少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
前兩天有個朋友問：對於校園霸淩，很多書和文章裏都說“要打回去”，可自己的孩子弱小，他不敢打回去呀！怎麽辦？
我聽了以後的第一反應是：如果我被人打了，會怎麽辦？我想我會先衡量一下對方的情況，如果打得過，我就打。如果對方比我強壯，我也就忍了。沒有肉體疼痛，我一般無所謂。
認識個東北漢子，他也說過類似的觀點，打回去之前，有兩個事情必須衡量：
1、我能不能打贏？用什麽方法能夠打贏？
2、如果打贏了的話，會有什麽樣的處罰，我能不能夠承受？
建議大家看看《Ender's Game》，Ender 在軍事訓練學校裏也算是弱小，被霸淩欺負，被迫還手打過兩次，兩次都把對方打死了。不過他本身可是軍校培養的重點對象，學校尋找的就是這種性格的孩子，“要打，就要把對方置於死地，永無還手之力”，所以學校不僅沒有懲罰他，反而平息了事來保護他。這是個科幻小說，現實生活中應該不會這麽幸運吧？
我的同事Jim說，Bullying 和被 bully 的人，其實是同一種人。我覺得孩子成為校園霸淩，或者是成為霸淩欺負的對象，都是親子關係出現問題。校園霸淩，其實並不是學校的問題，而是家庭問題。
本來想寫論說文兒，可是又覺得思路不夠順暢，我還是寫幾個小例子，說說不同的情形。（不都是學校裏的）
看到孩子有成為霸淩的傾向，及時糾正。
女兒從小內向、穩重。鄰居姐姐S，比她大兩個半月，外向型，體能、好奇心強，非常活躍。兩個人一起玩，翻東西、找玩具，S的動作比較衝。
有一天，S的媽媽說：“孩子被人欺負的媽媽，心裏肯定是難受。不過我們這些孩子欺負人的媽媽，其實心裏也很無奈。孩子這麽小，也聽不懂道理，管也管不住啊！”
S媽媽能看到S的問題，時常耐心跟她講：“如果你被別人推倒，或玩具被搶，你是不是也會不開心？”、“你大，動作快，一起玩兒的時候小心別撞了妹妹。”提醒S換位思考。兩歲多的時候我們就搬家了，後來七歲時回去再見麵，S已經長成亭亭玉立的淑女了，一點都不霸淩，雖然行動還是風馳電掣。
你弱他就強！
如果父母親對孩子比較溺愛的話，強勢的孩子就會比較霸淩。在家裏可以欺負父母，在外當然也可以欺負別人。
兒子大概是五、六歲，一次到朋友家玩。當時朋友家有個同齡的鄰居孩子E，比教勢強。說好孩子們輪流玩平板電腦，E玩的時間到了以後，不肯把平板電腦給兒子，這個在一定程度上應該也算是霸淩吧！兒子曳著他的胳膊，從東屋追到西屋、西屋追到東屋，最後總算把平板電腦追到手。
後來有個機會見到E的父母，發現他們的確是比較寵著孩子，他媽媽也抱怨管不住這個孩子。朋友老公抱怨朋友說：“你看E多衝，咱家兒子這麽弱，肯定是你管太嚴了。”E後來搬家了，不知道現在如何。
你強他就弱！
其實，在中國移民的家庭裏，我還真的沒有怎麽見過什麽校園霸淩。可能和中國教育方式有關。當然，話分兩麵說，虎父母態度比較強硬，孩子總是處於弱勢。在家裏被父母親欺負慣了，在外麵就可能容易被別人欺負。
朋友兒子C，蠻勢強的，但架不住家裏的人都勢強，C小，總是被大家打壓著。C和兒子同校，時常在一起玩兒。從兒子的描述裏，我體會C在學校裏的確被同學欺負過幾次。他和老師、父母描述被欺負的事件時，通常會誇大事實，play loser（扮演弱者），因為這樣，他可以博得更多的同情。孩子的心理素質不錯，不怕被人欺負，但似乎有點兒破罐破摔。
父母管壓厲害，孩子有可能會逐漸失去自我、失去自尊，時間久了，可能會導致心理問題。而且這類孩子一旦有機會，也會霸淩別的孩子。C有時候被打，就是因為他自己先在話語上搞怒了別人。
孩子有一定的自我保護意識。
兒子在上小學三年級的時候，我去開家長會，老師給我看他們寫的自我評估，其中有一個問題是：如果你想改變學校的一件事，你最想改變什麽？兒子寫的是：“希望沒有校園霸淩。”我回來趕緊問他：“你在學校被欺負了嗎？為什麽寫這樣的希望？”兒子說：“沒有。但我有時候會看到被人欺負的孩子，哭著從我身邊跑過去，哭得很傷心，有時也會撞到我。”
兒子是屬黃花魚的，溜邊兒，不欺負別人，也盡量遠離是非。孩子們並不像父母想象的那樣傻，他們有自己的方法來保護自己。文章開頭朋友的孩子也是自我保護，孩子很清楚自己的能力，自然不會冒然打回去，孩子靠譜，知道要明哲保身啊！
體弱的孩子，並不一定成為被霸淩欺負的對象。
我家女兒弱不禁風，手指頭一碰就會倒。甚至可以說不碰她自己都能倒，因為她的平衡性比較差。但當她四、五歲時，就有朋友就對我說過：你家圓圓的心理非常強大。
