少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
朋友們都說我偏心，總是分享女兒的故事，從來不提兒子。其實是因為女兒事多，有的寫。兒子從小就非常有主見，小事兒不用管，大事兒管不了，隻能聽之任之。寫完這兩句，我突然意識到不分享兒子故事的真正原因：每次跟兒子正麵交鋒都是我輸，潛意識裏應該是不願意分享自己的受挫和失敗吧！
這是我以前分享的兒子的故事，三次都是我妥協，這次也不例外。
與兒子鬥法：Lose-Lose開始，Win-Win結束 (2017)
與兒子鬥法：期望、現實、情緒 (2018)
與兒子鬥法：足球風波 (2019)
進入正題之前，先鋪墊一下兒子的人設。
兒子小時候蠻可愛的，從幼兒園起，老師和同學們就都喜歡他。與鄰居的大朋友們玩，大家輪流把他抱在腿上，讓姐姐好生羨慕。
八九歲時，一次出去玩，回來後女兒跟我講：“哎呀，小弟弟是個 ladies man。”我不知道 ladies man 是什麽意思，女兒說就是“特別招女孩子喜歡的男生”。原來，他們幾個去買冰淇淋，有個小妹妹說沒錢，兒子很大方的說：“沒關係，我買給你吃。”挺有擔當呀！
可上初中以後，小可愛突然不搭理人了。從小一起玩的幾個朋友也漸漸冷落，僅有的一兩個還有些來往的同學，他也從不主動聯係人家。如果我跟他說些什麽，得到的回複隻是：Yes， No， I don't know ...... 這種狀況持續了兩年多。13歲以後稍微好點，但除去問“吃什麽”以外，基本上不主動理我。
姐姐十一年級時去參加朋友的畢業典禮，兒子問我：“姐姐為什麽去？她又沒畢業。”我說：“因為有朋友邀請呀！學校允許每個畢業生請一個朋友來參加典禮，姐姐的朋友沒有喜歡的男孩子，於是就請姐姐一同去。很多男生都會趁這個機會請自己喜歡的女孩子一起參加。”兒子說：“Dating不是每天都可以嗎？為什麽要等到畢業典禮時才請？” 我說：“可能隻是有些好感，還沒有到正式攤牌約會的程度吧。到時候如果你有喜歡的女孩子，也可以邀她一起去。”兒子頓了一下說：“我還是等她們主動找我吧。”我當時嘴上沒吱聲，心裏卻暗暗撇嘴：就你這樣子還會有人主動找你？這是我和兒子第一次聊到“喜歡女生”的話題。
十一年級時，兒子在遊戲裏結識了一群同學朋友，自那以後時常有線下活動，不過一直都是他去別人家玩，但看得出他在慢慢敞開自我。
高中畢業典禮，兒子本來說不去。可當日期將近，突然又說要去。很久以後女兒無意間探聽到，兒子當時去邀請過一個女孩，可惜人家已經有了安排。我聽了好震驚，啥時候變得這麽有勇氣啊！
畢業後的暑假裏，兒子三天兩頭去參加同學的聚會。我很好奇：“你什麽時候變得這麽popular？怎麽天天有聚會！”他轉身離開時丟下一句：“還有好幾個不想去的和來不及去的呢！”哎呦唉，挺拽呀！
暑假快結束的時候，兒子問我是否可以幫他在後院點篝火，他想請朋友過來燒烤。這是兒子有生以來第一次自己主動請朋友到家裏玩，我自然是全力支持。那天一共來了11個，其中有兩個女生，不過似乎跟兒子都沒有什麽關係，倒是無意中看見兒子坐在一個男生的腿上，感覺有點意外。難道興趣變了？
2022年8月中兒子去上大學，9月份回來一次，10月份回來一次，11月份感恩節自然又是回來。我當時沾沾自喜，以為兒子是離開家以後終於體會到了家的溫馨，開始戀家了。
12月中放寒假，兒子要我去學校接他，因為他需要帶計算機回來，坐火車不方便。我本來不願意去，但後來一想，路上三個多小時，正好可以跟他聊聊天，或許能套出來點什麽來。
果然，回程車上閑聊，兒子說他前天在一個女生宿舍裏喝醉了，當天晚上沒能回去，還吐了三次。“搞什麽鬼？怎麽會這麽丟人？在女生宿舍裏喝到這個程度！”當然，我沒敢說出這些心裏話，隻是略表驚訝。兒子說他是第一次喝雞尾酒，不知道後勁這麽大，不過他決定以後再也不喝了。
我裝作輕描淡寫地問：“怎麽會去女生宿舍裏喝酒？是很多人的聚會嗎？”兒子說：“隻有四個人。宿舍裏兩個女生，還有一個畢業班的師兄。考試結束，想放鬆一下。”我繼續裝傻：“是咱們亞洲人嗎？”兒子說：“都是白人，有一個是羅馬尼亞的，不過她三個月大的時候就跟著父母移民過來了。”
一聽到羅馬尼亞，我立刻想起奧運會上漂亮的體操運動員，不禁脫口而出：“哇！羅馬尼亞女孩，應該很漂亮吧？我以前在電視上看奧運會轉播，羅馬尼亞的體操運動員各個都很漂亮。”兒子立馬入套：“是，這也是為什麽我喜歡她的。”哦？有情況喲......
