事情可以這麽解決

我們的寶貝被人欺負了！

我們的寶貝已經十歲，可是在我們眼裏就是個弱不經風的小女孩，爸爸疼，媽媽愛。自從她去年交上一個“好朋友”之後，就開始出現一些莫名其妙的舉動，比如放學回家一定要自己走回來，絕不讓爸爸去接，下雨也不讓，而且拒絕解釋；每天上學再也不肯帶午餐，必須帶錢，給多少花多少，花了多少回來都嚷餓；精美的玩具開始消失，帶回來一些又髒又小的玩具；早上穿出去的內衣下午回來變成了另一件，而且不承認換了，使得我懷疑自己得了老年癡呆症；爸爸先丟了50塊錢，他反正糊裏糊塗的，沒人在意，很快，我又丟了25塊錢，這還得了，我錢包裏的數目自來清清楚楚，一審不得，再審抵賴，三審才承認偷了錢，我們都暈了，小可愛變成了家賊。偷的錢據說給同學買東西了，花錢買友誼。

徹底的崩潰發生在一個學校組織的三天出遊項目之前，她無論如何不肯去，因為“好朋友”會時時刻刻掌控她，命令她做這個做那個，不許跟別人玩，往日畢竟還可以回家喘一口氣。一個晚上，她把一年多的苦水都倒了出來：放學跟“好朋友”一起回家，一路給她抬樂器；午餐錢給“好朋友”一半以上；玩具、內衣隻要被看上了就得交；不能承認自己跟別人玩了，連周末都不行.....而當這一切正在進行的時候，她內心苦楚，卻表麵上表現得異常快樂，陶醉在這份友誼中，連我不讓她去“好朋友”家玩都是在剝奪她的幸福。

我暈倒，似乎看見五年以後，我的女兒被一個男孩輕易弄上床還不肯戴套，然後就是任何一個母親都恐懼的後果，少女媽媽。我陷入了精神分析的巨大思考中，想弄明白這百分之百愚蠢加軟弱的背後有什麽心理機製。我的招數有時是斬釘截鐵地要求她對抗“好朋友”，不論付出多少代價，得到的隻是她淚流滿麵的“我做不到”。我他媽的就不明白為什麽她做不到，麵對日軍的酷刑我服軟，對一個小屁孩的掌控也無法對抗，其實隻不過在維護自己的基本權益而已，此生還有多少坎坷比這更大更難，都要淚流滿麵地做不到嗎？到時還有人可以麵對哭訴嗎？好，我恐怕隻能把她養在家中，包辦婚姻。

內心絕望，外麵的事還得做，找老師隔離這兩個人，老師做得謹小慎微，偷偷摸摸地把我女兒從“好朋友”身邊帶走還要撒謊，不是不讓你們在一起而是帶她去做作業。見了心理谘詢，也是偷偷摸摸地教受害者逐漸敢說不。從校長到老師都知道這回事了，但是一切工作都在受害者身上，“好朋友”是被保護起來的人，對情況的惡劣完全不知。

靠政府，就是這麽個情況。老公曆來喜歡私了，受不得這躲躲藏藏的勾當，終於決定打電話給家長，違反了所有職業人員的建議。這個電話挖出來的隱私一大堆，家庭悲劇都活生生地上演，與我平日受到的教育完全吻合，欺淩者往往是人生的受害者，“好朋友”的所作所為都是她母親在她身上鍛煉脾氣的翻版。

我們兩家人最後找了個地方撕開了談，讓兩個孩子把她們心目中的真相說出來。這場對話對我女兒真的很難，說的時候，磕磕絆絆，聲音小的聽不見，半天出不來，但是最後終於都說出來了，靠我提著醒，撐著背，退縮地說出來的。談完以後我們都有了些頓悟，女兒發現一旦把話說出來就解開了恐懼的魔咒，開始不怕“好朋友”了。我不得不承認對方父母的觀點雖然有自我保護之嫌，也不無道理，那就是欺淩往往要靠軟弱來配合，全年級的人隻有我女兒買賬，其他孩子根本不給“好朋友”機會。一個巴掌拍不響，軟弱的巴掌時刻在等待著霸道的巴掌降臨，產生戲劇般振聾發聵的效果。

以後嘛，除了講道理，告訴女兒，真正的友誼，甚至愛情，都不是一味迎合，而是兩個力量的卓然獨立、分庭抗禮才能產生魅力，我也不知道能做什麽了。

正好，同事的女兒鬧離婚，據說婚姻法庭如今排隊都排到兩年半以後了，離婚之前仇人相見分外眼紅，卻不得不等待第三者的裁判。我感歎，如今人們靠政府也真靠得過分了，曾經同床共枕有了孩子的人都要靠第三者來決定他們未來的相處方式，出錢出時間不算，還要提供大量的證據來毀滅另一方的信譽，如此撕逼才是人生慘劇。

私了應該提倡，讓那些道貌昂然、小心翼翼的專家們一邊呆著去，我的事情我做主，用人的共識和理性來解決當事人之間的問題，而不是小孩子一般地哭鬧著希望得到權威的同情和判決。