真妮姐姐，你好！

       我的事情也許不那麽嚴重，可是我還是忍不住想與你交流一番，聽聽你的意見。

       最近你不是寫了一篇《親身體驗全素食》的博文嗎？我覺得這是個有意思的提議，於是決定嚐試，然而忽略了你“盡量低調”的建議，回家就興衝衝地宣布：我要素食了，先循序漸進進行半年的試驗。老公聽了，起初還沒什麽。後來在飯桌上，我和婆婆又聊起這事，婆婆也偏愛素菜。當晚我做的也都是素菜，清炒+涼拌，老公吃得也挺多嘛，事情根本不在這裏。是我們的談話惹著他了。婆婆首先說我兒子的朋友的爸爸，家裏給做了排骨飯，還嫌肉少，不高興，保姆就得再給做別的。其實婆婆就是想表達那個人有多愛吃肉，多難伺候，據說他經常要折騰保姆做兩遍飯。我則接著說了一些肉食的害處，又拿親戚中吃肉多得病多的人當例證，又引用你文中卡爾劉易斯的例子說明不影響健康。正說得不亦樂乎的時候，老公居然就惱了。說我們：“嘚啵嘚啵有完沒完，要吃素你們自己吃去。”然後就黑這個臉，怒氣衝衝！還揚言：“我以後晚上都在外麵吃了，你們愛吃啥吃啥。”態度極其惡劣，我也生氣了，就這點事兒哪至於這樣啊！我說：“那你幹脆別回來得了！我們又沒說非要你也吃素！你辯得過就辨，辨不過就大度一點唄，惱個什麽呢？”其實我之前和他說時就說過了，是我自己要嚐試，還是會給他做肉吃的。

       他坐在地板上看起電視來，不理我。其實我感覺他也許是嫉妒鄰居的待遇，碰到不愛吃的還可以鬧脾氣不吃，要求重做，在我家我可不吃這一套。人家請了保姆，那就支使唄，我們原來為了帶孩子也陸續請過保姆，但婆婆都不喜歡，寧願全都自己來。我也要上班，工作比老公辛苦，帶孩子我也是主力，已經疲憊不堪。每天下班回來要買菜、洗菜、做飯，我怎麽可能容忍他挑肥揀瘦！我一方麵因為他什麽家務都不幹，心裏不平衡，一方麵想緩解氣氛，就對他說：“他爸，你去把碗洗了吧。”“他爸”直接答複：“不去！”嘿，真來勁！“我又不是你的保姆，我整天腰酸背痛的憑什麽這麽伺候你，每根菜我洗了三遍，讓你洗個碗都不肯！”為了事情不進一步惡化，我拿著碗進廚房自己洗了。一邊洗一邊數落他：“做家裏的事情還不都是發自內心的嗎，又沒人給工資，想要人伺候你也請保姆去。每天就是看電視，兩口子一輩子沒話說有什麽意思，這不就是個話題嗎，吃飯時候閑聊一下，有什麽好生氣的。”他中間辯解了一下，基本是無力的。然後關電視去婆婆屋裏了，孩子也在那，但是悶不出溜的沒聽到他逗孩子。

      我繼續在廚房收拾，想想此人的過往表現，竟不禁落淚。老公是個好人，但像個孩子，似乎很不成熟，很不體貼，我時常後悔自己當初沒嫁個比自己大十歲八歲的人，他和我同歲。我的辛苦他心裏應該是有數的，可行動上沒有任何表示，以前還會洗碗、擦地，自從婆婆來幫忙帶孩子之後，他在媽媽麵前也就退化成孩童了，而我因為身為媳婦，在婆婆麵前行為也要適當收斂，也不像以前那樣放肆，大聲支使老公，加上有了孩子母性大發，原本就極有包容心，現在忙孩子更顧不上和他計較。現在有空想想心裏還是極不平衡的。前些年，我因為工作壓力大，找他訴苦，竟被指責，說我自己不會做事還整天抱怨。那幾年真是壓力大到頭發嘩嘩掉，無奈我隻好找朋友訴說。其實這種情況無需別人出主意，隻要有個傾聽的人就夠了，可他不是那個會傾聽的人。現在我因為工作、家庭兩頭忙，長期睡眠不足，注意力無法集中，加上在婆婆麵前，無法自由釋放自己的個性，有些壓抑，但考慮到孩子也就湊合了。我的這些感受，恐怕我的朋友更了解，每每聽到別人說“我能理解你的感受”，我就已經感到壓力被釋放了不少。這些感受我也零星和老公說過，基本雁過無痕，也就是說過了，沒有什麽後繼的效應。我還不能一次傾訴太多，那他肯定沒聽完就發火了。