我繼續“漫不經心”地聊：“你怎麽認識她的？同學嗎？”兒子說是，但女孩自己不喜歡計算機專業，是她父母讓她學的。他們隻有一門同課，兒子時常幫她做作業。嗯哼，有點兒“才子佳人”的感覺喲......
2023年一月中，春季返校後兒子就沒了聲息。某天突然給我發了個短信，問三月份春假能不能不回家，他要去同學家玩，對方父母包吃、包住、包接送。我一聽有這好事兒，當然同意呀！旁敲側擊地得知，這個“同學”就是那個羅馬尼亞女孩， 請室友和兒子一同回家度春假。
女孩的媽媽聯係了我，說他們已經見過我家兒子了，覺得女兒和他玩得挺合拍，這個學期兩個人還選了好幾個相同的課。隨後我們交換了一些照片。哇！的確是典型的漂亮羅馬尼亞女孩！我不禁暗自得意，虛榮心爆棚：哇，不錯呀！我這個又瘦又矮又黑又醜的兒子難道真的能夠找到這麽漂亮的女朋友嗎？ 
這麽大的八卦話題自然會跟女兒講，女兒當然也不會錯過，春假一結束就趕緊約了弟弟吃飯，打探第一手消息，沒料到這最新消息讓我大跌眼鏡：兒子不僅沒打算升級做男女朋友，甚至連普通朋友都不打算維持，好像是因為女孩子一有機會就踩懟他。我懷疑這次他們一起選的課多，可能有些課業兒子學得不如女孩好。臭小子，到底是什麽狀況？不想深交還好意思到人家吃住玩一個星期？再說，女孩子撒個嬌、耍個小性子，不是很正常嗎？怎麽可以做得這麽決絕！
還有一點讓我覺得挫敗，為什麽兒子跟姐姐說那麽多，卻什麽都不跟我講？女兒猜測，可能是我論斷太多了。我當時聽了有些吃驚，我以為自己在2015年就已經想清楚不要論斷，怎麽會在兒子麵前還在論斷？?這些年來我一直小心翼翼地哄著他，還覺得自己做得很棒呢！
正戲開始
2023年5月3號，大學第一年結束的暑假第一天，兒子才從學校回來，就說他第二天下午要用車，去見一個朋友。
5月4號下午，兒子三點多出去，六點多回來，手裏拎著外賣，後麵跟著個女生。兒子簡單介紹了一句“她叫 Grace”，就拎著食物，帶著女孩上樓了。隨後兒子上上下下好幾回，一會兒拿盤子拿碗，一會兒拿杯子拿水。晚上11點多，下來送女孩回家。第二天仍是如此。
兒子對食物比較挑剔，我很早就鼓勵他自己做飯，免得埋怨我做的不合口味。上大學後每次回來度假，晚上玩遊戲到淩晨，然後一直睡到下午，根本就沒法配合他的時間，索性讓他自己解決飲食，拿家當旅館。
5月6號周六，姐姐回來了，兒子決定跟我們一起吃晚飯。我在廚房忙活的時候聽見他跟姐姐在餐廳聊天，似乎挺開心。我做完飯菜過去問他們在聊什麽，姐姐對我神秘地一笑，望著弟弟說：“是你自己告訴媽媽？還是我說？”兒子說：“你說吧。”於是姐姐說：“昨天晚上小弟弟和 Grace 已經表明要做男女朋友了！”哇！暗暗開心喲：剛剛19歲的毛小子就把女孩騙到手，不愧是 Ladies man ！完全不曾想，這竟是我的噩夢開始。
