Keep your words!

還沒有孩子的時候，聽朋友講過一件事。他的一個同事，美國佬，某個假期開車帶兩個兒子去Disney。一路上，兩個男孩，都是十歲左右，不停地在後座吵架。可憐的爹一邊開車一邊還要調停，最後實在受不了了，威脅說如果他們再吵立刻掉頭回家。兩個男孩安靜了一陣子又吵了起來，老爹二話不說，下了highway，打個U-turn，連夜開回家。回程的路上，兩個男孩再也沒有爭吵過一句。

據說，掉頭的地方已經快進Florida。當時，幾個人就議論說，從New England開車到那裏，什麽也沒玩就掉頭回來，那個爹可真夠tough的。那老美卻說那是他做過最正確的事情，從那以後，他的兩個兒子學會take his words for serious。他給當時家裏有個toddler的朋友一個忠告：keep your words！

 

回想自己小的時候，父母說好怎麽怎麽就怎麽怎麽，最終食言不了了之的事情也多得是，發生的時候，幼小的心靈還真有點受不了，父母的形象也大打折扣。

有了淘氣以後，不知不覺中也“遺傳”了一些這樣的毛病。有時候信口許諾一些什麽，回頭想起來，不準備履行，想著反正他還小，什麽也不懂，一笑了之。有時候對他說這個不行，他哭，鬧，心煩了，想想也不是什麽大事，就由他去了。

小孩子的聰明往往出大人意料。淘氣一歲半的時候，我們還在說也不是每一個2都trouble吧，so far淘氣很容易deal with呢。每次daycare回來，評語都是happy, friendly，有幾次silly的。平時也常主動對人笑，不怕生，鬧的時候大多都是有什麽需求沒有滿足。就在爸爸媽媽沾沾自喜的一周內，事情開始向壞的方向發展。

 

一個月以後，淘氣已經多處顯示trouble 2的特質。稍有不滿，抱著媽媽的腿嚎哭，滿地打滾著大叫，都是經常上演的戲碼。鬧得多了，媽媽的耳朵也慢慢遲鈍起來，能夠在穿耳魔音中回想看過的育兒書。

首先是冷處理，不用attention鼓勵不良行為。淘氣耍賴哭鬧的時候，媽媽不再好聲勸慰，也不再厲聲喝止，而是簡潔地告訴他，媽媽現在需要做什麽，需要多久，做完後可以陪他玩，讓他哭個5分鍾，然後給個什麽轉移他的注意力。他鬧得厲害的時候不肯要的東西，常常在5分鍾後乖乖接過去玩起來。

其次是consistency。媽媽反省了一下，發現原先的製度因為媽媽的情緒有很大彈性，一時禁止的一時又許可，造成confusion。重新過濾了一下這個不許那個不許，留下幾條應該堅持的，放寬其餘，不允許的不論什麽時候都不放鬆。

第三，留心他的需要，適當地妥協。比如，飯前飯後一個小時內原則上不給零食，有時他要得厲害，媽媽會想想，也許沒吃飽，或者餓壞了，給一兩塊餅幹看看情況。

如此堅持了兩個星期，情況有所改觀。鬧還會鬧，一半的case聲音小了很多，有時沒到5分鍾，淘氣自己找到事做了，另一半需要媽媽更多地分析和區別對待。

 

淘氣21個月，基本上還不會說話，但是，借用一位阿姨的話，什麽都聽得懂，還教會了媽媽誠信的重要性。

淘氣人小鬼大，很早開始懷疑媽媽背著他吃好吃的，每次看見媽媽吃什麽，都會要求分一口。某日，媽媽吃ice cream的時候，跟著吃了幾小口，淘氣就惦記上了。雖然媽媽立刻反思，認為不該太早讓淘氣接觸這些甜食，克製了一個月，一個月後的某天，趁爸爸開冷藏室拿東西，淘氣一把將ice cream的小桶拎了出來，舉到媽媽麵前，唔唔唔唔地要求。媽媽不理他，他就試圖自己把蓋子打開。

一個酷熱的下午，從外麵回來，淘氣不肯下車。媽媽被曬得發暈，隨口說：“你熱不熱啊？想不想吃ice cream？”

淘氣停下了玩fastener的動作，認真地看著媽媽。

媽媽繼續誘惑：“要進屋去才能吃ice cream，我們進屋去好不好？”

