喝醉酒的故事

喝醉酒的故事

關於喝醉了有很多笑話，最著名的可能就是侯寶林的那個手電筒的。可我喜歡的是另一個，說兩個人喝醉了不知怎麽就走到鐵路上了，呼哧呼哧的走了上十分鍾，一個氣喘籲籲地說：
“好像不對啦，我住在三樓，可這個樓梯怎麽就一個走不到頭啊？”
另一個也氣喘籲籲地答到：
“管它的呢，你操心這事幹嗎？我煩的是這個扶手不規範，怎麽這麽矮。”

看過我文章的就應該知道我有一個非常厲害的母親，她小時候是在教會學校受的教育，肯定是類似清教徒的基督教，所以認為喝酒是一種惡習，現在德州還有不少的地方因為宗教的原因禁酒。結果我從小隻是從書上知道有酒這個東西，沒見過，更不用說喝了。
等到我們都大了，過年的時候桌上就有了酒，當然那隻是為了一個氣氛，絕不會有人喝多了。有一次我們非要母親嚐一下，她就拿起杯子喝了一小口，這是她第一次。就像我們想要看到的，她皺著眉頭，張著嘴，在我們的笑聲中，大為不解地說：這麽難喝，為什麽會有人沉溺於這種東西。她可能原來以為是甜甜香香，才會有引誘力。
當然她不知道，那得繼續喝下去，到了一定的時候，就會知道“何以解憂，唯有杜康”了。
我開始喝酒是在下農村的時候。可以想象得到，讓一群十幾歲的孩子遠離家鄉和父母，繁重的體力勞動，單調的生活，缺乏關愛，又看不到希望，隻能靠酒來麻醉和逃避。喝了酒，經常打架，動刀子，幾乎搞出人命來的並不罕見。我在《文革的故事（批鬥會）》中講的那些事也基本上是真的，就發生在我的周圍。
也就在那個時候，我鍛煉出來有相當的酒量，極少過量，喝多也就是就翻江倒海，難受極了，根本沒有力氣胡說亂動。我也不喜歡看到別人喝醉，人失去了控製不是一件好事。
人常說：酒後吐真言，意思大慨是酒醉就能看到人的本性。如果真是這樣，那人的本性可就不怎麽好。
把你拉在耳邊說悄悄話，比如說：我知道你不是我情敵。那不是廢話嘛，你太太根本就不認識他，就是認識，也不會看得上，你這麽優秀，她都時常抱怨。至於他看上的女孩，你不感興趣，不是好不好的問題，而是一個太太就把你弄得狼狽不堪，你還想多活兩天。
如果要是碰到那種要動手動腳，打架賭狠的，那就更倒黴的了。比如說：我看你怎麽就越來越像老張，然後就是一酒瓶，大慨是他的太太跟什麽老張紅杏出了牆，可你就不知道誰是老張。什麽叫給白打了，這就是最典型。

