少有人的路
如果不能按自己想的方式活，就按自己活的方式想。有的人因為多讀書變得謙卑，有的人因為多讀書變得驕傲。
學會欣賞彼此的不同，會享受更廣闊的世界。
我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
曾經看到一個媽媽的分享：孩子有個真愛的小毯子，用了好幾年，磨損很厲害，就是不肯丟掉。最後和孩子商量，買了個一模一樣新的，巧手媽媽把舊毯子縫在裏麵，孩子接受了，媽媽也鬆了口氣，希望這回可以用到高中畢業。
必須承認，我讀帖時有點兒小感動，非常佩服這個媽媽的耐心、用心、和愛心。可過後仔細再想，總是覺得有點不對勁。
在美國，吸奶嘴、手提毛玩具、或懷抱小毯子的孩子挺常見的。剛來時看到這些，覺得還挺可愛。
但不知道從什麽時候開始，再看到這樣的孩子時，我心裏總會滋生一絲絲憐憫。特別是自己有了孩子以後。聽到、看到不少例子，孩子的依戀物壞了、丟了、或忘帶了，大哭“一”場可能算是幸運的，有的會持續好多天，甚至更久。
孩子有依戀物並不是孩子的問題！
孩子弱小，需要被照顧和養育，生存本能驅使他們要尋找完全可以信賴的依靠，不僅僅是衣食住行，還有精神安慰。孩子從父母親那裏得不到足夠的關心和陪伴，自己又不能疏解，可能就會找個依戀物做精神慰藉和寄托，一旦需要，可隨時與之進行傾訴和聆聽的幻想互動，慢慢形成習慣。
這應該也是我們常說的心理缺乏安全感的一個表象。在沒有獨立之前，孩子們的確需要一個全權的依賴，我希望他們能夠找到可以依靠的親人，並在親人的幫助下逐漸培養自己積極尋求幫助、解決問題的能力，而不是天天抱著個玩具熊、小毯子。
不希望孩子依戀物件，並不等於不允許，父母的不允許其實是把他們推得離自己更遠了。
一旦發現孩子有依戀物傾向，我會盡量多花時間陪陪他們，轉移孩子的注意力，慢慢淡化依戀物的作用。和父母一起互動、玩得開心的孩子一般都會在短時間內忘記自己的依戀物。
說實話，我的這個體會在孩子小的時候並不是很清晰，孩子成長過程中也不是沒有過依戀物。好在他們都還比較皮實，磕磕絆絆、懵懵怔怔地也長大了。
女兒剛出生時，跟風兒買了假奶嘴。結果，她吸幾秒鍾就發現被騙，馬上用舌頭給頂出來。
幾個月大時，開始吸左手的大拇指，每次睡覺前必須吸。我也不喜歡她吸手指，見到過幾個咬指甲的大人，手指頭挺難看的。但姥姥說，小孩子都嘬手指，沒關係，大了就好了。於是，我也就沒有怎麽管。
吸手指有一樣好處，不會忘了、丟了，當然，還是難免會“壞了”。女兒10個月大，下麵兩顆小牙冒頭，吸的時候把大拇指的皮嗑破了，再吸就會疼。兩天後，自己就把這個習慣連根除掉。
兩歲時開始去幼兒園，因為沒有依戀物，自然也沒想過要帶什麽，女兒足足哭了三個月。好不容易好點兒，我們又搬家換地，於是又開始天天哭（隻是早晨）。後來幼兒園老師流動異常頻繁，似乎天天早晨見到的都是新老師。看著她痛苦的小臉兒，我心裏也非常難過。忍到三歲，仍不見什麽起色，就又換了一家。
新老師有經驗，建議讓女兒帶張全家福上學，她在幼兒園想我們的時候可以看看。女兒把照片全天攥在手裏，還真的不再哭了。雖然她是很小心的孩子，但照片也很快就皺了，細心的老師用朔料膜把照片兩麵都燙好，做成結實的卡片。這張全家福卡片一直陪伴女兒到上小學。
在幼兒園裏，女兒離不開這張照片，但一到家就放到一邊。很快，又在老師的建議下，每天回家前就把照片留在幼兒園裏。再後來做活動如果需要兩隻手，老師就建議她把照片放在自己的櫃櫥裏（老師告訴我的），不再一直拿著了。大家誰都不去強調這張照片對她的重要性，完全讓她自己決定什麽時候需要看，什麽時候需要放下。慢慢的，這張照片的作用也就消弱了。
現在想想，真的應該好好感激這個老師，不僅讓女兒緩解了離家的痛苦，同時也沒有過多依賴身外之物。她真正依戀的，究竟還是照片裏的人。
每個孩子都不一樣，兒子比女兒小兩歲，可能是因為姥姥一直24/7照顧他到兩歲多，安全感比較強，好像從來沒有依賴過任何東西。哦，對了，他喜歡玩具汽車，兩歲以前睡覺時，手裏經常攥一個小汽車。不過兒子不挑樣，什麽車子都行。姥姥在床頭櫃上放好幾輛，隻要兒子一找，就遞過去一個。
親子關係好，可以慢慢引導孩子放下小毯子。