倆人交往了兩三個星期，我心疼兒子每次接來送去，便問他：“為什麽總是你去接送 Grace？她也19歲了，應該也會開車吧？怎麽不能自己開車來嗎？”兒子說：“她不能開車。”我問為什麽？兒子解釋說：“因為 Grace 的心髒不好。”我問：“學車跟心髒不好有什麽關係？”兒子說他也不清楚具體是怎麽回事。隨後又說 Grace 還有食物過敏，不能吃牛奶、雞蛋、海鮮、和多種堅果，也不能吃小麥麵粉。另外，她還有ADHD。
對過敏我不陌生,兒子小時候過敏挺嚴重。但對於多動症ADHD，我有點缺乏認知：“我看 Grace 安安靜靜的，不覺得她多動啊？”兒子略顯不滿：“她的問題是不能長時間專注，所以學習很辛苦，要比別人付出更多的時間和精力才能得到好成績。”
我頓感同情：“那她媽媽得多辛苦呀！”兒子說：“其實 Grace 是放養的，她還有個弟弟，問題更嚴重，她媽媽主要關注在她弟弟身上。”我問：“他弟弟怎麽了？是身體上、還是精神上的問題？”兒子回答說：“都有。”
大家說句公道話，知道這些後，有多少人可以欣然接受這樣的兒媳？
我這個自保的大青蛙想都沒想，當場脫口而出：“那你們將來別要孩子了，萬一集齊了你們倆的毛病，可沒法養！”兒子聽了不做聲......
兒子現在雖說過敏情況還好，但哮喘可是大問題，已經用到了最大藥量，但還是不能做劇烈運動，其實我內心深處一直就不鼓勵他將來要孩子，隻是沒有明確地跟他說過。如果 Grace 將來一直不能開車，兒子自己工作之餘，還得接送老婆上下班和孩子的各項活動，再加上孩子的健康問題，這得多大的壓力呀！我想想都覺得後背發涼。
這些顧慮打破了我內心的平靜，完全沒有意識到自己已經像祥林嫂一樣，有機會就找人訴苦。有一個朋友給我講了他們領導的故事：領導非常能幹，但老婆有心理問題，生了孩子也不會照看。後來孩子嚴重自閉，老婆也越來越神經兮兮。麵對這樣的家庭狀況，事業上再成功也不能算幸福吧。聽了這個例子，我更是心疼兒子，真的不想他將來也麵對這些。便把這個故事轉述給兒子聽，他仍舊不吱聲......
還有三個朋友直接或間接認識 Grace。一個說 Grace 挺要強的，學習成績很好。（這個我知道的，兒子跟我說過，畢業生排名，Grace 排在他前麵。）第二個說 Grace 的媽媽管得挺多的。（咦？不是說放養的嗎？）第三個說 Grace 高中時在一次會議上忽然昏厥，可能有Seizure，類似我們說的癲癇。
我一聽到Seizure又坐不住了。第一次聽說Seizure是女兒初中時一個朋友媽媽說的，她幾年前開車時忽然暈厥，車子全毀，但僥幸人沒事，不過從此再也不敢開車了。還知道一個大學生也有這個問題，可能是學業壓力大，一個學期犯了4次，目前也不開車了。還有一個朋友跟我講他們村子裏的一個女生有癲癇，可能是由於身體承受不住孕期負荷，突然發病，一屍兩命呀！
現代醫學對癲癇還沒有什麽有效的治療方法，也沒法預測發病時間，對我這個超級不喜歡意外的人來說實在是太難受了。於是又把這些信息轉述給兒子，他還是默不吱聲......
