真妮姐姐，你好！
我的事情也許不那麽嚴重，可是我還是忍不住想與你交流一番，聽聽你的意見。
最近你不是寫了一篇《親身體驗全素食》的博文嗎？我覺得這是個有意思的提議，於是決定嚐試，然而忽略了你“盡量低調”的建議，回家就興衝衝地宣布：我要素食了，先循序漸進進行半年的試驗。老公聽了，起初還沒什麽。後來在飯桌上，我和婆婆又聊起這事，婆婆也偏愛素菜。當晚我做的也都是素菜，清炒+涼拌，老公吃得也挺多嘛，事情根本不在這裏。是我們的談話惹著他了。婆婆首先說我兒子的朋友的爸爸，家裏給做了排骨飯，還嫌肉少，不高興，保姆就得再給做別的。其實婆婆就是想表達那個人有多愛吃肉，多難伺候，據說他經常要折騰保姆做兩遍飯。我則接著說了一些肉食的害處，又拿親戚中吃肉多得病多的人當例證，又引用你文中卡爾劉易斯的例子說明不影響健康。正說得不亦樂乎的時候，老公居然就惱了。說我們：“嘚啵嘚啵有完沒完，要吃素你們自己吃去。”然後就黑這個臉，怒氣衝衝！還揚言：“我以後晚上都在外麵吃了，你們愛吃啥吃啥。”態度極其惡劣，我也生氣了，就這點事兒哪至於這樣啊！我說：“那你幹脆別回來得了！我們又沒說非要你也吃素！你辯得過就辨，辨不過就大度一點唄，惱個什麽呢？”其實我之前和他說時就說過了，是我自己要嚐試，還是會給他做肉吃的。
他坐在地板上看起電視來，不理我。其實我感覺他也許是嫉妒鄰居的待遇，碰到不愛吃的還可以鬧脾氣不吃，要求重做，在我家我可不吃這一套。人家請了保姆，那就支使唄，我們原來為了帶孩子也陸續請過保姆，但婆婆都不喜歡，寧願全都自己來。我也要上班，工作比老公辛苦，帶孩子我也是主力，已經疲憊不堪。每天下班回來要買菜、洗菜、做飯，我怎麽可能容忍他挑肥揀瘦！我一方麵因為他什麽家務都不幹，心裏不平衡，一方麵想緩解氣氛，就對他說：“他爸，你去把碗洗了吧。”“他爸”直接答複：“不去！”嘿，真來勁！“我又不是你的保姆，我整天腰酸背痛的憑什麽這麽伺候你，每根菜我洗了三遍，讓你洗個碗都不肯！”為了事情不進一步惡化，我拿著碗進廚房自己洗了。一邊洗一邊數落他：“做家裏的事情還不都是發自內心的嗎，又沒人給工資，想要人伺候你也請保姆去。每天就是看電視，兩口子一輩子沒話說有什麽意思，這不就是個話題嗎，吃飯時候閑聊一下，有什麽好生氣的。”他中間辯解了一下，基本是無力的。然後關電視去婆婆屋裏了，孩子也在那，但是悶不出溜的沒聽到他逗孩子。
我繼續在廚房收拾，想想此人的過往表現，竟不禁落淚。老公是個好人，但像個孩子，似乎很不成熟，很不體貼，我時常後悔自己當初沒嫁個比自己大十歲八歲的人，他和我同歲。我的辛苦他心裏應該是有數的，可行動上沒有任何表示，以前還會洗碗、擦地，自從婆婆來幫忙帶孩子之後，他在媽媽麵前也就退化成孩童了，而我因為身為媳婦，在婆婆麵前行為也要適當收斂，也不像以前那樣放肆，大聲支使老公，加上有了孩子母性大發，原本就極有包容心，現在忙孩子更顧不上和他計較。現在有空想想心裏還是極不平衡的。前些年，我因為工作壓力大，找他訴苦，竟被指責，說我自己不會做事還整天抱怨。那幾年真是壓力大到頭發嘩嘩掉，無奈我隻好找朋友訴說。其實這種情況無需別人出主意，隻要有個傾聽的人就夠了，可他不是那個會傾聽的人。現在我因為工作、家庭兩頭忙，長期睡眠不足，注意力無法集中，加上在婆婆麵前，無法自由釋放自己的個性，有些壓抑，但考慮到孩子也就湊合了。我的這些感受，恐怕我的朋友更了解，每每聽到別人說“我能理解你的感受”，我就已經感到壓力被釋放了不少。這些感受我也零星和老公說過，基本雁過無痕，也就是說過了，沒有什麽後繼的效應。我還不能一次傾訴太多，那他肯定沒聽完就發火了。
我的最大消遣就是看書，老公不看書，我感覺想跟他交流點什麽很費勁，共同語言越來越少。他打羽毛球，好幾次我提議和他打一場，都被他拒絕，嫌我力氣小。我感到我們現在生活很沒有熱情，很沒有情趣，我總是調動不起他的熱情。出去玩，都是我來安排，哪次讓他安排準泡湯。他上班也沒我那麽忙，不知道每天在幹什麽。家裏的事情他都沒有主動性，而我主動陪孩子、主動安排假期、主動操持家務，我很希望他能參與進來，不求他分擔多少事務，隻是感覺那樣才像一家人，生活才充滿樂趣。我希望關愛是相互的，而不是我單方麵的燃燒。說到這，請不要以為什麽都是我一廂情願，其實我是個及其獨立的人，沒有那個破人，還可以減少不少負擔呢。他是個善良、仗義的人，隻是有些懶惰、孩子氣，對外人比對家裏人好，永遠隻傷害最親的人，我和婆婆都領受了不少。曾經他數落婆婆的話，我都耳不忍聞，後被我大聲喝止。
老公在年幼時父母離異，過了一段缺少父母之愛的生活，小的時候不被關愛，沒有機會向親人表達愛，以至於我懷疑這個人是否缺乏愛的能力。
