淘氣的小腳印
記下淘氣成長的腳印，也錄下自己心靈的曆程。自娛自樂，博老公一笑，也希望淘氣將來為了能讀自己的故事努力學中文！
這是一篇應激文。
昨晚睡前看到一個媽媽問10歲男孩的教育問題，不是很相幹，想起春節聚會時一個朋友偶然說起他們高中有些父母抱怨孩子明明學的挺好，成績總是C或者D。我當時沒心沒肺地嘲笑：誰讓你們紮堆呢？亞裔個個學的好，老師也得分出三六九等。朋友氣壞了：什麽紮堆？！父母愛孩子，給孩子選好學校怎麽了？你不紮堆，還送私校呢！不夠好拿不到A，怎麽也不至於D吧？這讓申請大學時怎麽辦？
沒多久讀到一個資深升學顧問寫的書，有這麽一段：沒有一個學校或者老師肯承認，但是從我的觀察和了解確實存在，而且不少見，有一些老師為了顯得課程有難度會刻意地保持一定比例的低分，為此有意壓低一部分學生的分數，他們往往一開學就不動聲色地觀察學生，並且在一個月之內選定這一年的victims。馬上聯想到朋友說的情況，如果那些父母沒有敝帚自珍的話，他們的孩子很可能就是這種victims。顧問無意消除這種現象，隻是建議父母從開學就留意孩子的作業成績，及時發現可疑之處，與任課老師甚至學校交涉，不動聲色地逼得老師放過這個孩子。如果老師方針既定如此，多半會換一個victim，然而非客戶非讀者的孩子就不在該顧問的考慮中了。
得到這個信息，我也沒想轉告朋友讓她告訴那些父母。說不好聽點，easy victim的孩子，甚至家長都是有點原因的，知道這種事會怎麽樣呢？忍氣吞聲，逼孩子更用功，成績好到老師沒法壓製？說服自己服從權威，反正一年很快就過去了？更糟的，自覺得理不饒人，去鬧？不管哪一種，很可能都會讓孩子處境更糟。這種事基本上是拿不到確切證據的，人家從上到下也不承認，沒有一定的手腕情商不會有結果，有手腕情商的就不會被選作victim。
10歲孩子，成績還不是問題。有些老師找easy victims也不隻是為了成績有層次。淘氣學前和小學我去學校比較多。說實話，學前和小學中低年級老師真是辛苦活，一周五天，每天8-3，差不多7個小時必須須臾不離地和二十來個精力旺盛聲音不絕的孩子在一起。我記得那幾年有個家有兩男娃的朋友多次說周末帶娃累死了，好容易盼到周一上班去放鬆。這還隻是自己親生的兩個！我個人是怕吵的，有時chaperone分到我管的幾個孩子裏有鬧騰的，忍到三十分鍾，我就有衝動想拿膠帶把那一兩個的嘴封上，再拿繩子綁住牽在手裏得了。我去chaperone，老師一般都會把淘氣分到我的組裏（除非別的班chaperone不夠，他們班有多，把我調過去），我會當著所有孩子讓淘氣做deputy。到我厲聲喊“淘氣！”，他就跑去抓那個最鬧騰的：“快點！不然我媽生氣了！我媽生氣很可怕的！”那個孩子一般能消停一陣。感覺娃小的時候，媽可能比老師更有權威，當然，因為淘氣是小學年級唯一的華裔，那些媽都不是中國媽。講真，以我有限的觀察，小學以前華裔媽會帶娃的比例最少，平時寵，有點事就束手無策的樣子。
老師也是人，也有情緒，也要給自己的負麵情緒找宣泄口免得“於”在身體裏長癌細胞，一些愛心不夠自律不足的老師選一些easy victims 出氣沒什麽奇怪的，打罵屬於比較低級也不artful的做法，不那麽喪心病狂的不問青紅皂白先就斥責警告“刺頭”學生兩句，就是有監控都不能說是什麽大事。就算這個學生以後長歪了，以他的人生而言，和這個老師一起的時間受到的影響，幾乎可以忽略不記。等不到這個學生真歪，這老師早把他/她忘了個精光。
中國人傳統“尊師重道”，我們這代人都背過《師說》。幾十年前，教師可以說是中國的精英，他們的人品和付出也少有人及。我四個嫡親祖輩有三個是近百年前的高等初等師範畢業，做了一輩子的老師。最後一個因為身體原因沒能在這條路上走下去，她親姐卻是一路走到頭。做為教育局在案的青年骨幹，他們都有被派往山區海島開荒辦學的經曆，有時一個人既是校長也是校工，要教所有的年級所有的科目，要爬山涉水一家家走訪，還從自己的薪金裏拿錢貼補貧窮但向學的學生甚至他們的家庭，路遠時放假才能回到城裏的家。長輩說起來時，並沒有覺得多了不起，而是認為拿了教育局的薪水（當時很不菲），做這些事都是應該的，而且當時他們的職業選擇並不多，收入穩定還能不覺得憋屈受人尊敬，大概隻有當老師了，都很珍惜自己的機會。以他們個人而言，尤其女性，在那時能有機會讀師範，家庭原本是不錯的，即使破落了也還有些底蘊，沒真受過窮，使得他們對於精神的追求遠大於物質。但不得不說，有限的職業選擇和教師較高的社會和經濟地位是他們樂於付出的主要原因。