種種這些顧慮讓我很難接受Grace，時常有意無意地找茬。
每次Grace過來，都是兒子鞍前馬後地伺候。偶爾煮飯，也是兒子動手，Grace在邊上看著。我心疼兒子，委婉的跟他說：“我們每個人最終都是要獨立的，你可以提醒一下 Grace，盡量讓她逐漸獨立。雖說不能開車，但拿筷子、洗碗總還是可以的吧。”兒子悶聲回答：“知道。”
還有一次更過分。兒子送 Grace 回家，他竟然拿起 Grace 的鞋到屋外磕打幹淨再遞給她，Grace就站在那兒看著，全程沒有一點客氣的意思。當時我沒有說話，但內心那個氣呀：臭小子，你的足球鞋都是我幫你磕打的，我以為你真的看不見髒呢！
如此往複，兒子自然知道我對Grace的不滿，於是盡力保護她，反而對我不理不睬。我這個男女老少通吃的“大眾情人”竟然被自己的兒子冷落，內心極度不平衡。忍不住又一次跟兒子“和顏悅色”地探討：“你知道維持良好的人際關係最關鍵的是什麽？”兒子依舊惜字如金：“交流。”我說：“對呀！你看，你跟Grace交流就很好，但是咱們倆之間也需要交流啊！”兒子仍舊淡淡地說：“嗯，知道。”我沒再說話，隻是在心裏忿忿不平：光知道有個毛用？你得跟我說話呀！
別別扭扭兩個多月，見兒子這麽死心塌地，我決定開始妥協了。總不能一直這麽僵著，怎麽說他也是我兒子，從小到大一直很省心的，麵對他的第一次戀愛，一直這麽折騰也有點覺得過分。恰好在朋友圈看到一句“兒大七分生”。好吧，認命了，要不就接受 Grace 吧。
於是又主動巴結兒子：“你們交往這麽長時間了，你跟 Grace 的父母親見過麵嗎？”他說：“見過一次。”6月10號那個周末，兒子跟 Grace兩個人去紐約市聽音樂會。他去接Grace時，因為Grace還沒收拾好行李，兒子就跟Grace的爸爸站在院子裏聊了5分鍾。其餘的接接送送都是短信聯係。我說：“咱不管別人家怎麽想，但從我這邊來說，你們交往了這麽久，應該也是認真的吧？你覺得我們是不是得約 Grace 吃個飯？”這次兒子倒是痛快地接受了提議，定在7月24號，周一晚上。我數了數日曆，發現這一天恰好是他們正式確認男女朋友關係的第81天，九九八十一天！
當天下午二點，我正準備開始做飯，兒子突然跟我說：“今天Grace不能一起吃晚飯。”這又是怎麽回事？兒子解釋說，Grace的胃和小腸連接處的幽門關閉了，胃裏的東西下不去。具體的原因他也不清楚，但經常會這樣，每次就得兩三天不能正常飲食。這是什麽怪病呀！好吧，可憐兒子的同時，我又開始可憐Grace。
這頓飯終於在7月28號吃上了。Grace給我帶來了兩罐自家做的西紅柿醬。這個禮物倒讓我開始喜歡Grace了，覺得她很實在，不誇張、不做作。不過我嚴重懷疑是不是我們家兒子給她的提議。
席間聊天才知道，Grace 有意大利的血統，每年奶奶家都會做很多的西紅柿醬，她特別喜歡做西紅柿醬的這一天，因為隻有這一天小孩子們才允許拿刀子，幫助切西紅柿。跟Grace 聊天還是蠻愉快的，跟兒子相比，我覺得 Grace 更容易交流，至少她是願意交流的。
我原以為通過這次晚飯就能夠打進他們倆的小團體，結果是我自己想多了。第二天，我們的關係又回到了原來的樣子。兒子仍舊把他倆的小圈子保護得嚴嚴實實，簡直是護妻狂魔。我繼續被冷落、被忽略。
8月7號，兒子的一個康州朋友過來小住。8/10，又來兩個，都是打遊戲時認識的朋友。8月11號周五，幾個高中朋友也加進來，十來個人一大早便聚到我家，隨後出發去 Lake George 玩了一天。
晚上11:30兒子送 Grace 回家，走了一個多小時還沒回來，我有點著急，便給兒子打電話。兒子說他在哄 Grace。我問：“你惹 Grace 生氣了？”他說不是，因為大家去 Lake George 玩的時候，發現與 Grace 的行程計劃有些偏差，Grace 覺得自己安排得不好，在生自己的氣。掛了電話兒子很快就回來了，說已經哄好了。
第二天周六，同樣的這群人又聚在我家吃火鍋，兒子全程忙前忙後，幫大家煮菜撈肉，但Grace 沒有來。
8/13周日下午，暫住的三個朋友也都離開了，家裏終於回複了平靜，Grace 還是沒有出現。