我希望可以把婚姻生活經營好。可在家裏，他似乎對什麽都不感興趣，在外麵，他願意和同事打球。問題在我身上嗎？我要應付的已經夠多了，讓他幫忙他又不肯，如何能調動他參與家庭活動的熱情呢？現在這樣雖然也沒有什麽大問題，隻是我希望生活充滿樂趣，全家人相互關愛。就在關於素食的這場吵架前，我聽同事說，她媽媽在做飯時，她爸爸就黏在旁邊趕都趕不走，一會兒遞個蔥花，一會兒給她媽媽扇個扇子。我聽了都覺得場麵很感人，我想要這樣的一個人啊！
姐姐，你有什麽建議和看法嗎？謝謝！
祝生活愉快！
齊玉
齊玉：
你好！讀了你的信，我感覺你老公不是缺乏愛的能力，而是需要愛的滋潤，你很累很辛苦，你老公也是，他有他的苦水，不像你想的那樣工作輕鬆，沒有負擔。他上有老下有小，事業要拚，生活對誰都不容易。
你隻想著從他那裏索取，他自己心裏是空的，怎麽給你呢？你首先要給他愛之杯充滿了，然後他才會倒給你。可是你現在心裏的愛之杯也是空的，這就惡性循環了。
要改變現狀，首先要暫時放下自己的疲憊和埋怨，改變對他的態度，從心裏擠出一點愛來給他，為他著想多一些，尊重他一些，以打破惡性循環，形成良性循環。
比如吃素這件事，你宣布自己吃素，如果當天晚上能為他做個葷菜，用實際行動表示出你會顧及他的感受，不會讓他跟著“受罪”，那他不會生氣的。他惱火的不是別人家的男人的待遇，而是惱火你心血來潮要吃素，他吃肉的權利被剝奪了。更深一層地分析，他的惱火在於你做決定根本不顧及他的感受，你眼裏沒有他：你都沒有和他討論一下你的想法，征求一下他的意見，而是直接向他宣布了你的決定。雖然你說了也會做肉給他吃，但是你的行動表達出的信息卻完全是兩回事兒：當晚桌子上沒有一個葷菜。你不知道他生氣的真正原因，溝通不良是從你這裏開始的。
你說關愛是相互的，你不想單方麵付出，但是我的感覺是你並沒有切實地去關愛他，你對工作付出，對孩子付出，付出時間幹家務，但是並沒有付出時間在老公身上，對他也缺乏一份尊重。你還說自己需要一個傾聽者，其實你老公也需要，我們每個人都需要。首先你問問自己是否擔當了這個角色，如果你沒有擔當起來，怎麽要求他去擔當呢？你想要什麽，一定要先付出什麽才行。
你很羨慕同事的媽媽和爸爸相處的情形，你去問問同事的媽媽，她都做了什麽能夠讓老伴圍著她轉？如果她媽媽和他爸在一起就是嘮嘮叨叨地抱怨、訴苦、挑毛病，她爸爸一定躲得遠遠的。他在她身邊感覺好、舒服自在、很溫暖他才會願意圍著她轉的。
你想要和老公關係密切，也得用行動表達出你對他的尊重和愛意才行。比如你自己吃素但是每天給他做一個葷菜，做的都是他喜歡吃的，每天跟他說話隻說好話，不說抱怨的話，每天都找機會讚賞他，這就是你填他愛之杯的過程。肯定他，欣賞他，尊重他，是把他拉到你身邊的最有效最快捷的方式。我以前的博文寫過這方麵的內容，你可以去看看，我查了一下，是這一篇：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b0add2c010091mv.html
還要和他一起去打羽毛球，軟磨硬纏地跟著去。你們倆如果和朋友玩雙打，就彌補了你力量不足的問題。你還可以去參加個班學一學，提高技術，配得上他的球藝。共同的興趣愛好，是將你們關係拉近的另一個重要手段。
衷心祝福！
真妮
Anyway, my psychologist pointed out most the arguments that we had are affected by my husband's childhood life. She pointed out that I have 5% responsibility and my husband has 95% responsibility for the issues in between us. I think that was a key for us to see what problem is and where the problem is from. My husband understands it now and he sure loves his family, and me so he's been working really hard. I can see the results daily. I am very happy at where we are even though there’s much more to work on. Bottom line is that marriage is not easy and 2 people have to maintain together, not just one.
