南方的熱情5

顯

我向義書的家走去，路燈下三三兩兩的人坐著，坐成一排，一個人說：“晚上好。”我沒答理他。他的女朋友又說：“晚上好。”我才扭頭去看他們。他們坐在路牙子上，仰頭衝我笑，年輕極了，準是附近大學的學生。我微笑著說：“晚上好。”他們滿意地點點頭，男女互相搭著肩膀。晚風撫麵，晚上真好，我的笑容不止。

 

義書窗前的燈亮著，而且用紅紙罩住，發出昏暗誘人的紅光。義書的影子移向窗前，把厚重的窗簾拉上。這個舉動出人意料，很有些隱諱的意思。我的喉嚨格登了一下，堵得結結實實，不祥的預感充斥了我的心田。我挪動沉重的腳步，站在門口不知所措。這樣站著會被人懷疑偷聽，我確實聽到了男人說話的聲音和義書尖細的笑聲。腳底冰涼，心如撞鼓，我抬起敲門的手。義書沒有聽見敲門，我反而冷靜下來，無論發生什麽，我不能就此逃走，我一定要看個清楚。我大聲地拍門，義書非常吃驚地來答應。看見我，她連忙站了出來，穿著睡衣。她不動聲色的臉上堆起無法掩飾的內疚，她說：“沒想到你會來，可是不巧，今天我不方便。”我委屈得幾乎掉下淚來，自己強忍住了，半天才說出一句話，“今天輪到別人了是嗎？”義書抬頭，臉上異常驚訝，不由得點點頭，說：“是我以前的情人，我們已經十年了。”我的眼淚不爭氣地流下來，可是我已經漸漸冷靜。我冷笑：“是他給你房子和金卡吧。”義書望著我，不說話，輕輕點了點頭。我止不住這荒唐的笑，憤怒把我的心給撕碎了，我暗吼：“你個婊子。你就是妓女。吃男人的寄生蟲。”義書差點樂了，她迅速地以此扳回局勢，她說：“不錯，我是個妓女，吃男人。但是你沒有必要到我的家裏來氣勢洶洶地告訴我這一點。”我跟喝醉了似的往後踉蹌幾步，道：“你欺騙了我。”義書很快答：“我沒有騙過你，我隻是保持了沉默。顯，他是有婦之夫，我做他情婦十年。他到悉尼工作就來和我聚聚，如今退休了，很少下來。他知道你，我告訴他很多事。我們象老朋友一樣，互相了解對方的弱點。我沒有告訴你，因為你年青，年青人太高傲，容忍不了這種湊合、妥協。我是不值一提，可你，你是初出爐的銳劍，我不忍折損了你。”“您實在是太體貼了。”我基本恢複了原形，但是仍然虛弱地靠牆站著，無心和她再說什麽。她的眼淚倒是流出來，掛在嘴角。她張了張嘴，沒說什麽，最後道了聲“晚安”便進房，輕輕將門在我麵前關上。

 

我也不知道自己是怎麽回去的，隻記得害怕再次遇見那些大學生。大學生們走了，路燈還是昏暗地照著。我坐在他們坐過的地方，捧著頭啜泣。我哭的是我的初戀，我的感情和用去的青春。至於義書，她走在流放的土路上，背景的蒼穹如遠古時一般遼闊；她回頭遙望她的家，散發飄起，遮住她的眼睛；嘴唇是微微張開，象流行圖片上美女做性感狀時的頗為關鍵的小點綴，由此顯得既迷茫又堅定。我真是個沒用的孬種，遭此大辱，仍然無法在意念中將她蹂躪，盡管已經決定流放她，還是忍不住叫她頻頻回頭，淒美絕倫。我實在很可憐。揉一揉眼睛站起來的時候，發現對麵垃圾桶邊上蹲著一隻負鼠。它水汪汪的大眼睛在路燈照耀下變成了淚汪汪，它淚汪汪地凝望著我，使我不勝感動。它的爪子裏抓著點食物，想往嘴裏送，又要監視旁邊的這個活物，怪為難的。我還是走吧，一邊走，一邊扭頭看它吃了沒有，它也扭頭看我，小爪子緊緊攥著，大眼睛還是淚汪汪的。

