消失在人海
每條路上都有風景 所以注定會錯過
我又怎麽可能不知道。所以我才上來看看究竟；雖然我不讚成刺探對方的隱私，可是我就是已經知道了，隻是要找到證據，讓自己麵對事實，不想象傻子一樣被蒙在鼓裏。
第一次看到這個網頁，是他沒有來得及關上；我看到他的資料，以為是在玩愛情測試之類的小遊戲，隻覺得有趣；但是看到他填的“最難忘的戀愛”不是我，心裏還是有小小的刺痛。但是，我想我不用介意的好，畢竟那是無法改變的東西。就忘記了。
幾天之後，發現他的QQ有女孩子的頭像在閃，他遲遲不點，讓我走開廚房去拿東西，等我回來之後果然那個對話已經點開過了。
我就明白，一定有什麽事情，是我不知道的。
沒有兩天，又是這個QQ在閃，他隻好當麵點開，看到兩句留言，語氣親昵，還提到公寓。
而QQ上麵，沒有聊天記錄。
刪除了記錄的異性聊天，自然不是正常現象。
公寓，公寓？我忽然想起來，第一次看到的那個網頁，以為是玩小測試的那個，就是叫“愛情公寓”。
所以我從收藏夾找到了那個網站，很容易看到了他的資料和留言。
也很容易就猜到了誰是QQ上的那個女孩子。
看到他在熱烈地對那個女孩子示好，那個女孩子在快樂的對他傾訴相思，我連憤怒的力氣都沒有，隻有傷心。
因為，不到一年的時間內，這是第二次。第一次是憤怒，第二次，是傷心，我還可以在自己實踐中總結人生體驗，嗬嗬。
第一次，我已經很清楚的告訴他，如果你覺得時間久了，沒有快樂，沒有激情，或者你不喜歡這樣相濡以沫的平淡生活，那麽你想清楚，可以離開；因為這個不是靠“管”的，人的生命隻有一次，選擇自己喜歡的生活，快樂的生活，太重要。
而他說，他願意繼續一起生活，他也已經能夠體會平淡生活的快樂。
而現在，才過了半年多，就讓我再次看到這些。
所以我也注冊了一個名字，我相信通過網絡，我想要吸引異性，怎麽也比他容易的多。
可惜，我並不想。我想，在這裏，仍然可以隨便寫點東西。
以前滿喜歡寫點東西；這兩年，生活改變，忙，沒有時間了……或許，是自己在不知不覺的平庸了。
但，我有什麽辦法？生活。
上一次，我曾經和他說過，如果你背叛我，我賭氣也去背叛你，那仍然對我不公平，雖然能夠刺痛你，可是你的背叛是快樂，而我，是在痛苦和傷心中，沒有快樂，所以，我想我不會這樣做。
但是，為什麽，他對我看的那麽牢，別人對我的讚美他都不舒服，任何年齡的異性都可以是假想敵，卻對自己如此寬容，總是主動去尋找新的刺激。
我們倆之間，愛吃醋的是他；可是，耐不住平淡生活卻不想在兩個人之間維持感情，製造浪漫，而總是去尋找新的刺激點的，也是他。
愛一個人，可以忍受他的過分吃醋，那就算是我愛他的隱忍吧；可是，沒有人可以忍受你的隻許州官放火，不許百姓點燈吧？
而且，我一直以為，我那麽毫無保留的去愛他，從不計較生活中的小問題，總是寬容地看待不是影響到感情的一切問題，努力去適應，我一直以為，他會覺得我是值得他珍惜的，去疼愛的。
是，我相信，比我更漂亮的很多，比我更勤勞能夠吃苦的很多，比我更活潑可愛的很多，比我更加寬容大方不計較的很多，比我更加獨立不用別人養的很多，比我更加有錢的很多，比我更加淡泊名利金錢的很多，比我更加會做美食的很多，比我更加善良，有愛心的人很多。
可是，我相信，再想找到這樣的一個集中這麽多優點的女人，已經很難；要她愛上你，難於上青天。
所以，我以為，他一定會珍稀的，一定會愛我的。
可是，他的表現是，他明白我的好，覺得是個寶，不許別人稍有窺探之心，但是，隻是當做自己的私有財產，而，不是，自己會去疼愛的，發自內心去欣賞，去疼愛的愛人。
原來，我以為自己為愛放棄那麽多，是自以為是的付出。人家從來沒有放在心上。
原來，我選擇的是一個最不珍稀自己的人。
所以我失望；我相信自己是值得一個懂得欣賞我的人，快樂地去愛我的。