實際上最可怕的是另一種人，表麵上根本看不出喝醉了。我就遇見過一位。那老兄剛剛調來，有一次出去吃飯，很是爽快，來者不拒，臉不紅，手也不哆嗦，開起玩笑來還在點，我心裏不由暗自想，這家夥可真是有潛力，搞好關係，有什麽困難的場合把他喊上。
出門的時候，他對我說：
“把車鑰匙給我，我來開，你放心，這點酒我根本不在乎。”
我當然願意，我總說我開車，是為了少喝酒，現在已經酒喝完了，休息一下當然好，不管怎麽說，喝酒都是力氣活，很累人的。
可他一啟動，我就發現不對了，太猛了，而且方向都反了。趕緊說：
“錯了，這是朝南，我們應該往北。”
“怎麽回事，你是不是喝醉了，怎麽連這一點常識都沒有，你不知道地球是個圓的嘛？往哪個方向有什麽關係，你才大錯特錯了。”
我當然開始知道是我錯了，喝多的人肯定永遠不會錯。
有一位也喝得不少，還沒有明白過來，笑著說：
“那不是要經過南極。”
可見酒醉心明並不是笑談，地理知識還在那裏。這位老兄就唱著回答到：
“南極啊，南極！我夢寐以求的地方。”
緊接著猛地一擰方向盤，車離著電線杆隻有十公分的地方甩過去，車上還有一個女同事，嚇得花容失色，隻好喊到；你停一停好不好，我要上廁所。
“上測所，上海測繪研究所，你去哪兒幹嘛？“說完回頭哈哈一笑，“把你們都唬住了吧，我其實根本就沒有醉，我就不知道為什麽我一喝酒就有人這樣說，煩不煩啦，不就是上海嗎，照我的速度，一會就到。”
說完把油門踩得更猛了。這一下大家就都明白了。緊接著就是一遍慌亂，有人叫他停車，有人叫他回頭看路，他自己則在大聲抱怨為什麽大家都不信任人。
我一邊把方向盤死死穩住，一邊想：上海是個好地方，中國的櫥窗嗎，我們都願意去，可照這個樣子，恐怕隻能去另一個地方。但怎麽才能叫他停車呢，很明顯，我們的話他根本不會聽，那麽反過來想，隻有醉話他才聽得進去，那麽我喝醉了會怎麽想呢？有了，我大聲叫大家安靜，說：
“他根本就沒有醉，你們不要亂說好不好，我一說他馬上就會明白，” 然後對他說，“我們還是不得不回去，因為我把車鑰匙忘在酒店了。”
果然他一個急刹車，把大家弄得人仰馬翻，很不滿地對我說：
“你這人怎麽不早告訴我了，車開了這麽遠，才發現沒有車鑰匙，那當然隻好回去拿。”
在很長的一段時間，這句話都成為我們辦公室的經典，有無數翻版，最常見的就是：喝了這麽多，才發現酒瓶還沒有打開，那當然現在隻好打開了。黃一點的就是：孩子都有了這麽久，才發現還沒有在一起睡，那現在當然要在一起睡了。