 

那天晚上睡覺就夢見了負鼠，負鼠是我，我是負鼠。晚上好餓呀，四處尋食。香氣飄過來，原來是個垃圾箱。我扒呀扒，臭的、爛的，一大堆東西，沒有一樣好的。我怎麽會聞到香氣呢？我得扒下去，象個呆瓜似的。垃圾箱外好多人嘲笑我，起哄的，吹口哨的，還有往我身上扔垃圾的。我對自己說，拜托了，快醒來吧，別扒了。我還是一股勁地扒，累得要死也醒不過來。

 

義書

在醫院裏，我有自己單獨的一間房，雪白的，幹幹淨淨，整整齊齊，我很喜歡。愛倫把我的東西送過來，抓耳撓腮地陪我坐了一陣就溜走了，我不記得他什麽時候走的，但我清楚我從此不用付他房租了。小學老師常來看我，小心翼翼地和我說話，好象生怕我會突然大鬧起來，把他錘成肉餅。我厭倦了他這副樣子，叫護士告訴他不用來了，護士擔心地跟我講：“你的病恰恰需要和你談話的人。”我說：“想要說話的是我的心，不是我的嘴。”我因為生病而得到了安逸，再也不用把自己放在一套一套的包裝裏守節，卻可以自由地說話，或不說話，我跳出了塵緣，從人間解脫了。

 

我將要見我的醫生，看到他的時候，我的眼淚突然流下來，因為他恰恰是我夢中的情人。我不是在說編書人為了製造離奇愛情而常常提起的一見鍾情，我作為病人有一個獨特而安全的視角。我盯著他的眼睛，那是一雙有激情、不安和浮躁的眼睛，但是這些東西全被牢牢地鎖在強大的意誌下。感情與意誌的搏鬥乃人間常情，英雄式的結果卻無一例外由意誌取勝。我的醫生已叫我明白了他的類別，我的淚水裏滿浸著幸福和喜悅。

 

他的辦公桌上沒有合家歡的照片，隻在牆上掛著一張素描人像，一個少女的頭像，畫法稚嫩卻靈氣十足。我問：“這張像是家裏人的作品吧。”他微笑，如悲劇裏的英雄，嗓音深沉共鳴，道：“是我女兒的自畫像。”我點頭讚歎，“有其父必有其女。”這一句可說是一箭雙雕，既捧了女又捧了父，果然見他喜形於色，愛女之情溢於言表，令我動容。我不禁說道：“好父親是女兒最大的福分，好情人是女人最奢華的願望。”他溫和地看著我的眼睛，認真地說道：“女人對於男人來說更是如此。”

 

接下來雖然是例行公事的詢問和檢查，與他在一起，如飲美酒，唇齒含香。待我們重新坐定，他從容慢談：“你的情況叫做自我心理重述，在自我意識強烈的人表現比較突出。我們每個人都渴望傾訴，所以需要朋友、戀人、家庭。我也常常在心裏和自己說話，因為深層的思考沒有對象可以言說，我曾在大街上看見人和自己說話，想這就是我自己獨處時更極端的表現。這本沒有對錯之分，但是現代城市生活規格化達到極致，不隨波逐流者隻能被掃入垃圾箱。我並非危言聳聽，多年來研究心理學，我得出的結論是社會化的人必須遵從社會的規則，任何追求高度自由，高度個性化的行為都隻能導致這種個體被人類放逐。歸根結底，這是意誌與情感的平衡，情感使人追求解放，而意誌使人懂得收斂。沒有情感的人如行屍走肉，沒有意誌的人往往陷入人格分裂的狀態，這是何等微妙、艱難的把握，我再明白不過，但是成者為王，敗者為寇，你沒有解釋的餘地，也沒有放棄的可能。”