      我的最大消遣就是看書，老公不看書，我感覺想跟他交流點什麽很費勁，共同語言越來越少。他打羽毛球，好幾次我提議和他打一場，都被他拒絕，嫌我力氣小。我感到我們現在生活很沒有熱情，很沒有情趣，我總是調動不起他的熱情。出去玩，都是我來安排，哪次讓他安排準泡湯。他上班也沒我那麽忙，不知道每天在幹什麽。家裏的事情他都沒有主動性，而我主動陪孩子、主動安排假期、主動操持家務，我很希望他能參與進來，不求他分擔多少事務，隻是感覺那樣才像一家人，生活才充滿樂趣。我希望關愛是相互的，而不是我單方麵的燃燒。說到這，請不要以為什麽都是我一廂情願，其實我是個及其獨立的人，沒有那個破人，還可以減少不少負擔呢。他是個善良、仗義的人，隻是有些懶惰、孩子氣，對外人比對家裏人好，永遠隻傷害最親的人，我和婆婆都領受了不少。曾經他數落婆婆的話，我都耳不忍聞，後被我大聲喝止。

        老公在年幼時父母離異，過了一段缺少父母之愛的生活，小的時候不被關愛，沒有機會向親人表達愛，以至於我懷疑這個人是否缺乏愛的能力。

      我希望可以把婚姻生活經營好。可在家裏，他似乎對什麽都不感興趣，在外麵，他願意和同事打球。問題在我身上嗎？我要應付的已經夠多了，讓他幫忙他又不肯，如何能調動他參與家庭活動的熱情呢？現在這樣雖然也沒有什麽大問題，隻是我希望生活充滿樂趣，全家人相互關愛。就在關於素食的這場吵架前，我聽同事說，她媽媽在做飯時，她爸爸就黏在旁邊趕都趕不走，一會兒遞個蔥花，一會兒給她媽媽扇個扇子。我聽了都覺得場麵很感人，我想要這樣的一個人啊！

     姐姐，你有什麽建議和看法嗎？謝謝！

       祝生活愉快！

  齊玉

齊玉：
你好！讀了你的信，我感覺你老公不是缺乏愛的能力，而是需要愛的滋潤，你很累很辛苦，你老公也是，他有他的苦水，不像你想的那樣工作輕鬆，沒有負擔。他上有老下有小，事業要拚，生活對誰都不容易。

你隻想著從他那裏索取，他自己心裏是空的，怎麽給你呢？你首先要給他愛之杯充滿了，然後他才會倒給你。可是你現在心裏的愛之杯也是空的，這就惡性循環了。

 要改變現狀，首先要暫時放下自己的疲憊和埋怨，改變對他的態度，從心裏擠出一點愛來給他，為他著想多一些，尊重他一些，以打破惡性循環，形成良性循環。

比如吃素這件事，你宣布自己吃素，如果當天晚上能為他做個葷菜，用實際行動表示出你會顧及他的感受，不會讓他跟著“受罪”，那他不會生氣的。他惱火的不是別人家的男人的待遇，而是惱火你心血來潮要吃素，他吃肉的權利被剝奪了。更深一層地分析，他的惱火在於你做決定根本不顧及他的感受，你眼裏沒有他：你都沒有和他討論一下你的想法，征求一下他的意見，而是直接向他宣布了你的決定。雖然你說了也會做肉給他吃，但是你的行動表達出的信息卻完全是兩回事兒：當晚桌子上沒有一個葷菜。你不知道他生氣的真正原因，溝通不良是從你這裏開始的。

 你說關愛是相互的，你不想單方麵付出，但是我的感覺是你並沒有切實地去關愛他，你對工作付出，對孩子付出，付出時間幹家務，但是並沒有付出時間在老公身上，對他也缺乏一份尊重。你還說自己需要一個傾聽者，其實你老公也需要，我們每個人都需要。首先你問問自己是否擔當了這個角色，如果你沒有擔當起來，怎麽要求他去擔當呢？你想要什麽，一定要先付出什麽才行。

你很羨慕同事的媽媽和爸爸相處的情形，你去問問同事的媽媽，她都做了什麽能夠讓老伴圍著她轉？如果她媽媽和他爸在一起就是嘮嘮叨叨地抱怨、訴苦、挑毛病，她爸爸一定躲得遠遠的。他在她身邊感覺好、舒服自在、很溫暖他才會願意圍著她轉的。

 你想要和老公關係密切，也得用行動表達出你對他的尊重和愛意才行。比如你自己吃素但是每天給他做一個葷菜，做的都是他喜歡吃的，每天跟他說話隻說好話，不說抱怨的話，每天都找機會讚賞他，這就是你填他愛之杯的過程。肯定他，欣賞他，尊重他，是把他拉到你身邊的最有效最快捷的方式。我以前的博文寫過這方麵的內容，你可以去看看，我查了一下，是這一篇：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b0add2c010091mv.html

還要和他一起去打羽毛球，軟磨硬纏地跟著去。你們倆如果和朋友玩雙打，就彌補了你力量不足的問題。你還可以去參加個班學一學，提高技術，配得上他的球藝。共同的興趣愛好，是將你們關係拉近的另一個重要手段。

衷心祝福！

真妮