正文
轉載（今天，忽然想寫吸煙的感受與經曆。寫這個題目，要奉獻出我的隱私才可以表達清楚。想了想，就這樣吧。反正有些經曆不會帶到下一個世界裏去，留給自己保護著麵子，也沒有更多的意義。假若，已經吸煙，或者正在吸煙的人們有機會看到這篇回憶，也許，也許不知什麽時候，在他戒煙的過程中能夠給他一些精神上的支持。我們活在人世間，無論多麽豁達堅強的人，都會有脆弱的時候，都需要精神上的鼓勵與支持。）
記得，那是1989年的秋天。我跟同學去了某個地方參加活動，邂逅了一位外校的男生。那是一個交流討論的小組。大家圍坐著。對麵，有一雙大眼睛，安靜地，長久地注視著我。我好奇他一直不出聲，那麽他為什麽會來？
他說是陪同學來的。討論結束後，舞曲響起來，因為國慶節的緣故，討論會獎勵一支曲子。他邀請我跳舞。那時候，感覺自己無比榮幸地被他挑選而攬在臂彎裏，隨著音樂的節奏慢慢地飄 。。。他說下個月他學校組織晚會邀請我參加。那也是我盼望的下一步。當時學校與學校之間沒有電話可供學生使用。我聽到了他的邀請，但是因為自己很傳統，又很害羞，非常要麵子，很希望，也覺得應該等待他來我的學校親自請我去。
那是我一生中第一次，悄悄地，日日地盼望一個人向我主動走來。我沒有說從前或當時沒有人來找過我，沒有人等我，而我會去拒絕我不想不要的人。他使我第一次體會某一種情緒，那種情緒糾結了我很多天。我忍不住去問那天同去的同學，如果我主動去赴約是不是叫做太主動？她說有點兒吧。此刻我更糾結，反複地勸說自己耐心一些，可是我做不到。終於有一天我逃課了。到醫學院去找我的“小妹”（小妹是我初中寄宿的那家的小女兒，我們在一起生活過半年，彼此距離很近，所以我有煩惱就去找她求幫助）。小妹陪著我逃學，來到我爸媽家。我倆坐在沙發上討論此事，也無結論。她忽然告訴我她試過吸煙，那會緩解心理的鬱悶。爸爸當時還沒戒煙，我就拿來爸爸的煙。我倆都一並認為吸煙的女孩是壞女孩，可是就在糾結之後覺得試試，每人點上一支，唔 ——————，好嗆人！吸也不會，半支被燒掉，於是撚滅。這是我第一次，接觸香煙，內心帶著罪惡感，帶著羞愧，帶著渴望愛情的那種煎熬，開始了第一次對煙的體驗。
後來，我鼓足勇氣去參加了晚會，那晚他和另外一位男生一同帶我去了美院，看別人跳舞。後來又回到他的學校，晚會已經結束，他又一次邀請我跳舞。我看到很多雙女孩子的眼睛都在注視著我倆。那一天，他的笑容十分燦爛。晚上他送我回去，定下了下次約會的時間。我問他：假若我不來，他會怎樣？他說他一定會來找我。這個小小的主動，在我封建的意識底層埋下了深深的陰影，因為：我不想讓他覺得我很輕浮。這一天，開始了我的初戀，短暫而美好，苦澀而甘甜。。。後來，分手時，也是我的這種心理在作怪，我想堂堂正正地，驕傲地離開他。這就是我所接受的禮儀，教育。之後的七年，我沒有再看過其他男生的臉。
大學畢業後我被分在一所學校裏教書。因為不願看到爸爸整天的愁容，想讓他在經濟上輕鬆一些，也因為學校裏太過輕鬆閑適的生活使我感到空虛，於是幾經挫敗地終於找到了一份外貿的工作。記得我的經曆裏有過幾次幸運的事情，都是我不敢去想的事情卻心想事成。那天去應聘時，大約有七八個候選人麵試，他們都在外貿公司裏做過好多年，我呢，是一張白紙，大學畢業沒有相關工作經驗，麵試機會還是我與去招聘的副經理爭取來的。一看應聘者的陣容，就知道根本不可能。沒想到，我是唯一一個被聘用的。你怎麽看這種機遇？偏偏主管想招聘的是一個聽話的員工。嘻嘻，這段工作經曆也能寫一篇完整的回憶錄，很有內容的一段經曆。好吧，不寫了吧。
我在公司裏算年輕人，大家都對我很好，我自己工作也很努力，連喝水的時間都沒有。春節時，經理帶員工們去聚餐，很大的餐廳裏還有卡拉OK。公司裏有一位年輕的司機，歌唱得好棒！他幾乎一直在用著話筒在唱。我不會唱歌，因為羞澀內向從來不敢唱出聲來，也因為聲帶的限製，我的聲音很弱，底氣不足，唱不了歌曲。當時的歌聲激起我的某種情緒，至今也說不清楚那究竟是什麽，我想去唱，還是想哭出來？不知道，是一種被卷入了某種氛圍之後的無名的心緒。我與周圍的人也沒有共同話題，自己也不愛說話，心理有波浪，腳下生滑輪。心底熔岩欲噴發，卻裝作若無其事的一臉淡然。這種淡然的假麵具跟隨我到前幾年。那時，從來都是安靜文靜又“文靜”的淑女，沒有與人爭吵過，很會逆來順受。
記得我起身，走到外邊的服務台，去要了一盒綠摩爾。顧不得女孩的尊嚴，顧不得別人的冷眼。很從容地，拿出一根，點上，站在門口，目視玻璃外邊的漆夜，吸了一口。腦子裏一片空白，不知道想的是什麽。唔 ----- 有點涼涼的感覺，是薄荷的味道夾雜著煙味。我讓煙自己慢慢地燒著，看著它在燒，若有所思。此時，一位常跑來我辦公室聊天的年輕小夥兒在身後叫我，他驚奇地問我怎麽會吸煙？我不想說話，眼睛盯著煙。他把我叫進餐廳裏，說在門口獨自一人不禮貌。我在餐廳的一個角落裏搬了一把椅子，麵對窗子，坐著，手裏的煙已經是第二支。他來叫我，我不理。很想獨自一個人，鑽到一個無人的世界裏去。去一個沒有人煙的地方，去哭，去放聲大哭。。。可是我不能！