 

我被震顫得發抖，張開嘴想說什麽，卻說不出來。他挪到我的身邊，繼續說：“我知道你想說什麽。那是每個人，包括我自己，無聲地，喃喃地，發狂似的，歇斯底裏地說過千百遍的一句話：我需要愛。對嗎？”我的眼淚嘩嘩地淌下來，他迅速而且利落地抽了紙巾給我拭麵。他看著我，輕柔地說：“獨處的時候，不能細想，有一個黑洞在看不見的地方埋藏，不知不覺就走進去了，一旦進去，便如同進了真空吸管，唰地一下滑下去，是無窮的黑暗，令人毛骨悚然。這時候，隻要有人給你說句話，抱一抱，實在不行就做愛，用原動力衝一衝，你就會回到人間。可是別忘了，問題還沒解決呢，最後是什麽起作用？是意誌，我崇尚意誌，沒有它，根本問題解決不了。”

 

不知道他和我究竟誰是病人，既然我們都需要愛來治病，他比我更加需要緊急救助，我這麽想，因為他大筆一揮，宣我出院，從醫院就把我直接帶進了他的家門。我們相互抱得緊繃繃，在床上打滾，但是我們的第一療程僅限於說話和擁抱，我感覺到他對另一個人體的熱烈需求，幾乎要把我挾得粉身碎骨才解心頭之恨。我告訴他，人之所以痛苦，在於人與人之間恍惚的聯係。你看，親情、愛情，近在眼前，遠在天邊，全是一念之間。我自從明白即使母親與我也是兩個分別的個體，生死相隔，便再也不能鍾情於人間的另一個肉體，因為……他親吻我的額頭、臉頰，嘴唇清香柔軟，他說：“我要愛你，你要我愛，我們需要另一個肉體，而不隻是自己。”我癱軟下去，完全不知身是客，我一無所有，你能拿到的就拿去吧，我自己緊緊守著也沒有用。但是我們一直繃到第三天才從表層進入深層的交流，這是殺手鐧，不可濫用。我渾身流淌著他的精液迫不及待地衝進浴室，但在前腳進了浴室後腳還在他臥室的一刹那，我停住回眸，隻見他也正望著我，依依相別的模樣，蓬頭垢麵。我不忍再看，他的蒼老和絕望，但他已經印在了我的瞳孔裏。

 

這一切降臨得太突然，在我們睡覺之後月餘，我才開始正視這件事情，難道我果真得到了情人？每一個現象都在證明此情人的存在，首先是一張信用卡，城市情人的首要特征，沒有這張卡，我不知道這份愛會有多大的震撼力，有了這張卡，我心底踏實，覺得愛的唯真錐心透骨。我從卡裏定期取出一些現金，既不十分謙卑也不過於誇張，一半花掉，一半存進自己的帳戶。

 

然後是我們的情人遊戲，每到傍晚他下班回來，我們就脫光了衣服緊緊地抱在一起，皮貼著皮。他要我承認我是他的情人，我說：“這愛是陷井，你在井邊站著，我在井裏懸著，等你膩了，一鬆手，我就摔死在愛裏。”他恨道：“我並不是你的主宰，你的自信和驕傲到哪裏去了？”我說：“從來就不曾擁有。”他說：“你要什麽？海誓山盟，我可以給你，現在開始了，仔細聽著，我愛你到永遠永遠，我但願。”我一點也沒笑，越發嬌弱地呻吟道：“不愛我的時候，給我兩個星期提前通知吧，我也好早做打算。”他哭笑不得，“兩個星期提前通知，你在給我打工是不是？”他突然翻身壓上我的身體，雄壯如虎，咬牙切齒道：“你是我的女人，我是你的男人，你要明白這一點，我需要你，我總算找到了你，我等了多少年啊。”他捧我在手中，“能如此親近的人，從來沒有過，你以為從身邊隨便劃喇一個就能捧在手上舍不得放下嗎？我怎麽竟然找到了你啊？”我撫摸他健壯的身體，十指入肉，神秘的男性的因子沁入我的掌心，和我女性的相碰，陰陽之間產生了絕大的磁性。哦，我不能不承認我熱愛男人，所有象男人的男人。他的龐大和脆弱融為一體，他為了做愛而苦苦哀求，搖尾乞憐。他在高潮來臨之際幾乎死去的樣子，讓我得到最大的滿足。我想他因為我而享受了登峰造極的感覺，必定從此依戀於我，托付於我。那麽他其實是很虛弱的，令我憐憫，他的蒼老尤為可憐，我因此更加愛他，我愛他的老，愛他和老有關的所有，包括他脖子下牽連的皮。我想我是個好女人，才會有這麽奇怪的愛。我凝視他兩鬢的斑白，幾乎流下淚來，我沒有流淚，但我渾身發抖，我在逼向高潮的盤山路上汗流夾背。但我也想，等我老了，必定有個崇拜老的孩子來到我身邊，為我的老而感動，而瘋狂，一如我自己。

