少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
從博客裏翻出一篇舊文發在公眾號裏，《與兒子鬥法！Lose－Lose開始，Win－Win結束》，朋友看了，希望我多分享這種具體事件，於是有了這篇，也是跟兒子發脾氣，但這次我沒有道歉。
應該是2018年早春，兒子就要14歲了。那天挺冷，忘了為什麽，我計劃到院子裏收樹葉。女兒有花旗兵訓練，隻能希望兒子幫我了。
產生這個希望是因為秋天孩子幫我收樹葉時幹得挺開心的，沒想到兒子說太冷，不幫。我有點失落，不過這點兒小挫折沒有打倒我－－沒他我也得收拾院子！為自己鼓氣，為自己鼓掌！
其實骨子裏，我隻是想要讓兒子做點實事，不要一直玩遊戲，於是又提出了另一個要求：“那你能不能給媽媽做午飯？最好煮個熱湯。” 結果兒子說不知道什麽做湯。我隻好降低要求，說沒有湯也行，隻要有吃的就好。他沒有痛快答應，但也沒有明確拒絕。我當時覺得無所謂，大不了我早點收工，自己做午飯，又不是什麽難事兒。不過兒子後來的兩個行為讓我的期望有所回升。
第一次，兒子問我土豆在什麽地方。過了一會兒，他又問我削土豆皮的刀在哪兒。我的因果邏輯開始下結論了：這明明就是在做午飯嘛！趕緊叮囑了一句：“幫媽媽也做一份兒！謝謝！”
不知道過了多久，肯定是足夠做熟土豆的時間了，奇怪兒子還沒有叫我吃飯。自行收工，進屋見兒子坐在桌子前吃著煎土豆，盤子裏還剩下最後一塊。我開心地說：“哇，做了煎土豆！太棒啦！我的那份在鍋裏？”
兒子說：“鍋裏沒有了。”
我問：“那我吃什麽？”
兒子指著盤子裏剩下那塊兒說：“這個。”
腦補一下我此刻的心情：又累、又餓、又冷，明知道兒子做了午飯，期望著能吃上一口，結果要不是我回來得早，可能連這一塊兒都沒有！當時那個火啊，一痛狂吼。
現在想不起來當時都是說了些什麽，肯定沒有什麽好詞兒，像什麽“你也太不像話了吧！”、“這麽自私！”、“多削個土豆有這麽難嗎？”......等等這些抱怨的話肯定是說了不少。但這次兒子沒有生氣，可能也覺得自己有點過分吧。
發完了火，自己煮了碗麵。吃完也暖和了，有心思跟兒子掰持掰持了。
我說：“剛才媽媽很生氣，發了很大的脾氣，但我不想跟你道歉。”
兒子沒有吱聲。
我問他：“你知道為什麽我會這麽生氣嗎？”
他說不知道。我當時也是臨時思索，為什麽這次發脾氣不想要跟他道歉（我人生的第一次道歉就是跟六歲左右的兒子道歉）。
理出頭緒後，我開始長篇大論：
“我覺得，當我們的期望值和現實不符的時候，就會產生情緒。現實比期望值高，我們會開心；現實比期望值低，我們會失望、難過、生氣......
“你拒絕幫我收樹葉，我雖然有些失望，但不太嚴重。讓你去幫我做午飯，你也沒有痛快答應，又加了點兒失望。但這幾兩次我都沒有發脾氣，因為我的期望值沒有那麽高，我還能從中解脫出來。
“後來你問我土豆在哪兒，然後又問我削皮刀在哪兒，這使得我原本沒有太多的期望開始抬頭，越來越覺得自己會有午飯吃。隨著時間的推移，我越來越餓，吃的欲望也越來越高。
“當我進屋看到你在吃飯時，這個期望值已經到達了巔峰－－馬上就可以吃上熱騰騰的午飯了！結果你說隻剩下盤子裏叉子下麵的這一塊兒了，你想想看，這個現實和我的期望的差別是多大！這失望得多大！”
兒子沒有吱聲，但也沒有走開，至少還算禮貌。
我繼續：“以後你應答別人的請求，盡量給出確鑿的回答，Yes or No，不要模棱兩可，吊人胃口。特別是你又沒有做，這給對方的打擊還是蠻大的，所以這次我決定不道歉。當然，以後我會更明確的跟你確認你的決定，同時也盡量不再肆意滋生什麽太多期望。不過我也不是什麽完人，將來可能還是會發脾氣的。”
這一大長段基本上就是我當時說的，最後我問：“你覺得我說的有道理嗎？”兒子點點頭，嗯了一聲，不知道聽進去多少。
不知道他會改變多少，但這事對我的觸動還是蠻深的，又一次體會到期望的脆弱，很容易被現實打得稀爛，從而引起強烈的負麵情緒。這和我追求的喜樂平安不符，我會繼續修煉，盡量不要隨意設定期望值。
總結：
這種雙方情緒穩定下的探討對建立、或改善親子關係還是非常有幫助的。性格、理念迥異的人生活在同一個屋簷下，嬉笑吵鬧、情緒波動都是正常現象。衝突過後，如果大家能夠在心緒平和的狀態下，說出彼此的感受，讓對方了解並理解，接受也就不是什麽太難的事兒了。
而且，我希望讓孩子們看到媽媽的不完美，將來他們自己遇到問題，也能體會出自己的不完美，希望他們能夠從這些交流探討中，學著去接受自己的不完美，接受他人的不完美，接受這個世界的不完美。其實仔細想想，恰好也正是因為這些不完美，使得我們有更多的成長空間，享受更多的成長所帶來的快樂。
如此說來，這個不完美的世界好像是完美的啊！
博客發帖後，有網友說“14歲的孩子正好青春期，叛逆期，他們也不是不知道自己不對，就是喜歡對著來”。
答複：
兒子是個非常敏感的孩子，善良但小的時候比較缺乏自信，和我的本性比較相似，我一直都在小心翼翼的哄著他，盡量不責備、埋怨、威脅，怕傷害他的自尊心。
兒子知道好壞對錯，但畢竟還是孩子，貪玩、缺乏自製力。反思自己，我又何嚐不是如此...
