失眠

上周長周末，我們開車去了美國，克裏福蘭，看望老公的表弟一家；出去走走，心情愉快的多。不過，最愉快的記憶，是前年第一次開車去紐約，那時候心情是興奮，雀躍，現在，隻是略微開心。看到自己那時候的照片，都比現在光彩動人而笑容愉快的多。


哎，才兩年的時光，我的快樂，都到哪裏去了？



昨夜，四點鍾醒來，又失眠。yy還在玩電腦遊戲，他唯一的精神食量；我卻越來越清醒，努力想睡去，卻終於徒然，輾轉到天明。


又想起了自己很喜歡的，蔣捷的一闕詞：“少年聽雨歌樓上，紅燭昏羅帳。壯年聽雨客舟中，江闊雲低，斷雁叫西風。而今聽雨僧廬下，鬢已星星也。悲歡離合總無情，一任階前，點滴到天明。”



最喜歡那句：壯年聽雨客舟中，江闊雲低，斷雁叫西風。從十幾歲時看到，就獨獨喜歡這一句。




思緒萬千，胡思亂想，什麽是遺憾？什麽是必定會錯過的風景？什麽是不能走的回頭路？為什麽我婚禮唯一的一件禮服，自己喜歡的紅旗袍，會莫名其妙的不翼而飛？為什麽結婚時唯一看上的一件大衣，卻得而複失？為什麽一開始就出現這些遺憾，現在卻一件件想起？它們預示著什麽？




忽然驚覺，現在我翹首以盼地等待回國，多麽像當初，四年前，翹首以盼等待出國。




相同的，都是為了脫離現有的生活，對新的生活抱有憧憬，期盼在新的生活中找到幸福，為了自己的幸福，仍然想要努力。改變目前的不快樂的現狀。




不同的，是那時候希望離開國內，是想要和yy在一個舉目無親的陌生國度開始新的生活，兩個人相依為命，互相關心照顧，建立起更加深厚的感情，對此，我抱有美好的憧憬，別的再辛苦也覺得幸福，因為我有一個幸福的夢想；



而現在的離開，卻是對這個人的失望，對目前生活狀態的失望，想要逃離，眼睜睜看著自己越來越消沉，希望改變點什麽，希望回國後自己在自己假裝出來的自由狀態下，把心情寄托在工作上，努力工作吧，好好帶點點吧，做一個自己充實獨立的女人，恐怕是我的宿命了。




有時候聽到別人說“羨慕你”，而且是很多人說，一直以為你很幸福，真的不禁苦笑，豈不知我常常羨慕別人，覺得很多女人比我好命，我隻不過努力使自己“看起來很快樂”，因為不這樣，我真的會忘記了自己曾經是一個多麽樂觀，以快樂為最高追求的人，以愛情為最大夢想的人。




可惜，常常你最大的夢想，一定不能得到。為什麽很多女人，可以有一個愛她而多金的老公？為什麽我從來就舍棄了對物質的要求，從不依靠別人，也得不到單純的愛情？




認識yy的時候，我們還有說不完的話，記得我說：我要找的是一個愛我的人；而他說：我要找的是一個我愛的人。這很正常，我想多數男人都是喜歡找一個自己愛的人吧！




我想，有錢的男人誘惑多，容易變心，而窮人找個好老婆不容易，當然會珍惜！




但是，一個男人，能夠愛一個女人愛多久？



而我自己，也有機會發現：一個不愛我的人，我是無論如何，也無法去愛他的。眼睛看著，想要感動，或者感覺，可心，已經無動於衷。也許，彼此錯過了最佳的交流期。



也是一種幸運吧，我永遠不會成為痛苦的單相思者；不愛我的人我不愛。或者，是我太愛自己的自尊？




可是愛上一個人的時候，恨不能什麽都給他，那樣才覺得幸福。真是傻，我周圍沒有一個女人像我這樣，為了愛，奮不顧身的人，真的是最危險，因為沒有了愛的時候，真的連什麽也沒有了。




以前覺得自己活的還滿精彩，僅有愛情就可以結婚，以為自己孤注一擲的愛，怎麽可能不感動這個人？怎麽可能對一個男人這樣好不能令他傾心相愛或者說珍惜一世?



可惜，我仍然固執的認為，那樣的男人一定有，隻是我自己沒有遇上。算不算執迷不悔？




眼睜睜看著自己變成俗人一個，開始計較得失對錯，以前的慷慨不計較現在都成了不值：帶著自己的存款去嫁一無所有的他，結婚時為了給他省錢-----其實是給我們的小家省錢，因為省的是我自己的錢----穿的是借別人的婚紗，旗袍是自己找店做的；住的是暫借的房子當新房。隻覺得甜蜜，他的朋友都羨慕他，找這麽個倒貼的脾氣又溫柔的老婆。



可惜我不明白一個道理：太容易得到的，就不懂得珍惜。



婚前曾經很認真的打算，並且鄭重其事地和他談：婚後要記住，最重要的是，一定一定要保持感情，兩個人多交流，多談心，愛情時候的熱度，能夠保持盡量久，盡量久。不要和很多夫妻一樣，不知不覺中話也沒了，感情也沒了。



可是現在，我自己記得自己當時的預見，還是無法避免，孤掌難鳴，其實從婚後半年不到，我已經常常自己一個人坐在電視機前以淚洗麵了。因為他從那時候開始，就是下了班回家，丟下飯碗就坐在電腦前，遊戲到半夜。



而我，懷著七八個月的大肚子，早早做好飯，等他回家，希望多點聊天說話的時間，可省出來的，隻不過是他玩遊戲的時間。



那時候還主動談，談一次改一兩天，可時間長了我也明白，我不可能也不願意逼著一個人對著我沒話找話，何況，後來發現了他在網上和某mm太有話可說。




那就是，當年盼著出國的背景，對生活，沒有放棄過希望。



第一次深談，我說，如果你覺得結婚了，沒有意思了，平淡了，無話可說了，那不如分手，因為我要的婚姻是相親相愛的，我會喜歡每天和他說話，我覺得平淡的生活很滿足，我關心他，他體貼我很幸福；而不是這樣對著我無話可說。或者你發現自己還沒有玩夠，結婚了才發現是個錯誤，那就分手吧，我不覺得這個是誰對誰錯的問題，而是覺得每個人對生活的態度和追求不一樣，也許很多人結婚了才發現不美好又受到“責任感”的束縛，不必勉強；起碼我特別不喜歡勉強別人。



那次他說，他也仔細想過了，覺得現在這樣的生活平淡，以前可能會不喜歡，現在想想挺好的，也願意好好過下去。說明他也仔細想過了，他喜歡這個家。可是卻沒有想過怎麽付出。



不是沒有努力過，可是努力來努力去，我的激情，真的一點點的沒有了。現在看他又坐在電腦前天天遊戲到半夜，不陪孩子不做家務，我也隻當他透明。



是不是時機不對？錯過了彼此的努力？我會記得他的努力，比如母親節去買盆花給我，我努力想開心想“感覺”，其實很麻木不仁。



明天會怎樣，不知道，但是對生活，對自己，還有夢想。

[滴滴筋兒]

說的好，太長太亂，哈哈

[laobearr]

讀了這篇有不少感觸。因為太長太亂。就發到自己的博克上了。