晚飯後兒子早早回了臥室，我心疼他這幾天的忙碌，也追了進去，想表示一下關心。我問他：“這幾天這麽多人鬧鬧哄哄的，感覺怎麽樣？”他說：“累。”我又問：“這個聚會活動是你組織的嗎？為什麽在咱們家裏？”他說：“是 Tason 的主意，但我也想聚聚。選擇咱家是因為隻有咱家有地方住，別人家沒有這個條件。”我接著問：“昨天你們吃火鍋，我見你一直在幫大家涮，自己都來不及吃，你覺得開心嗎？”他說挺開心的，也不在意給大家服務。好吧，和他媽一樣受累的命。
難得見他態度這麽好，有問有答，我有些得寸進尺，便趁機問：“哎？我很好奇你星期五是怎麽哄 Grace 的？能不能講講？我也學習一下。”不成想，從這一刻開始，兒子一個字都不說。我問怎麽啦？兒子卻把頭扭到另外一邊。我有點懵，繼續追問，是不是跟 Grace 鬧別扭了？結果兒子索性把臉埋到枕頭下麵。見他徹底封閉，我也沒有什麽招，隻好悻悻地離開。
麵對兒子的不理不睬，我開始分析緣由。前麵三個問題他都給了很好的答複，可問到 Grace 時，他卻隻字不提，應該是跟Grace 鬧翻了，所以周六周日兩天 Grace 都沒來。但怎麽解釋他周五晚上哄好了 Grace？第二天憋了一整天，熬到第三天8月15號周二晚上，我實在忍不下去了，所有的怨氣和不滿一股腦地發泄出來。
開始我沒想著發脾氣，試圖心平氣和地跟他交流：“這個暑假自從你交了女朋友，我一直都不舒服。你知道維持人與人之間的關係需要交流，但是你不能光跟 Grace 交流，而不跟我交流啊！你看你，每次進進出出，一直沉著個臉，對我不理不睬。我也不是個難相處的人！來過咱家的朋友、客人，還有那麽多的小留學生，及其家長們，哪個人不說我好？你的這些朋友，包括 Grace，進來出去都會跟我笑著打招呼，就你垮著一張臉，好像我欠你什麽了！”
說到這裏我的火氣越來越強，話也不過腦子了：“其實我不想幹涉你談戀愛，但你倆呆在這個家裏，一周好幾次，一次好幾個小時，在我麵前晃來晃去，卻完全忽略我，一點都不在意我的感受。別忘了，這是我的家，你不可以這麽漠視我這個主人！如果你是在外麵遊蕩，別讓我看見，你愛怎麽著怎麽著，我可以眼不見為淨！既然你還待在這個家裏，我勸你還是好好考慮一下我們兩個之間的關係，你到底想要處成什麽樣子？！”
見兒子一直保持沉默，我氣得轉身從他屋子裏出來，努力抑製著摔門的欲望。
怒氣撒了，狠話也說了，但我心裏一點都不好受。還有幾天兒子就要返校了，我不想讓他這麽不開心地離開家。但是礙於麵子，我一直僵持著沒跟他道歉。其實更多的是覺得自己也沒做錯什麽，本來就是他的問題！
第二天，8月16周三下午，朋友 DY 打電話來聊天，我趕緊抓住機會訴苦，從兒子開始確定戀愛關係，一直講到昨天晚上的徹底崩潰，本以為朋友能夠同情安慰一下我，沒成想朋友卻說：“你這不是爭寵嗎？”
我一下子懵了：“我怎麽是爭寵？他在我家裏對我這個態度，難道不是他的問題嗎？你看我家來來往往這麽多人，哪個不說我好？憑什麽他可以這麽對我？我不是爭寵，我隻是希望他不要無視我的存在，別拿我這個主人當成陌生人！”
朋友聽完我的慷慨陳詞，撲哧一笑：“這不還是爭寵嗎？” 接著她分享了自己兒子談戀愛時，她是如何小心翼翼地伺候。最後還對我說：“你也就是欺負天意脾氣好，可以這麽肆無忌憚地跟他鬧！”（“天意”是我兒子的中文名。）
難道真是我自己的問題嗎？麵對朋友這麽肯定的結論，我漸漸靜下心來。仔細想想，的確是有爭寵的意思呀！而且我的確是有點嫉妒 Grace，憑什麽我養了這麽大的好兒子就變成了她的守護者！女兒也曾開玩笑的說：“小弟弟就這麽被人騙走了？”
8/17/2023，周四早晨，我那個做心理谘詢非常厲害的朋友跟我聯係，說她已經從國內探親回來了，不過一回來就病了。這兩天感覺好點，問我什麽時候方便，把給我的東西送過來。我一聽趕忙說：“哪有讓你送過來的道理！我自己過來取，正好還有急事需要跟你討教呢！及時雨呀！”顧不上病毒傳染，我立馬衝了過去，從頭到尾把兒子的故事和我的種種感受又講了一遍。
關於兒子跟我交流的這個問題，朋友問我：“你當初談戀愛的時候，跟父母親聊過嗎？尋求過家人的幫助嗎？”