博主真妮是一位非常通情達理的人,好太太的榜樣,賢惠女人的楷模.
然而,當我本人同時也被她的知情知理,善解人意打動時,有另外一種聲音一下子從我的腦海裏蹦了出來:真妮總是如此這般地勸導每一位來此咖啡屋的女性,是在幫助她們呢?還是在害她們?
我想真妮的本意是想幫助她們,不過,我自認為這種幫助法其結果很可能是在害她們.
就拿此文裏的齊玉之例來說吧.
我讀了她的原文,不得不說,齊玉的老公根本不具備當丈夫與父親的資格.從文中所述可見,他,自大,自私,懶惰,幼稚,缺乏責任感......與其說是男人,不如說是"男孩".他是男孩麽?很顯然,他不是,所以,才可怕與可悲!
象齊玉的老公這樣"男孩"式的男人,難道他們還未長大?他們還不懂得最起碼的為人夫之行為麽?非也!
我以為,正是有許許多多象博主真妮式這樣的女性,才會有象齊玉的老公這樣"男孩"式的男人存在.
博主真妮式的女性,當你們是母親時,你們的想法與做法,把一個未來的男人扼殺在他的男孩時期;當你們是妻子時,你們的想法與做法,又沒能給這樣一種"男孩"式的男人成為與之生理年齡與社會角色相符的男人的機會.
如此往複,於是,女人們,男人們也就習慣成自然地認定了,接受了這種狀態.
愛,是慈悲;愛,是包容.
然而,慈悲不是嬌慣;包容不是縱容.
所以,慈母不可溺愛兒子;賢惠不可縱容丈夫.
人性裏有許多醜陋的成份,是與生俱來的,沒有誰可以例外.溺愛與縱容會使這些醜陋的成份根深蒂固地存在一個人的觀念裏並習以為常地視為理所當然.
沒錯！發現這裏有些看客挺自私的，特別愛從別人身上找問題，反正自己做的都是對的。
這裏先不說誰對誰錯，你和別人之間，你最容易改變的是誰？當然是你自己啊，那為什麽不積極點讓自己變得更優秀更可愛更完美呢？這樣即使別人不受教，不領情，不appreciate你為他的改變，至少你自己也became a better person，不吃虧阿。為什麽不想開點呢？總是計較對錯得失的婚姻，讓雙方都容易覺得累。
堅決support真妮。
lethergo：你這人挺有意思，真妮為啥要“反問自己”啊？這個和給別人建議不相關吧。按你的意思，是不是你評論電影的時候，也要反問你自己，要是你，你演的會更好；評論明星美醜的時候，也要先照照鏡子，看自己夠不夠美呢？自己自身的情況，和真心給出去的建議是沒關係的。隻要建議是善意的，你接受就聽，不接受就拉倒，不需要讓別人“反問自己”。
有同感！這是看到的最真實的一個評論。其實有的人就是缺乏愛的能力， 跟這種人相處會很累，而且討好這種人也很難，你為改善關係所做的努力在他看來可能是理所應當，甚至反過來覺得你更不值什麽。如果想跟這種人繼續相處下去，溝通和努力經營當然是必須的，但未必一定要討好對方，也許可以仔細想想怎麽能非常深入的談一談。有的人情商就是低下，如何提高他的情商？不是幾句話能解決的，要運用你一輩子的智慧，可能跟把一個自閉症孩子培養成人一樣艱難和複雜。
1 你的丈夫需要validation 或assurance. 可能缺乏愛的能力，或者是感受別人的感覺的能力。他擁抱你，安慰你嗎？真心問你好嗎？
2 now comes the hard part---你擁抱他嗎？安慰他嗎？我不是說做多少事。而是感情上關心別人的能力。如果他缺乏愛的能力，而你能和他長期生活在一起。你也很有可能有類似的問題。
3 你們中的一個要先長大。要有能力給對方提供comfort而不太在呼回報。否則你們的孩子很有可能受到傷害。
4 你必須得保護自己的boundary。同時尊重對方。他有權利做他自己。
5 你可能很難從你先生那得到情感的支持。幾年後也許。接受這個現實。
