2009 (2)
我不知道為什麽,總是對他的過去很敏感。他的ex,他的異性朋友,還有關於他過去的一切。
其實那天說完本來都沒有事情了,可是我,還是忍不住去看他的電腦,裏麵有他ex的照片,還有他們的信。
看來他真的是一個傻乎乎的男人,怎麽可以把這些東西還保留著呢。
看了之後,非常難受。可是哭不出來。就像有一種巨大的痛,無法發泄。
其實,我隻是想尋找到一些,能夠證明他對我,對我們這段感情,是那麽唯一認真的證據。證明,我是他的唯一,他的最愛。。可是,每次尋找的結果總是讓我傷心。其實,我隻不過是他眾多感情中的一段,雖然可能是最後的一段。但不是最用力去愛的一段。
是的,也許,對一個女人來說,能夠成為一個男人最後的一個女人,是值得高興的一件事情。
可是,為什麽我還是如此的難過呢?
也許,是我對感情,要求得太苛刻了吧。我也許太自私了。對於這段感情,我是付出的全部,他也是我唯一一個真心,全心,盡力去愛的,並且想與他攜手走過餘生的男人。在他之前,我真的沒有好好的愛過,這麽在乎一個人。所以,我也希望,他對我的愛,也是和以前任何一次不同的,唯一的,最珍貴的愛。
事實證明。愛,沒有唯一的。隻要是真心的,那麽所有的話,所有的過程,都是一樣的。
沒有唯一,沒有最愛,沒有等待。
隻能說,我們,隻是在對的時間,對的地點,碰到的對的人。如果我們沒有相遇,那麽一定還有其他的人,還會有其他的愛,其他的快樂,其他的悲傷。
僅此而已了。
我不能要求他怎麽樣。他的過去,他的心裏,一直都是在那裏的。也許,我能做的,隻能是讓他慢慢的淡忘,而不是強迫的刪除。
又看了一次他和她們的信。原本想刪除的。可是,終究沒有。那是他的過去,我永遠都不可能抹去。
對於感情,我是多麽的無能為力阿。
也許,我真的應該就這樣滿足,做在他身邊的,永遠陪伴著他,慢慢變老的,那個女子。
去年,我男友的前女友的癌症,末期,他盡量的幫助她,隻是沒有讓她知道。在她過世後,他哭了三天。我能怎麽樣?讓他哭,因為那是他曾經愛過的人,曾經愛過他的人。有時候,可以嚐試給他們空間。