為由婉拒，不過並不拒絕接受我的電話采訪，看來，他隻是不願意露麵而已，我也隻好同意。他在電話那端笑著問，究竟從哪兒說起好呢？我回答，就從你的那段“婚外情”說起吧。

　　我結婚到現在6年，大的孩子也已經6歲了，作為一個土生土長、有著極其濃厚傳統觀念的潮汕男人，我一直認為，婚姻就是一個人對另一個人一生一世的承諾，我從來沒有過要嚐試“婚外情”的非份之念，盡管“婚外情”在這個時代已經不是什麽新鮮事，而且在我周圍的朋友中也不乏這種現象。

　　事實上，作為一個在生意場上摸爬滾打的男人，各種各樣的誘惑是很多的，尤其是“婚外情”這種東西，但是，我從來就不為所動。

　　這樣說並不是要顯示自己有多偉大，其實不然，我隻是覺得自己玩不起這個。

　　說來奇怪，我自認是一個非常普通的男人，既不是大款，也沒有潘安之貌宋玉之才，但是，卻不斷地有這樣那樣的女人對我暗送秋波，這實在讓我很納悶，當然，我對這些一直“視而不見”。

　　3年前的一個偶然機會，我認識了她。

　　那天，我跟一位生意上的合作夥伴談業務，約好在外麵吃飯，她是那位客戶的朋友，跟著她一起來，就這樣認識了。

　　也是奇怪，以往我對那些對我頻頻示愛的女性從來都是目不斜視的，但那一天，當我跟她的視線相遇時，我在一瞬間怦然心動了！那種感覺前所未有。而她除了不停地哭，沒有任何話說。漸漸地，她的情緒恢複了平靜，但是，她開口說出的第一句話卻讓我大吃一驚，她說：“我愛你，我願意跟你在一起。”

　　我跟她說：“這應該是我們之間的第一次也是唯一一次，以後不可能再發生了，假如我這樣做傷害了你，那麽我由衷地跟你道歉，同時我希望你就此把我徹底忘記，我希望你重新找一個人好好過日子，你千萬不能愛我，因為我給不了你明天，你也知道我有家庭，而且我不可能離婚。”

　　聽我這麽說，她哭得更加厲害，她邊哭邊說：“是不是把我睡完就想甩了我？”

　　我忙不迭地解釋說絕對不是，她不聽，一邊哭一邊說，她不在乎我是不是有家庭，她就是愛我，就是願意跟我在一起，別的她顧不了那麽多了。

　　她梨花帶雨的樣子真的很讓人心疼，我也不忍心再對她說什麽了，我感覺，我不管說什麽，對她來說都是一種傷害，麵對一個對我如此癡情、而同時也是我喜歡的女人，我除了更緊地擁她入懷，別無選擇。

　　就這樣，我們走在了一起，轉眼就過了三年。

　　這三年中，我跟她在一起的時間遠遠多於跟我老婆在一起，我隻要出差就會帶上她一起去，但是對外界，我們一直保密，誰也不知道我們倆的關係。

　　但是世上沒有不透風的牆，跟她有了那種關係幾個月之後，我老婆就從別人的風言風語中有所覺察。

　　她開始並不相信我在外麵會有別的女人，因為我一向都很自律，除了必要的應酬，我也很少像別的男人那樣整天在外麵花天酒地甚至夜不歸宿。

　　她對我算是比較了解的，也從來不過問我什麽事，聽了傳言之後，她慢慢就有點懷疑了，她問我是不是真的有了別的女人了。我矢口否認，加上她也沒有什麽確鑿的證據，最後終於相信了我的解釋。

　　不過，我因此反而在內心對她多了幾分愧疚，也更加地自責，感覺自己裏外不是人。

　　說起來，我跟我老婆結婚也是有點稀裏糊塗的，我們第一次見麵就發生關係，交往幾個月後發現她懷孕了，就匆忙結婚，因此，根本就談不上有什麽感情，結婚前兩個人也沒有什麽“共同語言”，結婚後就更少了，連說話都少，有時候在一起談不到幾句話就得吵起來。