隨著教育普及，各種行業蓬勃發展，做老師在最佳職業選擇中早就排不上了。記得我畢業的高中，那一年升學率近99%，大約270畢業生裏上所有師大的人數加起來不超不過一隻手，後來無一做了老師。一個考上師大的同學父親是某中學校長，入學通知單來時，隔壁班（高考平均分超重點線，100%本科，無一師大）的班主任打趣說：老鼠的孩子愛打洞。不願意做老師，甚至看不起老師這職業，卻又在有了孩子以後對孩子的老師寄予厚望，覺得孩子的學業人生都靠這些老師了，也許悄默默地期望老師對自家孩子另眼相看，無私奉獻。我們這一代人的邏輯也是讓人無語！
不記得哪本育兒書裏說，to raise a well-behaved child is to raise a contented child。覺得自家孩子可能行為上確實有些不好的家長，在教育孩子之前，應該先問問自己自家孩子什麽地方不滿足，為什麽不滿足。有怕事，怕麻煩，嫌孩子添亂丟麵子的家長，孩子肯定是不滿足的，因為沒有足夠的愛，沒有無條件的愛，沒有理解和支持。
8歲到10歲之間，淘氣幾次懟我：你不是個好媽媽！好媽媽是不管我怎麽樣，做了什麽，哪怕我很笨，犯很多錯，做了壞事，你也一樣愛我，認為我是世界上最好的孩子。你沒做到，你不是好媽媽。你每次誇獎我之後，都會跟一個“但是”，“但是”後麵才是你真想說的，都不是好話，其實你不是真的愛我。
費了不少力氣，當然不隻是語言上的，經過一些事情，才讓他相信：我們愛他，哪怕他很笨，犯了錯，做了壞事，我們一樣愛他，因為他是我們的孩子，就像他沒有因為我們忘了晚了做錯了一些事就不再愛我們。但是，如果他犯了很多錯，做了很壞的事情，我們的智力使我們沒法認為他仍是世上最好的孩子，我們就不會那麽說，因為愛他，不會欺騙他。因為他不笨，還很聰明，又在自己喜歡的事情上很勤奮，使得我們對他有所期望，有時不小心期望太大，就有了失望，有時我們沒能很快調整，讓他看到了我們的失望，但即使有點失望，我們仍然很愛他，而且相信他會繼續進步。有時他做到甚至超過了我們的預期，我們也會有些想法，覺得如果把我們的想法和建議告訴他，也許能幫助他更好地進步。因此，才有了那些“但是”。“但是”後麵最是我們最用心的對他的愛。
從他相信以後，我們好像就有了個contented child，他對老師甚至對同學都有點可有可無。人家對他好，喜歡他，他當然開心，會回報，對他態度不大好，他也不大放在心上。
四年級第一次見homeroom teacher，回家心情不大好，跟淘氣說：媽今年不做班媽了，3年級班媽就沒事做，我看你在學校也挺好，你今年的老師，媽覺得跟她communication有問題，說話太累，chaperone也不很想做了，原來固定義工的項目還會接著做，可以嗎？淘氣聳聳肩：我沒問題，你其實一直不去學校也沒關係，我能照顧自己。四年級的老師說不了幾句話就扯到她老公女兒，對淘氣根本也不了解。淘氣不知是不是受了我的態度的影響，那一年好像在學校也特別低調。
五年級接著懶，跟任課老師交道很少，淘氣回家說：今年homeroom老師挺好的，人很聰明，懂很多，對我們很encouraging，大家都喜歡她，我也喜歡她。我也沒因此去接近老師。
初中有很好的老師，也有奇葩，還有不少無感老師。淘氣時不時回家說好老師這事那事，有時也說些奇葩事。他成績突出，被壓製的事情是沒有的，偶然交了作業被老師當作沒交，成績被輸入錯了低了的事，我隻要聽說，就鼓勵他心平氣和地去跟老師談。也有過需要家長和學校交涉的事情。我傳達給他的態度是：我們不惹事，但絕不怕事！每次結果都還不錯，淘氣大概一方麵認定自己有父母做靠山有底氣，一方麵也慢慢積累了一點處理突發事件的經驗。
有一次，說到一個老師，淘氣說：他不怎麽樣，好在他也不煩我。反正，跟他交道也就這個學年，一天也就不到一小時，不能看其他書，不能說話，我就做其他科目的作業，還不行，就當休息了。
鐵打的父母，流水的老師，誰決定了孩子的人生，一目了然！
得C得D肯定不能說是老師不好。朋友說的家長覺得孩子成績應該好的多，難以接受。顧問說的事情肯定存在，是最壞的可能。