真妮的咖啡屋
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我們都希望自己能夠成為稱職的父母，都希望能把自己深深愛著的孩子養育成才。那麽父母究竟應該怎樣做才能讓孩子成長得最好？究竟是哪些因素對孩子的成長影響最大呢？
我認為父母的生活態度和生活方式對孩子的影響最大--父母的身教重於言教。
蘇聯教育學家蘇霍姆林斯基對這個問題有過精辟的論述，他說：“父母自身的行為對孩子有重大影響，不要以為隻有你教導孩子和吩咐孩子的時候，才是在教育孩子；在你們生活的每一瞬間，甚至當你們不在家的時候，都是在教育孩子。你們怎樣穿衣、怎樣跟人談話、怎樣吃飯、怎樣看報紙……所有這一切，對孩子都有很重要的意義。”
想讓孩子成為什麽樣的人，父母首先得是那樣的人，你很難教給孩子你自己身上沒有的品德。父母對待家庭婚姻的態度、對待朋友的態度、對待金錢的態度、對待工作學習的態度，都潛移默化地在影響著孩子，在孩子心上烙下深刻的印記。
有一則諷刺幽默，說有個小孩在學校因為偷了同學的筆而受到老師懲罰，父親知道後教訓孩子：“真丟臉！你要什麽筆，爸爸到公司拿給你就是了，怎麽去偷人家的？”這就是身教的力量，爸爸拿公司的東西，孩子也去拿同學的東西。
不管你告訴孩子什麽，孩子學習的都是你的行為, 而不是你想通過語言傳達給他的意思。 比如你怎麽對待他，他就會怎麽去對待別人：你尊重他，以平和的態度跟他交流，他也會尊重別人，以平和的態度跟別人交流，你吼他，他就會去吼別人；你說“我懂得比你多，你就算不明白也得聽我的。” 他就會到外麵強迫別人照自己的意願行事；如果你整天罵政府罵社會，天天抱怨，孩子也不會個性陽光，積極地看問題。
父親在家裏尊重妻子，有問題和妻子心平氣和地討論解決，兒子以後也會如此對待他的妻子；一個母親在家裏天天看丈夫不順眼，挑剔指責，以後她的女兒也會用這樣的方式去對待丈夫。美國有研究表明，父母離異的孩子，長大後離婚的幾率比那些父母沒離婚家庭的孩子高出兩倍還多。
有個網友來信說自己很苦惱：“女兒一歲八個月，總是對別人吼叫，嚇唬，推人，給別人一種非常潑辣的假象。現在不少鄰居到處傳播我家孩子不是東西，說她厲害得嚇人，將來怎麽嫁人！孩子現在的情況跟我有關係，我比較愛發脾氣，比如愛說滾蛋，愛打孩子，愛嚇唬她。如果不滿意就會說她，大聲吼她。”這個媽媽問怎麽扭轉孩子的性格？
看她的問題讓我想起了寂靜法師打的一個比喻，他說孩子是複印件，而父母是原件，如果你發現複印件上有錯字，你要改哪裏？一定要改原件才行。
要改變孩子的行為必須要治本，“本”在媽媽這裏，媽媽怎麽對待孩子，孩子就以為那是唯一正確的與別人打交道的方式，所以，媽媽必須改變自己的個性，不打罵孩子，心平氣和地對待孩子，孩子才會變得平和有禮。
父母是孩子的榜樣，真正的好父母，不是對孩子嚴格要求的父母，而是以身作則的父母，父母對孩子最好的教育是——教育自己。
父母樂觀向上，誠摯豁達，身心健康，為自己的生活和感情負責任，孩子也學會為自己的生活負起責任，遇到問題不逃避，不退縮，勇敢麵對，努力解決。
而父母相愛，則是給孩子最好的愛的教育，他會知道和睦的家庭是什麽樣的，知道怎麽去愛人，有矛盾了怎麽溝通。父母如果能去提升自己和配偶的溝通技巧，增進彼此的感情，給孩子一個溫馨的家庭氛圍，那麽給孩子帶來的積極影響是長遠和巨大的。幸福家庭出來的孩子通常都比較陽光和快樂，這樣的孩子不讓他好好學習都不行。
有的媽媽為孩子犧牲了很多，可是孩子的成長並不如意。因為媽媽的很多犧牲，是放棄了自己的表現，孩子在潛意識裏也會放棄他自己。我們隻有愛自己，孩子才會潛移默化地學習我們的樣子，去愛他自己，一個愛自己的孩子會努力挖掘潛力，做最好的自己。而父母的犧牲，讓孩子感覺到的是負疚，孩子背負著沉重的枷鎖，插翅難飛。
民國倫理教育家王鳳儀先生說：以前有個女人，抱著孩子來問我：“你看我這孩子怎麽樣？”我說：“真招笑！你自己和的麵，你自己拌的餡，包出的餃子來，不知道是什麽麵什麽餡？倒來問我！”這和種田是一個理，自己下什麽種，將來準打什麽糧。
孩子是小船，父母就是托起他的河，隻有父母的境界提高了，孩子才會跟著水漲船高。
願與這本書結緣的父母們都能夠陪伴著孩子一起提升和成長，在思想上越來越獨立，精神上越來越富足，願每個家庭中愛的能量充盈流動，父母們用無條件的愛與接納，為孩子撐起一片自由的天空，任孩子展翅翱翔。
真妮
二零一五年三月於美國