我說：“我們全家從一開始就都不同意我跟老公談戀愛，所以我根本就不可能跟他們說什麽！不僅問題不說，我從來沒跟他們講任何信息，整整三年，就當什麽事都沒有發生一樣。不過當時宿舍裏三個人腳前腳後談戀愛，我們經常交流，相互排解情緒，挺管用的。”
朋友一聽就笑了：“你說過兒子的性情特別像你，你可以做到，為什麽覺得他做不到呢？他那麽穩重、靠譜，我猜測他目前應該可以處理這段感情中出現的問題。你看前幾天Grace 生氣，他不是很快就哄好了？”
哦，對呀，兒子隨我，自己能夠處理的事，基本不跟別人說。而且我發現男生往往會把一個性格特點極致化，他隻會比我更甚。（突然有些感慨，想當年我做的可是真絕呀，完全沒想到當時父母得多難受。朋友評價兒子是“人狠話不多”，原來我也這麽狠。唉，不養兒不知父母恩。）
朋友接著分析：“還有，你在第一時間就表示了對 Grace 的不滿，隨後還跟他講那麽多的負麵信息，他肯定知道你的心態，所以不願意你過多的接觸 Grace，這是典型的自我保護。”對，這也是兒子的性格特點。
但 Grace 的健康狀況的確讓我有很多顧慮：“我是擔心他們將來如果有了孩子，自己處理不了，一輩子難受。撫養孩子可不是小事，那是後半生的牽掛啊！”
朋友問我：“回想一下你自己，你在生活中遇到的問題，是不是都找出了解決方案？”
我說：“嗯，那倒是。如果實在找不出解決方法，我也能夠說服自己去接受。”
“對呀，你兒子有著你的基因，跟你一樣聰明、靠譜。從你的描述來看，Grace 也是一個非常聰明、有智慧的人。天意沒有選擇那個羅馬尼亞的女孩而選擇了她，不就是因為她會變通，知道什麽時候放低姿態嗎？你覺得這個兩人的組合不可以解決生活中遇到的困難嗎？”
朋友的一席話，又像上次幫我解決女兒的問題一樣，吹走了我心中覆蓋了三個多月的陰雲。
當天晚上，我就主動找兒子和解，當然，仍舊是我一個人的獨角戲。先是道歉：“對不起，前天晚上跟你發了那麽大的脾氣，是我不好。DY 阿姨已經說我了，她說我是爭寵。今天又去找YY阿姨聊了半天兒，我現在基本上已經想通了。”
然後解釋原因：“我們一起生活這麽多年，作為母子，我想你是知道我所做的一切都是希望你將來能夠獨立，能夠擁有快樂幸福的生活。”兒子嗯了一聲。
我接著說：“從小到大，你一直都是個靠譜的孩子，不論是學業、踢球，還是大學申請，我都沒有幹涉過什麽，因為這些主要是個人成長，從以往的經驗來看，我相信你是可以自己處理的。對於朋友，你也可以通過時間、空間的改變來分出遠近疏離。但婚姻不一樣。我想你是衝著結婚來談的戀愛，對吧？”兒子點了點頭。
我繼續解釋和表態：“戀愛、婚姻是把兩個來自不同家庭的人綁在一起，不同生活習慣、不同理念信仰，會產生很多的矛盾，所以我想要了解你是怎麽想、怎麽做的，以此來確認你有能力處理好這段人際關係。可是你什麽都不跟我講，這讓我內心很不安。
不過今天YY阿姨提醒我，其實當年我跟爸爸戀愛的時候，因為姥姥姥爺大舅大姨都反對，我們整個戀愛過程中所遇到的問題都是我自己解決的。你的性格跟我非常像，所以我應該相信你也可以自己來處理這段關係裏的問題。不過我還是想要確認一下，如果你今後真的遇到什麽讓你非常不開心的事，可自己又解決不了，你會不會來找我聊聊呢？”
兒子點點頭，認真地說：“會的。”
我的心情驟然放鬆：“那我們還回到以前的狀態吧，‘No news is good news’！”兒子說：“好的。”
總算和解了，不再糾結了。我趕緊跟兒子索要了一個擁抱，能夠感受到他也放鬆了不少。一直以為自己是個能夠包容的好媽媽，完全沒意識到這段時間給孩子增添了多大的壓力。
8月19號周六下午，兒子開始收拾東西，準備第二天返校。但傍晚時改了主意，決定收拾好以後開夜車回去，他說路上清靜。雖說有點舍不得，但我沒吱聲，還是尊重他的決定吧。換個角度想，反正他晚上不睡覺，與其打遊戲，還不如開車。
開學後姐姐繼續充當我的小情報員，她說小弟弟和 Grace 的關係很穩定，在她偶爾拜訪的幾次裏，每次都看到 Grace。感恩節和寒假回來，我也向兒子確認，他說他們處得很好，非常開心。同時我也體會到，兒子跟我關係也輕鬆了不少，說話的態度溫和了很多。嘻嘻，不打不成交......