一次說起校園霸淩，朋友說她女兒（和圓圓同上初中）在樓道裏經常被別人衝闖。我回家趕快問女兒：“你有沒有在學校被霸淩過？”她說“沒有”。我說：“那你在課間換教室的時候，有沒有被別人撞過？” 她說：“有啊！學校走廊那麽窄，那麽多人從不同的方向跑來跑去，忙著找教室，碰撞很正常啊！”我當時有種感覺，“哎呦！我們家女兒不會就是朋友女兒說的校園霸淩吧。”
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孩子被霸淩，到底怎麽辦？
對於這個問題，學校已經教了不少的方法，當年女兒拿回來的廣告圖，我在牆上貼了好久。現在能記住的有：告訴老師、告訴家長、走開、忽略它、大聲說No......不記得有“打回去”這個方法。不過我更主張的是培養孩子，讓他們心理強大，不成為霸淩對象。
怎麽管？怎麽幫？中庸的尺度拿捏不好掌握，我覺得簡單可行的辦法就是多多和孩子講道理，分析好壞利弊，讓孩子自己做決定。《養兒育女：無為之治 & 中庸之道 --“管”孩子的重新思考》。
不聽孩子意願、一廂情願地幫孩子出頭，可能也不一定是好事。
兒子五六歲的時候，在YMCA遊泳。洗澡的時候，有個大點兒的孩子拿了洗浴液往他身上噴。他洗完哭著出來跟我描述，我當時挺生氣。很快出來了一個男孩子，兒子說好像是這個。於是我追上那個男孩子問，“是不是剛才擠洗浴液到我兒子身上？” 那個小男孩低著頭，說“不是不是”，趕快跑掉了。畢竟是小孩，遇到大人追問，也還是會害怕的，盡管我說著二把刀的英語。
當時有個朋友猜測，可能是遊泳隊的一個孩子，因為他在隊裏也經常欺負別人，而且朋友看到他先進了更衣室，作案時間也合適。我沒有讓朋友去和教練說這事，畢竟沒什麽傷痛，我希望和兒子聊聊，勸說他不要這麽敏感。“被擠了點肥皂液，也不疼。下次他再這麽做，可以謝謝他，自己還省事不用擠了呢！”
老公得知很不高興，說要帶著兒子去遊泳隊，讓他當麵指出那個孩子，讓遊泳教練通知家長，好好管一管那壞小子！我說先等等吧，看看兒子能不能從心理上承受。
下次再要去遊泳時，兒子說他不想去，我知道他還沒有過這個坎。於是跟他說：“如果你不去的話，爸爸就會帶著你一起去遊泳隊，指出那個孩子，讓教練教訓他。如果你要是去的話，說明你已經不太在乎這件事情了，心態強了。你覺得呢？”兒子想了想說：“那我還是去遊泳吧。”
兒子比較內向，不願意大家關注他，老爸硬是以這種張揚的方式去幫他，反而使他難為情，讓他感覺壓力更大，可能幫了倒忙。
孩子被欺負時，父母要量力而助。
兒子七、八歲時，一次足球練習結束，有倆、仨朋友搶了兒子的球，不還給他，扭打推搡地鬧著玩兒。兒子後來有點兒急了，委屈生氣，要哭了。朋友們見狀，趕快把球還給了他。結果兒子上車後被爸爸罵了一頓，嫌他不夠強，總是被人欺負，沒出息，玩不起就別玩......等等之類的話，結果委屈落淚變成了嚎啕大哭。
我沒在現場，隻看到哭著回來的兒子，這些都是老公跟我描述的，埋怨我把孩子嬌慣得太軟弱。但我覺得孩子在外麵受委屈，爸爸沒有去幫助孩子把球要過來，反而罵孩子沒出息，好像也有點過了吧！
孩子弱小，被別人欺負了，我覺得父母要關心、安慰他，如果需要出手，就過去幫幫孩子，這才是正道。針對兒子的這個情況，我也見過幾次。有時候時間緊，我會親自過去把球要過來。如果時間充裕，孩子也沒到急、氣、哭的地步，我一般就不管，等上車後再安慰一下孩子。有時候我也會抱怨搶球的孩子，兒子還會勸我說“沒關係，大家就是玩玩兒”。
我是非常典型的“護犢子”媽媽。孩子被別人欺負了，我當然要護犢子！我不護，誰護？我不管，誰管？我不幫，誰幫？ 牛都知道護子，何況人呢！不過我一般沒有這麽凶
我家倆娃都是弱小型的，我自己也是弱勢群體的思維模式，我“護犢子”的行為基本上是這樣的
雜七雜八零落的小事兒，希望大家能從中有所感悟。如果想要孩子成為做得正、行得直的人，既不欺負人，也不被人欺負，我們做父母得要做得正、行得直，既不欺負孩子，也不被孩子欺負。尊重孩子的意願和決定，用對大人的態度對待他們，相信他們，給他們機會從事件中學習，孩子們心智自然會逐漸成熟起來。
成熟的人是不會欺負別人的，成熟的人也不怕別人欺負。
純屬點點滴滴生活中的個人體會。
任何觀點都隻有一半是對的，我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
謝謝你的肯定！:):)