神差來的天使

 

因著她的學識，那個女孩子是我折服的一個人。如果真的有人能夠過目不忘， 我想她肯定是一個。剛認識她的那段時間，我希望每天能看到她，聽她信手拈來的典故， 聽她把我看來腐朽的古詩詞重新擦亮帶到我的麵前， 從她的遊記裏對偉大的先賢有一層新的理解。這個小姑娘， 好像隨身帶著天女的花籃， 隨手她就可以掏出一把知識的鮮花讓我驚奇不已。

 

然後， 她沉默了， 我甚至很少看到她。好像天上來一線榮光，剛剛照耀下來而馬上又被烏雲遮住。我的心無比失望。 我不知道為什麽神要把這樣一個特殊的女孩子帶到我生命當中，而又突然拿走。

 

我從小就是一個很叛逆的好孩子。 也許你會覺得奇怪， 好孩子怎麽會叛逆? 讓我來跟你說我的故事吧。

 

在我求學的生涯中， 我一直是老師眼裏的乖孩子，不打架， 不罵人， 不欺負小朋友，班裏的各種各樣勞動我都會搶著幹。老師眼裏一個勤快的老實孩子。可是我不愛學習。 我喜歡看書， 可是我不愛學習課本上知識。 小學的時候， 因為看課外書， 或者看黑白電視裏的動物世界， 我會把老師留的作業裏的四十道數學應用題， 作了第一題和最後一題之後交上去， 然後被老師罰站，被父母揍一頓。屢教不改以後，在老師的眼裏就多了一個不求上進的壞孩子。

 

我生長在一個知識分子一毛錢買12 個的研究大院裏。 當生活中衣食住行這些最基本的需求稱為人生第一要務時，我可以看到兩個高級工程師為了一間合用的廚房當街大打出手， 或者你可以聽到一個研究室的叔叔或阿姨為了一個職稱而哭訴， 或者你可以聽到為了院長，副院長的寶座，“知識分子”之間的勾心鬥角。在我生長的Teenage 年代， 知識好像表現給我的是人性醜陋。

 

當父母的遠大理想無法施展， 孩子們就是他們的載體。當父母們無法因自己的知識得到應有的尊重和榮耀的時候， 孩子們就是他們榮耀的來源。 在我生長的年代裏，聽到的最多的是“某某家的某某， 為什麽人家可以考雙百” 或者 “某某家的某某考上了某某重點中學”， 如果是一個順服的好孩子， 也許可以知恥而後勇。但是對於我這個沒心沒肺的黑羊羔來說， 卻讓我離課本遠離而沉浸在課外書中（偷偷的看）。我看很多的書， 偷偷的從北京青年圖書館去借， 把我上大學的姐姐借來的書“據為己有”。 可是我腦力裏所有的叔本華，盧梭，伯拉圖， 唐史等等這些知識因為沒有進入大學的門檻而變得無關緊要。 等到了80年代特有的腦體倒掛現象出現，知識在金錢麵前顯得蒼白無力的時候，知識在我的心裏被放在一個最被輕視的角落裏。 可是我還在大量的看書，不是我渴求知識， 更多的是因為從小養成的習慣。  

 

在後來，出國以後有一段時間（大約兩年）， 我在一群PHD的朋友中出入。 PHD 這個因著知識應該在思想上達到哲學程度的充滿智慧的名詞， 可是帶給我的是人的驕傲。 在我的朋友中，我看不到因著大智慧帶來的虛懷若穀， 在無限的未知麵前的謙卑。 看到的是因著內心的驕傲而彼此之間的文人想輕，還有嘴角邊那一絲淡淡的輕視。博士這個在我心靈裏，留給知識最後的一個豐碑， 轟然倒塌， 我甚至懷疑那些人物傳記裏記載的科學先哲們的謙卑與大智慧不過是些諡美之詞。而我自己， 因為我看的書，因為我聽過的音樂， 一樣的內心裏充滿了對他人的不屑， 一樣的內心裏充滿了驕傲。 這個時候知識顯現給我的是人的驕傲。 我無法降服在知識的聖殿前。

 

