室友的故事（二）

室友的故事（二）




在我看來，他最大的問題在於缺乏安全感。
比如說，公寓裏麵的門是沒有鎖的，他剛開始的時候，他睡時就用包把門抵住，那時候我們還沒有椅子。我並不認為他是怕我偷東西，第一，我們房間裏根本就沒有什麽值錢的東西，他還在裏麵，第二，他的東西從來是亂放，經常把錢包放在客廳裏。再說，真的有什麽事，那個包有什麽用，那不過是一種心理安慰。
於是我就笑話他：“你是不是自我感覺太好了一點，怕我騷擾你？”
他就非常不好意思，以後我估計他就沒有了，因為我看到那個包放到櫃子的上格去了。
他開始的時候沒有車，是我載他買東西，就發現在超市裏他看到黑人，就會在旁邊等著，人走了才會過去。我非常的驚奇，因為我從來就根本沒有想到過這種事。
據心理學家說，人缺乏安全感與童年經曆，特別是重大變故有關。我記得母親曾經告訴我，當從小把我帶大的保姆走了以後，我並不能理解為什麽會這樣，就覺得這個世界並不是那麽靠得住，在相當的一段時間就明顯地表現了出來，睡覺老要抱著東西，變得特別黏人。
所以父母離婚，把孩子送回國，都有這個問題。當然，也不是那麽嚴重，我大了以後可謂走南闖北，就很少有不安全的感覺，不過也許與母親對我十分小心有關，肯定也與人的敏感程度有關。
人缺乏安全感是一個非常嚴重的問題，會導致缺乏膽量，沒有自信，做事優柔寡斷等等等。其中缺乏自信是最根本的，其它問題都是隨這而來。
我記得有一回我開玩笑，說他是一個草包，這絕對是一個玩笑，我喜歡這孩子，如果他真是個草包，我隻會說他如何聰明，偉大。當然，人恐怕不會去喜歡一個草包。
我們經常相互攻擊，他卻不說我怎麽愚蠢，反而馬上充滿委屈地說，我就是一個草包，我早就知道，你是第一個看穿的。那就是當了真。
我真是萬萬沒有想到，一下子不知說什麽好了。在我看來，除了我的社會閱曆跟他不能比，那是因為年齡和時代，說實話，那兩點我根本不願意要，我還有時有點妒忌他，但這不是個人能夠決定的，沒有辦法。再就是我讀的亂七八糟的書比他多，那是好是壞我到今天還沒有弄清楚。至於其它方麵，他都比我強。
這就是我無法理解的了，在我看來，像他那樣的孩子應該多少有點狂妄自大才對。讀的一流大學，然後留校讀在職研究生（本科生留校是很少見的），一年後拿到全獎到美國讀博士，真可謂一帆風順。
反而我真是磕磕碰碰，癟癟歪歪，不到16歲就下放農村，20幾歲才又重新讀書，不是什麽一流大學，在美國讀書是自己掏錢。我倒從來根本就沒有想過自己會是一個草包。
這是怎麽一回事？
想來想去，隻能認為他在過去曾經受過很大的壓力，把自信給摧毀得差不多了。
但是，我在過去所承受壓力根本不是他那種孩子能夠想象的。據他自己說，他的成績從來就好，所謂壓力，不過是第一名和後幾名的差別，我認為那根本是無關緊要。
就像有人所說：壓力在很大程度上不過是一個主觀感受，當孩子找不到玩具的時候和國王丟失了王國在那一下沒有什麽不同，區別僅僅在於，孩子會很快得到一個新的，而國王得到一個新的就難了。
當我承受壓力的時候，已經有了一定的抵抗能力；而他在更小的時候，被家庭和學校push得太厲害，超過了他能夠承受的範圍。
要不然我就是天生樂觀，現在想來，這都得感謝母親。
母親喜歡教訓我，但從來不諷刺挖苦，不會說我蠢，不如別人這一類話。我想她是有點過於自信，認為她的孩子肯定能遺傳到自己的聰明。她的批評總是說：沒有毅力，不專心，太貪玩，我懷疑她有一段時間認為我是ADD，但她肯定不會說出來，不會要我認為自己有缺陷而比別人差。