 

在白日裏，我是憂鬱的，作為個體，我無所事事地在人間遊蕩，好象等待晚間來陪伴情人是我唯一的生存目的，這樣的結局並非在我預料之中，得到了影子卻失去了自己。我經常在極好的天氣中踱步到陽台上，看見碧藍的天空下綠樹蔭鬱，鳥語花香，遊泳池與天空輝映，宛如一塊晶瑩的寶石。花匠在花園裏整理草木，工人正油漆最後的一段回廊。這分明是真實的世界，卻恍如隔世，因為我隻是恰好飄落在此的一片樹葉，不等春華秋實，隻要一陣輕風便會將我掃出塵緣。我在溫暖的陽光裏打了一個寒噤。不要依靠任何人，海誓山盟乃人間最明顯的謊言，情人之愛不啻於海市蜃樓，一片幻影，我需尋我的出路。可是路在哪裏？我回到那間擁擠的辦公室，女人們用奇怪的眼光看著我，竊笑，終為人婦的經理無可遏製地膨脹起來，那件婚沙已經被置於牆角。她散發著更濃鬱的大蒜味道在四處遊走，見我進來，突然怒不可遏，揮舞起雪白的手臂，嘴唇煽動，卻聽不見任何聲音。我驚慌地退出來，萬分難受。正不知往何方而去，突見我的情人坐於眼前，麵目不甚分明，我上前乞憐，他揮了揮手，意思是你走吧。我隻得去收拾東西，衣櫃裏的衣服好多都是新的，用他的錢買的，我一件一件拿，抱著一大堆，眼淚流得象小河一樣淌，眼前一片模糊，什麽都看不見了，索性放聲大哭好了，小的時候也這麽哭過。他從床的另一頭滾過來，抱住我，親吻我的眼睛，喃喃地說：“怎麽了，我的寶貝，我在這裏，沒事的，醒來就沒事了。”醒來了，但黑夜是如此奇怪的。

 

在情人和妓女之間我必須選擇，要麽做情人要麽做妓女，兩者不可兼得。在他語義深刻地傳達了一種非常複雜的信息之後，我從兩難之中得以解脫。我注定了是一個妓女，所幸或者所不幸是隻有一個客人的妓女，他在悉尼的半年工作時間需要一個簡單而且有情的妓女打理生活。那麽另外半年呢？我並不是一個貪心的人，我在空閑的半年裏很知足地守著他的房子，懶洋洋地打發人生。我想也許可以利用時間寫點什麽，卻寫不下來。靈感會來的，在將來的某一天。靈感不是從來沒有來過，它總是狡猾地在黑夜降臨，在我熟睡的鼻尖上停留，從不喚醒我，卻向繆斯報告它已經盡責。

 