淘氣想通了，讓媽媽抱他下車，進了家門，靠著冰箱不肯走了。媽媽隻好繼續引誘：“從外麵回來，洗過手才可以吃東西，不洗手，就不能吃ice cream呢。”
淘氣乖乖地去洗手，然後，心滿意足地和媽媽分食了兩勺冰淇淋。

發現ice cream太好用，媽媽忍不住又用了幾次。每次答應做完什麽事陪他玩，一般也能兌現，在淘氣心中，媽媽開始有了credit。

這天是淘氣上daycare的日子，他抱著媽媽的腿，不肯和爸爸出門。媽媽蹲下身對他說：“你去daycare，和老師小朋友玩一會兒，媽媽下午早點去接你，好不好？”

淘氣痛快地對媽媽揮揮手，跟著爸爸走了。

那天是三位數的高溫，下午家裏很熱，媽媽想著daycare比家裏涼快些，先準備好晚飯，等樓上兩個空調把屋裏的溫度降下來了，才去接淘氣，比平時還晚了半個多小時。淘氣一見媽媽就哭了，一直哭，從daycare哭到家裏，喝著水哭，吃著餅幹哭，吃晚飯時不高興，讀書時不高興，洗澡時不高興，該睡覺了，還是不高興，一點點的事就淚雨滂沱。媽媽道了三次歉也不管用。

爸爸說：“明天你不用去daycare，媽媽上午帶你去圖書館，圖書館明天有人給小朋友講故事，淘氣想不想聽？”

淘氣安靜下來，看著爸爸。

爸爸繼續說：“聽完故事，淘氣可以在那裏玩一會兒，那裏有Lego和puzzle，還可以和別的小朋友一起玩。淘氣去過，對不對？喜不喜歡？”

淘氣輕輕唔了一聲。

爸爸回到正題上：“淘氣要早點睡覺，明天早點起，不能遲到，遲到了就聽不到故事了，媽媽也不帶淘氣去圖書館了。我們現在去睡覺，好不好？”

淘氣又唔了一聲，上了床，不翻身不鬧，老老實實趴著吧嗒大姆指，直到睡著。

領教了不守信用的後果，媽媽第二天按時帶淘氣去圖書館。Meeting room一關，淘氣開始不高興地叫喚，要求把門打開。媽媽把他摟在懷裏，輕聲在他耳邊說：“淘氣喜不喜歡聽故事？”

“唔。”

“講故事的時候要把門關上。如果你再亂叫，吵到別人，媽媽就必須帶你出去，你就不能聽故事了。”

淘氣不作聲。

“你看別的小朋友，都乖乖的。淘氣也乖乖的，好不好？我們安安靜靜地聽故事，如果淘氣喜歡，我們下星期還來，好不好？”

“唔。”

淘氣安靜地坐了一會兒，又爬起來，跑過去試圖開門。

媽媽招了招手，把他叫回來，輕輕問他：“你剛才答應媽媽什麽？是不是要乖乖坐好聽故事？如果不乖，我們就要出去，以後都不來了。”

淘氣不作聲，雖然不能乖乖坐著，卻是再也沒有喊叫。Program編排得很好，讀完一本書，會放一段音樂，讓媽媽帶著小朋友一起活動一下，淘氣對老太太讀的書不是很感興趣，對附加部分倒很喜歡。Program結束後，淘氣又和小朋友們在一起玩了一會兒Lego和puzzle，度過了快樂的半天。

媽媽和淘氣找到了新的相處方式。媽媽會提前把將要發生的一些事情告訴淘氣，告訴他做完什麽什麽，會有他喜歡的活動。有時淘氣在外麵玩瘋了，不肯回家，媽媽會告訴他媽媽現在需要去做什麽，我們可以明天再來，如果他不肯配合，明天後天都不出來了。淘氣仍會有一些抗拒，但總的來說，合作多了。媽媽需要做的，就是遵守承諾，加強良性循環，同時，不要隨便許諾。

周日的傍晚，爸爸把買回來的食物放進冰箱，淘氣不讓關門，在冰箱裏翻弄起來。爸爸叫他去洗手，準備吃飯，叫了數聲，毫無反應。媽媽輕輕地說：“淘氣，去洗手，然後吃飯，吃完晚飯，媽媽給你讀書。淘氣喜不喜歡媽媽給你讀書？”

淘氣扶著冰箱的門，看著媽媽：“唔。”

“那麽，先去洗手。”

“咦，哈！”淘氣歡叫著，跑進bathroom讓爸爸洗手。

媽媽的感想：If everybody kept his/her words， things could be easy。