這算我第二次吸煙吧。當時不懂怎麽吸，所以也不算真正地吸過煙。
2002年冬天在蒙特利爾，我在準備考GMAT,複習了四個月，兩周後考試，前夫若有所思地，心情沉重地鄭重宣布，他不願意帶兒子陪我讀兩年書。讀書本來也是按照他的意願而讀。在這場婚姻裏，我從來沒有過自我。不怪他，怪我自己當時比較膽怯，他喜歡的也許是位霸氣的女人。這個話題今後永遠不談，因為說不清楚緣由。我愛兒子，萬念俱灰時，我給多倫多原公司打電話，很順利地被重新聘用。接下來，我把兒子接來與我同住。從那時起，我開始了單親媽媽的生活。這家公司是世界500強，主管是德國人，她是典型的女強人，又是公司上層管理的妻子，總部股東之一的女兒，她嚴格並且十分冷漠。大公司的工作分工非常細，每個人就是一個機器零件，這種模式有助於管理。而我呢，不喜歡無聊的重複勞動，想去做些複雜的，有點挑戰的工作。正在此時，有人介紹我去一家小公司，小公司工作忙，一份工作五髒俱全，薪水也高一些，我就欣然接受了。
在這家小公司裏，發現沒有條理，文件報價管理很沒頭緒，就連我學徒來也找不到師傅來教。我想去適應這家公司，怎奈大家都在加班時我必須按時去接兒子，顯得我很沒有敬業精神。在加拿大，沒有父母沒有親朋幫助帶孩子，沒有丈夫替換著一個接，一個送，而自己又有全職工作，的確是苦不堪言。那種壓力，會把人壓倒，壓瘋。好在，日子咬著牙也慢慢地挺過來了。現在回想起來，我會淡淡地一笑，是真正地瀟灑地笑一笑，因為已經忘記了那段苦日子的苦。
三個月試用期的最後一天，我被辭退了。我這個一向是三好學生的人，自尊心，信心被徹底地打擊了一次。記得失業那天晚上，戶外漫天大雪。。。這裏有失業保險，所以過了幾天我的心境就平和起來，10個月的失業保險金夠我在家裏好好地放鬆，帶兒子。當時沒有買房子，兒子爸爸每個月會給一筆比較豐厚的撫養費，我的日子過得還好。
時間一晃，失業金塊到期了，我給agent發了簡曆，因為過去在那家德國的世界500強做過，所以找工作十分順利，一天三個麵試，當時私下裏也有個公司聘我。麵試的第一家就是今天我所在的這家中型公司，多倫多分部當時有五十多人，現在也差不多吧。經理見到我談了一個多小時，讓我打消去另一家公司的念頭。他是意大利人後裔，銷售出身，談話推心置腹，非常誠懇，最後我決定接受。
公司的業務異常繁忙，每天的文件堆積如山，那時候網絡沒有現在那麽發達，很多文件靠傳真，客戶更多是打電話，而不像現在這樣大家喜歡用郵件多於以往。上一家公司的辭退陰影，在我心中揮之不去。這裏的工作量是500強那一家的雙倍並且難度係數高很多。既然接受了挑戰，就得咬著牙拚下來，因為如果再有一次失業記錄，今後在本行業裏就很難再找到工作了。一個人的生存記錄，會留下N年。西方人的理念，是重視你的過去一貫的表現。記得當時和我同一部門的幾位女性，每天要到戶外去n次吸煙。都是女性同事在吸煙！我也不覺地加入了行列。這一次可是真正地吸進去再吐出來地看煙圈兒。。。她們都知道我是chain smoker，要麽不吸，吸了就是連續的三到四支。的確，對於減壓而言，這是個很有效的方法。不過呢，我的心裏時時記得，吸煙對肺有很大的損傷，不可以上癮。無論壓力多麽大，我一直控製在一年之中一共隻吸一盒（20支）。看似很少的吸煙量，完全戒掉卻需要很強的毅力。因為，每當壓力過大，或者非常鬱悶的時候，首先想到的是煙。自從兒子哭著告訴我他擔心我吸煙會早亡時，我就把煙戒了。吸煙時的那種感覺，很飄飄然地輕鬆，而略微有點像在發呆一樣地舒服。每當欲望燃起時，我都會深深地壓一壓自己的欲望，於是就忍住了。已經幾年了，我依然會很同情戒不掉煙的那些人。因為，我這個曾經不太吸煙的人，太了解那種感受了。
* (原本計劃寫四段，即四個不同的時間和場合的狀況。今天決定第四段不寫了。理由呢，嗯，太隱私了，而且，那裏涉及到我前夫，還有他的同學，也是我們共同的朋友。想想，覺得寫了不太妥當。實在抱歉。就到這裏結尾吧。有克製力的人總會給自己找到足夠的理由去克製，克製力弱一些的人總能找到借口讓自己放縱一下。生活，沒有定式。不過呢，戒煙，愛惜自己的身體，等於愛惜自己的親人。愛惜我們生活的這個已經被人類破壞得殘缺而不完整的自然環境是人的社會義務與覺悟吧）
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