我母親到是有時候說我笨笨的，不知道看別人的臉色，那是充滿著擔心，她認真教訓我的時候，是不會說的。這一點也是我和室友的差別。他比我要敏感得多，很快就能察覺到別人的不滿。
我現在想來，小時候母親肯定是有點寵我的。這是被寵壞了的孩子的基本特征，比較自我中心，根本不知道要去討別人的喜歡，因為沒有那個必要。記得有人評價克林頓，出身在一個單親家庭，有一段時間被外祖母撫養，他就被夾在兩個經常矛盾的女人中間，後來的繼父是一個酒鬼，時常虐待妻子和孩子，由於生存的壓力，他從小就不得不學會如何察言觀色，左右逢源，親和力就是這樣煉成的。
小布什出身於富貴家庭，那就比他差遠了。
但自信就要受影響，可謂“魚與熊掌不可兼得”，人生就是這樣沒有辦法。像克林頓那樣既有自信，又有親和力難得見到，所以有人說，傑出人物都是戰勝了自身的矛盾環境而成就的，所以他能成為美國總統。
不過要我選擇，還是自信要更重要一些。生活的磨難自然要打掉人的自傲，最常見的殺手就是太太，不得不低下頭來，不然一生都沒有好果子吃，太可怕。然而一旦沒有了自信，這個殘酷的社會是幾乎不可能給你機會來建立的。
要是誰當麵說了我認為不中聽的話，自己是絕對要還回去的。但室友不會，他隻會牢牢地記在心裏。我認為這真是不值，等於是繼續在心裏添堵。
但人的性格就是性格，難得改變。
室友十分在乎別人的看法，而我經常是認為我就是我，有什麽必要要為別人改變，我為這不知吃了多少苦頭，但性格就是性格。現在更是覺得到了這個年紀，就隨它去了，估計將來還有苦頭吃。
因此，他從來就有點不知道怎麽拒絕別人，特別是女孩子，可以想象得到，這給他帶來了許許多多的麻煩，這我以後再講。

他開車是我教的，於是有些毛病就叫我難以忍受。第一，超車，進入高速時不肯很快加速，等別人讓，這實在有些危險。在我看來隻有把速度加上去了，你才有了自主權，這是不是與有點缺乏自信有關？第二，刹車，加速太慢，估計是有點心痛車。我就告訴他，開車最重要的遵照大多數人的習慣，美國人開車大多數都是很猛的，你這樣不安全。
但可能是我這個師傅不好，他沒有什麽改進。
他工作後準備買一輛新車，問我的意見。我首先問他的打算，居然他想買一個麵包車，太讓人失望了，我過去教道是毫無作用，於是我問：
“你家裏有幾口人？”
“你這不是廢話嗎，我還沒有結婚。但麵包車安全，我將來肯定要換工作，一車就走了，多好！”
“美國的汽車是有一個文化在裏麵的，什麽樣的人開什麽樣的車，從車可以看出一個人的品味。麵包車裏麵會走出來什麽人來呢，多半是一個中年家庭婦女！不要跟我比，我這個年紀的品味就是經濟實惠，而你是應該有點品味的，我的朋友就應該有品味。你知道我這人是最慷慨大方，我沒有的，都寧願朋友有。”
在我用最惡毒的話把他狂鄙了一頓以後，他再也不敢提麵包車了，有點小心翼翼的說：
“那你的意思是要我去買BWM？”
“有點進步，還不夠。BMW3係列滿街都是，沒意思。M係列太貴了，你剛剛工作，先別慌。我看你用買麵包車的錢買一輛用了一，二年，還在保修期的好車，最好不要買那種滿街都是的。”
最後進步不小，他買了輛不到二年，接近頂級SAAB。結果給我自己攬了事，我跑了400哩跟他看車，然後開回來。他發揚過去搞deal的精神，買的價錢非常不錯，後來打電話跟我說，拿到carmax去，馬上可以賺一千塊，我有點得意地說：
“我說不就結了，還用得著拿到carmax去嗎？”這時候我突然醒悟了，他是不是想把它賣掉？馬上氣急敗壞地說：“你要是敢把它賣了，別指望我再跟你買車，嗯，這還不夠，你得分我一半賺的錢，不，一大半。”
他趕緊說沒有，不過他一貫不怎麽會撒謊，那口氣不對，我估計他動了念頭，探探我的口風，再就不敢了，怕我罵。
不過這車真是不錯，除了不是後驅，其它都夠那個價錢，椅背可以調溫，我最喜歡地是前麵的座位溫控是分開的，因為我跟太太老不能一致。這一說已經6，7年了，從來沒有毛病。動力不突出，但省油，操控性極好，有一次我在山間公路開到70多哩突然爆胎，不費力氣就控製住了。我檢查發現很可能是子彈打的，那一帶有人打獵。我曾經開一輛常見日本車在高速上爆胎，結果是車完全失控，把我甩到了路邊的草叢，要是在那個地方，我小命修矣。當然還有一個價錢的問題，這車比那種日本車要貴了一倍還要多。
他到後來十分喜歡，我想有點過分了，於是就說：
“我跟你出一道選擇題，看你是不是足夠聰明。
有個人非常喜歡他的車，可十分不幸，給別人撞了，於是他就：
A 大哭一場；
B 把那個人殺掉；
C 自殺；
D 首先A，然後B和C。
你看哪一個是正確答案？”
他一本正經地回答：“那當然是D呢，這種小問題怎麽會難得到我！”
然後我們就一起笑了，這就是我喜歡這孩子的原因之一，他知道怎麽回答我的問題。