關於“對著來”，我倒沒有覺得。不過我一直信奉的是朋友回複奶奶的一句話：“孫子當然很乖，全家人都聽他的！” 我也一直在努力放下自己，凡事由孩子們自己做主。沒有壓力，也就沒有什麽叛逆和反抗。
還有網友說“兒子現在長大了，該懂事了”、 “他應該對你好，愛你，他應該心疼媽媽”......
答複：
我的育兒理念裏盡量少用“應該”這兩個字。
多年前，在文學城裏看到過一個說法：“這個世界裏，沒有人應該對你好。”我一直以這個為原則，盡量不要求別人來對自己好。這裏的“別人”是我自身以外的所有人，我不主張用血緣和婚姻、家庭觀念來約束任何一個人，崇尚依靠自己的付出來維係感情，多得多享受，沒有也無怨無悔。
孩子是我自己想要的，他們別無選擇。我決定生了他們，撫養他們獨立成人是我主動選擇的責任。這麽多年，享受孩子成長的快樂同時，我盡力培養他們獨立，從來不奢望他們來反哺。
或許恰好是這種無求的關愛，才能引發出孩子們真誠的關愛。現在兒子快16歲了，在自己照顧好自己的基礎上，開始做些家務。他現在幫我鏟雪、斬草、做飯... 雖然還不是很積極主動，但相比以前，我已經很知足了。這兩年他還在學校裏幫助Robotics team 的孩子們，這個倒是他自己主動要做的，不求任何回報，今年連義工時間都不計。
還有網友說“他14歲了這樣對待你是不對的”、“完全沒有體會父母的辛苦，隻顧自己開心，這樣自私不知感恩”、“做人不能太自私，做事不能太懶惰，否則小時候挨罵，大了還遭雷劈呢！”
答複：
我分享的是我如何處理和孩子之間的矛盾，並不是需要博得大家的同情，更不希望大家以此來論斷孩子。孩子畢竟是孩子，給他們成長的時間和寬鬆的環境，相信他們會往公義、善良的方向成長的。
任何觀點都隻有一部分是可取的！我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
嗯，對娃要有信心. :-)
哈哈，我也最怕surprises，無論驚喜還是驚嚇。
“對孩子真是太用心了！” 這句話我收了。謝謝你！
從最初的不要孩子，一直到現在的撫養，我的確用了不少的心思。
人生就走這麽一遭，我希望孩子們能開開心心地生活。
喜歡你這麽認真的人！
我當時也這麽覺得，“他多煮一個土豆給媽媽做午飯是人之常情啊！” 這也是我為什麽發火。
每個孩子都不一樣，養育方法也肯定不同。但我的育兒理念裏盡量少用“應該”這兩個字。“別人”是我身外的所有人，我不希望用血緣和家庭來約束任何一個人，我隻依靠自己的付出來維係感情，多得我就享受，沒有也無怨無悔。
其實兒子從11歲以後，一年比一年好，先是開始在乎自己的形象、學業、以及身體健康狀況，現在正在逐步走向服務於他人。自覺的程度還沒有達到，但至少不再拒絕請求，有時候還幫姐姐做午飯呢！
我亮出這些，其實更多的是想要分享我的處理方法，並不是博得大家的同情，更不希望大家以此來論斷孩子。
孩子畢竟是孩子，給他們時間和寬鬆的環境，相信他們會往高處成長的。:)
兒子是個非常敏感的孩子，善良但缺乏自信，其實和我的本性比較相似，我一直都不敢過多傷害他的自尊心。
但我覺得他們是知道好壞對錯的，有時候隻是貪玩，缺乏自製力。
大人們又何嚐不是如此...
看來你是個疾惡如仇的人. :)
不大認同你說的道理，這些話對我來說，是要求和威脅......
謝謝你的同情。
我是個小心謹慎、時常自省的人。多年前，在文學城裏看到過一個說法：“這個世界裏，沒有人應該對你好。”我一直以這個為原則，盡量不要求別人來對自己好。
孩子是我自己想要的，他們別無選擇。我選擇生他們，養他們，照顧他們，從中體會出成長的樂趣，從來不奢望他們來反哺，真的對他沒有任何回報上的要求，但的確有要求他們盡量獨立。
但恰好是這種無求的關愛，才能引發出孩子們真誠的關愛。
現在兒子15半了，越來越懂事。我一直培養他們獨立，自己照顧好自己的基礎上，再幫家裏、或他人做事。他現在幫我鏟雪、斬草、做飯... 雖然還不是很積極主動，但相比以前，我已經很知足了。而且他還在學校裏幫助Robotics team 的孩子們，完全自願，不求任何回報，連義工時間都不計。