後來我和他說，你不懂得愛，因為愛是付出，是為對方付出後的自己的快樂。那，才是真正的愛。
婚姻的基礎很多很多，包括愛情這個基礎，包括金錢這些裝飾，包括家境地位這些錦上添花的東西。
誰不喜歡多多益善啊。
那麽，我們的婚姻有什麽基礎？
我一直以為，除了愛情，隻有愛情。
沒有錢，沒有房子，這些一般女孩子的基礎婚姻籌碼。沒有甜言蜜語的體貼入微，沒有勤勞愛家的懂得生活情趣，其實生活就是那麽平淡，雖然不是我當初的設想。但是，慢慢的，我也就妥協了。
但是我不在乎，因為我習慣了自己養活自己。以前可以，以後也可以。隻有有愛，做我的精神支柱，就可以彌補這些不足。
其實，隻要是女人，誰不希望有個人可以依靠。我不是不明白，找到一個經濟基礎好的，可以少奮鬥二十年的道理。
不依靠你，隻是不想給你增加壓力，隻是因為我覺得既然選擇的是一無所有的你，注定我還要繼續辛苦下去。
以為這是種美德，現在卻不知道人家珍稀不珍稀。
錦衣玉食，誰不懂得享受？隻不過一直以為，我有更加在意的東西；一直以為，患難見真情。現在這麽辛苦，能夠吃的了苦，說明我們還年輕，說明我們可以在相依為命中，體會到愛情的甜蜜。
中國的很多夫妻是能夠共患難，不能共富貴的。所以，我沒有想到，我們，居然在為了生活的目標共同努力的生活，共患難的時候，就出現了這樣的問題。讓我看到了這樣的事情。
原來這隻是我的一廂情願，原來，被判出局的，是我。
想到自己為了生活更加好打兩份工，在夜晚去酒吧加班的時候，他卻在網上和別人卿卿我我，小心奉迎，刹那間，心都涼了。
他對我的好，是關心，還是內疚？是發自內心，還是因為新的愛情滋潤下的精神煥發？
我不知道。但是我已經開始不信任，我已經不開心。
我想，他，已經不值得我付出了；我相信，我這麽好的人，該有更好的人來愛我才對。
這兩年來，我的生活快樂嗎？是自己原來設想的快樂嗎？
值得嗎？
人的一生苦短，我還需要浪費多少時間在一個沒有回報的愛情裏？還需要浪費多少眼淚在一個不斷背叛的人身上？
不，不，我不想。
我是癡情，可是我理智。
當你懂得生命的意義，懂得該珍稀每個人隻有一次的生命時，你會明白，快樂地生活，無悔的生活，不怕錯，不怕改變，那麽沒有什麽大不了的事情。
愛，沒有公平可言，隻不過，你付出，是否令你快樂。
如果不快樂了，我做不到，繼續付出。
看到過一段很棒的文字：
“太渴望愛情，思緒就比較動蕩，正如太渴望長大童年就過不好，太渴望年輕晚年就不踏實一樣。所以我一向喜歡順其自然的東西，雖然這順其自然裏多少帶一些妥協的意味。
幸福和痛苦，溫暖和寒冷，就如同糖之與水，不可能完全分離，所以不如索性一猛子紮下去，不去想到底能不能得到，反正怎麽著都要一天天地過，是不是？
麵對情變，很少有人能夠坦然麵對，尤其是經過多年慣常婚姻的女人，突然之間世界崩塌，那感覺或許就像小時候跟大人逛年夜市場，五光十色之餘，忽然與大人失散，彷徨淒迷，大驚失色。但幼年的你我最終會被大人找到，帶著回家，長大後便需要自己尋找出口和路徑。而你最終的歸宿，便是健康與才幹，這是任何人都無法劫掠去的。一個女人，終究可以信賴的，不過是她自己，能夠為她揚眉吐氣的，也是她自己。
當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯；活著是錯，死了也是錯。
這世上沒有誰離了誰是不能活的，當尊嚴紛紛低頭不語時，愛的價值已經很可憐了。這個時候，不如瀟灑地給過去畫上一個句號。完全的毀滅之後，重建反而是相對容易的事。即便現在痛著，臉上也應該笑著。不但要活下去，還要從自己的洞穴裏出來。重新習慣於久違的陽光，對著鏡子看自己的眼睛。”
所以，我不怕。生活中，會有什麽樣的遭遇不是我可以選擇，可以躲避的。
但是，要什麽樣的生活，是我可以自己做主的。
永遠不要忘記自己的生活目標：永遠快樂。
而且，永遠不要放棄自己。