我是一個被囚的娼妓，但我是自由的。我不再為了果腹而做我討厭的工作，去見討厭的人。我有大把的時間花在自己的身上，比如說彈琴，做畫，這些沒有用的東西自從來到澳洲就被荒廢了，因為換不到金錢。如果說過去彈琴還有炫耀於人的小心眼兒私下藏著，如今就真的隻為陶冶情操了。但我不能整天彈琴作畫，我可以毫不羞恥地坦白，我大部分的時間用來思考。凡是見過我思考的人都以為我在發呆，在浪費生命，但我以為存在的方式並不影響生命的意義，關鍵在於感受。我對於存在的感受在任何條件下都是一樣，即使是在縫紉廠做車衣工的時候，布料在針頭下飛一般地穿梭，我同樣是魂飛天外的一具行屍走肉，和現在躺著做思考昏昏欲睡的狀態從精神上說是一致的。奇怪的是當時很多兢兢業業的女工被針頭紮過手指，而我卻一直安然無恙。思考使我堅信我生存狀態的正確性，因為躺下來思考畢竟比一邊車衣一邊思考專注得多。

 

生命的時間的確很長，在睡覺、彈琴作畫和思考之外還有很大的一片需要去填滿，非社會活動不能真正填滿。這就注定了我的腐朽和墮落要向社會蔓延，從個人的角度上說也是逐層加深，如果說我還沒有完全腐爛，還沒有墮落到底的話。通過我靜悄悄的思考，哪怕是一點點正直的東西都在我的眼中看來可惡，必須批判。對女人我鼓勵她們偷情，對男人我譴責愛國主義旗幟下的征兵。女人把我當作知己，排著長隊來訴說偷情的滋味，但絕對不會帶我回家看他們夫妻的恩愛。我跟她們不是一等貨色，在翻手為雲覆手為雨的歡場上練得少，難免看起來粗糙。我們誰也不愛誰，但我們誰也離不開誰，我們忍受異見如同忍受寂寞一樣重要。我相信不是所有的男人在所有的時候都思考性的問題，他們隻是在看到妓女的時候必然產生這個反應。看到我，他們便躍躍欲試，直至發出群交的絕妙構思。能夠啟發男人的激情和想象力，我感到自豪。但是他們隻看到我表麵的寬容而不知深藏底下的厭倦和輕視。我不是一個為了買屋規定自己必須接客的妓女，所以我有自己的從容和驕傲。對於一個女人來說，這種從容這種驕傲決定了她對於生存的感受，無論她是為人妻還是為人妾。我的感覺良好，所以我從來沒有急急忙忙應酬男人。

 

他來得越少，我就有越多的時間思考他的形象。我想他是越來越老了，非但沒有借口而且沒有精力下來澆灌他的花朵。我隻清楚地記得他高潮前暈厥的樣子，因為清楚，所以忍不住笑他。這樣一個男人，很男人的，對所有他的女人盡責盡力，雖然不忠，沒人怨他，反倒可憐他累了、老了。母親說跟男人就要跟好男人，她沒說什麽是好男人。這樣不娶不嫁的能算是好男人嗎？在我拿到房子的那一天她就點頭了。縱然他的好絕不止於此，這最是擲地有聲的絕響。他的好處再多，人走就不在的，房子在，他去哪裏就去哪裏吧，難道還哭斷腸子不成？腸子斷了，房子也在。可是我的心呢？我選擇了這種墮落的生活，就隻能有一顆墮落的心。他曾經鍾愛過的女人是個有才華的女人，他以為。他把妹妹的功能錯以為是才華了，可憐的他，一直把這場情愛渲染成性以外的一個什麽東西，指望著以此產生猛烈的激情。或許他並不傻，他相信這一點，所以他的確產生了猛烈的激情，然後他享受了他圈養的女人。他的女人因為他的相信而感動得以身相報，既做到了為悅己者容又躍躍欲試準備為知己者死。這不能不說是轟轟烈烈的一場愛，他不再來做愛的時候，我沉湎在記憶裏這樣想著，給它下定義做總結，微微笑著，既是輕浮的也不乏一點雋永的味道。