超級笑話 (ZT)

    
一天 0 跟 8 在街上相遇，0 不屑的看了 8 一眼，說：胖就胖唄，還係什麽褲腰帶啊！

有3隻老鼠在比勇氣,第1隻說:我每天把捕鼠器當舉重練,第2隻說:我每天把老鼠藥當安非他命吸,第3隻掉頭走,另2隻問你要去哪裏,他說我要回家上我家那隻貓.

某廠安排參觀博物館和洗澡，於是召集職工訓話.“明天上午女同誌洗澡，男同誌參觀。下午男同誌洗澡，女同誌參觀。隻準看，不許摸，絕對禁止拍照。”

白鵝飛去我獨行，良字去頭雙人配，兩目飛林心相連，您若無心各自飛，猜四個字，一行一個字

單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒情人是廢物，情人多了是保護動物，問世間情為何物?

老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麽嗎? 它大叫:你沒戴胸罩! 老鷹一聽慌忙捂胸,結果...

蒼蠅老公帶老婆去廁所用晚餐，老婆問：為什麽我們總要吃屎呢？老公生氣地說：吃飯時不準問這麽惡心的問題！

家規: 第一條：太太永遠是對的。 第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

朋友是什麽呢﹖朋友是在你傷心難過時會陪著你ㄉ人,友是酸甜苦辣都會陪著你一起度過ㄉ人 所以在你心情不好時 記ㄉ有個朋友永遠等著你。

戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

老鼠一直找不到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，老鼠很開心。別人笑話它沒眼光，老鼠說：“你懂個屁！它好歹也是個空姐。”

貴婦抱著一隻小狗和先生進入一家餐廳。門口的服務生擋住他們說：“對不起，餐廳禁止寵物入內。”婦人回頭對丈夫說：“你在外麵等我們好了。”

到了北京 知道自己官小 到了東北 知道自己膽小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己錢少。

和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

一等女人，家裏稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家裏罵。

一豔婦想與老公離婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。律師問：“有根據嗎？”婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”

一未婚女人歎道：為什麽好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成才。

一隻母蟹喜歡上一隻直行的公蟹，婚後卻發現公蟹也是橫行，於是非常生氣。“親愛的，”公蟹解釋道：“我可不能天天喝那麽多呀！”

妻子對丈夫說："你每次出門，我都會非常擔心。""親愛的，別擔心"丈夫安慰她道，"我會隨時回來的。" "這正是我所擔心的。"

娶了老婆更是累， 洗腳揉腿帶捶背， 捶完再陪床上睡， 仿佛萬惡舊社會， 把把都是辛酸淚！

屁是腸胃之氣，哪有不放之理，誰要禁止放屁，真是豈有此理。

“四草”法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！

如果想知道什麽是希望，請買一張彩票；如果想知道什麽是絕望，請你買一堆彩票。

小蚯蚓對她媽媽說，為何總看不見爸爸，媽媽摸著小蚯蚓頭，歎了一口氣說，他和漁夫去釣魚去了。

鄉幹部：一天一隻雞，三天一隻羊，村村都有丈母娘，夜夜當新郎。

妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”

床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心裏憋著慌。

一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處遊騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八麵玲瓏，九居要職，十足貪官。

饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。

妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什麽現在一朵都不送了?丈夫: 你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?

喝酒基本靠送，抽煙基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。

四菜一湯，因人配方，一等人山珍海味甲魚湯，二等人雞鴨魚肉三鮮湯，三等人白菜蘿卜豆腐湯。

一等秘書跟著跑，二等秘書寫報告，三等秘書搞外調，四等秘書核文稿。

祝我—鈔票多得不想要，漂亮美眉任你挑。呆在家裏不用跑，不用幹活光睡覺。”

一流記者炒股票，二流記者拉廣告，三流記者寫外稿；四流記者拿紅色，五流記者為本報。

落雨咯，打烊咯，小八辣子開會咯，大頭娃娃跳舞咯。

一等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女等運氣，四等兒女幹生氣。

因為掃黃，胡蘿卜一直不敢出門。後來戴了個蘿卜纓子上街。大白菜見了說：幾天沒見咋成綠毛龜了。

一農夫的驢脾氣暴燥，把農夫的母親踢死了，方圓百裏的人都趕來參加葬禮，鄰居挺羨慕“你母親還挺有威望的呢”農夫“什麽呀，那些人都是來買驢的”

早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！

新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎？

妻哭道：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為什麽你現在又去找別的女人？夫：嗯……那是因為我的地理常識變豐富了﹗妻：……

一青年左手把著方向盤，右手摟著女友開車，警察看見了說：“喂，應該用雙手。”青年：“那我怎麽開車呢？”

子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

某外國友人去館子吃水餃，服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？

甲：老陳，你實在太不小心了！最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗簾吧！乙：哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班！

兩屎殼郎討論福利彩票。甲說：我要是中了大獎，就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎，就包一活人，每天吃新鮮的！

一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻筏，A麵唱完當然唱B麵！

龜和蛇逛公園，隻有一張票，龜讓蛇纏在脖上。入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！

老大爺王老頭開了一家店，專賣“王老頭扒雞”某日突發奇想，將其倒過來念，甚為爆笑。於是老王同誌就有了外號。

“別人都能住好房子，為啥我們不能找個貴點的房子租啊”“親愛的，你的這個願望就快實現了”“真的？太高興了”“房東剛來電話說下個月調高房租”

秘書看見一女人坐在老板懷裏，非常生氣“你昨天還說隻愛我一個，今天就勾引女人”老板慌道“小姐，這是我太太”

甲“你覺得醫生有什麽過人之處？”乙“可以讓女人脫了衣服還要讓她丈夫付錢！”

乞丐：行行好，我有兩天沒吃東西了，您能不能給我一塊蛋糕？富人：麵包可以嗎？乞丐：不行，今天是我生日！

老虎下山，被馬踢了一腳，虎氣而追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來，老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：小樣兒，戴口罩就不認識你了？

“爸爸，老師今天對我說‘有其父必有其子’是什麽意思？”“你小子一定又在學校對女生耍流氓了！”

蚯蚓和蟬打了起來。蟾蜍見狀趕來勸架，並小聲對蚯蚓說“您堂堂一地下工作者，怎能和一個風騷歌手糾纏一起呢？”

貓把凍僵的老鼠暖了過來。鼠眼含熱淚深情地對貓說“恩人，您真善良，您會得到善報。”貓冷冷地打斷鼠的話“過獎！我隻不過是嫌你太硬！”

無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤道“美什麽呀？都沒下一代了！”

妻：你怎麽回來搞得滿頭大汗的？夫：我跟在公交車的後麵跑回家的，省了兩塊錢！妻：蠢！你怎麽不跟在出租車後麵跑呢？那樣的話不是可以省更多？
          

[雲耳]

原來貓也會defrost