“活到老，學到老。”我再一次體會到這句話的含義。看來這靈命成長是不可能輕易到頭的。事件沒有發生之前，我根本就意識不到自己還有這樣的執念。女兒的暗戀對象讓我了解到自己的麵子問題，兒子的女朋友提醒了我還存在著對孩子的不信任和對未來的擔憂。不知道以後還會有多少煩心事。不過通過這兩次曆練，我已經有了一定的心理準備去迎接下一次的挑戰。
最後分享一個朋友的感悟，也是我的真實感受，更喜歡朋友的表達：
“有時候，聽到了一個道理，覺得：哇，它說的太對了，我太認同了。可是，內心裏卻知道，自己做不到。那這是真的認同嗎？
然後，經曆了一點事情，再次想到那個道理：唉，它說的真對。可是，在實踐中，行為依然與它相違背。
然後，又一次次地經曆類似的情形。終於有一天，明白：的確，就是這樣。而且，我現在終於可以也必須按它說的做了。
有時候，就是要一次次地與一個道理相逢又錯過，然後才終於有一天，可以走向它，擁抱它。”
後記——微信群裏的問答：
YY：你記性真好啊 能把這些對話的細節都記錄下來，我都不記得我說了些啥。
我：你是施教者，我是受教者，我要是沒有記住的話，等於沒有學習，你的付出算是白費了，那怎麽可以？
施教者一般不會記住自己講的是啥，他們要根據受教者的需求隨時從自己的數據庫裏提取相關信息進行分析、整理、講述，這是個奉獻輸出的過程。我覺得施教者沒記住自己講了什麽，應該算是真正的無償奉獻。當然，如果在交流中發現了新的知識點，施教者一般也是會記住的。
四月天：還真是這樣。怪不得以前老人說，把你對別人的好都忘了，記住別人對你的好！
嬋娟：你太厲害了，心理活動我覺得我和你差不多，但是道歉的那塊應該不會像你這樣說的這麽懇切。還有我覺得我應該很難接受Grace這樣子的兒媳婦，需要特別強大的內心。
我：我也很難接受，所以糾結了那麽久。
我這輩子的第一個道歉就是給兒子的，而且到目前為止也隻跟兩個孩子道過歉。
道歉的真誠程度取決於我們自己的認知程度，要說出自己哪裏錯了？為什麽會錯？以及今後如何改正。 如果隻是一句簡單的對不起，即使再加上痛哭流涕，對我來說也毫無意義，我不需要這樣的道歉。
我家女兒以前經常說對不起，我就跟她說：“我不需要你說對不起，我需要的是你不要去做需要說對不起這樣的事！” 夠狠的吧？
Grace：心理活動的描述真係絲絲入扣。說到底，作母親的就是一步步退後，一節節降低期望的過程。
我：我在兒子麵前的確是節節後退，底線沒有最低，隻有更低。不過這些痛苦都讓我成長，放下了自己的執念，就海闊天空啦！
其實想想，Grace也挺無辜的，與生俱來的身體缺陷和病痛，即不是她的選擇，也不受她的控製。我就當做兒子有勇氣選擇“我不下地獄誰下地獄”吧！
Super Energy： 孩子才19歲，未來的事情誰知道呢？
我：未來怎麽樣的結果我是不知道的，但現在所持有的態度還是可以掌控的。
四月天：或許是我陰暗了。我在群主兒子和女友的相處中發現了一種模式，這種模式我曾經見過，姑且稱為另一種形式的PUA，熱戀中的情侶會認為這是真愛和付出，很享受。身體不好不是主要的，總覺得有些東西不對勁。
我：我不知道Grace是不是真的有意識地PUA，但無論是否，我現在隻能是接受。至於兒子將來是否會改變認知，那是他的事兒了。我目前不想強迫兒子，所以隻好自己PUA自己去相信兒子有能力迎接將來有可能的生活挑戰！
