少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
第一次與不熟悉的年輕人交流，感觸頗深。
周六晚十點多，回國探親的朋友打電話過來，說單獨留在美國的孩子有點問題，想征詢一下我的意見。短暫交流，朋友其實和我持有的想法是一致的，但不知道怎麽說服孩子，問我可不可以直接與孩子談。
我說：“如果孩子願意的話，我可以試試。”我當時覺得肯定沒戲！15歲男孩，見過一次麵，打過一聲招呼，怎麽會同意和我通話？幾分鍾後，朋友說孩子願意，我是即震驚，又興奮，不過更多的是緊張。
我家倆娃都已經是teenager，和他們交流不少。我也經常跟女兒的一個朋友聊天、探討問題。但通過電話來試圖說服一個幾乎陌生的年輕人，還是人生第一次，實在沒譜啊！
孩子比我大氣，主動先講了自己的情況。
周五傍晚，學校橄欖球活動，觀看的學生、老師、家人挺多。沒注意什麽時候，看台上有兩個亞裔麵孔的學生，合舉著一麵中國國旗在晃來晃去，吸引大家的注意。孩子邊上有人嘟囔，“那兩個人舉著中國國旗幹什麽？”、“什麽意思啊？”、“這是什麽古怪行為?”、“這跟中國有什麽關係啊！”......
麵對周圍人群的反應，孩子有點尷尬，覺得這個行為給我們華人形象減了分，問我該怎麽辦。我還沒有想好該怎麽開口，他又主動說，“阿姨你先聽聽我的想法吧。”
孩子想寫一封公開信，表明自己也覺得這個行為不合時宜，再把這兩個舉旗的人教訓一番，同時，對因為這個行為而感到憤怒、難過、受傷害的人們表示真誠道歉。
我當時一聽就急了，“你憑什麽去道這個歉？這事兒也不是你做的，你道歉是出自何方？再說，你有什麽資格做這個道歉？況且，我們並不知道朋友、同學們心裏的真實想法和感受，很可能當時覺得這倆人的行為怪怪的，但過了也就過了，你現在又跳出來舊事重提，把事情擴大，到底是提升中國人的形象，還是在詆毀中國人的形象？”當然，我說話的語氣和用詞是相當的和緩，沒有流露出“氣急敗壞”的情緒。
我一向是遵循“大事化小，小事化了”息事原則，近些年讀了《道德經》，更加深了這個理念：越是不喜歡的事，越是要盡量不關注、不強調、不討論。任何關注，不論是支持還是反對，都會將事件升級、擴大、拔高，逐步趨向極端。（針對孩子們的“缺點”，父母親也要盡量睜一隻眼，閉一隻眼。如果再能夠發掘出“缺點”中的亮麵，那就更好了！）
於是我們倆開始了“公說公有理，婆說婆有理”爭辯，一個小時，誰也沒說服誰，最後我選擇放棄。我說：“你主動聯係我，想要聽取我的意見，但我現在的感覺是你在力求說服我，希望我認同你的想法和做法。我明確地跟你說，你的想法和做法我都不認同，如果我是你，肯定不會這麽做。但你也有你的獨立性，你如果堅信自己的觀點是正確的、可行的，那就按照你的決定做吧，看看會不會收到預期的效果。反正你還年輕，有的是時間可以重新爬起來。”
說的時候沒有仔細想，現在回味這段話，覺得蠻有意思：我完全不認同他的決定，但尊重了他的選擇，提醒他考慮行為結果，並警告他得承受的後果。當時我說得很慢，微帶一點無奈的情緒，完全沒有想到這成了我們交流的轉折點。孩子立刻問我：“阿姨，那你說我該怎麽辦？”
後麵的一個小時基本上就是他問我答，然後一起分析、完善。孩子考慮得非常周全，大致探討的有這些，( )裏是我當時表達的基本觀點：
- 我對這個事件的感受是什麽？（調皮的年輕人做無厘頭的事）
- 猜測一下他們舉國旗的動機是什麽？（我不猜測動機，我傾向直接問。更何況，熱血青年做事，很多時候隻是熱血，很可能沒有仔細想過動機）
- 對於周圍人的反應，我們該怎麽做？（不做什麽）
- 如果周圍的人直接問，我們該怎麽回複？（說說自己的感受即可，不過是年輕人瞎鬧）
- 第二天上學如果有人噓，我們該怎麽反應？（沒有拉著我，對著我的臉噓，不理會）
- 本來要好的朋友變得冷淡了，怎麽辦？（有機會問問他們為什麽，了解+理解）
- 如果有陌生同學的咒罵，怎麽辦？（沒有針對性的，不理會。如果真的是麵對麵對峙，可以心平氣和地問問他們為什麽，仍舊是了解+理解）
- 是否可以找那兩個舉旗的孩子？（可以）
- 可不可以棒揍他們一頓？（不可以。別人做了讓自己人不開心的事，如果我們以報複、教訓為由，也去做的讓對方不高興的事，其實我們跟他們並沒區別，完全是同一類人。如果能夠讓對方心平氣和、心服口服地接受我們的觀點和建議，這才是智慧。繼續了解+理解）
兩個多小時的對話，我也領悟多多。
- 當孩子對自己的決定不是很確認而詢問建議時，其實潛意識裏是在尋找他人的肯定。這就是為什麽我們會有前麵一個小時的爭辯，孩子極力為自己的觀點辯護，就是希望得到我的認可。其實每個人都是這樣，心中的小希望會因旁人的認可、支持、鼓勵而越來越膨脹！
- 爭辯時清晰表明自己的立場，讓孩子明白，自己的觀點沒有得到他人的認同。當我決定放棄繼續說服，而是尊重他的選擇，讓他按自己的想法行事時，孩子不由得亂了陣腳，因為他沒有得到確認，又回到了原點。無奈之餘，隻得放下自己，真正地開始聽從我的建議。
- 尊重對方的觀點和選擇，並不是簡單認同，更多是在不認同的基礎上，不強迫孩子改變自己的觀點。單純的認同，直接說“你的方法挺好，去做吧”，對我來說是不負責任的寵溺，不利於孩子成熟。爭論、思辨，可以幫助孩子思索、反思，進而建立自己的觀點，造就獨立人格。
- 子女教育裏一再強調的同情心理，我還有待加強。這次我基本上是純粹的以理服人。幸虧孩子比較大度，不急不氣，否則恐怕早已一拍兩散。
前兩天朋友還在說，“讀萬卷書不如行千裏路，行千裏路不如閱人無數”。的確如此，每一次跟人交流都能夠讓我有所成長，感恩呀！
任何觀點都隻有一部分是可取的！我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
我是能不為就不為，喜歡"Wait and see"這個選項。:D:D:D