理想

26歲的願望 2005年3月6日 星期六 我有一個理想,就是我想出一本小說，自己寫的小說。如果這個願望太大，那我就出一本文集吧；如果還太大，那就做個寫手；還大？--網絡寫手？；依然大？那帖子瀏覽量超過一千的灌水水手？超過500的總可以爭取實現吧？ 但我的鬱悶就在於，現在我貼的帖子，隻有200人看。 人生，我覺得不無聊，但願望實現不了，是讓我最痛心的事。 前兩天看一個時尚作家--趙趙的網絡聊天，她說，（當然不是她發明的了）：“現在是全民寫作，無人閱讀”。多讓人鬱悶，我當作家的夢看來是實現不了了？ 小時侯，我是個聽話的孩子。我媽是語文老師，總勸我多讀書。我也照做，每到寒暑假，我都從圖書館利用我媽的方便借一大堆書，嚴寒酷暑地趕著看。說是趕著看，是因為我其實沒太大興趣讀那些名著作品，隻是覺得，第一，看完開學可以誇耀，因為我媽跟辦公室的老師們稍微一提，我的班主任也就知道了，班主任知道了就相當與同學們也要知道，繼而同學們的家長，也就是院裏的叔叔阿姨也就都知道了，那樣，我就可以繼續我那“小小年紀，看書可多了”的名聲，雖然這名聲僅限於我們位於河北邊上，一個500來戶的事業單位內部。原因還有第二，那就是我隱隱覺得，多看書能造就一個文化人，而文化人是高級的。 我還記得我小學6年紀的時候拒絕一個小男孩兒的紙條時給他回的紙條是：“我的理想是以後跟一群層次很高的人相處。。。”言外之意就是那小子學習不好，有不了層次。小小年紀， 倒是挺勢力 。 後來上了高中，大學，我卻幾乎不怎麽看書了。一是因為我媽不怎麽逼我了，二是因為我覺得班裏那些牛人不是因為看書多，是因為考得分兒高。 於是我又成了分兒的奴仆，除了跟考卷較勁，就是閑暇裏跟班上學習好們的互相嫉妒。書，成了可有可無的陪襯。記憶裏隻有偶爾處在少年迷茫裏的時候， 才買一本有個老師推薦的“散文”在坐車的時候看。文章裏的春花秋月，還是會讓我覺得美好，但心裏總突突的，仿佛大家都在一條路上猛跑，隻有我偷偷地打小岔心關風柳，很不應該的樣子。 這種不愛看書的狀況，自從大學以後，就愈演愈烈了。因為生活越亂，心更浮，氣更燥了。夢想一大堆，仿佛自己行的都不知道以後幹點兒什麽好了，眼望著這個成功了，那個成功了，似乎自己未來也要躋身其中，與之稱兄道地了。但直到工作了才發現，原來自己真的是隻比狗屁強一點點。曾經對什麽幾乎工作都嗤之以鼻，仿佛自己要幹一種世界上不存在的工種。結果到頭來，連當個看見經理就必須微笑的女秘書都要突破重重競爭。他祖母的，這難道就是我想要的人生麽？ 偶爾，我還是會在書裏找答案。似乎很多人告訴我：人，應該幹一件自己喜歡的工作，實現理想，這樣，才有可能成功，快樂。理想，對，我已經幾乎忘了的理想！於是，我深夜裏潛心揣摩，重新分析自己的理想：我不愛幹隻賺錢的工作，不想當政治領袖，沒藝術修養，體育天分。。。。。。那，就隻剩下當個作家了讓我喜歡了。 “當個作家”，我心裏念了兩遍，但隨即它就幾乎被隨之而來的問題給土埋了。 先不要說當個作家大多清貧，我無法實現孝敬父母之餘還能實現老換新衣服以及早晨起來屋裏能觀朝陽的強烈欲望，單說憑我看過的那幾本書，走過的那幾米路，吃過的那幾種飯菜，我拿什麽跟別人比呢？ 後悔當初我沒繼續我小學寒暑假時瘋狂看書的良好習慣。假如我堅持到現在，也許。。。哎！。但問題是也並沒有人告訴我堅持看書原來可以實現我的夢想啊，浮躁的我跟本沒有任何固定愛好，固定堅持。任何事，任何項目都是淺嚐輒止，絕不付出深挖一尺的辛勞。 這，就是我，一個從小生長在一個正常家庭裏，沒任何大的災難，榜樣，刺激，向往的；溫水裏長大的26歲青年的溫吞吞的悲哀。 幹什麽，都患得患失。無時不在想，我能一下子成功麽？ 幹都不能一下子成功，所以我直到現在也沒摸到過成功的邊兒。最近反反複複下了些決心把當作家當理想，但至今網上貼個帖子瀏覽量隻有200。 從這個月初起，我開始利用假期看名著，決定一切從頭做起。仿佛象劉歡唱給下崗職工的歌：“看成敗，人生豪邁，隻不過是從頭再來。“ 倒是挺瀟灑。 可是看了幾本書後，又覺得那些人，絕不是生活裏的正常人，不是極勇敢就是極消極，不是極變態就是極刻苦，總之對某樣事物有著偏執的愛恨，仿佛為之付出一切都在所不惜。而我，一個混在茫茫人群裏遵紀守法，中性得幾乎沒特征的碌碌女青年，拿什麽獻給我所向往的寫作生涯呢。 盡管這樣，我還是開始了，開始寫了。不再多想，縱身跳進“全民寫作，無人閱讀”的汪洋大海裏，讓鹹鹹的海水將我包圍吧，讓它告訴我：“孩子，人生，本不必多慮，想遊就遊吧。”是，大海爺，孫女我就當鍛煉身體了。