其實我覺得人類的成熟成長過程就是一個PUA的過程，類似以前說的“洗腦”。我們在家庭和社會生活環境中獲取各種各樣的信息，篩選保留那些自己認為對的、好的、應該持有的觀點，並將這些觀點和理念作為今後的生活工作指南來指導自己做決定和付出行動。
問題的關鍵不是別人是否在PUA自己，而是自己要不要被別人PUA。
我寫作能力實在是有限，抱歉啊！
昨天也到你園子裏轉了一圈，看了幾篇文章，也佩服這麽認真的爸爸。:)
嘿嘿
damned MicrosoftPinYIn
所以我真的沒看走眼，貴公子19嵗已經能搞到White Chick回家已經算不錯的啦……
（而我純屬是個例，you see...我沒爹沒媽，一切靠自己）。
哈哈，看來是過來人，謝謝你的解釋，原來男生也想這麼遠？
不過，對於“大有前途”，你應該是看走眼了，畢竟19嵗才做成你12嵗就輕車熟路的事...... :D:D:D
從這個角度說：貴公子好樣的！大有前途~~~
“哎，我很好奇你星期五是怎麽哄Grace的？能不能講講？我也學習一下。”——不告訴你是對的，因為他出於：這是「如果告訴老媽的話，就怕害慘老爸了」的那種事。
萬一以後老媽生老爸的氣，老爸怎麽勸都沒用然後都怪我那我怎麽辦？是吧？因此想想就可怕，這個鍋堅決不能背~~~所以我更不能和親媽說。
因為後麵更證明了這點：
“可問到Grace時，他卻隻字不提，應該是跟Grace鬧翻了，所以週六周週兩天Grace都沒來。但怎麽解釋他週五晚上哄好了Grace？”——這恰恰説明這是絕對不能和老媽說的事。
不過我還是得吐槽一句：
“哇！暗暗開心喲：剛剛19嵗的毛小子就把女孩騙到手”——唉，居然19嵗才做成我12嵗就輕車熟路的事。。。
謝謝你提供的關於ADHD信息，讓我心安些。
關於過敏，的確如此，不是人為可控的，隻能接受。
很開心看到你喜歡。
我的詞匯太貧乏了，很多時候自己讀著都覺得用詞重複，值得反複修改，盡量精簡吧。
羨慕出口成章的人。
至於過敏,同樣的問題,人家自己也不願意這樣
嘻嘻，一開始就衝著結婚去，可能是我家的特點，我和老公就是初戀結婚，我能感受到兩個孩子也有這個傾向。
受朋友影響，我現在也覺得應該放鬆心情，享受情感，至少可以積累經驗。我把這個觀點給女兒說了，但不知道為什麽，她仍舊放不開。
我跟兒子從來沒有聊過任何戀愛婚姻觀，但我能感覺他是認真的。
可能“放開”也需要天賦。:D:D:D
謝謝你的認同。:)
媽媽好不好，其實是由自己孩子來評估的。我能做的就是努力維持好和孩子們的關係，大家共同商量來解決生活的挑戰。
嗬嗬，我沒有意識到你在試圖解釋前一個貼。:D:D:D
回複 'yshen05' 的評論 : fat finger 是啥意思？
女孩三天兩頭吃不進飯，瘦得很，沒有絕對哪裏有fat。:D
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fat finger是指我打錯字. A fat finger error is a human error caused by pressing the wrong key when using a computer to input data.
女孩三天兩頭吃不進飯，瘦得很，沒有絕對哪裏有fat。:D
兒孫自有兒孫福，兒子太有主見，我能做的也就是祝福了。 :)
還在努力中... :)