　　說實話，她除了做人比較小氣、自私，也沒有什麽大的缺點，但是，我們倆就是談不攏。

　　之前以為感情是可以慢慢培養的，但是結婚到現在6年了，我們之間的感情終究還是“培養”不起來，剩下的，可能就是責任吧。

　　作為男人，我覺得既然娶了她，就應該對她負責到底，這是天經地義的事情，不管我對她是不是有“感情”，更何況，我們都已經有兩個孩子了，我就應該對他們不離不棄。

　　我和那個女孩子的“地下情”維持到現在3年了。三年中，我不知道跟她說了多少遍：“我們不能再這樣下去了。”

　　我總是勸她離開我，勸她重新找一個人嫁了，但是她根本不作理會。

　　我深知，讓我跟老婆離婚我良心上過不去，而跟她這樣耗下去我良心更受譴責，我給不了她任何承諾，這對她太不公平。

　　但是，每一次我跟她說這些，她總是一句“不在乎”回絕，我沒有辦法。

　　不過，我有一種感覺，她不可能真正“不在乎”，或者說，她不可能永遠“不在乎”。
隨著時間的推移，兩個人感情日漸加深，我的這種感覺也漸漸得到印證，特別是在她第一次懷上我的孩子之後，她開始追問我：“你什麽時候能娶我？”

　　三年中，她先後三次懷孕，又三次做了人工流產，每一次，對她、對我都是一種深深的傷害。

　　她越來越頻繁地問我同一句話：“你到底什麽時候娶我？”

　　但這注定沒有答案，因此，也導致我們之間的裂痕越來越大，每一次麵對我的啞口無言，她就會對我大吵大鬧，幾近歇斯底裏。

　　這樣，幾乎每一次見麵她都會跟我吵，發展到後來，我真的有點怕見她了，但是她覺察到這一點後就吵得更凶了，真讓我不知道如何是好。

　　其實，我也很能理解她，畢竟，她已經不小了，28歲對於一個女孩子來說可以說是一個十分尷尬的年齡，她已經沒有繼續“耗”下去的理由了，她要承受的各種各樣的壓力是很大的，而我，卻給不了她任何承諾。

　　就在這個月，我再次跟她提出分手，她依然不同意，並說她就是要纏住我，直到纏到我死為止。

　　我知道，她說的絕對不是氣話，我陷入一種進退維艱的困境，我好累，好痛苦，我差不多就要崩潰了！

　　在她步步緊逼之下，我不得不對她說：“是的，也許隻有我死了天下才能太平，那我就死給你看吧。”

　　我說到做到，但也許命不該絕，幾次尋死都未果，我也沒有辦法了。

　　我現在已經不想再見她，除非她尋死覓活地要見我，但是，隻要見麵，我還是會勸她離開我，而她每一次見我，問的還是那一句話，我現在明白地告訴她了，我是不可能離婚的，即使離婚了我也不會娶她，我誰也不會娶的，不會再結婚了，我想，我是患上婚姻恐懼症了。因為婚姻，我這輩子傷害過三個女人：我初戀的女朋友、我老婆、還有現在這個女朋友。

　　我初戀的女朋友是我這輩子真正愛上的一個女人，但卻因為家庭的反對無緣締結連理，她到現在都是孑然一身，我想她一定是對愛情絕望、對男人死心了，我覺得這都是我害的，我至今都很自責。

　　但是，蒼天在上，我真的不是故意要傷害她們的，我也搞不清楚自己有什麽吸引人之處，為什麽那麽多的女人都死心塌地地要跟我？

　　我不能給予她們什麽，我對她們隻有深深的愧疚，這種愧疚也許要折磨我一輩子。

　　不過，幾次尋死未遂之後，我若有所悟，我覺得，我應該把自己的經曆說出來，給那些已婚的男人和女人當反麵教材，希望他們吸取我的教訓，千萬不要重蹈覆轍。

　　特別是已婚的男人，一定要腳踏實地做人，千萬不要吃著碗裏的看著鍋裏的，不要花心，更不要去嚐試什麽“婚外情”，要記住，任何“非分之情”都是要付出代價的，而且也許會是很慘重的代價！我就是一個活生生的例子。

　　電話采訪對我來說實在是一件苦差事，采訪阿俊時，這種感覺尤甚。將近一個鍾頭的通話，話筒發燙，耳朵發疼，更要命的是，阿俊的聲音很小，加上他手機的通話質量欠佳，我聽起來特別費力。我試圖讓他使用固定電話跟我交談，卻被他婉言拒絕了，他告訴我，他正在家中，而他老婆就在樓下。我終於明白他為什麽總竭力地壓低聲音，他的這個提示讓我匆匆結束了這次采訪。