最近這兩年， 神要讓我學習謙卑的功課，我並不完全理解謙卑這個詞。 我努力的學習謙卑對人， 當我的朋友誇獎我是一個“大度，謙謙君子”的時候， 隻有我自己知道在我的內心裏， 有一些驕傲我無法克服， 有一些人我無法看到他們的優點從而無法對他們謙卑。 我不斷地向神祈求，求他幫助我。

 

然後，那個女孩子出現。 這一次， 因著一些奇妙的巧合 （我相信是神的安排）我偶然闖到了她的心靈閨房麵前。 那一天， 她在和她的一個好朋友聊天， 當我冒失的闖進去， 我有點不知所措。 我知道我應該離開，可是這兩個女孩字的聊天裏所留露出的學識讓我癡迷不已。 同樣我看過的一本書，或者一篇文章， 通過她們的談論揭示出新的美，或者更深的層麵。 當我按照這兩個女孩字的方法去看我讀過的書時，我發現我讀書方法的淺薄， 我的不求甚解。

 

而這隻是一個序曲。

 

我沒有告訴任何人，我聽完後默默的離開。 我不知道為什麽，那不是我的個性， 不夠光明磊落。也許是我期盼著一個更大的驚奇， 或者更多的鮮花叢她的書袋裏。

 

之後的某一天我又走過去， 她在跟朋友說著她的人生故事， 用她特有的赤子之心，她的智慧在講著她的愛情故事。 當我聽完第一部分的時候，我平靜的心被她的故事掀起了滔天波浪， 我要停下來去找音樂， 去找一首符合這個故事的音樂，我感到我的心不能承受， 不能承受這個故事裏的美所帶來的衝擊， 我一定要找音樂來中和， 來減少這個故事對我心靈的撞擊。 終於， 我可以全部聽完她的故事。 那不過是像許多普通人一樣的愛情故事， 愛她的與她所愛的人寫出的故事。 如果隻是這個故事， 不會讓我的心靈震顫。 讓我心靈顫抖的那充滿了智慧的心靈所經曆的愛情中知識所顯出的美。 神借著這個女孩子把知識聖殿大門向我打開，那被人玷汙的知識的榮美，被這個女孩重新擦淨帶到我的麵前。我聽完這個女孩的故事， 我唯一能做的事是跪在我的床前， 一遍一遍得像神祈禱，感謝他借著這個女孩為我帶來的知識的榮美，感謝他讓我感受到知識的魅力， 也為了我驕傲不羈的心現上懺悔， 同時也企盼神為這個孤獨的女孩子帶去一個懂她愛她，與她相契合的伴侶。人生中的第一次， 我在神所造的知識的聖殿前低下了我的頭顱。

 

這是我人生的謙卑的功課中重要的一章。當我在知識麵前謙卑我的心的時候， 當我看到知識聖殿中豐盛的時候， 第一次， 我可以重新去看我那些PHD 的朋友，可以不帶歧視的看到他們的學識，從而從新建立我的尊敬， 從新去愛這些失落的靈魂。 第一次， 我可以重新看我蜘蛛爬一樣的童體字，第一次我覺得他們是那麽的難看， 尤其是作為一個中國人。 第一次， 我重新去看別人對音樂的感受， 重新從他們那裏感受到拉赫瑪尼諾夫第三鋼琴協作曲的美與深沉。 第一次， 把我的目光投向我們中國的水墨山水，看到那裏所表現出的美與意境。

 

當我在知識的殿堂裏目不暇接的時候， 再一次，這個女孩子沉默了，我再也聽不到她智慧的聲音。 就像她突然出現在我的生命裏，而又突然離開。 而我唯有通過她以前留下的隻言片語去思考。

 

也許對於她來說， 那隻不過是她生命中的一個平常的分享。 也許對於這個世界來說， 她隻不過是芸芸眾生中的聰明的女孩子中的一個。 可是對於我來說， 我知道， 這個女孩子是我的神差遣到我生命中的天使，那眾多神差遣來幫助我的天使中的一位。

 

 

 

 

 

 

 

 

[嗝兒嗝兒]

影帝寫得好!