那時我有一女同事，就是特別賢惠那種，個子不高，文靜漂亮，笑不露齒，跟人說話都是輕聲細語的，但卻是能幹得很。她先生有時接她，就到我們辦公室來聊天，她總是為他泡一杯熱茶，笑眯眯地雙手遞給他，真是舉案齊眉啊，弄得我們都無比羨慕。
問他是怎麽做到這一點的，他得意洋洋地說：那是最容易的事情了，我把臉一板，她就乖乖的了。我們一致認為他不夠朋友，沒說實話，板著臉，有那麽簡單嗎？太太跟你笑，你敢板著臉，後果夠嚴重的了；如果太太已經板著臉，你還敢那樣，那後果就更嚴重，不等於在找死嗎？
不過也沒辦法，怪隻怪我們運氣不好吧，但想不到我卻不經意發現那是為什麽。
有一次我在外麵吃飯，無意中碰到了他在另一桌，就像通常的那樣，我過去敬了他們桌上一杯，他過來也敬了我們一杯，我們散得早，主要是我不敢回家太晚。臨走的時候，我過去打個招呼，結果壞了，他和他的同事硬拉著我不讓走了，這時我發現他的確是喝多了。
到了走的時候，他的同事非要我送他回家，盡管我說並不跟他住一起，他們甚至把出租車的錢都給我付了，我還有點認為真是太客氣了，送就送吧，反正也不彎什麽路，後來才知道是為什麽，還是幼稚得很。
就像經常碰到的那樣，他講了一路酒話，不過他的酒話比較特別，主要集中在蝴蝶上，比如問我：
“如果一隻黑的男蝴蝶碰到了一隻女的白蝴蝶會有什麽結果？”
我想了想說：
“結果就會是有一堆灰蝴蝶。”
“錯，”他哈哈大笑地說，“一堆毛毛蟲。”
我不懂蝴蝶，沒有興趣，我還有更重要的事情要想，那就是回家怎麽跟太太說。他實際上也不在乎我說什麽，所以到後來我就不說話了。到了他家的那棟樓，他就模仿著蝴蝶從一樓飛到了五樓，我隻好扶著這隻蝴蝶，不讓他落地，到了門口就有點麻煩，那是當然的了，蝴蝶要找鑰匙總是困難的。
隻見他喃喃自語到：
“這隻蝴蝶不對，太長了，這隻也不對，短了點，….”
我有點不好意思了，很晚，他聲音又大，用手一擰，門沒鎖，就推開了門，可了不得，一隻高跟鞋迎麵飛來，在那一刹，躲閃已經來不及了，隻好閉著眼祈禱，隻要不打在我的額頭上，其它地方就隨便了，毫無疑問，上帝聽到了。
我害怕還有第二隻，因為人總是有兩隻鞋的，隻扔一隻，就像那個相聲裏說的，事情還沒做完。不能指望上帝再保佑我一次，那太貪心了。我根據直覺，把他推了進去，轉身就走，直覺總是不錯的。
我回到車以後真是感到後怕，要是上帝沒有聽到我的祈禱會怎麽樣，腦門上一高跟鞋印，那不是口紅，擦不掉的，等於是帶著犯罪現場回家，結了婚的男人肯定知道後果，用不著我多說。
第二天我一個人在辦公室的時候，那同事進來紅著臉跟我道歉，說她昨晚也是剛剛到家，累得很，就坐在沙發上脫鞋，習慣性的用腳一甩，結果就不小心的“碰”到了我。
這也太誇張了吧，那鞋打在我肩上，沙發離門那麽遠，那決不可能是習慣性的一甩，必須要是像跳芭蕾舞，把腳超過頭頂才做得到。
經過這事，我又變得老奸巨猾了一點，笑著說：
“什麽高跟鞋，我昨天喝多了，什麽都不記得了，你也別放在心上。”
從那以後，她對我就特別客氣。
有一次跟朋友們胡侃，說起這件事，當然隱去了姓名，我從來沒有對人談起那位同事是用跳芭蕾的方式脫鞋，然後要各人講如果這樣，太太會有什麽樣的反映。都是老一套，隻有一個人的回答頗有新意，用今天的話來說，十分雷人，他說：太太會大怒到：
“真是太不成話，她憑什麽這樣對你，我都從來都舍不得這樣對你，你把我帶去找她，她有高跟鞋怎麽樣？我一樣有，誰怕誰呀！”
想想我太太真是還算好的了，隻是生氣念叨，從不以這種方式脫鞋。

最後再講一個笑話，這是網上看來的，如果你知道了，我表示歉意，就略去不看了。讀一遍是個好笑話，第二遍就是廢話了。
有一架飛機失事，掉在了沙漠裏，有一個美國人，法國人和中國人活了下來。他們就成了朋友一起沙漠走啊走，突然，一個人踢到了一盞舊燈，一個高大的燈神就出現了，說：你們每個人能夠有三個要求。
美國人趕緊說：我要一筆錢，麵前立刻出現了一疊錢；趕緊又說：我要更多的錢，馬上就有了。最後當然是說：我要回家。接著就消失了。
法國人說：我要一個美女，馬上就出現了美女；然後高興地說：要更多的美女，立刻也有了，最後肯定也是：我也要回家。
最後輪到了中國人，他說：我要一瓶酒，有了，接著說：要很多瓶。然後就開始喝上了，燈神就有點不耐煩了，說：快說最後一個，我忙得很。
中國人不緊不慢地說：喝酒最怕一個人喝悶酒，你把我那兩個朋友跟我找回來吧。
就這樣，他們三個人又重新在沙漠裏走上了，運氣不錯，又踢到了一盞燈，出現了一個矮點的燈神。
美國人大喜道：能有三個要求？
燈神答道：我是弟弟，你們隻能有兩個。
大家都想得到，那兩個都不敢先說了，怕又被找了回來。中國人自然是老一套，不過稍微換了一點內容，開口就是：我要一大箱酒。然後迫不及待地打開一瓶，好好地喝了幾口，然後不緊不慢地說：
我挺好，不需要什麽了，你走吧，該幹什麽就去忙吧。

[禿尾巴]

嗬嗬，二十年前俺一個鄰居醉酒拿他老婆的高跟鞋當尿盆。