人際關係：了解/信任、理解/接受、尊重

了解一個人說什麽、做什麽：花時間在一起，聽“人”說，看“人”做。
信任一個人的為人和做事：信任程度是建立在了解基礎上的。了解得越多，信任“人”程度越高。
了解/信任多是關於技術、技巧等物質世界實實在在的事兒。

理解一個人為什麽這麽說，為什麽這麽做：觀點決定行為，通過詢問來了解“人”所持有的觀點和信念；結合邏輯推理，理解“人”的決定和行為。感性的人做決定，比較容易受情緒影響，缺乏感情的的純邏輯推理不一定會準確理解“人”。
接受一個人的選擇：對一般不相幹的人，我們並不考慮是否要接受他們什麽。但對於朋友，尤其是家人，由於他們的選擇可能會影響到切身利益，是否接受則需要考慮權衡利弊。不過，如果能理解“人”為什麽會做這樣的決定，自然會幫助我們更容易接受不同的選擇和行為。
理解/接受多是觀點、決定等思維境界的東西。

尊重，“尊” 對我來說，意味著盡量避免語言上的激烈爭辯，絕對不能發脾氣。“重” 就是重視對方的技巧和觀點，對不同的聲音，要認真深刻地思考和明辨。 

這裏的“人”不隻是指他人，其實更應該是我們自己。正在閱讀 C.S. Lewis 的《Mere Christianity》，裏麵有一個小事例：

如果我們看到一個穿藍色製服的人，早晨在街上走過，他在很多家門口都留下一個小口袋。我們可以推斷說這個人是郵遞員，因為我們每次打開口袋的時候，裏麵都有郵件。其實我們並不知道其他人的口袋裏到底是什麽，我們隻能打開自己的口袋，不可以去打開別人的口袋，那些不是寄給我們的，不屬於我們。

聽完這段，我立即想到了對人的認知其實也是一樣，我們要從先認識自己開始。問自己問題，思考別人對自己抱怨的原因，不斷地通過審視、剖析，全麵認識自己的能與不能，好與不好，欣賞自己的長處，接受自己的不足，從而才能真正幫助我們欣賞他人的長處，接受他人的不足。

這是個灰色的世界，好的、壞的都是相對的，並沒有一個完全絕對的標準，了解/信任、理解/接受、尊重的程度不同，決定了各種各樣的人際關係。

一次與朋友探討閨蜜，同事，朋友，弟兄，姐妹，陌生人，配偶...... 的區別，乍一看挺複雜，其實仔細往根上找，我們可以按照了解、理解、信任、接受的程度從弱到強排個順序：陌生人，同事，朋友，閨蜜，配偶。

低級別的人際關係裏可以做的事，高級別關係裏都可以做。凡是我們和陌生人能做的事，和同事都可以做（打個招呼、聊聊天氣）；和同事都可以做的，和朋友都可以做（討論事情、征求建議）；和朋友可以做的，和閨蜜做也沒有問題（吃個飯、看個電影）；自然，和閨蜜之間的任何事，和配偶做也都沒關係（分享內心的小秘密）。

我覺得能做到這樣的人，才算是活得自由、真實，不需要任何隱藏、掩飾。反過來就可能比較不能讓人接受了。比如，和朋友發生了親密關係，應該算是出軌了吧。

既然是人際關係，必須是雙方的。雙方感覺一致，進展速度相當，關係發展可能會很快。兩個偶遇的陌生人，短暫地語言交流，可能在幾個小時之內就成為朋友，幾天之內就成為伴侶，創造一見鍾情的神話故事。

任何一方（或雙方）不願意、不理解、不信任，都會導致人際關係的降級。曾經親密的伴侶如果交流不順，相互猜疑，最終會形同陌路。閨蜜變朋友，朋友變陌路，甚至反目為仇，生活中的實例應該也無數吧。

我沒有把“弟兄、姐妹”，以及“父母”算在一般的人際關係裏，因為血緣的介入會使得人際關係更複雜，我喜歡把親屬歸類於前麵這些人際關係裏。比如，兄弟、父親可能算是朋友，姐妹、母親可以算是閨蜜。不同的是，沒有血緣關係時，我們升級、降級，比較好掌握。喜歡就多花時間在一起，不喜歡就少見麵。家庭關係裏，特別是對父母或子女，還有個不可避免的責任。

好在有個“以真心換真心”，如果我們能夠真正地了解／信任、理解／接受、尊重對方，那對方也會在一定的程度上朝著這個方向改變。如果對方沒有變，很大程度上是我們自己沒有變，或變化還沒有足夠大到影響對方。

一點兒不成熟的思考。
好久沒有寫程序了，在此練練手。