6 說實話你的情況在中國人裏很普遍。建議找心理醫生。有些問題不是常識能解決的。
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文中的這位女士給我的反饋是，她注意了自己的表達方式，和老公的關係已經改善了很多。
但恕我作個小小的“預言”：女主角如果肯聽你的建議，她會試上三、兩天，至多個把星期，然後，她會感覺更糟糕。因為你也說了，她的愛之杯也是空的啊。強努出來的一點改變，會使情況更糟。因為在她“努”那本來沒有的那把勁的時候超過了自己的底線，而她的期待就會比以前高。一旦得不到預期的效果，她會更委屈“討債”的。比如“他......的時候，我......,可是他居然還......！”這不是說你的辦法不對，也不是說她不好或她老公不好，而是——凡是人，愛的能力都有限，因為人是有限的。我信耶穌，所以我明白：世人都會犯錯，缺少了造物者創造時的完美榮耀。其實人不如搞明白“人人都有錯”，就不再去在別人身上苛求完美了。
我也覺得這個故事有個可能就是老公不怎麽愛老婆，如果這樣的話，老婆再作什麽也是無力挽回的，這種結合注定是不會太幸福的。
我不得不告訴你一個冷酷的事實：你老公缺乏的不是“愛的能力”，他缺乏的是“愛你的能力”。當年是你主動追他的嗎？
從你的文中可以非常明顯的看出來，他對你做人做事很不滿意。
你就不要抱怨他了，沒用的。你覺得自己很完美，或者，至少比你老公強嗎？我看你是的。你自我感覺特良好，對你老公不太看得上眼。這在你的幾百字的文中處處可見。你怎麽能讓一個你根本不尊重的人“愛你”呢？
我勸你：1，少一點“自戀”；2，學會尊重別人；3，多自省，少責備，少抱怨。
少一點“自戀”的第一步就是不要認為“吃素”就高人一等。這種四處張揚自己“吃素”如何如何的行為本身就是“自戀”的表現。
不過，我看你若想讓自己的心安靜下來，不再成天毛毛躁躁的，還有很長的路要走。希望你能遇到真正的善友來幫助你。
不是有感而發啊，俺是過來人。
一開始不是我想吃素的，隻是食堂夥食太爛很少放肉，自己又不愛做飯，吃食堂的時間長了，竟然吃素吃出感覺來了，現在是吃肉就是感覺有點難受了，總算體會食堂掌廚的苦心了。
如果我覺得我們各自的生活理念相差太多，相處太難，無法繼續，那我就做個幹脆的了斷。如果覺得還可繼續，就要承認他在某些方麵有缺陷，這個缺陷是現實的存在，就像接受“天災”一樣接受這樣的“人禍”（對不起，用詞不當！）。因為人能掌控和把握的隻是自己，他人的問題隻有他本人才能根本解決。如果一個人意識不到自己存在的問題，他自己不想改變和提高完善自己，別人說死都沒用。每個人的婚姻都不一樣，婚姻關係中如何相處需要大智慧，而我顯然是不具備的，不再妄言了。
你似乎是有感而發。才知道你也吃素。
我們都期待配偶的 體貼和關愛，和自己一起經營美好的婚姻家庭。但現實是，婚姻中的另一半往往和自己理想中伴侶的要求相去甚遠，如文中所提的那位丈夫，由於成長環境的原因，心中缺少愛，也就 談不到會給出愛。人永遠無法要求對方給你他所沒有的東西。強求隻是徒增煩惱而已。
有的人很幸運，找到的伴侶具有充滿愛的心田，生活幸福美滿。也有的人不那麽幸運，走入婚姻多年後才發現對方的心裏是貧瘠的愛的荒原。如果你不想另外開疆辟土，大概隻有靠自己去用心經營了。
應該是輕易不愛，如果一旦愛了就是沒完沒了，非常粘人
lethergo:也謝謝你的不肯定。可以去責備對方，隻要能解決問題，也可以講公平，隻要講得通。
你不應責備向你傾訴的女子，她要伺候老的，小的還有討好不重用的丈夫？！ 太不公平。
你要反問你自己，你標榜的是真實的你嗎？