對於開篇提到的情況，我覺得父母要注意一下親子關係。也許有人會說：“瞎擔心，沒有見過懷抱小毯子的高中生！”我也知道高中生不會抱著毯子上學，其實遠遠在上高中之前，孩子就可能迫於朋友的壓力，早早地放下毯子了。不過我更希望的是他們自己真的不再需要毯子，而不是因為覺得抱毯子難為情而被迫放下。
對於有依戀物的孩子，父母需要多花點時間陪聊、陪玩兒。如果實在太忙，可以讓孩子陪自己一起洗菜、做飯、收拾屋子。不要強調孩子對依戀物的依賴，不要提醒孩子時刻帶著小毯子。
孩子玩得開心，走的時候忘了拿毯子，父母如果注意到了，就悄悄地幫忙收好， 等他想起來要的時候再給，同時提醒孩子：“嗨！沒有小毯子，你也可以玩得很開心呀！或許你並不一定那麽需要它！” 讓孩子慢慢體會自己的獨立能力。
如果大家都忘了，千萬別埋怨孩子丟三落四。給孩子個擁抱，安慰一下：“小毯子肯定在家裏等著你呢！回去以後，告訴小毯子你都看見什麽？玩了什麽？”
不小心真的丟了，恰好可以利用這個機會學習“斷舍離”。“小毯子陪了你這麽久，可能自己去探險了，想體驗一下獨立的感覺。”；“小毯子找到新朋友，可能正在和新朋友講述你的故事呢！”；“你長大了，可以不需要小毯子陪伴了，小毯子去陪需要它的孩子們去了。”；“你有爸爸媽媽呢！你也可以把以前和小毯子講的跟媽媽講。”
總的來說，作為父母，我們最終是要培養孩子獨立，靠自己的行動能力立足於社會，而不是依靠外界事物和環境。我希望孩子遇到問題，能夠沒有任何顧慮地跑到我麵前來哭訴、尋求安慰和答案，而不是抱著個小毯子，縮在角落裏默默掉淚。
我家倆娃14、16歲，我還在繼續運用這個道理。兒子天天打遊戲，我目前正在努力尋找各種各樣他能接受的親子互動，希望能成功地把他從遊戲、YouTube視頻上拉開，哪怕是暫時的。今年暑假，我鼓勵女兒教兒子Java編程，效果似乎不錯呢！這兩周家裏有客來訪，可以湊足四個人打牌，玩得也很開心！大家還有什麽高招，請一定多多分享！
關於“陪睡”，多說幾句
大多數孩子睡覺時，都要抱個毛玩具或小毯子。我總覺得美國推崇從小讓孩子自己睡，可能有點兒不夠人道。
老大照書養，女兒三個月大時，我們訓練她自己入睡（這可能就是她吸拇指的原因）。本來好好的，她嘰裏咕嚕翻翻身就能睡。但到了7、8個月左右，死活不肯了。試著讓她哭過幾次（Cry it out），後來實在不忍，就把她的小床搬到了主臥室的大床旁邊，我伸手能摸到她。
兒子一直是姥姥陪睡，兩歲左右，夜裏醒來，非要媽媽不可。姥姥抱著哄20分鍾都不行，隻要我一過去躺在他身邊，他便倒頭大睡。沒辦法，盡管姥姥很失落，我還是把兒子也挪到我床邊。
老公說這樣不便於培養孩子的獨立性，我跟他辯：“我從小沒有條件自己一個屋，一直都有人陪睡，小的時候是哥哥、姐姐，大點後是姐姐和姥姥，上學住校有同學，工作以後有同事，結了婚以後有你，你看我現在不獨立嗎？” 他說不過我，我就繼續陪倆娃。（我家陪睡，向來都是每個人自己的被子，從來沒有合用過。）
女兒5歲時開始自己睡，她是台階型的成長方式，可以就是可以，從來不鬧。兒子要到6歲左右才肯，但斜坡式的不穩定，經常要擠過來。結果女兒也學樣，時常又是三人擠一起。（現在都獨立睡了，我倒是常常覺得有點兒寂寞。）
很多的夜晚，孩子們睡下時，我還在廚房裏收拾；早晨我起來時，他們還沒醒。其實孩子們根本就不知道我到底睡在哪裏，他們要的隻是媽媽的一個承諾，一個心安。
多多順著孩子陪陪他們吧！他們心安，我們才會安心。
有網友說：不要這麽誇張， 孩子自己有個心愛的小東西，毯子毛熊之類的，挺好的，哪裏來的這麽多瞎磨嘰！
我的回複是：我的確比較小心，畢竟是我沒有征求孩子的意願，就把他們帶到這個世界上來，總是得小心伺候。孩子不會表達，我也隻能通過表象來猜測孩子們的心理。猜對、猜錯，神知道。而且我還相信：擔心的不用擔心，不擔心的才需要擔心。
看我家弟弟的睡姿，絕對心安！
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我的確比較小心，畢竟是我沒有征求人家的意願，就把孩子帶到這個世界上來，總是得小心伺候。孩子不會表達，我也隻能通過表象來猜測孩子們的心理。猜對、猜錯，神知道。:D